Создательница проекта #ТихийПикет Дарья Серенко рассуждает о празднике токсичной маскулинности, в который превратился чемпионат мира по футболу для некоторых российских мужчин:

«Но призраки неприкаянной маскулинности не приносят покоя и освобождения. Они заставляют сравнивать. Они выявляют, в каком тяжелом положении находятся наши граждане, насколько мало мы можем себе позволить. Они делают из мужчин нелепых и опасных постовых чужих вагин, а заодно генералов двойных стандартов».

http://amp.gs/71bb

#ссылки

«Татьяна, здравствуйте! Давно читаю ваш блог и очень уважаю ваше мнение. Меня не интересует секс с другими людьми — занимаюсь мастурбацией и мне этого более чем достаточно. Но в последнее время все чаще ловлю себя на мысли, что мне бы хотелось попробовать некоторые БДСМ-практики, однако я слабо представляю, как это реализовать. Заводить партнёра и обычного секса все так же не хочется. Есть ли какие-то варианты в такой ситуации?»
___________

Привет! Вам нужен БДСМ-клуб с политикой открытых встреч, в Москве есть «Предел», например. Они проводят ивенты, на которые может прийти кто угодно, делают тематические вечеринки, встречи для новичков, обучающие мероприятия и так далее. Приходите, знакомьтесь, выясняйте, кого что интересует, определяйтесь, что интересует вас, находите себе временного или постоянного партнера с совпадающими интересами. Там же бывают чиллауты — отдельные помещения для практик.

Но придется быть осторожной — на начинающих женщин всегда большой спрос, потому что абьюзеров и манипуляторов в БДСМ-тусовке не меньше, чем и в прочей жизни, и многие ищут партнершу, которая еще не разобралась в вопросе и своих желаниях, чтобы самореализовываться за ее счет, забив на правила согласия, безопасности и разумности.

Поэтому в первую очередь не расставайтесь с критичным подходом, ищите ответы на все возникающие вопросы, не связывайтесь с теми, кто от честной и открытой коммуникации уходит.

По той же причине не рекомендую искать приключений на сайтах знакомств, даже со специализацией на БДСМ. В личных сообщениях чего только в уши не нальют, новичкам сложно отфильтровать. Чем более открыты люди — готовы приходить на встречи в публичные места, обсуждать все подробности, не тащить вас в нумера до плотного знакомства и предлагать обсудить желаемое с кем-нибудь еще — тем выше шансы, что перед вами адекватный человек.

#ответы

Когда таких женщин, как ты, в искусстве изображают сплошь соблазнительными «дочерьми Востока» с горящими очами, диким нравом и трагической судьбой, можно, мягко говоря, утомиться — Хана Кочеткова рассказала проекту «Бодипозитив» о сомнительных прелестях ориентализма:

«Но тем не менее, белый пропуск сыграл с нами злую шутку: ближний (или домашний) экзотизм создал псевдо-положительный образ „восточной женщины“, ставший одним из самых долгоиграющих мужских сексуальных фетишей и впоследствии поглощенный белым Мифом о Красоте, оставив большинству из нас стойкое недовольство своей внешностью и массу проблем с самовосприятием».

http://amp.gs/7Y3s

#ссылки

Хеён, девушка из Южной Кореи, рассказывает о том, как проходят свидания в ее стране, почему молодежи сложно знакомиться без организатора и как правильно сообщать о своей личной жизни в соцсетях:

«Пока молодой человек в армии, говорят, что девушка носит резиновую обувь. Резиновая обувь некрасивая и в ней неудобно долго гулять. Это обувь символ девушек, у которой есть молодой человек в армии».

http://amp.gs/7tfs

#ссылки

«Здравствуйте! Я в отношениях уже несколько лет и всё прекрасно, нет никаких проблем, парень очень любящий и я люблю его тоже, с сексом всё классно. Но стало тянуть к другому мужчине на работе — и эмоционально и физически. Я знаю, что ему я тоже нравлюсь. Изменять не хочу, но то и дело приходится себя уговаривать ничего не делать. Дома всё хорошо, вижу парня и думаю, что всё правильно, но когда на работе, то мысли ухоять в другую сторону. В чем моя проблема и что делать?»
___________

Привет! Люди постоянно увлекаются кем-то с работы, скорее всего потому, что мы с этими людьми проводим очень много времени, порой больше (в пересчете на часы), чем с собственными партнерами. Работает это так:

1. Срабатывает ощущение близости — если часто видеться, кажется, что хорошо человека знаешь, он практически друг. При этом большинство людей, которые плотно дружат с коллегами и проводят вместе время после работы, перестают поддерживать контакт после увольнения.

2. Срабатывает чувство новизны — новые люди всегда привлекательнее уже известных, мы существа любопытные, а сейчас еще и склонны гоняться за мечтой, медиа нас постоянно подзуживают и культивируют жажду новизны. Проблема в том, что все новое быстро становится старым и надоевшим.

3. Срабатывает принцип прекрасного принца — дома мы партнеров каким только не видели, а на работе все умытые и ведут себя прилично, в какой-то момент даже кажется, что люди вокруг куда лучше привычного домашнего, к которому уже накопился чемодан претензий. Правда: дома они точно такие же, а то и хуже.

4. Поэтому попробуйте разобраться, что не так дома (стало скучновато? перестали друг друга удивлять? давно никуда вместе не выбирались? разговаривать стало не о чем? нет новых впечатлений для обоих?), и разобраться именно с этим. Третьему человеку трудно вклиниться между двумя, если им есть чем вместе заняться.

#ответы

Интервью с Русланой Панухник об организации «КиевПрайда», о том, какая это громадная, методичная, требующая большой смелости и терпения работа над повышением видимости ЛГБТ+ людей:

«У нас нет законодательства и правоприменительной практики по преступлениям на почве ненависти. И даже те случаи, когда люди несли наказание и проходили суды … Я помню Прайд 2015 года, когда на Оболонской набережной напали на колонну, то те люди, которые напали, которых приняли здесь же, их отвезли в участок, потом на суде судья рассматривал их гомофобию и то, что они ненавидят геев, как смягчающее обстоятельство, а не отягчающее. Так у нас происходит».

http://amp.gs/7mjJ

#ссылки

Meduza дает погрузиться в атмосферу времени, читая статью о рижском хирурге, который в начале 70х годов провел первую полностью завершенную процедуру коррекции пола в СССР и, возможно, в мире:

«Калнберз помог Иннокентию сменить документы. Эту процедуру должна была одобрить комиссия, в которой были представители регионального МВД и Минздрава. Комиссия спросила пациента, как он себя чувствует. Тот сказал, что очень счастлив. Раздеваться его не просили: экспертам хватило подготовленных Калнберзом документов. Вскоре Иннокентию выдали новый паспорт, военный билет и другие документы. „Была офицером запаса Советской армии, а теперь стала мужчиной-офицером! — пошутил один из экспертов. — Укрепили Советскую армию, можно сказать“».

http://amp.gs/7m6k

#ссылки

«Что делать, если влюбилась в своего психотерапевта?»
___________

Привет! Скажите ему об этом. Если психотерапевт и грамотный, и в курсе психотерапевтической этики, он найдет вам другого специалиста и поможет к нему перейти. Если вам меньше повезло, либо предложит разбираться с вашей влюбленностью у него на сессиях, и вы превратитесь в постоянный источник дохода, либо воспользуется еще каким-либо образом. В любом случае вам надо будет расстаться.

То есть, если он сразу предложит вам помощь в поиске другого психотерапевта (возможно даже другого гендера), значит, он правда неплох, и вы можете рекомендовать его знакомым, например, но работать с вами он не будет. Если же попытается использовать ваше состояние, то он либо плохо учился, либо излишне самоуверен, и считает, что сам со всем разберется, либо плевать на этику хотел, и тогда вам надо самой делать ноги, как бы ни удерживал.

Дело в том, что когда люди влюбляются в своих психотерапевтов, они никогда не влюбляются в реальных людей, поскольку слабо представляют, что там у человека за душой на самом деле. Задача терапевта — обеспечить клиенту безопасное пространство, в котором можно выразить себя, не боясь пораниться. Для многих клиентов это первое в их жизни место, где они могут раскрыться и не бояться осуждения или наказания. Находясь в этом волшебном лесу, легко представить, что все дело не в профессиональных навыках психотерапевта и не в принципах его работы, а в его личном отношении к клиенту, — мы часто ждем такой безопасности и принятия от людей, которых хотели бы любить, или чьей любви ждем (родителей, например).

Поэтому легко вообразить, что это какая-то индивидуальная, уникальная коммуникация, основанная на личной привязанности, в то время как работа терапевта — это немного театр. Он внутри себя может даже не одобрять ваши действия и, скажем, никогда не дружить с людьми, даже слегка напоминающих ему конкретных клиентов. Но, поскольку его работа — помочь человеку вырасти, помочь научиться в том числе строить безопасные пространства вокруг себя и вне кабинета терапевта, личное мнение специалиста тут не роляет.

Но мы смотрим на него иногда и думаем, что вот бы с таким человеком сблизиться, он так нас понимает. К сожалению, это во многом самообман: мы влюбляемся в таком случае в мечту о безопасности и открытых искренних отношениях, самого человека в кресле напротив в них нет, мы ничего о нем не знаем. Соответственно, хороший психолог вместе с вами будет сожалеть о том, что так получилось, и отведет вас к другому специалисту. Именно в этом должна выражаться его забота о вас и его помощь, чтобы у вас все рано или поздно наладилось. А вот попытки удержать могут оказаться опасными. Вы его не знаете, а он знает о вас почти все.

#ответы

Сунита Кришнан уже 22 года руководит организацией Prajwala, которая занимается спасением детей из сексуального рабства, она дает им убежище, лечение, образование и работу, но усилия нередко оканчиваются ничем, пока в обществе сохраняется культура молчания:

«Бордели чаще всего представляют из себя крохотные помещения с двойным полом или фальшивыми стенами, где прячут девочек. Все это приходится ломать, а времени при этом очень мало: кто-то может быть спрятан в таких местах, что протянуть там долго невозможно — есть вероятность умереть. Обычно освобождение занимает 30–45 минут».

http://amp.gs/7pRw

#ссылки

Подборка анонимных историй о сексизме в российском IT, собранная Асей Колсановой, ведущей Телеграм-канала «Авторка негодует»:

«Я работала в найме. Начальник IT-отдела пришёл ко мне с задачей нанять сисадмина. И вот я принесла ему пачку резюме. А он говорит: женщин я рассматривать не буду, женщина не может работать сисадмином. Потом ещё добавил в шутку: ну только если резюме с фото, посмотрим, что у неё за сиськи. Не стал смотреть эти резюме вообще. По образованию и опыту резюме были эквивалентны „мужским“».

http://amp.gs/7lNI

#ссылки

«Татьяна, добрый день! заранее прошу прощения за не очень приятную тему, но мне не с кем больше посоветоваться(( Я впервые живу с мужчиной. И все эти полтора года я в ужасе от его привычек — он пукает при мне, любит засовывать руку в трусы и нюхать ее с задумчивым видом и самое ужасное — ковыряется в носу и ест все, что вытащит из носа. Я много раз говорила, что мне неприятно. Про нос он говорит, что это из детства и он ничего не может поделать. Появляется отвращение к нему. Что делать?»
___________

Привет! Не вижу ничего ужасного в пуканье, если честно, — в большинстве случаев это непроизвольная штука, она просто наступает, и все. Мало кто успевает сообразить, что сейчас случится, убежать в другое место, там пропукаться, а потом вернуться с таким видом, будто ничего и не произошло, умудрившись по пути растерять весь запах. Если это происходит чаще, чем обычно, вопрос возникает к питанию и состоянию ЖКТ, а не к поведению пукальщика.

А вот все остальное — и есть детский сад. Взрослый человек не может перестать есть козявки? На работе он тоже это делает? В автобусе? В ресторане? Сомневаюсь. Скорее ему просто лень что-либо с этим делать при вас, и он считает, что вы должны принять его таким, каков есть. В этом есть разумное зерно — жить стоит только с теми, кто тебя не напрягает и не ограничивает, но в обратную сторону это тоже работает.

Вы все это терпеть не обязаны и имеете право выбирать партнера, с которым у вас общие представления о допустимом в совместной жизни. Возможно, вам подошел бы кто-то более аккуратный? Противные мелкие привычки способны разрушить любые отношения, а в совместной жизни важнее не обожать друг друга до потери пульса, а попытаться не раздражать.

#ответы

У людей с ВИЧ рак груди чаще находят на более поздней стадии и протекать болезнь может более агрессивно, так что знать, как вовремя его выявить, критически важно, — напоминает «СПИД.ЦЕНТР»:

«Не стоит забывать и о том, что пациенты с ВИЧ часто сталкиваются со стигмой в стенах медицинских учреждений, особенно в России. из-за предубеждений медицинского персонала некоторым пациентам могут отказать в лечении рака. Нужно помнить о том, что подобные отказы незаконны: ВИЧ-инфекция не является противопоказанием для лечения рака груди».

http://amp.gs/7nTh

#ссылки

В статье из серии Health Gap журналистка BBC Дженнифер Биллок, которой 9 лет не могли поставить правильный диагноз, пытается разобраться, правда ли женщины чувствуют боль как-то иначе:

«„Женщины рассказывают возмутительные вещи, которые им говорили врачи. ‚У вас проблемы в браке‘ или ‚бокал вина перед сексом поможет‘… И этот список можно продолжать“, — говорит Уэсли».

http://amp.gs/7GtN

#ссылки

«Татьяна, привет! Никак не могу решиться развивать свои отношения с МЧ младше себя (11 лет разницы). Мне он нравится, но я просто растеряна. Что люди подумают? Мать и сын нашли друг друга».
___________

Привет! В 11 лет вы были бы слишком молодой мамой, мало кому такое удается. А люди обычно такие вещи не очень замечают, сейчас по виду человека часто трудно сказать, сколько ему лет, всегда можно ошибиться на пять-десять лет. Так что осуждают в основном близкие люди, если они в курсе деталей. И расстраиваться стоит не из-за возраста, а из-за того, что не принимают те, на кого особенно рассчитываешь.

У меня самой почти никогда не бывало отношений с мужчинами моего возраста и старше, обычно они моложе на несколько лет, с возрастом разница увеличивается. На осторожные расспросы тех близких людей, кто уверен, что как только мне исполнится 30, 40 (или просто через год), так молодой мужчина сбежит, роняя тапки, я с таким же серьезным лицом вещала, что мужчины живут меньше, и надо к этому готовиться заранее, не размениваясь на тех, кто старше тебя. Это абсолютно дурацкий ответ, но он типа рациональный, и против него трудно что-либо возразить.

Правда, я надеюсь, что нам пореже придется придумывать специальные ответы, и от нас все отстанут. В конце концов, большинство людей об окружающих вообще не думает, либо думает редко, и все наши страхи о том, что люди подумают, скорее говорят о том, чего мы боимся, а не что происходит на самом деле.

#ответы

Давайте полюбуемся на конструкцию, нагроможденную психоаналитиком, пытающимся обосновать и разобрать надуманную идею женского счастия, и не дающим праху Фрейда, наконец, упокоиться в своей урне:

«…мужчина бог весть что о себе думает, когда воображает себя Пигмалионом, сотворителем женщины. На самом деле, являясь оселком, правилом, на котором женщина постоянно оттачивает наслаждение падения, он, даже временами чувствуя какое-то раздражение, очень слабо способен осознать, что именно здесь происходит и как благодаря этому удерживается от распада его брак».

http://amp.gs/7xr4

#ссылки

Не тогда, не туда и не так — семь, к сожалению, очень распространенных способов сделать презерватив бесполезной и даже вредной штуковиной:

«Исследование показало, что в среднем 74% людей вообще не смотрят, цел ли презерватив, который они надевают. 18%, то есть почти каждый пятый, надевали презерватив наизнанку и раскатывали, как могли».

http://amp.gs/7fAg

#ссылки

«Мне 20, год общалась близко с мужчиной почти на десяток старше, секса не было, полгода был систематический петтинг, секстинг и тд, знал, что я влюблена. Закончилось на том, что я полезла с расспросами, он написал, даже не сказал, что меня никто не держит, никаких романтических отношений между нами нет и он мне „ничего не должен“, в том числе обсуждать происходившее и что-то объяснять. Но прекратить общаться было моей идеей. Как вычеркивать близкого человека, когда не хочется, но очевидно надо?»
___________
⠀⠀⠀⠀⠀
Привет! Мне всегда помогает переключиться на какую-нибудь активную деятельность и пореже оставаться одной. Расставания почти всегда болезненны, но это здорово, что вы сделали разумный выбор и решили не связываться с тем, кто вами не дорожит. В вашей жизни будет еще много приключений, а сейчас главное — разорвать отношения, которые ни к чему не ведут. Так что вам необходимо прекратить любые контакты, включая социальные сети (то есть буквально «с глаз долой» — надо устроить все так, чтобы не видеть и не слышать человека), а себе найти занятие, которое заняло бы все ваше свободное время.

Знаете, как вдовствующая графиня Грэнтем в «Аббатстве Даунтон» говорила Эдит, когда ту у алтаря бросили: «Перестань ныть и займись чем-нибудь». Грубовато, но это правда единственный способ выбросить из головы бесконечные переживания — заняться чем-нибудь. А со временем боль утихнет.

#ответы