Недавно я нашла в заметках на телефоне список того, что мне надо успеть. Составлен он был перед второй химиотерапией, когда шансы на то, что я двину коней в течении года были в разв выше шансов на то, что я например доживу до 2020 года.
В общем-то, перечитывая этот список дел я вспомнила, какой же радостной я была, когда его составляла: у каждого из перечисленных в списке дел и действий была железная мотивация и аргументация, у меня был четкий план действий на ближайшее будущее, а еще было ощущение полной умиротворенности и безмятежности от того, что я примерно знаю сценарий и скоро сдохну, но сдохну так, что никто не будет мусолить подробности того, что я слабая, сдалась или еще что-то такое, что обычно говорят мои знакомые о тех, кто сам себя убил: я же не сама себя, у меня вот уважительная причина, МЕНЯ БОЛЕЗНЬ УБИЛА.
Так вот список я выполнила очень быстро, а теперь вот все время думаю, что это нечестно — даже в этом случае мне повезло, как говорят люди, и я почему-то так и не сдохла (у меня ремиссия, и я даже не пошла сдавать свои регулярные анализы несколько недель назад, потому что ну вот хуй там что со мной случится, я блять говно, которое не тонет, даже когда очень старается). И по-идее мне вообще стыдно жаловаться, потому что вокруг меня было столько людей, которые хотели бы жить, да померли, а я вот радовалась тому, что помру, но так и не померла.
Но Господи, как же тоскно и мерзко от мысли, что мне до конца дней придется жить вот так, как сейчас (да в принципе как и всегда до этого) в каких-то душевных блять муках непонятно почему, с сильной головной болью, которой на самом деле как бы физически нет(врачи же лучше знают!), но блять мне же больно все равно сука, с неимоверными усилиями, которые я трачу каждый день на любой обычный процесс (даже на то, чтоб встать с кровати и перестать плакать), с воспоминаниями про конченные детские травмы и мертвыми отцами/мужиками/друзьями,и каждое утро я реву от мысли о том, что впереди еще один день, который надо прожить, коммуницируя с окружающими так, чтоб их не распугать, и вообще, потом вспоминаю, что все хорошее что совсем ненадолго таки случается, несет за собой обязательно еще более темный период и еще больше упадка.
Потом пью свои таблеточки и существую дальше.
Нет, я не жалуюсь, просто думаю о том, насколько же было проще, когда я думала, что не выживу, и насколько же стало сложнее жить после этого, чем до. И еще постоянно думаю, что это все несправедливо, особенно зная, что все лучшее уже было, а дальше надо просто существовать, но непонятно как и зачем, если итог всегда одинаковый — мне просто в итоге будет плохо при любых раскладах, как всегда случалось и до этого.
Вечная победа, вечная тоска.
