Лучше всего меня фотографируют женщины. Не, мужчины порой тоже отлично, но с женщинами совсем ужаса почти не случается, а чудесный результат — с завидной регулярностью. С чем это связано, я представления не имею. Возможно, дело не в фотографах, а во мне — с женщинами проще дурачиться и позировать даже в самых странных местах. С Машей (https://www.instagram.com/maschakap/) это оказалось еще и быстро.

Она снимает на какой-то нечеловеческой скорости, при этом сечет обстановку и командует, как повернуться и что делать. Мы с фотографиями, которые я не один месяц буду использовать, уложились часа в два, из которых час заняли обсуждение, что мы вообще делаем, и перемещения между локациями. Чик-чик и готово. Обожаю такое, вот бы так всегда.

Сниматься — тоже работа, интеллектуально особо не нагруженная, но довольно утомительная, и когда все заканчивается быстро, а на качестве фото не сказывается, воспринимаешь просто как подарок судьбы. Что — все уже? И можно мчать домой? Маша, ты моя героиня!

«Привет, Таня! Мне 27 лет, я женщина. Моя сексуальная жизнь сводится лишь к двум продолжительным романам с женщинами. Я никогда не считала себя лесбиянкой, просто с мужчинами у меня опыта в прошлом не было. Я симпатичная, часто ловлю на себе мужские взгляды, люблю флиртовать. И вот вроде бы созрела до отношений с мужчиной, но теперь встал вопрос — стоит ли рассказать об отсутствии у меня гетеросексуального опыта? Я девочка уже взрослая, всегда за честность в постели и отношениях, но вдруг это его спугнет?»
___________

Привет! Можно сказать без уточнений, что опыта немного, и этого достаточно обычно. Потом уже объясните, что именно гетеросексуального не было, если в этих данных появится необходимость.

Честность — это прекрасно, но точно так же имеет смысл дозировать информацию и выдавать только то, на что есть запрос с другой стороны — если, конечно, речь не о чем-то критично важном, что необходимо до той стороны донести, а ей и в голову не приходило спросить (заболевания, например). Слишком подробные объяснения на ранних этапах все только запутывают, мне кажется.

#ответы

После шутки «накройте труп прокладками, и полиция туда не заглянет» получила массу сообщений, что это не шутка.

***
Вот вроде смешно выглядит, но когда у меня дом обчистили, полицейские не стали вместе со мной ящики в шкафу проверять на предмет пропажи припрятанного золота, потому что «ну у вас там эти, ОНИ лежат».

***
Я так на митинги через рамки проходила за 2 секунды. Ничего запрещенного, разумеется, не было, просто остро не люблю, когда копаются. Но теоретически, по злому умыслу можно ведь хоть сто пятьсот баллончиков пронести, например, просто положив сверху пачку прокладок. А если россыпь тампонов… Даже боюсь предположить.

***
Вчера на избирательном участке охранник аж отбросил мой рюкзак, потому что там кроме рассыпанных тампонов ничего не было.

***
Пффф. Я так границу прохожу. Сверху на вещах правда не прокладки, а трусы распластанные. Все! Вещи не смотрят))

***
У друга на работе голова болела, говорю — у меня таблетка в косметичке, возьми (сама занята чем-то была). Прибегает бледный, «я не смог, у тебя там эти!», а там одна прокладка в индивидуальной упаковке и пара презервативов. Не знаю, что именно его так напугало.

***
Как-то пришла на концерт, а на входе в клуб проверяют сумки и заставляют выкидывать или сдавать в гардероб все таблетки, капли в нос и так далее. И смотрят так тщательно, в косметичках тоже проверяют. Завалила в косметичке обезболивающее тампонами, мальчик-проверяющий глянул, покраснел и запустил дальше без вопросов.

***
У меня прокладки вызывают ужасные флэшбэки после этого лета. Я работала в двух детских лагерях. В первом кто-то из персонала случайно оставил в общем душе прокладку (точно не знаю, использованную или нет, завхоз-самоуправша и свидетелей не привлекала). Был скандал, и душ для нас закрыли до конца сезона. А во втором лагере старшие девочки во время менструации испачкали пол в душе кровью. И им запретили мыться на несколько дней вообще. Все, кто принимал эти решения, — женщины.

***
Как-то раз я вызывала мастера, который должен был покрыть ванну акрилом. Он сказал, что нужно хорошо изолировать кран, чтобы с него не капало. Сказал, что для этой цели отлично подходят подгузники. Поскольку подгузников у меня нет, я принесла ему то, что у меня есть, — прокладки! Очень удивилась его категорическому отказу даже трогать их, и даже не сразу поняла, насколько он смутился, а смутился он так, что делал ванну молча, отводил глаза и очень покраснел. До сих пор не понимаю, чем подгузники так принципиально отличаются от прокладок и почему о первых можно говорить и удачно применять в хозяйстве, а вторые — лучше даже не упоминать.

⬇️⬇️⬇️

⬇️⬇️⬇️

В этом году я решила повторно сдать ЕГЭ, и первый досрочный экзамен выпал как раз на время менструации. Мне нужны были тампоны, прокладки и таблетки от боли в животе. Я положила все это в прозрачную косметичку и дала осмотреть организаторкам экзамена, чтобы они не нашли там шпаргалок. Мне сказали, что в аудиторию можно взять только паспорт и ручку, а в коридоре на столе рядом с аудиторией можно оставить только воду и шоколад. Я долго с ними спорила, и они разрешили оставить мне косметичку снаружи. Но когда я пошла в туалет посреди экзамена и завернула к этому столу, чтобы взять тампон, на меня снова чуть не накричали, потому что ну нельзя же ничем во время экзамена пользоваться! (А в карманах тоже ничего нельзя держать, они даже носовой платок не одобрили). Но я старалась быть уверенной в том, что мне все это необходимо, и они сдались.

***
У меня был смешной случай в метро, попросили рюкзак на ленту положить, как только я его забираю, работник меня подзывает, показывает на экране квадратик и спрашивает что это. Я сразу не сообразила и не поняла, естественно, меня попросили показать и, где-то на полпути я вспомнила, что это прокладки в футляре металлическом. Когда я все-таки его достала и до него дошло, что это, его будто шокером ударило и он раз 100 извинился что побеспокоил и побыстрее от меня смылся.

***
Нас на работе начальница попросила «не умирать прилюдно, мы ведь с мужчинами работаем» — к вопросу наличия в мусорном ведре в туалете бумаги, запачканной кровью.

***
Жила вместе с парнем. В туалете на полке лежала пачка прокладок всегда. Приехали его родители в гости и мать, зайдя в туалет, начала меня отчитывать: «убери сейчас же ЭТО! МОИ МУЖ И СЫН НЕ ДОЛЖНЫ ВИДЕТЬ ЭТУ МЕРЗОСТЬ!».

***
Вспомнилось сейчас, как моя соседка прятала от отца пачку сигарет в кармане куртки (отец часто обыскивал ее вещи на наличие сигарет), сверху положив прокладку. Объясняла это тем, что увидев прокладку, дальше он не полезет.

***
Хаха! У меня уборщик-индус отказывался выбрасывать мусор из мусорки в ванной, потому что там могли быть прокладки. Ванна сияла, унитаз тоже, а рядом стояла полная мусорка. Подгузы грязные его не смущали.

***
У подруги на работе в коридоре кто-то выронила новый тампон, и пока он там лежал, разгорелся скандал, мужчины возмущались, предъявляли всем женщинам «девочки, идите подберите ЭТО, это же неприлично».

***
С парнем убрали траву в упаковку ежедневок перед отъездом, туда точно никто не полезет.

***
Зашла в небольшой магазинчик у работы купить прокладки. На кассе сидел парень кавказской внешности. Когда он увидел, что я покупаю, на его лице проступил ужас и…он взял пакет, надел его на руку (!), взял этим пакетом пачку прокладок и пробил.

***
У меня отец одно время не работал. А мама работала на ТРЕХ работах. Так вот деньги он у нее все забирал. Единственное место, где она хоть что-то смогла сберечь (спрятать), — это в прокладках.

***
Месячными, наверно, боятся заразиться.

#никонова_трустори

«Таня, привет! Вопрос про секс в воде. Его периодически обсуждают или красиво показывают в кино, но я что-то не понимаю, как люди этим занимаются. Все предыдущие опыты показали, что вся смазка тут же вымывается, и становится жутко некомфортно. К тому же мне кажется, что такое спринцевание вредно для слизистой, даже если речь об относительно чистой воде из-под крана. А уж о сексе в море или озере и думать противно, мало ли что там плавает».
___________

Привет! Секс в кино вообще показывается очень ненатурально, я иногда задумываюсь, сколько же народу травмировалось или просто не получало никакого удовольствия, когда пыталось повторить увиденное в кино. Все обычно происходит очень быстро, оба в паре кончают одновременно, условия самые сомнительные. А секс в воде любят показывать, думаю, потому что это а) красиво, б) у кинестетиков включает дополнительные ощущения при просмотре — видят не только про секс и ощущения внутри, но и прикосновения воды снаружи. Вроде любимого многими секса на шкуре перед камином: сразу думаешь про тепло от огня и ласкающие прикосновения, хотя лично у меня затем сразу мысль, кто же эту шкуру потом в химчистку понесет — на ней пот и прочие выделения.

#ответы

Marvelous Bunny производства CalExotics — один из лучших девайсов их серии Mini Marvels (на русский стоило бы перевести как «маленькие, да удаленькие»).

Девайс предоставлен магазином https://vsexshop.ru. По промокоду BARBARELLA получайте скидку на любую покупку. Доставка бесплатная — по Москве при покупке от 2999 р., по
России от 3000 р.

Marvelous Bunny — это небольшой вибратор в виде головы кролика с двумя ушками, в каждом по собственному мотору. Все уже, наверное, в курсе моей любви к двухкончиковым игрушкам. Причина тому простая — они позволяют добиться медленного нарастания возбуждения и длительного глубокого оргазма.

Как это происходит?

За счет непрямой стимуляции головки клитора и прямой — вульвы. Самый простой способ в таких случаях — установить кончики игрушки по бокам клитора и… и все, можно начать тонуть в волнах возбуждения. С Marvelous Bunny есть способ еще лучше — уложить ушки по всей длине на вульву, чтобы головка клитора оказалась зажата между их основаниями, и… тоже все, можно начать тонуть и нырять. За счет не одного, а двух концов покрывается очень большая площадь, гениталии охотнее разогреваются, оргазм оказывается полнее и насыщеннее. Если такой стимуляции недостаточно, можно раздвинуть внешние половые губы и уложить ушки уже туда.

Без оргазма обойтись будет трудно, особенно если использовать подходящий вам режим пульсации. Нижняя кнопка (у Marvelous Bunny их всего две) переключает режимы, их три сплошных с усилением интенсивности и семь пульсирующих с разным рисунком. Просто найдите нужный режим и оставляйте руки свободными.

Однако вульва не единственное место, где Marvelous Bunny примут с большой отзывчивостью. Соски — зажимайте их между ушками, им это понравится. Мошонка и основание пениса — щекочите кончиками или зажимайте между ушками, они скажут вам спасибо. Губы — начните с самой слабой интенсивности, чтобы подразнить, а затем меняйте и режим, и место применения. Любые другие места на теле — Marvelous Bunny тот еще щекотун, и не начинайте поход к оргазму, пока не разогреетесь как следует.

Лайфхаки и техника безопасности:

🐰 Используйте с Marvelous Bunny лубрикант на водной основе, причем наносите его на тело, а не игрушку — меньше шансов, что девайс выскользнет из рук.

🐰 Мойте Marvelous Bunny тойклинером или водой из-под крана с обычным мылом. Обязательно помойте перед первым употреблением и после каждого последующего.

🐰 Marvelous Bunny — водонепроницаемый, а значит берите его с собой в воду, чтобы радоваться жизни не только в постели.

🐰 Только открытый, Marvelous Bunny изрядно пахнет, но это из-за прозрачной пластиковой крышки, со временем запах испаряется. Чтобы это произошло быстрее, храните игрушку в тканевом мешочке или даже просто носке.

🐰 Перевозить крошку Marvelous Bunny можно в чем угодно, он автоматически блокирует кнопки, и при случайных нажатиях в чемодане игрушка не включится, заставляя вас объясняться с пограничниками. Для разблокировки нажмите и держите две секунды верхнюю кнопку.

🐰 Работает Marvelous Bunny до трех часов — в зависимости от интенсивности, и легко перезаряжается — просто подключите его приложенным USB-шнуром к ноутбуку или через переходник к розетке.

«Привет, Таня! Мой парень очень клевый в постели, в отличие от моих бывших. Мы очень круто подходим друг другу, мне кажется. Но тут недавно он попросил пописать на него. Меня это не возбуждает, кажется, и кажется непонятным. Я не знаю, что делать. Мне как бы не трудно, с одной стороны, но очень странно и непонятно. Одновременно со всеми этими мыслями у меня боязнь обидеть его отказом и тем, что я не приняла его сексуальность»
___________

Привет! По-моему, тут присутствует терминологическая проблема: принятие означает согласие с тем, что такое в человеке существует, и отказ от осуждения, но вовсе не готовность по первому щелчку исполнять чужие пожелания. У вас и своя собственная сексуальность есть, и ваши собственные ограничения, потребности и хотелки, у вас есть полное право не мучить себя, делая то, к чему душа не лежит. Если ваш отказ партнера обижает, то это как раз он не принимает вашу сексуальность и ваше право жить в своих собственных рамках и представлениях о прекрасном. Поэтому если хотите, делайте, конечно, и вы не обязаны от этого возбуждаться, однако это должен быть ваш собственный выбор, основанный на любопытстве, желании сделать партнеру приятное или чем-то еще, но вовсе не на страхе быть отвергнутой. У нас и у самих отвергалка огого, но мы же держимся!

#ответы

Мой топ-3 самых дурацких сексуальных практик

3️⃣ место — пенетрация маской с пенисом. Бывают такие маски на всю голову либо кляпы, у которых на месте рта большой или маленький фаллоимитатор или насадка для его прикручивания. И им нужно делать фрикции.

Ни разу не пробовала, но легко представляю, как устает шея и как мало шансов пенетрировать так, как принимающей стороне угодно. Можно, конечно, самой присаживаться сверху, а он(а) там пусть лежит дилдо кверху, но с таким же успехом можно надеть его на табуретку. Где, спрашивается, взаимодействие!

2️⃣ место — качели для секса. Нет, вы можете пользоваться, но среди меня они проходят по разряду бесполезной хохмы, где всегда промахиваешься.

1️⃣ место — фиггинг. Фиггингом называют засовывание в задницу очищенного имбиря, чтобы вызвать приток крови и возбуждения. В романе «Грей» (четвертая книга про «Пятьдесят оттенков», где события с самого начала рассказываются от лица Кристиана) он обдумывает, как устроит Анастейше фиггинг, а меня при чтении разбирал дикий смех. Впрочем, этот опытный доминант в том же романе надеется на секс и берет с собой на свидание два (!) презерватива. Тут бы и фиггинг не помог.

Почему я считаю эту практику глупой? Во-первых, она непредсказуема — если купить заветрившийся имбирь в «Пятерочке», жечь он не будет. Можно, конечно, ферментировать, закрыв полиэтиленом и подержав в холодильнике, но гарантий нет, скорее партнер заскучает в ожидании эффекта. Во-вторых, если попадется хороший ядреный имбирь, станет орать, словно ему скипидару налили, какой уж тут секс. В-третьих, можно сжечь слизистую или выяснить, что бывает и такая непереносимость.

Поэтому, если хочется разогрева, используйте лубриканты с разогревающим эффектом, пригодные для употребления анально. И не слушайте папкиных доминантов, продукты в тело должны заходить с другой стороны.