« — Женщины все дуры, какой бы у них ни был цвет кожи. У меня было трое детей — и у каждого другой отец. У них разные отцы — у меня нет мужа. И слава Богу. Я держу при себе свои денежки и не отдаю их какому-нибудь негодяю!

— Но когда и куда мне уезжать?

— Господи Боже мой! Белая девушка, а глупее всех остальных! Мужчина плохо с тобой обращается? Собирайся и уходи. Он еще бросится за тобой вдогонку — будет просить прощения.

— Он не бросится за мной вдогонку. И пойми, я больше не богата. У меня нет своих денег. Все, что у меня было, теперь принадлежит ему.

— Это еще что за новости? — удивленно спросила меня Кристофина.

— Таков английский закон.

— Закон! — фыркнула она. — Это не закон, а фокусы мальчишки Мейсона. Это его дело рук. Он хуже, чем дьявол, и рано или поздно будет гореть в аду. Ладно, слушай меня. Вот что надо сделать. Скажи мужу, что ты плохо себя чувствуешь и хочешь съездить на Мартинику к родственникам. Пусть даст тебе немного из твоих же денег. Он не такой уж скупой, он даст. Уедешь и не возвращайся. Проси еще денег. Он снова тебе пришлет. В конце концов ему надоест жить одному, он поедет узнать, как ты там живешь без него. А когда увидит, что ты толстая и веселая, то захочет, чтобы непременно вернулась к нему. Все мужчины такие. Не оставайся больше в этом старом доме. Уезжай из него поскорее, мой совет».

Джин Рис, «Антуанетта»

#цитаты

«Таня, здравствуйте!
У меня было знание, что лубрикант на водной основе — для вагинального, на силиконовой — для орального и анального секса. Друг сказал, что при анальном сексе силиконовый лубрикант трётся и нагревается, причиняя сильный дискомфорт.
Вопрос: на самом деле какой лубрикант для чего (включая игрушки, вагинальные шары и анальные пробки), и зачем вообще силиконовый лубрикант для любого вида секса с другим человеком, если мы пользуемся латексным презервативом, а справок нет.»
__________

Привет! Как все на самом деле обстоит.

🌊Лубриканты — для секса, снижения трения и сохранения чувствительности.

🌊Для орального секса нет необходимости в лубриканте, потому что своей увлажненности хватает, а большинство лубрикантов не предназначены для проглатывания, они для наружного применения. Съедобные помечаются отдельно, они с ароматизаторами, для орального секса тоже не нужны, но помогают разнообразить процесс.

🌊Лубриканты на водной основе универсальны, потому что их можно использовать для чего и с чем угодно (секс, мастурбация, игрушки, презервативы). Они легко смываются, легко отстирываются, но при интенсивном трении или серьезном притоке воздуха быстро высыхают, и их приходится часто обновлять.

🌊Лубриканты на силиконовой основе нельзя использовать с силиконовыми секс-девайсами, зато очень долго не высыхает, поэтому удобно там, где смазки нет и не будет (анальный секс) и для очень долгих секса или мастурбации, а еще обеспечивает большую плавность скольжения. Если лубрикант нагревается, надо сменить марку, а трется он, когда все-таки высыхает — превращается в мелкие катышки, то есть надо или наносить больше, чтобы высыхать не успевал, либо опять же сменить марку, либо перейти на водные лубриканты, либо проверить срок годности на тюбике, а то могли его вскрыть полгода назад, и лубрикант начал сохнуть.

🌊С презервативами стоит использовать лубрикант, потому что он позволяет принимающей стороне ничего не натереть и не потерять способность получать удовольствие, а еще из-за снижения трения помогает сохранять целостность презервативов, так что риск незапланированной беременности или распространения инфекций снижается. Лубриканты с ноноксинолом-9 раньше считались особенно полезными для снижения инфицирования, но потом выяснилось, что они, наоборот, раздражают слизистые и поэтому риск возрастает, не пользуйтесь ими.

🌊Для игрушек/вагинальных шариков/анальных пробок бывают отдельные лубриканты, помеченные как смазки для игрушек. Обычно это стандартный водный лубрикант с отдельной маркировкой для улучшения продаж, так что можно брать и неспециализированный. Водная основа обеспечивает использование с любыми материалами, шарики и пробки обычно не двигают туда-сюда, а просто вставляют, поэтому способность силиконового лубриканта не сохнуть им просто не нужна.

#ответы

Виктория Пятыгина провела эксперимент — покрасила волосы в розовый цвет, взяла с собой борца Дениса Кузьмина с синей бородой и пошла гулять по Питеру, но никто этого не заметил даже в музее, потому что никому ни до кого там дела на самом деле нет: «Я заранее переживала и боялась — папа даже к мейкапу негативно относится, а тут… В гости к родным я отправилась уже изрядно полинявшей — с кудрями нежного кораллового оттенка. Боялась зря — папа… папа ничего не заметил».

http://www.sobaka.ru/fashion/beauty/62834

#ссылки

“Привет.
В детстве был насильственный опыт с околосексуальным контекстом со стороны сверстников, позже надо мной издевались в школе. Полагаю, что у меня дисморфофобия. В семнадцать был первый и последний секс (хотя это корректнее назвать изнасилованием). Позже были еще отношения, но каждый раз без секса, только поцелуи и петтинг. Последний раз это было 7 лет назад. Сейчас мне 30. Не понимаю, как можно кому-то настолько довериться. Ждать великой любви? Или нет? Я боюсь людей, но секса хочется.”
__________

Привет! Очень сочувствую, ужасный опыт и, главное, убивает в принципе доверие к людям, речь ведь не только о сексе. Правда, ожидание великой любви не поможет, к сожалению. Во-первых, любовь никого не преображает (хотя, конечно, влюбленность сильно снижает критичность и заставляет делать глупости, на которые мы в своем уме редко идем), а наши проблемы никуда не деваются. Во-вторых, ее можно всю жизнь прождать и так не дождаться, большинство людей вполне удовлетворяется просто очень хорошими отношениями, в идеале – усиливающимися со временем.

Так что можно попробовать начать ходить на свидания без внутреннего прессинга “а могу ли я довериться этому конкретному человеку” и решать каждый по обстоятельствам и согласившись с собой, что каждый конкретный раз можете остановить в любой момент, а также допуск кого-то к собственному телу еще не означает, что вы ему полностью открываетесь, вы же уже взрослая и можете все сами контролировать. А дойти до тех же поцелуев и петтинга – уже большой прогресс. Еще здорово было бы обратиться к психотерапевту, но это не всегда возможно, к сожалению.

#ответы

Три чрезвычайно стройных молодых человека рассказывают, почему они носят женскую одежду (в том числе и потому, что размеры в мужских отделах не находят): «Мне кажется, в какой-то момент Екатеринбург стал терпимее к необычно одетым людям. Но надо понимать, что, хотя это прогрессивный город, он маленький — все зависит от знакомств. Здесь я достаточно медийный человек, а потому могу позволить себе ходить в чем угодно. Правда, если поеду в неблагополучный район — а это все, кроме центра, — могу, наверное, и отхватить. Этим летом я ходил с зелеными волосами. Бывало, ко мне подходили, хотели что-то выяснить. Но я абсолютно спокойно общался, и люди понимали, что мой внешний вид не их дело».

https://daily.afisha.ru/beauty/7360-parni-kotorye-nosyat-zhenskuyu-odezhdu-o-mode-i-reakcii-obschestva/

#ссылки

«Решил, что каждый раз, когда хочется послать кого-то нахуй за ужасающе глупое высказывание про сексуальное насилие, буду вместо ответа переводить денег „Сёстрам“. Рискую разориться, но карма чище будет».

Артем Гордин (https://twitter.com/artemgordin/status/929053430227795968)

#цитаты

«Привет, спасибо за все, что Вы делаете. В моей голове часто всплывают плохие впоспоминания из детства. Сейчас мне 18, тогда было 8-9 лет. Как мне забыть, что отец издевался над мамой? И нормально ли, что я после трёх месяцев самостоятельной жизни не хочу жить с родителями? Я их и люблю, и… не ненавижу, а, а как-то по-другому. Злюсь на них? И меня бесят их фразы наподобие „почему ты так к нам относишься, мы же тебе все даём, у тебя все есть“. У меня есть все, кроме уравновешенный психики.»
__________

Привет! Я думаю, у вас такой возраст, когда очень хочется отселяться и строить собственную жизнь, вы бы это наверняка переживали даже в случае, если бы детство было безоблачным. И бесимся из-за родительского неприятия именно потому, что еще недостаточно отделились, родительское мнение еще очень ценное и занимает большое место в жизни, раздражение — это часть процесса отделения. А родители привыкают, что ребенок под боком и к тому же «ребенок» — то есть должен быть послушным, благодарным, управляемым и не возникать. Когда ребенок заявляет, что теперь живет своим умом и свое мнение имеет, это не всегда легко принять (некоторым вообще никогда не удается осознать, что ребенок — это отдельный человек).

Я еще думаю, что период, когда четко осознаешь, чем навредили тебе родители, обязательно необходимо пережить, чтобы увидеть картину жизни целиком и со всеми ее сторонами — светлыми и темными, ресурсными и травмирующими. Это нормально, что вы помните дурные поступки — то, что отец вам отец, не делает из него святого, вы вполне можете видеть его целиком, с его любовью к вам и отвратительным отношением к жене. Но через какое-то время стоит двигаться дальше и после переживания горя за то, что все не сложилось так, как хотелось бы, принять на себя ответственность за свою жизнь и за то, какой она будет. Долго сидеть в этом «меня ужасно травмировали» — непродуктивно. Не всегда можно справиться с этим самостоятельно, но если бесконечно пережевывать, какие родители были плохие, так никогда мысленно от них и не переедешь. Но, думаю, вы так молоды, что все у вас получится и будет хорошо.

#ответы

Наташа Федоренко объясняет, что такое эмоциональное обслуживание, и почему вокруг него столько разговоров: «„Мы продолжаем поддерживать ложную идею, будто женщины от природы лучше чувствуют, выражают и управляют эмоциями ловчее, чем мужчины. Мы просто сваливаем на женщин всю ответственность за отношения, пока мужчины просто пасуют“, — считает социолог Лиза Хюбнер из Уэст-Честерского университета. Таким образом, мужчины могут изначально отстраняться от работы над отношениями, заглушать или не воспитывать в себе эмпатию к близким, да и просто игнорировать собственные эмоции. Патриархальная культура это не поощряет, а зачастую даже порицает — это приводит не только к проблемам в коммуникации, но и растущим внутренним противоречиям, которые не находят выхода наружу.»

http://www.wonderzine.com/wonderzine/life/life-opinion/230976-emotional-labor

#ссылки

«Здравствуйте! Я недавно рассталась с молодым человеком и чувствую себя очень неуютно, теперь мне немного страшно потому что это может помешать моим будущим отношениям (если захочу) т.к. город очень маленький все знают кто с кем спал. Что делать в такой ситуации?»
__________

Привет! В какой-то момент обнаружите, что все с кем-нибудь спали, а в каждом списке далеко не одно имя, поэтому вы никак среди остальных не выделяетесь. Есть, конечно (и да, особенно в маленьких городах), идея, что женщина определяется через мужчину, с которым у нее отношения, но вам незачем этому поддаваться. Общайтесь с теми, кто на вас смотрит как на самостоятельную личность с собственной значимостью, формируйте свой круг общения. Даже если за его пределами о вас будут как-то плохо думать, вас это не очень коснется. А новые знакомства и отношения завязываются чаще всего среди друзей, так что если ваши друзья вас по мужикам не оценивают, на ваши отношения это тоже повлиять не должно.

#ответы

Джулия Дик объясняет, почему электронные помощники говорят женскими голосами — мы привыкли, что невидимый труд производится женщинами, и воспринимаем такую ситуацию как более нормальную: «Феминистки как чествовали кибернетическое или пост-телесное будущее, так и предупреждали о нём, поскольку значительная часть корней феминизма закодирована в связи с представлениями о женском теле. Независимо от того, рассматривается это тело как женщина, мать или богиня по сути своей, его существование и значимость слишком уж часто неявно подразумеваются в теоретизировании о гендере и сексуальности. Такие технологии, как Siri, Alexa и Tao, показывают, как мы приписываем гендер характеристикам, в том числе голосу, даже в случае отсутствия человеческого обличья. […] Она выполняет роль феминизированного эмоционального труда, который не могли повторять более ранние, менее сложные помощники. Siri воплощает фантазию о машине, которая выполняет работу женщин, не страдая от стресса, отношений или бремени плотской оболочки.»

https://www.vice.com/ru/article/43xknq/siri-ne-bespolaya

#ссылки

Как известно давним читателям, я одно время (много лет, так скажем) страшно угорала по нижнему белью, носила очень замысловатое, скупала его тоннами, знала про все сейлы, а однажды обнаружила у себя горы нераспакованного белья и задумалась о смысле жизни. В общем, сейчас я угораю в основном в воображении, помогает этому канал @probra - стоит задуматься о покупке, как выходит новый пост, очень экономно! Таня (моя тезка) пишет полезное и по делу, рассказывает о скидках, а еще у нее очень близкий мне дух восхищения искусством бельевого дизайна. Так что если хотите покупать за более приемлемые деньги что-то прекрасное, подписывайтесь. #рекомендация

если вам любытно каких скидонов и акций на бельище ждать в черную пятницу, которая уже вот-вот,  приоткрою чуть-чуть завесу тайны.

каждый год в чп происходит примерно одно и тоже.

так что вы можете посмотртеть, что было в предыдущие годы и примерно понять, что будет в этом и какого размера скидонов ждать.

акции черной пятницы 2016 – https://goo.gl/9gES9R

2015 – https://goo.gl/L7XrUx

2014 – https://goo.gl/dmkve9

сорян, если разрушила всю «магию», но считаю, если уж встали на путь экономии, то лучше не метаться день в день между тоннами акций, а подготовиться заранее и понять, что собственно вообще вам хочется.

#скидки

«По-моему, ответственность может иметь место там и только там, где у человека есть реальный выбор. А когда ответственность пытаются прикрутить туда, где выбора нет — то ничего кроме токсичной сины и стыда из этого не выходит. Вот, например, я как родитель отвечаю за жизнь и здоровье своего ребенка. Но довольно очевидно, что над некоторыми вещами я не властна — я никак не могу сделать так, чтобы мой ребенок точно не заболел аппендицитом или депрессией. Никак. Моя ответственность — вовремя опознать симптомы, вовремя найти хорошего врача и поддерживать ребенка психологически в процессе лечения. Если я буду думать, о том, что я сделала не так что мой ребенок заболел аппендицитом, то это помешает мне, а не поможет выполнить то, на что я на самом деле могу повлиять.

Точно так же и с насилием. Я не выбираю, попытается ли кто-то еще меня изнасиловать, или нет, и не выбирала в прошлом. Я не выбираю и не выбирала, случится со мной тоническая иммобилизация, или нет.

А вот что я выбирала и выбираю — это то, какую оценку дать этим событиям. Говорить об этом вслух или не говорить и как. Называть имена насильников или не называть. Это то, что люди, ставшие жертвами сексуального (да и любого другого насилия) действительно могут выбрать.

И я не знаю как для других, а для меня мессидж о том, что я не виновата и не несу ответственности за произошеднее, был очень воодушевлящим и освобождающим. Только когда я избавилась от мыслей о том что я сделала не так, я смогла подумать о том, что я могу сделать для себя теперь.

И да, несколько людей мне писали что меня „научили что я жертва“ и теперь я „бесконечно пережевываю“ вместо того чтобы „перевернуть страницу и жить дальше“.

Парадоксально, но „научили“ меня ровно противоположному — что я жертва, и поэтому стыдно должно быть не мне, а насильникам. И поэтому я могу говорить о своем опыте так и тогда, как хочу. И поэтому я могу давать ему такую оценку, какую считаю нужным. И единственная истинная оценка того как эти события повлияли на меня — моя. Только я могу решать, навредила мне непрошенная рука в трусах или нет, и насколько. И только я могу решать, что мне теперь делать с этим опытом. И я это решение приняла, и мне мое решение очень и очень помогло.»

https://t.me/shieldmaiden/292

#цитаты

Vice сообщает:

«По данным Quartz, исследовательская группа в Берлине изучала примерно 11 000 человек со всего Европейского Союза и обнаружила, что моногамные и семейные пары значительно счастливее в их сексуальной жизни, чем пары в открытых или полиаморальных отношениях.

Выводы, опубликованные в мае, показали, что 82 процента из состоящих в моногамных отношениях удовлетворены своей сексуальной жизнью, опережая все другие романтические расстановки. Около 80 процентов женатых людей сообщили о сексуальном удовлетворении, в то время как только 71 процент в открытых или полиаморных отношениях чувствовали то же самое.

Неудивительно, что эти цифры принимают печальный и резкий спад, когда речь идёт об одиноких людях. Только 48 процентов людей, которые не были в отношениях (и не искали отношений), сообщили, что довольны своей сексуальной жизнью, в то время как только 40 процентов одиноких, которые искали отношений, были сексуально удовлетворены.

Но когда дело доходит до счастливых и полноценных отношений, секс — это не всегда все. Согласно исследованию, опубликованному в прошлом месяце в „Перспективах психологической науки“, исследователи из Мичиганского университета обнаружили, что люди в открытых или полиаморных отношениях в целом были гораздо менее ревнивы и значительно более доверчивы, чем их моногамные коллеги.»

https://www.vice.com/ru/article/9k5q3d/otkrytye-otnosheniya-prinosyat-menshe-seksualnogo-udovletvoreniya-chem-monogamiya-poslednee-issledovanie

#новости

«Привет, у меня не самая приятная ситуация, из-за комплексов и низкой самооценки не решаюсь начать встречаться с парнями, хотя всегда выступаю за права женщин, и, можно сказать, считаю себя феминистом. Это лицемерие с моей стороны — говорить о правах женщин, во всем поддерживать равенство и лояльнось к ним, но самой быть такой закомплексованной и застенчивой? Спасибо.»
___________

Привет! Феминизм — не волшебная таблетка, дающая суперсилы изменить себя. Это система взглядов, признающая право людей на равенство и позволяющая опознавать и оценивать существующее неравенства. Поэтому феминистки — не сплошь бесстрашные валькирии. Это обычные женщины, каждая со своими особенностями, обусловленными обстоятельствами ее жизни. Так что, если вы поддерживаете права женщин и осмеливаетесь об этом говорить в обществе, где за такие разговоры можно получить физическое наказание, вы на самом деле очень смелая, пусть даже и застенчивая. Одно другому совсем не мешает.

Но если вам самой мешает застенчивость, это лечится изучением себя, походами к психологу и/или поиском поддерживающих людей, помогающих над собой расти, а еще поиск смысла жизни и разных жизненных целей — от ближайших до совсем крупных. Низкая самооценка — психологическое свойство, встречается у кого угодно, скажем, у людей, исповедующих капитализм или социал-дарвинизм. Мировоззрение может способствовать развитию каких-то черт характера, но кардинально ничего не определяет.

#ответы

Описание исследования, выяснившего, что на сообщения в мессенджере, если хотите сохранить интерес человека, быстро отвечать не надо (но это, думаю, только в начале знакомства, а когда уже встречаетесь, наоборот, отложенные сообщения начинают бесить): «Прошло несколько минут, и статус моего сообщения изменился на „прочитано“. Моё сердце остановилось. Вот он, момент истины. Я приготовился и не отрываясь смотрел, как на экране смартфона появляются эти маленькие точки, которые показывают, что кто-то печатает вам ответ. Ощущения как от медленной поездки до самой высокой части горки. Но вот проходит несколько секунд — и всё, они исчезли. И никакого ответа.»

https://lifehacker.ru/2016/11/18/science-of-waiting/

#ссылки

«Привет! У меня ПТСР из-за изнасилования. С парнем всё норм, а вот с незнакомыми людьми — нет. Жить, в общем, можно было бы, но я учусь в медицинском, нужно ходить к пациентам, осматривать их и… Прикасаться к ним. (В основном посылают к М).  А я не могу, меня трясти начинает. Каждому же не расскажешь в чем дело. Понимаю, что это к психиатру, но не могу набраться смелости пойти к нему. Может, есть что-то, что может помочь? Можете что-то посоветовать? (1,5г осталось бросать не вариант).»
___________

Привет! Вам нужен психолог в первую очередь, а не психиатр (хотя медикаменты при лечении ПТСР тоже, бывает, прописывают). Я с травматичными воспоминаниями разбиралась у психолога с помощью метода EMDR, рассказывала о своем опыте тут (https://www.facebook.com/tatyana.nikonova/posts/10210507517062028), это один из доказанных методов работы с травмой и ПТСР, рекомендованный ВОЗ. Есть и другие доказанные методы высокой эффективности, например, КБТ, погуглите.

Волшебной таблетки, чтобы избавить нас от травм психики, к сожалению, не существует, способов возврата в нормальное состояние тоже ограниченное количество, и в них необходимо активно участвовать. Иногда обращаться к специалистам и проходить через все это так же тяжело, как и жить без помощи, но результат на выходе разный: после приличного специалиста появляются силы жить, а после жизни в аду их становится все меньше. Когда мне было трудно искать помощь, я попросила друга записывать меня на визиты и следить, чтобы я на них ходила. Желаю вам справиться.

#ответы

Энгус Харрисон о нашей перегруженности информацией и попытках уйти в офлайн и отсутствием понимания, как это сделать и, вообще-то, зачем: «Мануш Зомороди — ведущая и главный редактор Note to Self, подкаста, который она сама описывает как „технарское шоу о том, как быть человеком“. Она признаёт, что наше текущее положение — это состояние массового паралича, странное коллективное ощущение того, что происходит что-то плохое, хотя на самом деле мы не знаем, что можем с этим поделать. „Нам очень нравится то, как удобно жить онлайн, но мы терпеть не можем чувство того, что у нас нет права голоса насчёт того, куда отправляется наша личная информация или кто на неё смотрит, так что по большей части мы просто чувствуем себя как-то гадко, — объясняет она во время разговора по Skype. — Мы нажимаем на ‚да‘, соглашаясь с какими-то условиями предоставления услуг, и думаем: ‚Я ужасный человек, я их не прочла‘, — или: ‚Я прочла, но всё равно нажала на ‚да‘. Как мы дошли до жизни такой, что для загрузки какого-то приложения нужно переживать момент, в который чувствуешь себя плохим человеком?“»

https://www.vice.com/ru/article/7857qa/what-the-digital-resistance-movement-might-look-like

#ссылки

«„Как отмечает Наоми Вульф, автор книги ‚Миф о красоте‘ (The Beauty Myth), интересно, что стройность и диеты стали главной заботой женщин приблизительно в 1920-м году, когда западные женщины получили избирательное право (Вульф, 2016). Хотя сейчас среднестатистическая модель весит на 23% меньше обычной женщины, ещё одно поколение назад эта цифра составляла лишь 8%. Среднестатистическая модель, актриса или танцовщица сейчас является более худой, чем 95% населения. Стоит ли удивляться, что в настоящее время 90% женщин думают, что они весят слишком много? Наоми Вульф пишет:

‚Великий сдвиг‘ в весе нужно понимать как одно из наиболее значимых событий нашего столетия, как эффективное решение проблемы, связанной с той опасностью, которую представляет женское движение, а также экономическая и репродуктивная свобода женщин. Сидение на диете стало самым мощным политическим седативным средством во всей женском истории (Вульф, 2016, с. 274)

Вульф и другие утверждают, что в тот момент, когда женщины получили право голоса со всеми вытекающими из этого последствиями, их групповая идентичность оказалась в серьёзной опасности. Мужчины перестали быть сильным полом, единственным полом способным зарабатывать, они перестали быть кормильцами. Многие мужчины, возможно, почувствовали беспрецендентную массовую угрозу своим идентичностям. Изгоями в этой ситуации стали женщины, от которых исходила серьёзная угроза устоявшемуся социальному порядку. Пожалуй, восклицать, что женская фигура должна быть худой, для того, чтобы быть желанной, означает сводить к нулю любое уважение к женщинам. Социальное послание, которое в настоящее время навязывается стольким доверчивым женщинам, заключается в том, что тело можно переделать как угодно, чтобы соответствовать идеалу, и что фигура женщины находится всецело в её руках. Женщина должна вылепить такую фигуру, которая является наиболее привлекательной и желанной, которая свидетельствует о женственности (что весьма иронично) и при этом о способности к самоконтролю. Неспособность придать телу форму, которую общество считает приемлемой, клеймится как слабость, жадность и объявляется не заслуживающей уважения и любви. Диетическая индустрия основана на этих предпосылках, она утверждает, что ты можешь изменить своё тело, стать лучше и достичь абсолютного блаженства, следуя этому плану питания, этой диете или этой системе физических упражнений. Потеря веса преподносится как Священный Грааль, как главный смысл того, что значит быть женщиной. Интеллект, индивидуальность и более глубокие стремления женщин бесцеремонно отодвигаются на задний план.“»

Николь Шнаккенберг, «Мнимые тела, подлинные сущности. Преодоление конфликтов идентичности с внешностью и возвращение к подлинному Я»

#цитаты