хренассе, ШЕСТОЙ! а я только два помню (

а рантье этот закон не касается. рантье не работают.

t.me/bitkogan/2084

Кстати, к шестому альбому МакSим (я, конечно, немедленно послушал пару последних треков, очень унылые) - мне сегодня (вот честно) прямо с утра захотелось Земфиру послушать. Вот ту, олдовую, классическую. И я переслушал два первых альбома с глубоким недоумением. Типа - что же нас в этом так перло? И по стихам, и по музыке та же Монеточка бесконечно интереснее. А потом два первых альбома закончились и айтюнз стал играть песню, которая у меня была и до этих альбомов (я их лет десять не слышал). Песню Деньги. И тут всё стало на свои места. И Монеточка сразу же померкла. И я снова успокоился тем, что Земфира - великая.

Морали не будет никакой. Просто в общем случае хороший артист прогрессирует быстрее, чем его публика.

Поэтому МакSим надо бы, конечно, еще переслушать.

Вот Кашин Осина не слушал, а про Хаски статьи пишет!

​​Темы семинаров, проводимых «борцами с пропагандой» Integrity Initiative, — «РПЦ и религия как оружие», «Действия русских на Украине как репетиция событий в Европе»

@rt_russian

черт

https://nicolaitroitsky.livejournal.com/8185361.html

музычка.

t.me/emergencynews112/2894

Семь круглых столов. Семь системных вопросов. Не обычная говорильня абы с кем, а попытка решать конкретные вопросы с конкретными людьми, которые сидят за этими круглыми столами. Которых семь. В Крыму. Символизм этого заведания Госсовета прямо до костей пробирает. Если мне скажут: а давай у нас всем будут рулить семь столов, то я соглашусь. Потому что это куда интереснее, чем дурацкие эти парламенты и правительства. Семь столов силы. И сила перемещается междлу семью столами. Круто вообще.

Системные вопросы, мнжду тем, традиционные и понятные каждому человеку, качество жизни, успех, здоровье и долголетие. Отлично, давайте, мы все хотим уже решения этих вопросов. Да, мы тоже видим будущее России в комфорте, технологиях, здравоохранении и душевном спокойствии. Мы все хотим этого, когда поднимаем бокалы на Новый год.

Но вот семь столов - это, конечно, новое слово. Причем я бы устроил национальную лотерею: каждый год случайным образом выбираются семь счастливчиков. Каждый из которых может сесть за один из семи столов. А потом между этими семью избранными тоже проводится лотерея - кто из них за какой именно стол сядет. И там, за столом, скажет другим сидящим всё, что он думает.

Хочу так.

КАШИН НАШ

Украинцы научили мир смеяться.

https://t.me/rasstriga/1407

ахахаха так вот в чем дело с Альбац-то!

господи, спаси и помилуй, ну почему же ты делаешь

t.me/insect_life/3927

ДИКО

не говорите что не предупреждали

t.me/zradaperemoga/2773

черт черт где же теперь любу смотреть

t.me/niemandswasser/21221

Продюсер канала Любовь Соболь, на которую ссылается «Эхо Москвы», сообщила, что авторы проекта хотят найти новые форматы и выйти на новую аудиторию.

порнхаб, я думаю, подтянется вот просто прямо сейчас

Как там вам, Алексей Алексеевич, рассказывал украинский патриарх Филарет? Помните? Он говорил - приходы будут голосовать. В какой патриархат им идти.

Врал в глаза.

t.me/aavst55/2201

Однажды в одном из залов дома номер 11 по Банковой улице города Киева выступал президент Украины Петр Алексеевич Порошенко.

- Громадяне, - говорил Петр Алексеевич, поднимая бокал горилки, - Поздравляю вас с нашим национальным праздником: Днем достоинства и свободы. Ровно пять лет назад началась наша с вами революция. Революция достоинства.

Президент обвел глазами зал, отпил из бокала и закусил лежащей на трибуне пампушкой.

- За эти пять лет многое изменилось, - продолжал Порошенко, - Мы полностью обновили систему власти в стране. Победили коррупцию. Избавились от олигархов.

Петр Алексеевич снова выпил и закусил.

- Мы реформировали армию и правоохранительные органы, - говорил президент, - Каждому гарантируются  безопасность, свобода слова и веры, полное и безоговорочное соблюдение прав человека.

Петр Алексеевич плеснул себе еще горилки из стоящего на трибуне графина. После чего снова выпил и закусил.

- Мы преодолели любые недопонимания на национальной и религиозной почве, - продолжал он, - Украина стала матерью для всех - для украинцев, для русских, для евреев, венгров, поляков, цыган. Люди любой веры вместе водят хороводы и танцуют гопак.

Президент снова обвел глазами зал, выпил и закусил.

- Мы преодолели социальное расслоение и резко повысили уровень жизни, - медленно и веско говорил он, - Нам завидуют Германия и Россия. Мы полностью рассчитались с долгами. В наших домах тепло, в наших кранах всегда есть горячая вода, а коммунальные платежи одни из самых низких во всем мире.  

Президент мечтательно улыбнулся.  

- Год назад был списан в утиль последний в Украине подержанный автомобиль.

Петр Алексеевич с любовью посмотрел на горилку.

- Что и говорить, за эти пять лет сделано многое, - продолжал он, наливая еще, - Мы вступили в НАТО и Евросоюз. Украина стала постоянным членом Совета безопасности ООН. А наши атомные подводные лодки бороздят воды всех океанов.

Петр Алексеевич выпил и закусил.

- Именно в нашей стране был построен первый в мире действующий HyperLoop, - рассказывал президент, - Прямо из Киева в Харьков, куда и переехал жить из своей Калифорнии Илон Маск. Компания Apple перенесла к нам свое производство. И не потому, что у нас дешево. А потому что у нас лучше. И именно поэтому Джеймс Кэмерон снимает свой новый фильм в Одессе, а не в Голливуде.

Петр Алексеевич прикрыл глаза и глубоко вздохнул.

- Ну и конечно, нельзя не сказать о самом главном, - продолжил президент, открывая глаза, - Мы всё таки полетели! Мы полетели таки в этот космос! И не просто полетели! А прямо сейчас украинская миссия движется к Марсу. И спустя какое-то время Украина, присоединив к себе всю территорию Марса, станет самой большой страной в Солнечной системе!

Петр Алексеевич возбужденно схватил графин, запрокинул голову и стал пить прямо из горлышка.

В дальнем углу зала скрипнула дверь и звякнуло ведро. Кто-то медленно прошелся по залу. Петр Алексеевич опустил голову.

В центре пустого зала стояла пожилая женщина в застиранном рваном халате. В руке у нее была швабра.

- Шел бы ты отсюда, а, - проворчала женщина, - В здании давно нет никого, все давно разошлись по домам. Протопить же надо, праздник сегодня… а холод собачий.

И уборщица начала тереть шваброй пол.

Президент Украины смотрел на нее с плохо скрываемой ненавистью.

Чуда не произошло. Ищенко, несмотря на всю оказанную ему помощь ЕР, зарегистрироваться не смог. Причем сам признает, что накосячил.

Впрочем, обвинять теперь Митволя в спойлерстве все равно не получится, потому что Митволь тоже не смог зарегистрироваться.

О чем нам это говорит? Это говорит нам о том, о чем я говорил вам еще давеча. Если ты хочешь выбросить деньги на безнадежное дело - мы ничего не скажем тебе, мы поддержим тебя и посмотрим. Это же не наши деньги. Хоть ты Ищенко, хоть ты Митволь, хоть ты кто.

Но если ты хочешь стать губернатором - будешь действовать как-то иначе. И, по крайней мере, не нарушать действующее законодательство. Это не так уж и сложно, я знаю, я баллотировался ажно два раза.

НО БОЛЬШЕ НЕ БУДУ.

33,38% процентов недействительных подписей! Это вообще как?! Даже если все ЕР и АП хотят тебя зарегистрировать, чтобы потом не говорили про отсутствие конкуренции - ты сам-то можешь нормально всё сделать? А то получается как в том анекдоте, где человек просил боженьку, чтобы тот помог выиграть ему в лотерею. А боженька ему и говорит: ну ты лотерейный билет хотя бы купи.

слушайте, ну я понимаю всеобщее скептическое отношение к Рогозину, но ведь в этом конкретном случае он не говорил, что американцев на Луне не было. Он говорил, что МЫ ПРОВЕРИМ, имея в виду свою (пусть и взбалмошную) идею полететь на Луну.

Зачем же теперь все пишут, что Рогозин отрицает американцев на Луне?

Ведь это не так.

t.me/radiogovoritmoskva/6361