После вчерашнего
Стоял декабрь, бежал мужик
и не было его счастливей,
он посинел и весь дрожал,
он был в одном презервативе.
Size: a a a
2018 December 08
Когда работаешь на дядю - не заработаешь на тёть.
- Мыкола, ты ведаеш як москали пыво называють?
- Як?
- Пиво.
- Як, як?
- Пиво.
- Паубывал бы.
- Як?
- Пиво.
- Як, як?
- Пиво.
- Паубывал бы.
- Ну, где был?
- В больнице лежал.
- А-а-а, бандитская пуля?
- Скорее, бандитский йогурт...
- В больнице лежал.
- А-а-а, бандитская пуля?
- Скорее, бандитский йогурт...
2018 December 09
Жена из магазина приносит 12 банок пива, 6 бутылок вина, 3 водки и 2 батона. Муж:
- У нас, что гости будут?
- Нет.
- Тогда нах..я батоны?
- У нас, что гости будут?
- Нет.
- Тогда нах..я батоны?
Забежавший на территорию больницы бультерьер излечил от паралича нижних конечностей трёх пациентов и избавил от хронического запора ещё двух посетителей.
В магазине «Мир ковров».
— Будьте добры, один ковёр.
— А чего вы такой мрачный? Труп будете заворачивать, что ли?
— Два ковра.
— Будьте добры, один ковёр.
— А чего вы такой мрачный? Труп будете заворачивать, что ли?
— Два ковра.
Поддался на рекламу, заказал средство для увеличения пениса всего за 20 долларов. Так эти гады прислали мне лупу.
- Ты где?
- Я подъезжаю.
- Я же тебе на домашний звоню!
- Я подъезжаю.
- Я же тебе на домашний звоню!
- я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
- ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.
- ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.
2018 December 10
- Как настроение? Боевое?
- На боевое лицензии нет. Травматическое.
- На боевое лицензии нет. Травматическое.
Когда встречаются две незнакомые собаки, гуляющие с хозяевами, то хозяева всегда интересуются: "У вас мальчик, или девочка?". А собаки в это время выясняют: "У вас сука, или кобель?".
- Приезжай в гости!
- Да ну, опять нажрёмся...
- Ну и что?
- Умеешь ты уговаривать! Еду!
- Да ну, опять нажрёмся...
- Ну и что?
- Умеешь ты уговаривать! Еду!
— Сосед, ты достал уже стены сверлить днем и ночью.
— Я полочку вешаю!
— Восемь лет подряд?
— Это уже вторая!
— Я полочку вешаю!
— Восемь лет подряд?
— Это уже вторая!
- Вы спортом занимаетесь?
- Я дротики кидаю!
- Вы дротист?
- В смысле?
- Ну, дротите?
- Ну, не без этого...
- Я дротики кидаю!
- Вы дротист?
- В смысле?
- Ну, дротите?
- Ну, не без этого...
Звоню оператору сотовой связи
— Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
Ответ убил:
— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз.
— Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
Ответ убил:
— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз.
2018 December 11
Младшая сестра вчера пошла в первый класс. А я ей говорю: «Настя, вернись обратно, нам туда нельзя, мы экономом летим».