Судья:
— Гражданин Иван-Царевич, объясните суду, когда вы вставили Царевне-Лягушке трубочку в задний проход — она еще была лягушкой или уже превратилась в царевну?
Size: a a a
2018 November 30
2018 December 01
— А давай курить бросим?
— Зачем?
— Ну как, это ж экономия какая за месяц!
— Давай тогда и пить бросим!
— Вот нах..я тебе столько денег?
— Зачем?
— Ну как, это ж экономия какая за месяц!
— Давай тогда и пить бросим!
— Вот нах..я тебе столько денег?
Трамп у доктора:
- Никогда не болел, а сейчас замучала икота, обычно в 11-12 утром.
- Господин президент, я бессилен, в это время в России по ТВ полит-шоу.
- Никогда не болел, а сейчас замучала икота, обычно в 11-12 утром.
- Господин президент, я бессилен, в это время в России по ТВ полит-шоу.
У директора школы была кличка «Режиссер», потому что если ремонт стоил 200$, то кассовые сборы - 5000$.
— Фима, а сколько у тебя стоит вставить зуб?
— Дорого. Даже и не рассчитывайте.
— А если я таки приду к тебе домой, а не в клинику?
— Тогда чуть дешевле.
— Со своим зубом и инструментами?!
— Ещё немного скину.
— А то, шо я таки твой отец?
— Вы таки опять с козырей пошли, папа?
— Дорого. Даже и не рассчитывайте.
— А если я таки приду к тебе домой, а не в клинику?
— Тогда чуть дешевле.
— Со своим зубом и инструментами?!
— Ещё немного скину.
— А то, шо я таки твой отец?
— Вы таки опять с козырей пошли, папа?
Муж ходил на встречу с друзьями и вернулся в стельку. Жена его ругает:
- Ты че такой никакой приперся!?
- Да не ругайся ты, мы всего бутылку на троих взяли! За встречу выпить!
- А почему ты еле язык тогда поворачиваешь!?
- Потому что двое на встречу не пришли!
- Ты че такой никакой приперся!?
- Да не ругайся ты, мы всего бутылку на троих взяли! За встречу выпить!
- А почему ты еле язык тогда поворачиваешь!?
- Потому что двое на встречу не пришли!
— Нашел хату на Новый Год?
— Нет...
— Че ты как лох будешь дома сидешь, найди хату!
— Мам, хватит.
— Нет...
— Че ты как лох будешь дома сидешь, найди хату!
— Мам, хватит.
Муж и жена страдают от легкого недомогания. Симптомы совершенно одинаковы и, чтобы сэкономить время, к доктору идет жена. Возвращается и обрадовано говорит:
- Дорогой, мы беременны.
- Дорогой, мы беременны.
Занятная вещь – домофон. Сегодня за вечер впустил в дом двух коней в пальто, одного деда Пихто и одну Агнию Барто.
2018 December 02
Как-то раз персидский математик и поэт Гийясаддин Нишапури зашел в бухарскую пивную и потребовал пива с раками. Но когда вместо раков ему принесли омара, он возмущенно воскликнул:
— Омар?! К х..м!!!
Это восклицание стало впоследствии его творческим псевдонимом, под которым он и прославился.
— Омар?! К х..м!!!
Это восклицание стало впоследствии его творческим псевдонимом, под которым он и прославился.
- Новости читал? Недавно людоеда поймали!
- Да ну?! Как его вычислили?
- Пельмени продавал, "Моя семья"...
- Да ну?! Как его вычислили?
- Пельмени продавал, "Моя семья"...
- Завтра чтоб в школу без бюстгальтера не приходила!
— Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками!
— Но в ее возрасте все бегают за мальчиками.
— С ножом?
— Но в ее возрасте все бегают за мальчиками.
— С ножом?
– Сегодня, дети, мы будем писать сочинение о нашем светлом будущем.
С задней парты:
– А базар фильтровать?
С задней парты:
– А базар фильтровать?
– Девушка, вы выглядите чем дальше, тем лучше!
– Ой, спасибо!
– А чем ближе, тем хуже...
– Ой, спасибо!
– А чем ближе, тем хуже...
– У вас бытовая техника не «Индезит»?
– Нет, не «Индезит». А что, должна индезеть?
– Нет, не «Индезит». А что, должна индезеть?
— Мама, а ты кого хотела — сына или дочку?
— Да я вообще-то шнурки хотела завязать…
— Да я вообще-то шнурки хотела завязать…