От читателей

Хамство

Всем привет!
Решил написать в блог о свинском и хамском поведении водителя одной из машин ивановской Скорой помощи. Я уважительно отношусь к профессии людей, спасающих ежедневно и еженощно человеческие жизни, за мизерную зарплату и всегда отношусь с пониманием на дороге с автомобилем, на который нанесен красный крест. Даже если я опаздываю, а спецсигнал у Скорой не включен я всегда уступлю дорогу и пропущу. И всех призываю уступать дорогу скорой. Однако, столкнулся с хамством водителя скорой помощи позавчера…
Было около 21.30 вечера, я неспешно ехал домой с работы. К моему подъезду можно подъехать напрямую свернув с дороги, либо же объехать через соседний двор, где собственно и произошел инцидент. Заехав привычно в свой двор, увидел посреди проезда Газель-Валдай, из которой выгружали мебель. Водитель и грузчики виновато пожали плечами, дескать извини. Я понимающе отнесся, надо — значит надо, мне проще объехать. Сдал назад и поехал с другой стороны — через соседний двор. Там проезд был закрыт аналогично, но попроще — не было такого множества припаркованных машин по краям, как в моем. Дорога там узкая — для одной машины, разъехаться с встречными можно в двух местах — начале и конце дороги есть расширение. Обычно тут эксцесов не возникает — водители взаимно уступают друг другу. Я стараюсь уступать, справедливо полагая — сегодня уступишь ты, а завтра тебе. Первое расширение было заставлено машинами, ну это понятно, время то уже вечернее. Путь мне преградила Газель Скорой помощи, приехавшая в дом по вызову, за которой соответственно и было это заветное место расширения дороги, на котором можно было разъехаться. Я подъехал близко, но водитель Скорой не спешил подвигаться. Я посмотрел — действительно ли свободно место для разъезда, убедился что все чисто. Я поморгал дальним, дескать мне бы проехать. Водитель никак не отреагировал. Тогда я коротко посигналил. Водитель скорой, мужчина лет 45, лениво поднял лицо от газеты, которую читал и "покрякал" мне в ответ. Я вылез, постучал в окно и попросил проехать. В ответ услышал ленивое "да пошёл ты на х.., объедешь". Ссориться и уподобляться быдлу на дороге не хотелось, поэтому я уже более напористо попросил показать мне где объехать и пояснил что вот-де мой дом там, а там разгружается грузовик, иначе я сюда бы не совался. Водила в ответ: "мне по х... значит стой и жди, или езжай покатайся пока". Я соответственно после работы, уставший и голодный повысил голос, сделав замечание, что это нарушение ПДД иводительской этики, на что водила аргументировал, якобы его машина — спецтранспорт и он имеет право стоять там где считает нужным, поскольку у него преимущество. Я резонно заметил, что мы не на дороге, от того, что газель отъедет на пару метров назад и вправо, жизнь человека опасности не подвергнется и врачи не потеряют машину. Водила парировал в более нецензурной форме — что за смену если каждому вот так уступать он зае...ся, поэтому подождать можно. Каюсь, тоже вскипел и грубо констатировал, что не все водители на дороге вежливые и терпеливые. попадаются и такие. кто разрезает колеса за подобные разговоры и разбивает стекла, а то и лицо хаму. Водила начал матюгаться, что он никуда не поедет, так как имеет преимущество и чтобы я почитал ПДД лучше. Далее он закрыл окно и углубился снова в газету. Я вернулся в машину. включил аварийку (а что еще тут сделаешь) и вспомнил ПДД и занятия по теории в автошколе. Книжка с правилами лежит в логане как назло. Но с автошколы я накрепко запомнил слова преподавателя — спецсигнал дает преимущество на дороге, дает право отступать от требований светофора и дорожной разметки (вроде как), но водитель должен убедиться что ему уступают дорогу. Но если случится ДТП вследствие этого — вина водителя целиком и полностью. Данная ситуация никак не укладывается в пункт ПДД про применение спецсигналов.

Продолжение позже, поехал на вызов
🚑
⬇️

Продолжение

Тем временем, с другой стороны подъехал еще один водитель, намеревающийся проехать к своему подъезду, и получив ответ еще грубее, пообещал пожаловаться начальству Скорой помощи и отправить запись регистратора в ГИБДД, вследствие чего водила Скоро помощи должен был отправиться из-за руля в ремонтную яму. Такому быдлу не место за рулем Скорой помощи. Но тот водитель тоже ни с чем вернулся в свой авто. Через минут 15 вышли врачи и водитель скорой заорал, чтобы я сдавал назад. Я хотел было упереться и ответить ему тем же, но все-таки это скорая помощь. впереди у них еще вызовы, и люди, нуждающиеся в помощи не должны страдать из-за бессовестного водителя. Тем более водителю сзади нужно было уступить дорогу тоже. Я начал отъезжать, водила скорой помощи, как бы издевательски включил маячки и начал отчаянно крякать (неизвестно зачем). Домой я проехал наконец.
Итог — даже среди водителей скорой помощи бывают свиньи. Именно из-за таких быдланов ходят разговоры о том что с мигалками "ездят за водкой". Неужели на таких людей нет наказания?
🚑
Голосуйте, на чьей вы стороне.

Присылайте ваши случаи и истории @writemedicbot
Очередная история из присланного.

Психи

Вчера получили уличный вызов: отравление.
По приезду, со слов больного, был отравлен ЦРУ, основная жалоба-растворение кожи.
При общении находился в позе ЗЮ, что объяснил тем, что гортань должна находится ниже таза, и при перемене уровня он отправится в страну вечной охоты.
После чего передал мне секретное оружие (спичку) и просил спрятать (Блин! Теперь будут за мной охотиться!).
Другой за время ожидания психов выложил изнутри всю машину виртуальной плиткой. Работал кстати очень тщательно, и расстроился что не успел закончить работу.
Грех смеяться над больными людьми, но такие то же попадаются?
🚑

От подписчиков @writemedicbot

Сразу в рай

Плохо онкобольному. Никто на скорой не любит такие вызовы. И сама болезнь, и та психологическая атмосфера в квартире больного, и то чувство, что чем-то существенно помочь ты не сможешь... Всё это оставляет гнетущий осадок собственной беспомощности и ненужности.
Дед реально умирал. Рак четвёртой степени. Без давления, без движения, находясь сознанием там, куда скоро и весь уйдёт навсегда. С кем-то разговаривал на непонятном языке, периодически открывая глаза, но уже ничего не видел на этом свете.
Вокруг — родственники, умоляющие сделать хоть что-нибудь. Не желающие понять сути происходящего.
Среда. Последняя среда перед Пасхой. Завтра Чистый четверг. Фельдшер был один. Да даже, если бы в бригаде было трое, как в советские времена, — что бы они сделали? Смерть беспощадна.
Но фельдшер всё равно поставил капельницу. Капельница для родственников — мерило врачебного долга. Есть капельница — значит, медик на совесть трудится. Нет — могут и жалобу написать. Плохо, дескать, работал ваш медик.
В капельницу было заряжено всё что можно. А может, и больше. Не знаю. Главное, чтобы в карте всё было написано по стандартам. Как будто все больные наши — стандартные. Но дед всё равно умирал.
— Что ж ты делаешь? — бормотал фельдшер, переводя капельницу на максимальную скорость введения раствора. — Мне ж писанины будет на полдня. И почему сегодня? Давай на Пасху. А? Говорят, кто на Пасху умирает, сразу попадает в рай. Давай, дед. Повремени.
Через пять минут дед задышал ровнее, артериальное давление пошло вверх и остановилось на отметке 100/60.
— Ну, как-то так, — произнёс фельдшер и, собрав пожитки, тихо удалился из квартиры.
Дед прожил ещё три дня и умер на Пасху, на рассвете. Констатировал его смерть тот же самый фельдшер. Душа деда точно в Раю. Ему фельдшер обещал. А Бог никогда не подставляет ребят со скорой.
🚑

На какие уловки идут наркоманы, чтобы получить дозу

— Я вас уверяю, – линейный врач отзванивался ответственному на центр. – Здесь нет ничего из того, что записано в поводе к вызову.
— Нет комы? – ответственный врач удивлялся. – Вы хорошо посмотрели?
— Более чем. Здесь банальная ломка, вызванная отказом от употребления героина. Но отец больного настаивает на госпитализации, утверждая, что у сына обострился гепатит.
— А что сам больной говорит?
— Больной тоже хочет в больницу.
— Ну, так и везите, раз хочет. Больной совершеннолетний?
— Совершеннолетний. В какую больницу везти? Повторяю, здесь просто ломка и ничего больше. Отец запер его дома и пятый день не выпускает. Надеется вылечить сына от наркомании.
— Его можно понять, он отец. Бригада, не морочьте мне голову. Забирайте больного и везите в инфекцию. А там разберутся. Жалоб ещё не хватало от родных.
Врач отключил телефон и повернулся к больному.
— Собирайтесь, – он обернулся к отцу. – Вы тоже.
— Я не поеду, – отец посмотрел на сына. – Сам доедет, не маленький. Он меня уже во как достал.
— Денег дай мне, – сын стоял у отца над душой. — Я себе поесть чего-нибудь куплю и воды.
Отец в сердцах швырнул сыну тысячу.
— На. Последние. Больше не дам. Чего нужно будет, позвонишь. Я сам тебе привезу.
Через минуту бригада с больным вышла из подъезда.
— Я передумал, – больной остановился около "газели". – Я в больницу не поеду.
Он развернулся и быстро ушёл в неизвестном направлении.
— На нет и суда нет, – врач отзвонился на центр и уже записывал новый вызов.

Через неделю, не найдя сына в больнице, отец нашёл его в одном из моргов, где сын был записан как неизвестный, умерший от передозировки наркотическими препаратами. В министерства полетели жалобы на скорую и требования заплатить семье умершего миллион рублей. Дабы не поднимать шума, бригаде предложили уволиться по собственному желанию. В случае отказа обещали "сладкую жизнь" и судебное разбирательство.
Врач сразу уволился и уехал к себе в провинцию, справедливо рассудив, что здоровье дороже денег. Фельдшер тоже ушёл, но чуть позже, вкусив все "прелести" нового графика работы.
Отцу больного прислали официальную бумагу, что его жалоба рассмотрена и бригада, допустившая это безобразие, уволена в полном составе, а по поводу выплаты миллиона рублей предложили обратиться в суд. Подавать заявление в суд родственники посчитали излишним.
Справедливость восторжествовала.
И всем стало хорошо.
🚑

Попытка суицида

"Эту историю рассказал Владислав Юрьевич. Однажды спецбригаду вызвали к несостоявшемуся висельнику. Он и раньше не раз ставил на уши медиков и родственников своими попытками как-нибудь поназидательней убиться, но ни жену с её крестьянскими корнями, ни собственно корни в лице приехавших погостить и намертво осевших в квартире тестя с тёщей, эти страдания мятущейся души и артистической натуры ни к каким нужным оргвыводам не приводили. Да, охали. Да, сокрушались. Но жена категорически не перевоспитывалась, а старики никуда не спешили уезжать.

В этот раз, судя по всему, заявка на тот свет была подана довольно серьёзная: наверное, верёвку ему следовало всё же надрезать посильнее. Поболтавшись в петле дольше, чем обычно, и основательно переполошив домочадцев, пациент рухнул на пол. Через некоторое время приехала спецбригада. Сделав предположение, что подкорка страдальца после такого экстрима придёт в норму быстрее коры и успеет доставить экипажу барбухайки несколько незабываемых минут, доктор дал команду заготовить вязки (три метра толстого фланелевого жгута, чтобы фиксировать буйных больных). Санитар кивнул и сложил жгут в петлю на манер удавки — так удобнее ловить за руку или за ногу, если вдруг понадобится.

В квартире их застал лежащий на полу висельник-рецидивист, привычно рыдающая супруга и тесть с тёщей, с интересом взирающие на происходящее и лузгающие семечки, за неимением попкорна. Тесть был туговат на ухо и постоянно обращался к тёще, дабы не упустить деталей картины. Убедившись, что реанимационные мероприятия не нужны, доктор принялся заполнять талон вызова, расспрашивая жену о деталях инцидента.

Он в этот раз говорил, что собирается покончить с собой?
Ась? - переспросил тесть.
Он говорит, Васька в петлю сразу полез или сначала хорохорился?
Хорохорился! - безапелляционно заявил тесть.
Хорохорился, - подтвердила жена, потом спохватилась. - Папа, не тебя спрашивают! Да, доктор, он опять закатывал истерики, кричал — мол, или они, или я. А у меня выгнать родителей язык не повернётся.
Чивось? - переспросил тесть.
Живи, говорит, старый, тут, нефиг в деревне делать! - перевела тёща.
А мне с ним надо будет ехать в больницу? - поинтересовалась супруга.
Ась? - снова вмешался тесть.
Наша говорит, что хочет за ним там ходить, - ответила тёща.
Нет, такой необходимости нет. У нас обученный персонал, круглосуточное наблюдение, - стал расписывать доктор.
Чивось он сказал? - не расслышал тесть.
Он сказал — ...! - авторитетно перевела тёща.
Расспросив всё, что нужно, и убедившись, что пациент понемногу приходит в себя, доктор вновь обратился к его супруге.
Придётся нам его всё же госпитализировать. Во избежание, так сказать.
Ась? - оживился тесть.
В дурдом его сдадут! - перевела тёща. - А то, неровён час, опять в петлю полезет или гадости нахлебается, тьфу ты, прости госсподи!
А чего это у дохтура верёвка в руке? - поинтересовался тесть.
Вы понимаете, - начал объяснять доктор. - Наши пациенты на фоне гипоксии мозга могут давать психомоторное возбуждение, отчего могут пострадать сами или причинить вред окружающим. Если что, мы его зафиксируем.
Чивось? - переспросил тесть, не сумев понять ни одного из тех слов, что успел расслышать.
Будет рыпаться — придушат! - охотно пояснила тёща.

Аа, это дело, - обрадовался тесть и подошёл поближе, чтобы не упустить момент.

Попытка суицида

продолжение

Тут пациент начал шевелиться и открыл глаза. И первое, что он увидел — существо в белом и с верёвкой в руках. Проведя дифференциальную визуальную диагностику (крыльев и нимба нет, плюс небритость, плюс фонендоскоп и рукоять молоточка из нагрудного кармана), он скосил глаза на руки существа и спросил:
Доктор, а зачем вам верёвка?
Вы понимаете, - начал доктор, но тесть не дал ему договорить.
Та, на которой ты вешался, слабой оказалась! - радостно изрёк он. - Мы тут с доктором договорились за пузырь, чтобы он дело до конца довёл!
Доктор, не ожидавший такой тирады от деда, сделал было шаг к страдальцу, чтобы всё ему объяснить. Зря он это сделал. Лицо пациента исказил животный ужас. Он и рад бы был дёрнуть прочь с низкого старта, да вот беда — после повешения тело его не слушалось. Не считая дыхательной мускулатуры и мимических мышц, шевелились только большие и указательные пальцы рук. ВОТ НА ЭТИХ-ТО ПАЛЬЦАХ ОН И ПОПЫТАЛСЯ УДРАТЬ."
🚑

Присланное от коллег

Получаем как то вызов: "Глисты".
Поудивлялись, но поехали.
По приезду, у входа нас встречает возбужденная мамаша и с порога начинает вещать что в голове у ее 13ти летнего сына живет гиганский аскарид и прочую хрень.
Ну думаем с самим глистоносцем пообщаемся.
Ага! Поставленным голосом, лекторским тоном мальчик рассказал, что уже 10 лет в голове живет аскарид, выпускает токсины, которые поступают в кровяное русло и что как только токсины попадут в мозг,мальчик помрет.
Ну а от нас что требуется?-поинтересовались мы у мамаши. А требовалось от нас подтверждение наличия глиста в голове.
На вопрос по поводу анализа кала на я/г, мамаша сообщила, что зная нерадивость лаборантов, она изловила на улице дождевого червя, и (пардон за жуткие подробности) запихала его в какашки.
Ну и как она и ожидала, глистов лаборатория не обнаружила. Уже не помню как сьехали но уходили мы оттуда быстро. Перед уходом за дверью обнаружили еще одного мальченку, лет 7ми, прячучегося от глистов. Жуть!
🚑

История от нашего фельдшера. Не знаю правда или сочинил.

Проволока

История о том, как один молодой парень играл сам с собой в замечательную игру - засовывал себе в уретру толстую леску или тонкую проволоку, а затем медленно вытаскивал и получал невероятные по его словам ощущения.
И вот как-то решил пойти на рекорд - взял тонкую медную проволоку и засунул себе так, что несколько миллиметров только в пальцах остались.
И в самый последний момент у него что-то там спазматически сократилось и кончик юркнул вглубь. Сам достать он не смог, промучился несколько дней, а затем обратился в урологию. Врачи в шоке на операции извлекли из мочевого пузыря около то-ли 5, то ли 10 метров.
🚑

Мультик про реаниматолога

Смотреть
🚑

автор - спасатель из Канады - DanSun

Три истории о черном юморе врачей.

С переломом бедра лежу в больнице.
В голени просверлена дырка, через нее спица, а от нее к бечева тянется к гире (так вытягивают перелом кости со смещением).
От попыток принять более удобное положение временами спица сдвигалась. Как-то зашел врач травматолог, увидел спицу, что съехала и стал поправлять.
А для этого надо снять груз. Я говорю, сними груз, спица легче пойдет.
Врач попался с черным юмором: "А зачем мне чтобы тебе не больно было?
В следуюший раз подумаешь, прежде чем ногу ломать".


В палате со мной лежал парень, охотник. Во время охоты упал с обрыва и сломал ключицу.
А на левой ноге у него был дефект, пальцы когда-то отморозил и ему все, кроме среднего отрезали. Видя это дело, врач предложил ему отрезать и этот палец.
Говорит: "Тебе обувь легче будет носить, да и на размер меньше будешь брать"... Парень согласился, и вот лежит он на столе, сделали обезболивающее.
Врач взял кусачки и откусил ими единственный палец. Помазал чем-то и говорит "Ну как, не больно?".
Пациент говорит, типа все нормально. Доктор удивляется, как так, чтобы я делал операцию и было не больно. Сейчас же исправим эту ситуацию, взял пинцет и поковырял им в ране.


А когда меня после ножевого ранения в грудную клетку принесли в операционную, чувствую, в груди болит невозможно. Вижу, врач ковыряется чем-то. Я говорю, че ты делаешь, больно же. А это у них так принято оказывается. Проверяют так, проникающее ранение или нет. Но больно
жуть...
🚑

От коллег

Училась я на 2 курсе, в анатомичке готовилась к экзамену по анатомии.
Вечер. Сил нет. Голова уже пухнет от обилия информации. Желудок с утра мечтает о еде. А изучала я собственно тогда головной мозг.
Голод взял надо мной власть и я решила поесть сникерс. Одной рукой его развернула и ем,а дабы не погружать полушарие обратно в формалин, доставать его потом и т.п в другой руке держу мозг.
Тут звонит папа на мобильник, я кое-как достала телефон, отвечаю,и говорю ему:"не могу сейчас разговаривать, неудобно, руки заняты:в одной-мозг, а в другой-сникерс" Папа сказал, что я страшный человек. ))
🚑

От читателей

Лежу в челюстно-лицевом отделении.
Вчера ночью привели парня, пьяного в усмерть.
Дежурный врач осмотрел, почесал репу, решил оперировать прямо сейчас. К слову причина поступления почти у всех одна - драка, за ней перелом челюсти, этот случай не исключение. Дабы челюсть не отвисала делают шинирование - скрепляют чем то вроде проволоки между собой верхнюю и нижнюю челюсти и натягивают резинку. Рот открыть становится невозможным. Так вот, сделали ему это шинирование, привели, уложили спать.
Наутро, все проснулись, общаемся и тут просыпается этот чувак. Тут то начался "Мальчишник в Вегасе". Мало того, что он не помнил, как оказался в больнице, так ещё попытавшись этим поинтересоваться об этом у нас, понял, что совсем не может открыть рот. Представить реакцию человека от такого похмельного синдрома, труда не составит.
Вот такие дела)
Пейте с умом и не попадайте в передряги)
🚑

Легенда о черном докторе

Давным-давно, на заре времен, люди были очень умны. Поймают, бывало, носорога, и один кусочек обязательно доктору принесут.
Но однажды люди в одном маленьком гордом племени сказали: «Зачем делиться с доктором? Мы ловкие и сильные, клыки тигра и бивни мамонта нас не достанут, болезни не одолеют. А доктор наш глуп: все, кого он лечил, рано или поздно умирали, никто и до ста десяти лет не дожил.»
И перестали они носить доктору еду. Сам он не мог добыть себе пропитание – он умел только лечить болезни и раны. Стал он худеть с каждым днем, и однажды утром умер.
С тех пор его неприкаянная душа бродит по свету.
И каждое полнолуние ровно в полночь, когда все ревизоры и начмеды спят, душа черного доктора вселяется в одного из дежурных врачей.
И если в эту ночь кому-то из больных станет плохо, дежурный врач даст больному вместо лекарства яд. А черный доктор заберет душу убитого.
И ничем нельзя защититься от черного доктора – ни жалобами в прокуратуру, ни страховыми полисами.
Единственная ненадежная защита – это подарки своему участковому, а так же другим врачам. Причем подарок должен быть бескорыстным, иначе он потеряет силу.
А что же стало с тем племенем?
В то утро, когда умер черный доктор, племя пошло на охоту на слона. Но разъяренный дикий слон оказался на редкость сильным, и двадцать лучших охотников получили тяжелые раны.
А лечить их было некому. Раны нагнаивались, и охотники умирали один за другим в страшных муках.
Лишившись лучших бойцов, племя настиг голод, на ослабленных людей напали инфекции и инвазии. Вспомнили люди о своем докторе, но поздно – его тело давно уже разорвали на части шакалы и стервятники.
И племя погибло. Зря доктора сократили.
Почему доктор «черный»? Потому что племя жило в Африке.
🚑

Так как есть Черный Доктор, то должен быть и Черный Пациент.

По преданию, Черный Пациент был создан в секретных институтах Минздрава, а может и в Военной академии, для выявления качества обслуживания пациентов. Но образец вышел неудачным – злобным и коварным, и однажды ночью сбежал из института.
Черный Пациент может принимать любой облик, произвольным образом менять свой гомеостаз и всегда воскресает из мертвых.
ЧП может принять облик ветерана войны и устроить скандал перед кабинетом, требуя пропустить его без очереди.
Он умеет симулировать ухудшение здоровья в результате действий врача в самых, казалось бы, простых случаях. А затем пишет жалобу по инстанции.
Не гнушается и мелкими пакостями – может уронить на пол градусник или украсть печать со стола врача. А так же постоянно норовит заразить медперсонал всеми возможными инфекциями.
Распознать ЧП очень трудно, он может ничем не отличаться внешне от других пациентов. Помочь доктору, да и то не всегда, может только многолетний опыт, смекалка, наметанный глаз, а чаще всего – шестое чувство.
По преданию, Черный Доктор и Черный Пациент ищут друг друга.
И хотя Ч. Доктор является бесплотным духом, а ЧП – киборг, рано или поздно они встретятся. Произойдет решающая битва, в результате которой погаснут все медицинские светила (см. справку), на землю обрушатся несчастья и болезни; возможно, даже придет Главная особо опасная инфекция (см. справку).
Но так как, повторяем, существование ЧП – скорее всего, миф, не стоит пугать этими ужасами маленьких детей.

Историческая справка:
Медицинские светила – астрономические объекты, которым поклоняется большинство медиков (кроме нескольких отщепенцев и глупцов) и которые покровительствуют здравоохранению.
Главная особо опасная инфекция – таинственная инфекция, возбудитель не найден, пути передачи неизвестны. Серологически выявляется крайне трудно: могут быть как ложноположительные, так и ложноотрицательные результаты. Болезнь может (как, например, СПИД) долгие годы не проявляться, а затем внезапно или постепенно подтачивает организм. Клинические проявления разнообразны и могут симулировать любое другое заболевание, а так же искажают картину сопутствующих заболеваний. Лечение симптоматическое. Все заболевшие рано или поздно умирают.
🚑

История от коллеги. Снова про психов.

Психи

Бабушка 76 дала белку на сахаре 50 - кормила и одевала мужа, умершего год назад. Но очень сильно его боялась.

Мужик 42 пожаловался, что из стены растут рога, которые постепенно, к приезду психов, превратились в щупальца. За 9 дней выпил 15 бут. водки, потом сутки спал - и надо же такое спросонья увидеть.

Следующий - мужик 36.
Вызов на ОРЗ. На месте - двусторонняя пневмония с t-38,2. Пил месяц у друга, пошел домой, уснул у подъезда (ноябрь), простыл.
Брат притащил домой. Больной второй день кашляет. Адекватен, разговорчив, на все вопросы ответил как на экзамене.
Собираемся в поездку за здоровьем. Мужик идёт мыть руки... и вылетает из ванной с криком "Инопланетяне!!!" Инопланетян много: синие, зелёные и почему-то, розовые (сам видел). Кроме розовых - все агрессивны к больному, розовые - те наоборот, защищают, как могут. Пришлось перезапросить место с соматики на ПСО, и разрешить мужику взять с собой розовых инопланетян.
Еле разместились в салоне Газели. Я, так вообще с краю сел. Вот так дружно и ехали в 20 ГКБ. Я даже в сопроводке в графе "сопровождал" честно написал: "розовые инопланетяне". И никто не заметил.

Ещё мужик, возраст не помню, где-то за 50.
Проснулся утром дома, сел в автолавку на базе а/м "Бычок", приехал на точку и стал как всегда торговать колбасой. Потом начал блевать. Напарница вызывае 03.
Приезжаю с доктором. Всё расспросили, док ставит ПТИ.
Я в соседнем магазине запрашиваюсь и вижу студента (с нами студент ещё был), который бежит и кричит, что у мужика глюки, типа "медсёстры выскочили из нашей машины и начали драться.
Вдвоём с доком уговорили мужика смотреть "армреслинг" спокойно, а сами решили доехать с ним до ментовки и туда психов вызвать.
В это время подлетает к автолавке её владелец и спрашивает, что случилось? Я на полном серьёзе объясняю, что мужик серьёзно траванулся колбасой на рабочем месте и я по закону иду звонить об этом в СЭС.
Видели бы вы рожу этого колбасного воротилы! Он минуту приходит в себя, а потом говорит, что у него таких точек 6 и не мог ли бы уважаемый врач сказать, что мужика просто нашли на улице. Сторговавшись о цене, за которую я плача обману свою страну, мы расстались почти родными.
Правда пришлось отказаться от предложенной колбасы, что могло бы навести коммерсанта на мысль о том, что мозги у фельдшеров тоже неплохо работают по части игры в напёрсток. Доктор (уже по пути в ментовку) укоряла меня за наглость и вымогательство, на что я честно сказал, что НИКОГДА не вымогаю деньги ни у больных, ни у их родственников. А если богатый скотопромышленник решил стать меценатом - это его личное, но доброе дело.
🚑

Друзья. Читатели.
Я очень, как надеюсь и вы, люблю когда все хорошо, размеренно, все на своих местах и все по плану.
Но я какой день, нахожусь в смятении, шоке и депрессии.
Да, конечно осень и холод так же влияют, но у меня к вам один единственный вопрос.
Почему вы отписываетесь?
Вам перестали нравиться рассказы?
Но вы же сами их присылаете.
Или вас раздражает реклама?
Но, как я, не так давно писал, без рекламы невозможно.
В Telegram напрочь отсутствует поиск.
Мне очень хочется, что бы о Реанимации узнало как можно больше людей.
Своих средств у меня не так много, поэтому я размещаю рекламу, что бы, было на что рекламироваться в других каналах.
Что бы о канале узнали люди.
Но все равно, огромное всем спасибо, что читаете Реанимацию.
Вы кстати, можете то же, сделать свои каналы. И что - то интересное там рассказывать. А если будут вопросы, а они будут, я могу помочь вам, пишите боту, указанному в описании.
На самом деле, хотел написать о другом, но эта ситуация выбивает из колеи.
Просто вчера вечером (поверьте, это совершенно не реклама!), я наткнулся на один своеобразный канал.
Да, я иногда рассказываю про каналы, бесплатно, если они нравятся мне и думаю, что понравятся вам.
Я ничего не буду про этот канал говорить, т.к. он вызывает двоякие чуства, просто осталю линк и название, что бы вы могли его посмотреть.
@godsays Бог.

Дети

Очередное дежурство в отделении реанимации, детей не много,все осмотрены, назначения сделаны, поэтому мы сидим с коллегой в ординаторской и смотрим местные новости.. Приходит дежурный доктор:
"У нас ребенок 14лет с сахарным диабетом поступил в отделение, но ухудшается, не смотря на проведение плановой терапии".
Не успела она договорить как в отделение уже привозят на каталке ребенка.. Бегом к нему.. Дышит сам, но одышка, дышать тяжело, сереет, однако в полном сознании и пытается с нами разговаривать..
Пока готовим набор для интубации, медсестры набирают препарат для мед.седации я наклоняюсь к его уху и он из последних сил говорит "Я жить хочу, спасите пожалуйста", и на этих словах он засыпает, интубирую его и дальше уже начинаем разбираться чем вызвана гипоксия..
Заказываем рентген снимок и что мы видим- пневмоторакс (воздух в плевральной полости), как пневмоторакс!? Откуда ему взяться!?
Осматриваем тело ребенка и действительно, справа укол, видимо от катетеризации подключичной вены..
Что за нах!? кто это сделал, причем получив осложнение ничего не сказал никому из нас.. Начинаем выяснять, ребенок доставлен из другого города машиной их реанимации, они там видимо попытались провести данную процедуру, но после неудачной попытки отдали в нашу больницу ничего не сказав, красавчики..
Конечно ребенок был задренирован и переведен на самостоятельное дыхание, терапию была подобрана и проявлении кетоацидоза при сахарном диабете у него не было.. Увидев меня расплылся в улыбке, благодарит за спасенную жизнь, а большей награды для меня и не надо..
🚑

Сказки про врачей

СКАЗКА ПРО ГИНЕКОЛОГОВ

Жили-были два брата, два гинеколога. Первый был умный, но злой, а второй, младший – добрый, но глупый.
Посмотрят они, бывало, в… ну, куда им велит смотреть их профессия, - первый как закричит: «Ампутировать! Ампутировать!». А второй глянет и скажет ласково: «Ничего, само рассосется…».
Первый кричит: «Половой жизнью не жить! Неееет!!». А второй вздохнет и говорит: «Да трахайтесь на здоровье, от этого еще никому хуже не было…».
Так и жили.
Но вот что интересно: те, кто лечился у первого врача, умирали сразу. А те, кто у второго – только через некоторое время.
Вот вам и мораль.
Страшная сила доброта!
🚑