Хорошая попытка, Комсомолка. Я могу ошибаться, но крот либо в ярких непрозрачных бутылках, либо в бутылках, через которые видно его цвет (коричневый) продается. Как раз, чтоб не спутали с водой.

Если честно, то больше всего мне конечно хочется сдохнуть (но так, шоб быстро и чтоб специально ничего для этого не делать).
На втором месте в списке несбыточных желаний у меня желание вернуться жить в киев (но так чтоб двух предыдущих лет моей жизни не было) - просто блять аннулировать все, что со мной произошло с мая 17 года, нахуй, просто отменить, эй, охрана, можно отменить все нахуй, я уже не могу блять, пожалуйста.
Или просто вернуться в май 2017 и не заговорить на выставке Димы и Ромы с одним там чуваком.
Утром пройдет.

Смєх без прічини - прізнак ксюхи й евєліни

Ну типа это вроде давно известно, что не только в российских сми пишут про «сердечный приступ» вместо передоза и «случайно выпал с балкона/случайно переел таблеток», если дело касается очень медийного человека, потому что типа самовыпиливание известного человека может повлечь за собой серию суицидов. Но фото методички мне скинул Макс, а о том, что «случайно выпил» Никулин написал раньше меня. Вообще просто на 95 процентов уверена, шо выпить крот случайно невозможно

Пока наш юрист не объяснил, что в новости Комсамолки все по РКНовской методичке, я ржал с того, что Бари Алибасов ПО ОШИБКЕ выпил средство для чистки труб, а теперь-то до меня доперло, ЧТО НА РКНОВСКОМ НОВОЯЗЕ ЭТО ЗНАЧИТ, ЧТО СТАРЫЙ ПЫТАЛСЯ ВЫПИЛИТЬСЯ НАХУЙ.

почему я такой тупой.

Год назад мы узнали, что режиссер и писатель Леня Кантер застрелился у себя дома.
Доброе утро.

Ксюша:
- так, ну раз до 7 вечера у нас планов нет, то у меня как раз есть время шоб поехать на Радужный и разъебать ларек.

Есть мы и есть они.

Они сразу знают, как нужно, а мы это узнаём, когда нам дадут хороших пиздюлей. Или учительница на нас так накричит, что мы поймём, что так нельзя себя вести.

Потом мы, когда поймём, как правильно, то, может быть, у нас иногда будет правильнее, чем у них, и мы даже будем на них покрикивать, но это редко. Нет, впрочем, вообще не бывает, чтобы мы мастером на производстве или в тюрьме авторитетом.

А ещё мы боимся после одиннадцати громко кричать, а они включают в шесть часов утра электродрель.

Мы, блядь, разные. Когда мы сидим за одним столом, нам друг за друга неудобно, потому что говорим не то, не так и не тем голосом, и лучше бы ушли уже кто-нибудь нахуй.

Если они молодцы, то мы мудаки, и наоборот.

Их женщины никогда с нами не ебутся, а если напьются пьяные и поебутся, то потом очень нами недовольные. Наши женщины точно с ними время от времени ебутся, но от этого уже вообще всех тошнит.

Мы хорошо все друг друга различаем. Когда мы уходим, они говорят «ну наконец-то». А мы сразу за дверью прислоняемся к стене и говорим «ой блядь!»

Нам нужно как-то научиться делать так, чтобы они не приходили, и им тоже нужно навсегда понять, что мы им нахуй не нужные и пользы от нас никакой.

Тогда мы будем друг друга все любить или хотя бы вспоминать иногда с удовольствием.

Дмитрий Горчев

И к одесским новостям ( ваш любимый контент, правда?):
Редакция пишет, что ​ в Болградском районе Одесской области вандалы апгрейдили знак у въезда в село Кубей. Старое название села - Червоноармейское.

Квантовий стрибок Шевченка

Иду мимо буфета, возле него три женщинф курят. Слышу отрывок диалога:
- я такая сладкоежка! Сахар - самый сильный наркотик!
Поворачиваюсь и улыбаясь говорю:
- та це вы просто винт и налбуфин не пробовали!

Ребят нужен совет. Как жить с человеком который слушает Элджея? Может кто сталкивался? Это вообще лечится?
(На видео - Ксения вышла на ревизию урн, мы по фригану)