мой телеграм нещадно глючит, потому не добавил текст к прошлому посту: короче у меня завтра анализы, я их боюсь. Еще через две недели у меня день рождения — я его тоже боюсь, хотя и очень надеюсь, что в свои 32 буду здоровее, чем до этого, без химиотерапий, пограничных состояний и прочей хуеты. Обезличенный телеграм удобен тем, что ты можешь просто написать это все сюда в моменты когда тебе плохо, и после этого яснее сама увидеть результаты психотерапии в разрезе «было/стало», найти в себе силы для того, чему вроде бы как научилась — например, отложить принятие решений и поступки на «не сейчас, не сейчас, сейчас это импульсивное решение». При том, все что я «декларирую» для себя же таким образом,  в моем понимание теперь имеет больше веса, чем дневник, которым можно себя наебать — ведь кроме тебя никто не знает, что ты в нем ДЕКЛАРИРУЕШЬ, значит можно забить на все это. Так вот #эва_выздоравливает, а иначе никак и «дорогой мой дневничок, ебись оно все конем!».

ЛЕХА ЗАЕБАЛ (и я щас не про Полоротова или Полиховича).

блять, я отдраяла всю хату, сложила все вещи в шкафу ровными стопками, помыла окна и зеркала, а до анализов еще 15 часов, что делать штоб не ебануться а.
Даже с Навального уже поорала и со взрыва вышки 5джи во Франции.

И кино смотреть не получается, йобанарот. А ЕЩЕ ВСЯ НОЧЬ ВПЕРЕДИ АААААА

#кіно_доміно

Серьезное, как рак, попурри из пошлейших сюжетов британской криминальной драмы: запущенный недуг главного героя, вынужденного перенять ремесло старшего брата-домушника и в результате оказавшегося между молотом полиции и наковальней наркодилеров, плавно ложится на случайную беременность беспощадно верной ему подружки, давно и с тоской прогнозируемую смерть матери (также имеется малахольная сестренка-прогульщица, которую и дня нельзя оставить без присмотра). И тем не менее, режиссер сумел обыграть смехотворный балласт жанровых штампов, поставив всё на крупные планы и галлюциногенный монтаж.

Вообще у Дуэна Хопкинса я люблю два фильма, оба очень красивые, проникновенные, а "В Обход" этот даже местами смешной, но ровно настолько, чтоб не забыть обо всей серьезности просходящего на экране.

Вышел в 2014  или 2015 году, сейчас буду пересматривать, вам  же советую найти и посмотреть., если вы не видели.

https://youtu.be/anSBAbh-V0Y

У моей близкой подруги день рождения, а я ее уже полгода не видела. Очень обнимаю и желаю всего лучшего, что есть на свете — тебе, Птичка. Ну потому что ты этого достойна. Скучаю очень-очень.

​Летом она нашла ко мне подход, (в отличии от других специалистов и специалисток, которых я просто меняла в аналогичных ситуациях, или спрыгивала с терапии, как испуганная псина)  и сделала так, чтоб я перестала убегать от того, что потом все же подтвердил психиатр.

Я забивала на терапию и с ней, но она всегда делала так, чтоб я возвращалась и убедила меня в том, что все, что мне мешает жить - исправимо и  преодолимо.

Она уже давно не берет новых пациентов, а вот на меня у нее всегда находится время и силы. А я, уж поверьте, страшная пациентка! Еще она иногда проводила терапию в долг(я такое вообще впервые вижу), потому что терапия мне была необходима, а денег на нее иногда не было (как раз из-за проблем с трудосрособностью в некоторых моих состояниях).

У меня лучшая психотерапевтка, которая пишет мне смс, о том, как гордится тем, что я делаю.

В последнее время мы работали в том числе и над тем, что я должна научиться просить о помощи и принимать ее. Сегодня я так и сделала, хотя всегда боялась делать это публично, и вот она рано утром говорила со мной, и я в итоге попросила о помощи публично, при этом миновав ту часть, где у меня случаются страшные панические атаки.


У меня только один вопрос ко Вселенной: почему Наташа не случилась со мной раньше? Эх!

#эва_выздоравливает

- Когда мы познакомились, ты была сильная, а сейчас ты слабая.

Так сказал мой последний партнер незадолго до нашего расставания. Сейчас прошло достаточно времени, чтобы я могла спокойно и открыто об этом говорить. Я понимаю, что эти слова и это отношение были связаны не со мной, а с внутренними проблемами человека, который их сказал. Но тогда они стали ударом поддых.

Партнер инициировал расставание, когда у меня началось обострение менталки. Ничего грандиозного не происходило, я просто чаще просила обнять меня, побыть рядом и сказать что-то хорошее. Я пила фарму и работала с психологом. Но, по понятным причинам, нуждалась в поддержке близкого человека.

Вместе с моим обострением партнеру стало со мной скучнее и тягостнее. И это нормально, мало кому хочется видеть близкого человека вне ресурса. Но - и мое убеждение со временем только растет - если в отношениях у кого-то кончается ресурс, а у другого он есть, то без подсказок можно догадаться, что им можно поделиться. В конце концов, человек не вывез. Меня впервые в жизни не вывезли. Ранее на этом месте была я.

Человек все чаще говорил, что я задеваю слишком "тяжелые" темы. Что он не хочет слушать мои рассказы о книжках или историях, в которых я черпала смыслы. Риторика была обвинительная, вроде "опять ты начинаешь...". В ресурсе я бы сразу насторожилась от такого и устроила разбор полетов. Но тогда сил не было. В конце концов, в один день мы расстались, вскоре я легла в дурку. Человек один раз, на последнюю мою неделю пребывания, позвонил и предложил привезти гостинцев. На том и порешали. Я как бы отпустила. Но, конечно, нихуя.

Эта история не о том, какой хуевый был партнер. У него были свои причины так себя вести и дистанцироваться от чужой боли. Она, скорее, о том, как это повлияло на меня после.

"Раньше ты была сильной, а теперь ты слабая", убогая по своей сути фраза, растормошила внутри меня осиное гнездо. Я внезапно начала ощущать себя не особенной, а дефектной. Не открытой, а навязчивой. Достоинства, очевидные мне ранее, нивелировались. Мне стало тяжело смотреться в зеркало. Я поняла, что ничего хуже, чем неприятие себя, со мной еще не случалось.

Я вспомнила всех друзей и знакомых, проходящих через подобное, говоривших вскользь или горько, что они себе противны, и почувствовала, какая это трагедия - разрыв с собой. Морали здесь быть не может: выбирать безопасных людей - возможно, но иногда и безопасные люди могут поступить с нами совсем небезопасно. Потому что им самим гадко, плохо, или потому что они просто мудаки.

Я начала искать непоколебимое ядро в себе. Слушать, что хочет мое тело. Задавать вопросы: хочу я лежать или сидеть? Готова ли я к коммуникации, или она может подождать? В чем-то пришлось проявить строгость, точнее сказать, дисциплину. Вовремя спать, ложиться до того, как вечерняя тревога накроет с головой.

Это не было и остается не похожим на "полюби себя". Я все еще не уверена, что могу полюбить себя так, как другого человека. Но я нашла причину, одну из них.

Может, ввиду нейроотличности, может, социализации, может, лени вместе с ними тоже, но я привыкла потреблять условные простые углеводы. Мое искусство обычно быстрое. Мне нужен результат быстрее, чтобы получить дофамин и серотонин. Я легко отзываюсь на контакт, потому что меня заряжает любая коммуникация, в которой мной восхищаются, интересуются или просто хотят. Мне тяжело концентрироваться на чем-то одном.

Полиция не дала провести акцию против ультраправого насилия, организованную «Соціальним рухом» возле памятника Петру Сагайдачному в Подольском районе Киева. 13 участников акции задержали. В Подольском управлении полиции, куда доставили задержанных, на всех составили административные протоколы за нарушение правил карантина.

19 января активисты чтят память журналистки Анастасии Бабуровой и адвоката Станислава Маркелова, которых неонацисты организации БОРН убили в Москве этот день в 2009 году.

Видео: задержание участников акции, фейсбук  «Соціального руха»

завтра последний день акционной бесплатной доставки продуктов из АТБ. Хочется плакать конечно.  То ли от того, что из АТБ бесплатно не будут доставлять мои два пакета продуктов раз в полторы недели, то ли оттого, что мусора охуели канешно, и винтят безобидных леваков по беспределу вообще, твари (на видео выше).

п.с. мальчики и девочки из одессы, записываемся носить мне  пакеты с продуктами из маркета какого-то (который далеко ващет, ну нет на районе у нас продуктовых, что я поделаю) раз в неделю, я сама не могу сейчас(((((((((
апд: добровольцы есть!

Потому что можем себе позволить, да, Сковорода!


Нет на самом деле

https://t.me/skovoroda/1688https://t.me/skovoroda/1688

Так исторически сложилось, что прямо в нескольких делах (Одесса и Одесская область), о которых  я пишу, подсудимые вскрываются прямо в суде — двое пытались вскрыть шею, шестеро же- вены на руках.

Я не виновата, чесслово!

https://t.me/graty_me/2597