Утро. Маршрутка. Тишина. У мужика сотовый телефон звонит, но вместо мелодии собачий лай. Он подносит его к уху и нежно говорит:
- Да, дорогая.

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года и он прекрасно себя чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет и на следующей неделе он женится...
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?!!
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

Муж с женой спят отдельно из-за того, что жена на 8-м месяце беpеменности. Зная чего хочет муж, она говоpит:
- Доpогой, я все понимаю, вот тебе 30 баксов, иди к соседке, она будет рада заняться с тобой ceкcом. Hо только это в пеpвый и последний pаз!
Муж, не веpя своим ушам, беpет деньги и, пока жена не пеpедумала, идет к соседке, но через минуту возвpащается:
- За 30 баксов она не согласна, хочет 50.
- Вот с@ка! Когда она была беpеменная, я с ее мужа 30 взяла!

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

Вчера утром со мной подралась грудастая
женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на
её сиськи. Она сказала, "Может, наконец,
нажмёте?". И тут что-то пошло не так.

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

- Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!
- Президент, конечно!
- А мама?!
- Власть.
- А бабушка?!
- ФСБ!
- А я кто же?
- А ты… Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу: — Господин президент, к власти пришел другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить.
Связывается с диспетчером:
- Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
- Угадай, куда...

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

Девушка ругает парня:
- Ты озабоченный! Все твои шутки сводятся к сексу!
- Шутки сводятся, ноги разводятся... ХА-ХА-ХА

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

Смешные истории😁
Знакомый как-то ездил на Камчатку к друзьям. А друзья там люди не простые, а браконьеры­. Живут в лесах, ставят сети и вылавливают огромное количество рыбы на последующую продажу. У одного из них есть домик в лесу, и там, как домашнего питомца, они держат медведицу Машку. Дело в том, что лет пять назад охотники убили взрослую медведицу, а медвежонка, эту самую Машку, оставили. Ну и приручили её: на людей не бросается, сама доброта. Только если не на цепи, то пробирается к сети и начинает воровать рыбу.
Ну так вот, значит, и сама история.
Сидят как-то они в этом домике большой компанией - выпивают. И хорошо так подвыпили. Тут один из ребят видит, что Машку забыли посадить на цепь, и она самым наглым образом ворует рыбу. Ну, он и решил её проучить. Подходит, значит, к речке, достаёт из сети рыбёху покрупнее и начинает лупить Машку по голове, приговаривая, мол, хватит из сетей воровать. Полупил-полупил, ну, Машка и ушла.
Возвращается мужик обратно в домик, а остальные на него смотрят, как будто призрака какого увидели.
Далее диалог:
- Мужики, чего вы так на меня смотрите, что случилось?
- Ты разобрался с Машкой?
- Ну да, хлестанул ей пару раз рыбиной по голове, она и отвалила. А что?
- Просто Машка в это время на цепи сидела...

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище.
Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я ее на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что-то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ".

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

Студент сдает экзамен, а препод его валит...
- Hу, хорошо, - говорит препод, - если отвечаешь на этот вопрос - то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек?
Студет, быстро считая:
- Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
- Hе правильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать...
Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос...
Студент (не задумываясь):
- Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
- Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял...
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
- Зато я взял!

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
- Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
- Мужчина, но, ведь это вы сделали!
- Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

- А вы знаете, почему корова гадит лепёшкой, а коза — горошком?
- Нет, не знаю. А почему?
- Ну вот! Вы даже в говне не разбираетесь, а в мою жизнь лезете!

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

Мужик собирается в командировку в Ленинград и говорит детям:
"Кто скажет в рифму что ему привезти из Ленинграда то и привезу!"

Дочка говорит: "Папа едет в Ленинград,папа купит шоколад!"
- Молодец доча привезу шоколад!
Сын говорит: "Папа едет в Ленинград,папа купит мне мопед!"
- Не в рифму, думай!
Сын ходил, ходил подходит и говорит:
"Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад! Мамин хахаль наш сосед, папа купит мне мопед!"

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

Вовочка не разговаривал до пяти лет. И вдруг за завтраком говорит:
- А почему мне в чай сахар не положили?
Обрадованные родители:
- А что же ты раньше-то молчал?
- А раньше клали.

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

В секс-шопе. Покупательница:
- Дайте мне, пожалуйста, вон те два вибратора, синенький и красненький?
Продавец:
- С синеньким нет проблем, а вот на счет огнетушителя... надо посоветоваться с директором...

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне, со спутанными грязными волосами и с соответствующим амбре.
Бомжиха:
— Мадам, дайте два доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
— Скажите мне, только честно, если я дам вам 10, а не 2 доллара — вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
— Что вы! Я завязала много лет назад.
— А может, вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
— А может, вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
— В таком случае я вам дам 100 долларов при условии, что вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
— Да ваш муж вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
— Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!!!

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

У меня под окнами детский садик. возвращаясь домой, и становлюсь свидетелем диалога мамы и маленькой девочки...
— Ну как день, зайка?
— Нормально, мамочка
— Ты себя хорошо вела?
— Да
— Ты все съела сегодня?
— Нет. Я споткнулась и уронила тарелку на пол.
— А тебе дали что-нибудь после этого?
(мама волновалась, не голодало ли чадо).
Ответ ребенка...
— Да, п%%дюлей...

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
- Эх, сейчас мяса бы. . .
- А может свинью заведем?
- Да ты что: грязь, вонь. . .
- Да ничего, может быть привыкнет. . .

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

Жена села на диету, ну, и я с ней за компанию. Поздний вечер, все спят, а мне жрать охота...
Подхожу к холодильнику, достал котлетку, сажусь за стол и ем, не включая при этом свет.
Тут к кухне подходит старший сын. Ну, я замер, чтобы он меня не заметил.
А он стул к выключателю подставил и свет включил...
Видели бы вы мое лицо, когда я увидел свою жену... с другого края кухонного стола! . .

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.
— Эй, ворона, выпить хочешь?
— Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
— Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
— Тебе полный?
— Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы.
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
— Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
— Тебе полный?
Ворона молчит.
— Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять наеб@ть хотим?
— Да-ааааа...

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉