Война. На командном пункте сидит майор и пилочкой чистит ногти. В это время на КП врывается солдат и кричит:
- Товарищ майор, немцы наступают!
- А какие они, красивые?
- Ничего невидно - дым, копоть!
- Ну тогда огонь, огонь.

Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:
- Я могу узнать, моя жена проголосовала?
- Конечно, сейчас посмотрим в списках. Да, вот она расписалась в получении бюллетеней. А что, дедушка, вы не живёте вместе?
- Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый раз приходит голосовать. А я её всё застать не могу.

Мне папа говорил: " Не ходи сынок по злачным местам, ты там такое увидишь, такое...
- И кого ты там увидел?
- Папу.

Подходит парень к цветочному ларьку и говорит:
— Мне бы, букетик чтоб пах хорошо и стоял долго. Из соседнего ларька кричит женщина:
— Иди, у меня понюхай, неделю стоять будет!

Пpиходят два паpня к девyшке в гости. Один спpашивает:
- Извините, y вас тапочек нет?
- Да, пожалyйста.
Потом повоpачивается ко втоpомy, и спpашивает:
- А вам тапочки не нyжны?
Hа что тот отвечает:
- Hет, спасибо, y меня носки без дыpок.

В клубе парень девушке:
-Девушка, а поехали ко мне?
Девушка:
-А зачем?
-Ну...фильмец посмотрим?
-Неее, мне тут один парень секс предлагал, я лучше к нему поеду!

Мужик в поликлинику на анализ приносит трёхлитровую банку мочи. Медсестра:
- Вы бы ещё чемодан г..на захватили!
- Как знал, как знал.

- Я тут вчера видел двух девушек, они в полынью ныряли! Совершенно обнаженные!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего – симпатичненькая…

Юноша уговаpивает девушку : - Поедем ко мне в гости, чайку попьем ... - Hе хочется ... Уговаpивал, уговаpивал - наконец согласилась. Едут. Пpоезжают мимо аптеки. Девушка тепеpь пpосит: - Давай зайдем. - Да зачем ??? - Hу давай зайдем - купим чего-нибудь к чаю...

Парень приводит девушку к себе. Шарит по полкам холодильника.
- Ты сок пить будешь?
- Да, а какой?
- М... Пшеничный!

- Ваш уровень знания юриспруденции?
- Убийство - это плохо.

Ползут два партизана в разведку, руками так загребают. Первый:
— Блин! Я в г..но вляпался! — И руку поднимает.
Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой:
— Да тише, ты!!!

Во время осмотра гинеколог попросил Свету убрать руки с его головы.

Виагра + димедрол = любовь похожая на сон.

За время, пока папа ставил ёлку, словарный запас дочки очень обогатился!

- Прикинь, сейчас прямо возле дома меня чуть не переехали два бородатых мужика на чёрном лексусе!
- Батюшки!
- Да, они...

На уроке учительница спрашивает детей, кто из них играл в азартные игры, лотереи. Петя:
— Мы с папой собрали десять этикеток из-под кофе и выиграли утюг. Маша:
— А мы собирали крышечки из-под "Фанты" и выиграли футболку с логотипом. Вовочка:
— А мой папа угадал шесть цифр из шести! Учительница и дети хором:
— И сколько он выиграл?
— Семь лет с конфискацией имущества! Учительница:
— Почему?
— Да сигнализация в сейфе нестандартная попалась...