В автобусе женщина-кондуктор подходит к молодому мужчине:
- Оплачивайте проезд!
- А я — отец-одиночка.
- И сколько же у Вас детей?
- Десять.
- О господи — и как же Вы с ними всеми справляетесь?!
- А че мне с ними справляться? Они с матерями живут.
- А Вы?!
- А мне че — я отец-одиночка...

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

Фразы, вызывающие панику :
1) неверный логин или пароль.
2) я хочу с тобой серьезно поговорить!
3) к доске пойдет...
4) ..это будет не больно.

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

Бабулька торгует цветочками на улице. Мимо ковыляет мужичок.
- Мужчина-мужчина! Купите букетик! Всю неделю будет СТОЯТЬ!
- Да ты че! Тогда мне- четыре!

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

Смешные истории😁
Ехал с работы. Стою на остановке, подходит пацан лет десяти. Ждем автобус. Я его не знаю. Подъезжает двойка. Заходит пацан. Я тоже (мне на нее как раз нужно было). Так получилось, что пацан сел на место, а так как не было других мест я сел рядом с ним. Моя остановка - выходит этот пацан и я. Он идет домой, я тоже. Иду не спеша, получается, что за ним. Он оборачивается - видит меня, ускоряет шаг. А я еще как раз в туалет захотел, тоже ускоряю шаг. Он заворачивает к моему дома, ну я естественно тоже. Иду еще быстрее, в туалет-то хочется. И он тоже ускоряется. Он начинает заходить в мой подъезд, я тоже подбегаю и хватаю дверь, чтобы не закрылась. Он испуганный бежит вверх по лестнице, не захотел на лифте, испугался меня наверное. Я же пошел на лифт. Еду на свой этаж и тут этот пацан. Заходит в МОЮ дверь (у нас 2 двери, а дальше еще 2). И я за ним. Наверное он там обосрался. А я просто зашел в свою квартиру. Я его сосед.

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

- Что делать, если пуговица на груди у девушки постоянно расстегивается?
- Гордиться!

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

Запись в дневнике:
"Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!...
Спасибо Вам за сына!"

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

Выходит мужик(М) из казино, проиграл все. Подходит к такси
возле казино и говорит таксисту: -  Слышь, братан, подкинь до дома,заплачу
100 баксов, я тут недалеко за углом живу.
Т: -  Ну, садись.
М: -  Вот только сейчас денег у меня нет, завтра отдам.
Т: -  Да пошел ты тогда на хер!
Мужик пошел домой пешком. На другой день ему офигенно прет в
казино, он выигрывает кучу денег.
Выходит на улицу, смотрит, стоят три машины с шашечками. В
последней он видит вчерашнего таксиста. Подходит к первой машине и
говорит:
- Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.
- Базаров нет, садись.
- Только у меня есть небольшая просьба — ты у меня за углом отсосешь.
- Мужик ты что... Пошел ты на...
Подходит ко второй машине и говорит:
... смотри выше (диалог повторяется) ...
Подходит к вчерашнему шоферу и говорит:
- Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.
- Базаров нет, садись.
- Но только медленно, медленно прокатись возле своих коллег.

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

- Мам, я пошел с Леркой гулять!
- Шапку надеть не забудь!
- Ма, мне уже 25, я сам решу...
- Ты понял, что я имела в виду!

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

В квартире идет ремонт. Сынишка подходит к стене и тычет в нее пальцем:
- А здесь, б%%%ь, мы повесим полочку!
К нему подбегает отец и — хрясь! — ему подзатыльник.
- Понял за что?
- Понял — полочка здесь на х%й не нужна. .

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

Всем доброго утра! Хоть это и понедельник😊
Подскажите, нравится ли Вам наш канал? Советуете друзьям?😉

🤘 - все супер, советую!
👍 - класс!
👌 - окей, сойдет.

Встречаются два мужика на том свете:
- Ты как умер?
- Замерз. А ты как?
- От смеха умер.
- Это как?
- Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она
ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел.
Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает.
Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого
не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха
и умер.
- Дурак! Заглянул бы в холодильник — оба бы живы
остались.

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

Сидят мужики, квасят. Один не пьет.
- Жена, - говорит, - учует запах, домой не пустит!
- Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует!
Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь.
Жена из-за двери кричит:
- Опять нажрался, сволочь!
- Да нет, ты что!
- А ну дыхни в замочную скважину"
Мужик дыхнул.
Жена из-за двери кричит:
- Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

Маленькая девочка закапывает ямку в песочнице, когда проходящий мимо сосед ее спрашивает,
- Что ты там закапываешь, девочка ?
- Мою золотую рыбку, — всхлипывая, отвечает маленькая девочка.
- Какая однако большая ямка для такой маленькой золотой рыбки.
Маленькая девочка, со злостью, отвечает:
- Это все потому что она внутри Вашего еб… ного кота.

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

Гинеколог осматривает свою пациентку в кресле. Тут заходит его коллега и спрашивает:
- Подскажи, где ты вчера тот классный коньяк купил?
Гинеколог, не прекращая работы:
- Сначала выходишь на проспект, потом сразу направо, затем на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, потом вокруг нее…
Тут раздается сдавленный стон. Гинеколог поднимает взгляд к пациентке:
- Вам плохо?
- А? Нет, пожалуйста, еще-е раз вокруг клумбы

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

К командиру части приходит жена офицера с просьбой: - Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет!
- Ну, уж так сразу и изменяет. У вас что, имеются доказательства?
- Имеются. Вот, нашла у него в кармане женские трусы.
В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир пихает трусы к себе в карман и говорит:
- Ладно, после с ним разберемся.
После окончания тревоги, поздно вечером, командир, уставший возвращается домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает:
- А вам жалование сегодня давали?
- Ага. Пойди, возьми в кармане.
Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы:
- Ну и шутник ты у меня, Петя. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь.

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

Татарин выпустил джина. Джин ему говорит, что любое одно желание исполнит. Татарин:
- Хочу видеть как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1млн долларов, купленного с ее месячной пенсии, сидя в моем мерседесе, припаркованном у моей виллы на берегу средиземного моря.
Джин:
- Мдааа, Евреям есть чему поучится...

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

Умирающий муж своей жене:
- Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Я должен покаяться...
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

Разгадываю сканворд. Дочь сидит рядом, чай пьет. . Я в пол голоса:
- Слово из пяти букв, содержит буквы: п, з, д, а? ?
Дочь: — Запад!
- Хм... Точно... Дай-ка ластик.

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

Смешные истории😁
Мой отец засыпает очень быстро и спит очень крепко, причём ничего с собой сделать не может. Как-то раз ему пришлось везти крупную сумму денег из Питера в Москву. К поезду он приехал заблаговременно, сел на свою полку, глуповато улыбаясь своим мыслям и не вступая в разговоры с попутчиками, начал аккуратно и тщательно точить топор. Потом положил топор под подушку и спокойно заснул.
По утру выяснилось. он был единственным, кто спал в ту ночь.

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать: Мол, люблю, дай да дай!
Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный.
Достал он ее, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику:
- Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лежа - сарафан зазеленю об траву - мамка сразу все поймет и косы выдерет! А снимать не буду - комары!
Думала отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встает на него - и только шишки посыпались!
Деваха, отъезжая, тока и смогла сказать:
- Леший тя надоумил.
И тут из кустов:
- ДА Я САМ ПЕРВЫЙ РАЗ ВИЖУ!!!

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉