Зачем вам инстаграм, если вы до сих пор на это не подписаны?

С пятничной ночи не выхожу из дому. Вышла один раз за это время точнее. Боюсь, что в ближайшее время так и не выйдет выйти. Завтра первая ночь кинопоказов в Музее, и это придумала я, навязала эту идею Директору и Маше, подпрягла кучу людей и очень этого ждала. Завтра приезжают Птичка, Света с мужем и Клеопатра, и этого я тоже очень ждала. И от того, что я боюсь, что не смогу встать с кровати и выйти, чтоб с ними увидеться и даже пойти на кинопоказ, который я инициировала, становится ещё хуже

Управляю проектами из постели. Но есть и хорошие новости:

Немного и обо мне тоже

"Доброго времени суток! Вопрос: почему вы, счастливые обладатели биполярочки, так любите(парадоксально) свою болезнь? Почему ей так кичитесь? Что с вами не так? Как будто снова оказался в больнице. Столько "я" не встречал ни у кого. Хотя не, у многих во время обострения с паранойей приблизительно так же. Они любят штуки вроде "МЕНЯ хотят убить" или "всё это заговор против МЕНЯ". Но привлекают внимание к себе вынуждено, ибо им реально ОЧЕНЬ плохо. Нет, я понимаю что у вас фазы эти, американские горки, но что бы так носиться с этим, да и ещё это в массы всё... Зачем вы это делаете? Какая-то изощрённая форма тщеславия? Или как форма терапии?

Всё это не в упрёк, просто такое раздутое эго не всегда встретишь. Хочу понять вашу мотивацию."


Такой вот вопрос пришел в личку, решила ответить тут, т.к. подозреваю, что есть еще люди с подобными взглядами, но стесняются спросить. Попробую по порядку:
1. Я свою болезнь не люблю. Вообще была бы рада ничем не болеть и вместо блога о психических болезнях, вести канал про райтинг, креатив, рекламу или вообще о комнатных цветах. Но поскольку эта хуита очень сильно мешает жить, то приходится с ней как-то научиться уживаться и об этом я веду этот канал.
2. Не согласна с тем, что я кичусь расстройством. Если и кичусь, то тем, как с ней справляюсь. Но я бы не стала говорить в множественном числе, по паре блогов сформировав впечатление о бар. Потому что блогеров пару десятков, а имеющих расстройство - много миллионов.
3. Зачем это все в массы? Затем, что люди ищут ответы, ищут облегчение, встречая себе подобных. По поводу "очень плохо" и "американских горок" - пока сам не поживешь на таких горках, никогда не поймешь, насколько это ПЛОХО. Не можешь планировать, не можешь работать, не можешь строить отношения, а потом хуяк - и все наоброт. Если кажется, что это очень весело и легко, то не, это не так.

Относительно лично меня, то и с раздутым эго я тоже не соглашусь. Все мои врачи (а их было уже 7) в один голос утверждали, что у меня оооочень низкая самооценка, которую я за эти два года лечения пытаюсь поднимать. И да, засчет этого канала в том числе. И да, это форма терапии для меня - психотерапевт говорит, что когда я пишу сюда, то лучше структурирую мысли и могу отрефлексировать свои ошибки мышления и тд. Все то, кароче, что делает мою жизнь невыносимой.

Не могу говорить за других, могу только за себя: мне было не очень приятно получить такие вопросы, но, тем не менее, я могу на них ответить. Этот канал родился только потому, что однажды я не смогла встать и несколько месяцев медленно гнила в четырех стенах, пока не приехала мама. Я потеряла возможность работать, строить отношения, здоровье сдавало и сдавало и сдавало, начались операции и все это - из-за психического состояния. Когда я делюсь с кем-то, как пытаюсь бороться, то мне легче. И легче от мысли, что этот опыт для кого-то тоже может быть полезен. За сим все

Это на день прилетела Птичка. И уже улетела(

А это Птичка вчера фотографировала меня перед кинопоказом в Музее

А это я уебываю нахуй с Киева быстрым шагом

Ну как "немного"

жизнь - это немного мрачная маленькая девочка

Первое фото о том, как я встретила лето, второе о том, как я его провела. Между этими фото три месяца пиздеца. "Печаль будет длиться вечно"

Была в Киеве. Двое суток лежала в домике на горе, держалась за руку, считала мух, смотрела в окно на сложенные аккуратно дрова, суккуленты у входа и хмель, который завил половину дома.