Kegel Master Gen 2 производства Magic Motion — ответ на часто повторяющийся вопрос «какой тренажер вагинальных мышц брать?» — несмотря на то, что у него есть явная проблема с коннектом. Да, это одновременно восхваляющий и ругательный отзыв.

Продукт предоставлен магазином https://vsexshop.ru. По промокоду BARBARELLA скидка на все товары. Доставка бесплатная — по Москве при покупке от 1999 р., по России от 3000 р. Подписывайтесь и следите за новинками.

Сначала буду ругать. Мобильное приложение бесплатное, но коннектится к Kegel Master через раз, и это сильно раздражает. Возможно, проблема в моем Xiaomi Mi6, но в отзывах на Google Play пишут о тех же сложностях с другими телефонами. Если вы гик, и необходимость переподключаться по несколько раз вас не бесит, либо вам достаточно чувствительности девайса, поэтому можете заниматься и без специальных программ, берите. Если для вас критично, чтобы все летало, а тренировки развлекали без устали, подождите обновления приложения, их выкатывают регулярно, последнее было в июне.

Что в Kegel Master тогда хорошего? Это тренажер с обратной связью, отзывающийся после включения вибрацией даже на легкое нажатие, смахивающее скорее на прикосновение, потому что в первое время нетренированные мышцы и такое с трудом покажут. Причем чувствительность у девайса исключительно в нижнем шарике, поскольку идея тренировать гладкую мускулатуру внутри все равно чревата разочарованиями.

Сознательному контролю поддаются только мышцы тазового дна, как бы обнимающие промежность и все ее подъезды внутрь и наружу. Напрягать и расслаблять, чтобы подкачать, научиться управлению и разнообразить ощущения, необходимо именно их, вибрация в этом помогает. А пытаться сплясать канкан вагиной смысла ноль.

Тренироваться можно и без приложения — достаточно включить Kegel Master кнопкой снизу, чтобы вибрация появилась, а в аппе дополнительно есть целый набор функций. Можно отслеживать свои тренировки и свой прогресс, можно увидеть силу собственного сжатия, можно удобно отрегулировать работу тренажера под себя. Но это касается управления, когда хочешь-не хочешь придется делать упражнения самостоятельно.

Укрепление мышц производится иначе — через ответ на действия устройства. Обычно для этого используют прогулки с шариками со смещенным центром тяжести — мышцы в ответ напрягаются и укрепляются. Kegel Master предлагает вибрацию вместо игры в девочку на шаре. Приложение позволяет использовать предустановленные схемы вибрации, рисовать собственные, давать игрушке включаться в ответ на голос или музыку, а еще можно отдавать удаленное управление кому угодно где угодно.

Тут уже начинается секс, а не тренировки, но выбор на ваше усмотрение. Кроме того, Kegel Master покрыт нежным бархатистым силиконом, что делает его подходящим кандидатом на роль клиторального стимулятора со вполне убедительной вибрацией, поэтому девайс на самом деле игрушка 2 в 1, а не просто тренажер.

⬇️⬇️⬇️

⬇️⬇️⬇️

Я ужасно хотела посмотреть, как на экране будет взлетать птичка, когда я сжимаю мышцы, и чем сильнее сожмешь, тем большего пинка она получит, потому что делать упражнения Кегеля по традиционным программам вида «сожмите три раза, расслабьте» дико скучно. Приложение превращает тренировки в игру, но первой игрой придется засчитать попытки побороть приложение.

Мой вердикт — Kegel Master хорошая штука, если, конечно, удастся его подключить, поскольку без игр упражнения всем быстро надоедают, и даже самый лучший и дорогой девайс все равно будет пылиться на полке. А вот пинать птичку мы готовы каждый день.

Лайфхаки и техника безопасности:

🎈 Начинайте занятия с Kegel Master с 15 минут в день или меньше, если вдруг почувствуете дискомфорт. Потом можно добавлять по пять минут в неделю. Увеличивайте продолжительность и нагрузки постепенно.

🎈 Kegel Master легко вводить, потому что он небольшой, но если вдруг возникнут затруднения, используйте немного лубриканта на водной основе или даже презерватив. Масло и вазелин не подойдут — испортится силикон тренажера.

🎈 Мойте Kegel Master теплой водой из-под крана с антибактериальным мылом или тойклинером, затем оботрите и дождитесь полного высыхания перед тем, как убрать. Также обязательно помойте перед первым использованием.

🎈 Заряжайте Kegel Master с помощью прилагающегося USB-шнура. Светодиод на девайсе будет гореть, пока заряжается, погаснет, когда зарядка закончится.

🎈 Храните и перевозите Kegel Master в прилагающемся велюровом мешочке. Он тонкий и мягкий, от падения не защитит, зато защитит от пыли и грязи, мыть девайс перед каждым употреблением не придется.

🎈 Прячьте Kegel Master подальше от прямых лучей света. Хороший медицинский силикон многое выдерживает, но чем меньше не тех нагрузок от окружающей среды, тем дольше вам послужит девайс.

🎈 Храните чеки — в случае заводского брака или поломки в течение года у вас есть гарантийная возможность вернуть Kegel Master. Обращайтесь в магазин со всеми документами.

Брать тут — https://vsexshop.ru/store/products/72584-kegel

«Привет! Читала статью о киберфеминизме, где Настя Красильникова говорила о гинекологах: „визит в кабинет гинеколога — самый верный способ узнать, что ты шлюха… или что у тебя было слишком много половых партнёров для твоего возраста“. Я столкнулась с обратным. Мне 26 и я девственница. Во время медосмотра услышала от гинеколога (мужчины), что я „запаздываю с потерей девственности“. Как бы шуточный упрек. Я заявила, что у меня все вовремя. Дальше прием прошел гладко, но осадочек остался».
___________

Привет! Меня бы тоже возмутило. Вечно нам сообщают, когда нам заниматься сексом, сколько, когда рожать, и так далее — как будто мы обязаны предоставлять свои гениталии и репродуктивную систему для работы без учета собственных пожеланий. При этом какие-то объективные факторы есть, например, действительно при обширном количестве партнеров выше риск чем-то заразиться, а между количеством родов/грудных вскармливаний и раков разных органов есть корреляция. Но это же повод для качественного информирования, а не для указаний.

Мы взрослые люди, можем сами выбирать между разными рисками. Когда женщине продают бутылку вина, никто не пытается пристыдить (хотя, может, она каждый день по бутылке выпивает, это похуже для здоровья, чем one night stands с презервативами), и никто нам мозги не полощет тем, что надо больше есть овощей и меньше красного мяса (к вопросу о раке), но как только речь заходит о типично женском, сразу разрешается разговаривать с женщиной как воспитатель детского сада с ребенком, разбросавшим макароны по столу. Так что вы правы со своим ответом и никому не давайте на вас наезжать. Ваше тело, не их.

#ответы

Слушайте меня сегодня на радио «Комсомольская правда» в 21.00. Обсудим с протоиереем Дмитрием Смирновым, действительно ли женщины слабее умом, чем мужчины, а место наше у конвейера. Запись передачи потом выложу.

Три самые срачеемкие книги (не считая «Гарри Поттера» и «Пятидесяти оттенков серого»): «Сага о Форсайтах», «Анна Каренина» и «Унесенные ветром». Мой первый блог появился в 2001 году в ЖЖ, и уже тогда каждое упоминание любого из трех романов вызывало бурлящий шитсторм.

Скотина Сомс или право имел? Ирэн несчастная или слово не держит? Скарлетт довольная после насилия, потому что с женщинами так и надо? Мелани идеальна, даже если живет за счет торговли Скарлетт самой собой? Кого жальче — Анну, Вронского, Каренина или детей? Китти правда хорошо быть замужем за Левиным?

Причем, когда перечитываешь романы первые три раза с промежутком хотя бы в пару лет, ответы находишь на эти вопросы совсем не те, что прежде.

Помню, мне подростком было страшно жаль Сомса, и я не понимала, за что его автор так не любит, а Ирэн казалась высокомерной снобкой. В 20 было чудовищно жаль Ирэн, подписавшуюся на все случившееся по незнанию и отсутствию выбора, а Сомса хотелось прибить. В 30 Ирэн я сочувствовала, хотя приятным человеком она больше не казалась, зато испытывала злорадное удовлетворение от дальнейшей судьбы Сомса и каждого его унижения.

И вот каждый раз, когда начинают книги обсуждать, участники оказываются находящимися на разных этапах перечитывания, поэтому согласиться друг с другом не могут. Сколько копий было сломано при выяснении, должна ли была Ирэн встать между Джоном и Флер, и действительно ли Джун ее простила. А сколько планов создано, чтобы быстро и чистенько развести Анну с мужем и вернуть ее в свет.

Нет, серьезно, если бы мы столько же изобретательности использовали в обычной жизни, давно уже летали на выходные на Марс. Хотя все равно я рада тому, как неистово мы защищаем то, во что верим всей душой, пусть даже завтра уже и передумаем. Чувствительность к сложному и попытки объяснить ее и делают нас людьми — изменчивыми, ошибающимися, — так что битвы эти не закончатся никогда.

«Привет, Таня! Как ты думаешь, можно до секса с парнем понять, хороший он любовник или нет?»
___________

Привет! Стопроцентно невозможно, но есть на что обратить внимание:

🔘 Заявляет, что он отличный любовник. Он явно не любовник, а говно на палочке. Невозможно быть хорошим для всех, а эти в лучшем случае знают пару техник и мнят себя героями-любовниками. Чем больше мужчина знает и умеет, тем шире у него взгляд на сексуальную жизнь и понимание, что к каждой женщине требуется индивидуальный подход. В общем, опытные граждане ведут себя скромно.

🔘 Рассказывает, что трахает до полусмерти, у него отличный стояк, бесконечная потенция, здоровенный член и прочий фаллоцентризм. Он мало что знает о сексе и сосредоточен на фрикциях (то есть собственном удовольствии). Может быть хорошим сексуальным партнером человек, не понимающий, что большинству женщин одних только фрикций недостаточно, а некоторым этого вообще не надо? Сомневаюсь.

🔘 Утверждает, что никто не жаловался. Хаха, слышал бы он, что партнерши о нем подругам рассказывают. У всех пар случаются проблемы, ситуативные или системные: боль, дискомфорт, неудобство, смена настроения, нежелание заниматься сексом прямо сейчас, отсутствие оргазма, накопившаяся усталость, желание новизны и т.п.

Если люди достаточно открыты, чтобы такие вещи друг с другом обсуждать, появляются возможности их решить. Если же «никто не жалуется», значит, проблемы не решаются, а какого масштаба они там на самом деле, и какова роль мужчины в их возникновении, узнать невозможно (он и сам-то не в курсе).

🔘 Сообщает, что разговаривать о сексе нечего, надо им заниматься. Значит, что не в состоянии систематизировать собственный опыт и вывести какие-либо правила, теорию тоже не знает. Сексом занимается как бог на душу положит.

В общем, небольшой набор признаков, дающий надежду, что секс будет ничего, выглядит так: мужчина имеет хоть какой-то опыт, не хвастается, не размахивает членом, умеет формулировать результаты любого своего жизненного опыта, внимателен и отзывчив к близким в обычной жизни. Последнее позволяет надеяться, что он и в постели такой же, а что ведь, в конце концов, надо от любовника? Чтобы он разобрался, что и как требуется именно вам. Универсальные солдаты воюют слабовато.

#ответы

Мужская мода последних 10 - 15 лет по смелости и изобретательности даёт фору женской, чего не было на моем веку сроду. Но вот какое дело. Почему это в наши времена гендерной флюидности и невиданного доселе крушения предрассудков мужчины до сих пор не одеты в платья? Да-да, в платья, вот в эти самые два ладно скроенных по бокам куска материи, узурпированные женщинами. Я считаю это недоразумением.
Прошлым летом в Нью-Йорке в районе в конец обуржуазившегося Сохо я наблюдал чувака в ситцевом polka dot сарафанчике, сбалансированном тяжелым рюкзаком и баленсами сорок пятого размера. Выглядел чувак феерически. От него не несло даже набившим оскомину вшивым унисексом, не говоря уже о какой-то мохнатой трансвестийности. Вот как Курт здесь на картинке - с такими же противно-желтого цвета высмоленными волосами, только короткими, и с цигаркой меж пальцев. Я даже увязался за ним, чтобы понаблюдать за реакцией прохожих, а больше за тем, как он сам себя в этом всем ощущает. И было похоже, что чувак в этом сарафане родился, а народу до него не было никакого дела. Не знаю, что конкретно меня потрясло в этой сценке. Скорее, ее обыденность, что ли. Ну, идёт чувак в платье, ну и что? Но он же в платье! Ну и что??!
Тридцать лет прошло с тех пор, как Кобейн сфотографировался для обложки The Face, а Брэд Питт для эдиториала Rolling Stone. (Yes, when I was 33, it was a very good year!) Сто вод утекло, сто новых горизонтов открылось, два поколения сменилось, и что? Где мужские платья, люди? Ну да, есть Марк Джекобс, Билли Портер, Эзра Миллер, Джаден Смит, рэпперы Young Thug и Lil B, есть крутые эксцентричные марки типа Luar, Gypsy Sport и Alessandro Trincone, но это все равно крутится вокруг кэмпа, театрализации и андрогинности, а мне хотелось бы, чтобы мужское платье было, как ти-шотка: забежал в H&M или Зару, схватил платьице приятной расцветки, и на работу. И что важно - я не хотел бы покупать его в девчачьем отделе. Я вообще не хотел бы носить женское, если что. Я против феминизации мужчин. Я просто хочу мужское платье.
Пару лет назад  я примерял платье из коллекции Рика Оуэнса Naska, но оно смахивало больше на подрясник (см. картинку). И все равно, скажу вам, носить его было одно удовольствие - ничего нигде не стягивает, не сжимает, на теле приятное и снизу поддувает. Красота и комфорт, двумя словами.
Парни-трендсеттеры, опинионмейкеры и прочие глашатаи благой вести, надевайте платья. Ладно, не так. Дизайнеры, сшейте мне кто-нибудь платье. Обговорим ткань, фасон, расцветку, и я припрусь в нем на какой-нибудь раут. Кто-то должен начать. Двадцатые наступают. Каждое столетие двадцатые ревут да стонут. В прошлые двадцатые женщины напялили на себя мужские брюки и вот носят их уже сто лет. Теперь, парни, наша очередь пульнуть зеркалочкой.
Полистайте картинки для вдохновения. Во-первых, во-вторых и в-третьих, это красиво. Остальное - детали.
Важно! Тем, кто решится на смелый шаг в уже приоткрытые двери истории (говорят, в этом году на показах в модных столицах было много мужских юбок) следует помнить, что платье потребует от вас стройного тела и хитроумного прищура. Оставайтесь худыми, ироничными и читайте книжки. Будьте готовы к новым временам. Они будут веселее, чем последние двадцать отстоя, говорю вам. Они уже не за горами.