Личный опыт

Часть 1

Всем привет!
Как и обещал ранее, рассказываю о наших приключениях в отпуске.
Эта история лично моя, и может быть, она займет несколько постов.
Буквально на днях, а именно 20 июля, я с семьей (супруга и ребенок 1.8 лет) вернулись с отдыха на Кубе. Выкладываю эту историю только сейчас, т.к. совсем не было времени написать ее сразу, поэтому она писалась частями, несколько дней.
Фотографии в этой статье – найденные в интернете. Фотографировал я там совсем мало – 4 фотографии, не было никакого желания почему-то. Там, где будут мои фотографии, я об этом напишу.
Но история не о том, как на Кубе - хорошо или плохо, а о том, что в этой поездке я с семьей оказался по ту сторону баррикад, а именно в роли тех, к кому я вожу врачей на вызовах.
В своей стране, я не раз оказывался в роли больного, да и не только я, а так же родственники, друзья, знакомые.
Но никогда, я не пожелаю никому, оказаться в роли больного, тем более в другой стране.
Я очень надеюсь, что моя история послужит не то, что бы уроком, а хотя бы небольшой инструкцией, как действовать за границей, в случае, если вдруг вам потребуется срочная медицинская помощь. Ну, или хотя бы просто, что бы вы знали, с чем столкнулись мы и как это закончилось.
Но всё же, стоит более подробно написать о всех недостатках, с которыми мы столкнулись.
Это стоянка таксистов перед нашим отелем.
Поддержите лайками.

Часть 2

Перелет

Летали мы компанией Azurair.
Может быть мои замечания, принесут пользу и компания перевозчик постарается их учесть. И надеюсь, учтут те, кто полетит или собирается лететь этой компанией, особенно на дальние расстояния, и особенно если лететь 12 часов.
Кормили основное питание 2 раза - первый примерно через час после взлета, второй - за 2 часа до посадки, и 2 раза напитки, довольно вкусно, но порции маловаты. Поэтому если летите далеко, берите что-то дополнительно с собой. Но учтите, что ручная кладь - 5 кг на человека.
Но самая жесть, это кресла и расстояния между ними.
Извините, пятая точка, уже через 3 часа полета была просто деревянная. А из-за расстояния между креслами, ноги ужасно затекали, т.к. при росте более 1.7м их вытянуть просто нереально.
В журнале компании, который разложен во всех карманах кресел, есть обращение президента Azurair, в котором он говорит, что компания улучшила качество перевозок, и увеличило расстояния между креслами. Может быть, мы летели не тем самолетом. Был Boeing, но цифры модели к сожалению не запомнил.
Ногам ужасно тяжело, и сейчас, когда прошли уже сутки после полета, всё что ниже поясницы, до сих пор болит и стонет.
Посадка при вылете на Кубу производилась, как показано на фотографии. По трапу. По персоналу самолета, в принципе претензий нет. Единственно, когда летели обратно, спросил стюардессу о местах с увеличенным пространством для ног, но получил ответ, что все места заняты. Были два свободных места, но стюардесса объяснила ,что это для них. Хотя весь полет там сидел какой-то мужик, с которым стюардессы мило общались, вернее общались так, как будто это их давний друг.
Конечно же, посадить туда друга важнее, чем семью с маленьким ребенком.
И на регистрации и в Домодедово и в Варадеро, мне отказали с местами с увеличенным пространством для ног. Причем в Домодедово мотивировали это тем, что с ребенком туда нельзя, т.к. это аварийные выходы, и сажают туда здоровых мужчин, что бы, если что, они могли помочь стюардессам и экипажу. Но почему-то там сидели и женщины.
Но, самое веселье ждало нас впереди.
Продолжение следует...
Поддержите лайками.

От читателей

И сразу после вчерашнего поста про авиакомпанию, читатель канала @reanimatehistory, прислал отзыв сюда @writemedicbot

Отзыв нашего читателя


Azurair - это действительно дно. С местами была такая же беда, хотя мы и зарегистрировались на места с увеличенным расстоянием для ног, но самолет заменили (что вылилось в 5 часов задержки) и наши места оказались помимо прочего с неоткидывающимися спинками. Стюардессы не собирались помогать решить проблему, несмотря на беременную жену. Им откровенно было плевать: свободных мест нет, а то что места не соответствуют схеме самолета, так это ваши проблемы.
🚑

Часть 3

Куба

По прилету на Кубу, нас встретила просто бешенная жара. В 5 утра, было уже +25 (когда улетали, через 11 дней, в 5 утра было +48).
Прошли таможню, добрались до отеля, оформились, было уже 8 часов утра. Но заселение только после 16:00. Оставили багаж на регистрации, переоделись и о правились на океан.
Вода прозрачная как дома из под крана (не рассматриваем варианты, когда из под крана идет квас ☺️). Теплее чем парное молоко.
Прежде чем отправиться на пляж, мы конечно же пошли завтракать.
Супругу сразу напрягло - выбор блюд, а так же количество фруктов. Ну а мне - сосиски, яйца, картошка, рис - всё хорошо (но как я ошибался, я понял уже в середине отпуска).
Но в предвкушении свидания с океаном, сильно обращать внимание на кормежку не стали, надеясь, что это только завтрак и уже в обед все будет гораздо лучше.
Накупавшись, вернулись на регистрацию, узнать как с нашим номером, но он еще не был готов. Пошли сидеть как бегемоты в бассейн, т.к. в 12 дня, находиться на улице просто не возможно, в итоге заселили нас в районе 15:00.
Слева – столовая в которой мы питались.
Продолжение завтра.
Поддержите.

Этот внеочередной пост, публикую, в связи  с сообщением, присланным от нашего читателя, за что ему, огромное спасибо.
Цитирую сообщение:

"Мне очень сильно не нравится резкая смена тематики канала. Жалобы на авиакомпанию я могу в любом блоге почитать. Канал про реанимацию, не могу сказать что 100% уникальный, но похожих каналов мало.
Пожалуйста, не надо историй не про медицину.  Не превращайте канал в очередное г#но."

Разъясняю.
Дорогие, любимые читатели.
Я очень сильно ценю то, что вы читаете мой канал! Я безмерно благодарен вам за это!
Те, кто-то мельком прочитал этот пост можно прочитать еще раз
или вообще его не читали, видимо не совсем поняли, что никакой смены тематики вообще нет. Или же я непонятно написал.
Повторюсь еще раз, мы с семьей ездили на отдых. Там мы столкнулись с определенными проблемами, имеющими прямое отношение к тематике канала.
Но позвольте, не раскрывать раньше времени, с чем именно. Это вы узнаете буквально на днях. 😉
А про отель, авиакомпанию и прочее, я рассказываю потому, что я посчитал, что должна быть предыстория и описание всей поездки. Т.к. выдать просто проишествие, ну, получится как-то с бухты барахты и не совсем красиво.
И,  снова повторюсь, я публикую эту историю, т.к. надеюсь, что она поможет моим читателям. Поможет не в плане  авиакомпании или отеля, а именно - как действовать и что делать, когда это (то что случилось с нами), не дай Бог, случится.
Еще раз - никакой смены тематики НЕТ.
Все будет как и раньше.
Огромное, всем без исключения, спасибо!!!
Берегите себя и близких!
Я вас обожаю! 😊
Пишите @writemedicbot.

Всем привет!
По рекомендации читателя Реанимации, сделал продолжение истории нашего путешествия и того,
что с нами произошло, в Telegraph.
Прочитать можно тут

История от нашего читателя, отец которого был хирургом.

Деревня

Случай произошел во времена СССР. Примерно в 40 км от областного города, находилась 2я участковая больница. Сама по себе неплохая, но когда врачей из города вызвали туда зимой – они почти двое суток добирались до нее. По грязи, по мокрому снегу, по бездорожью.
В общем, вызвали хирурга со словами: «Вот поступила заслуженная знаменитая доярка. У нее гангрена. Ноги почернели, болят. Она ходить не может. Надо ее оперировать. Ампутацию делать».

Ну, отец приехал, в ординаторскую зашел. Посмотрел историю болезни.

Там уже операционную развернули. Медсестра пошла мыться. Все подготовили к ампутации. А папа пошел лично посмотреть на пациентку перед операцией.

Заходит, а она лежит, ждет. Женщине и 40ка лет еще нет. Но выглядит и пахнет… по словам отца, бомжи в городе лучше выглядели, чем она. Папа одеяло поднимает – оттуда сразу запах немытых ног, грязного тела.
Ноги до колен черные. Но тут отца смутило то, что внешних никаких изменений не было. Обычно конечности, подверженные гангрене как-то меняют форму, хоть чуть-чуть. Деформируются или отекают.
А у нее обычные ноги. Только суставы распухли все. Пальцы на ногах прям как колодки. Колени распухшие.
И еще смутила симметричность. Две ноги разом и по колено?!
Ну и тут отец решил пульс пощупать. В паху, под коленкой – нормальный хороший пульс. На стопе начал щупать – а нога теплая! Когда конечности отмирают – они холодные должны быть. А здесь температура тела.

Тут до него стало доходить. Начал расспрашивать женщину, когда она в последний раз мылась. А она прямо на вопрос не отвечает. Только жалуется, что целыми днями работает, так как является передовиком труда. Всем дояркам положено за 30 коровами следить. А она там че-то под 60 голов аж взяла! Ее за это даже наградили. Всем в пример ставят. Да только ни поспать, ни поесть, ни искупаться. В 4 утра встает, бежит в коровник. Домой в 11 вечера или в 12 только возвращается. А там опять в 4 утра вставать. И нет у животных ни праздников, ни выходных. Вот так она несколько лет и живет… а в последние два месяца боли ужасные достали. И дошло до того, что больше она ходить не смогла. Так в больницу и привезли.

Отец выслушал ее. Поплевал на палец. Ногу потер… а черный цвет сползать начал. Еще и пачкается.

- А в каких вы сапогах работаете? – уточнил напоследок он.

Рассказала, что в черных резиновых по самое колено. Да так много работает, что иногда в них даже спит, не снимая. Причем носит, прям, на голую ногу. В любой сезон, в любую погоду.

И вот тут папа ей точный диагноз и поставил. Позвал санитара, потребовал пациентку, как следует, отмыть. У нее оказался обыкновенный ревматизм из-за сырости в резиновых сапогах.

А затем он позвал всех посмотреть на то, как ему удалось гангрену вылечить. Врачи и медсестры со всей больницы сбежались, чтоб посмотреть на это. А у женщины ноги белые здоровые. У людей глаза на лоб полезли.

И тут папа начал у них допытываться, почему они перед операцией женщину даже не вымыли? Это же, как минимум, угроза заражения. Ну и признались врачи, что не до того было. Сами дома хозяйство держат. Спят по 4 часа каждый день. И живут в ритме больница-хозяйство-больница-хозяйство. В каждую удобную минуту бегают туда-сюда не меньше, чем эта заслуженная доярка.

А отказаться ни от того, ни от другого невозможно. Это просто вопрос существования. На больничных зарплатах в деревне не проживешь. К тому же в магазинах круглый год – пустые лавки. Продуктов нет. А если какие крохи появляются – то их либо быстро расхватывают, либо они пропавшие… и их тоже быстро расхватывают. На одном хозяйстве – тоже не пошикуешь. Вот и приходилось всем вертеться.

Так все врачи в той больнице и стали пофигистами. С хроническими недосыпами, усталостью, задолбанностью. Они жили и работали на автопилоте. Ну и многие в деревне, конечно, пили. Даже некоторые врачи были беспробудными пьяницами. О чем уж тут можно было говорить?
🚑

Истории от читателей

Люди

Вспомнилось моё детство. Мне было 3-4 года,это была поздняя осень,и я была у бабушки в гостях. Началась простуда, вызвали педиатра, т.к.температура 39.5 не сбивалась. Надо сказать, что педиатр очень грамотная была женщина! После осмотра, она уколола мне литичку, в составе которой был анальгин. А на этот самый анальгин, как выяснилось позже, у меня аллергия. И тут началось: я помню, как закашлялась, а потом попыталась вдохнуть воздух...а он "не вдыхается". У меня паника, я бегу в коридор, где бабушка с Лидией Ивановной (педиатр) ещё разговаривает. Врач на меня только глянула, говорит:"срочно везите в ЦРБ". Тут надо пояснить: это было в посёлке, который находился совсем рядом с районным центром, наверное, поэтому в посёлке своей скорой помощи не было. По словам педиатра, ждать скорую нельзя-можем не успеть. Далее со слов моего деда:"Я как был в домашних трико и рубашке, побежал к соседу. Постучался, открыла Надежда (жена соседа), выслушала меня и говорит:"не знаю, это всё к мужу". Я к нему, рассказал вкратце? Говорю, что денег заплачу позже. А он лежит на диване и говорит мне:"даже не знаю,у меня в машине бензина вроде мало. Если надо, я пойду посмотрю!"
Дед развернулся, пошёл к другому соседу. Тот даже до конца не дослушал, говорит, иди за внучкой, я машину пока выгоню. Я сама помню, как меня передали бабушке на руки на заднее сиденье нивы, как дядя Миша за рулём одевал штаны. Я помню, что он был обут в шлепки. Осенью.
Дальше была ЦРБ, странный шланг с очень сильной подачей кислорода. Такой сильной, что было больно,и я сопротивлялась, как могла. Помню, как медсестра пыталась узнать моё имя, но связки отекли,и я не могла нормально говорить. А потом помню утро: рядом мама, она одела меня, и мы поехали домой. По ощущениям, я провела в больнице 1 ночь. По факту лежала около недели))) Я до сих пор благодарна соседу дяде Мише! Если б не он, кто знает, как бы всё закончилось. Ведь на всей улице было только 3 машины.
🚑

Эту историю прислал читатель Реанимации.

Работаю я в детской больнице, на сортировке(ресепшене) приёмного отделения.
Чтобы было ясно - это стол перед окошком в которое родители должны говорить или передавать документы (а не пихать разные части тела и воспалённые половые органы своих чад, но сегодня у нас пойдёт речь немного о другом.)
Было это в середине лета, большая часть пациентов свалила за границу/в лагерь/к бабушкам и т.п шёл третий час ночи который я как старший смены каратал за подготовкой отчётов и ничто не предвещало беды.Вытирая пот со лба я склонился над кипой не склеенных и/б (истории болезни) подумывая о том как свежа и прекрасна ночь, а я сижу тут.Вдруг с грохотом к окошку с улицы влетает мужик с краснющими глазами и явно на взводе.
Далее должен был произойти стандартный диалог с уточнением: "Чтож тебя привело в столь поздний час человече?" Но всё оказалось куда интереснее:

Мужик: У меня сына комар укусил!!!
Я: И что вас за беспокоило, меня вот уже пятый раз комар укусил за эту ночь?(усердно стараясь удержать своё вытягивающееся лицо от такой жалобы).
М: Ну...я это,кхм... а вдруг там яйца отложил?!
Я(стараясь не заржать): Мужик, кто яйца отложил?!
М: ну этот...КОМАР!!!
Я: Я понял вас, давайте посмотрим на ребёнка, ведите его в смотровой бокс.(Хоть пару минут отдышусь, сон как комариным крылом смахнуло.)
М: так он это... того... У бабушки.
Я(даже потерялся на минуту,может это комар у бабушки, заключённый в какую-нибудь стеклянную ёмкость каратает последние часы в ожидании приговора от высококвалефецированных светил медицины.Хотя постойте-ка!): Ребёнок у бабушки?!
М: Угу...
Я:А от меня вы тогда чего хотите?
М: Узнать...как быть?

Пришлось поинтересоваться у гореродителя бывал и он на рыбалке и знает ли что такое "матыль" Правда мужик немного позеленел от разыгравшихся фантазий в виде красных червяков в руке у своего дитяти. Тогда пришлось провести короткую вводную о размножении комаров.
Благо дело это дало спокойствие отцу семейства и спустя пару минут он покинул затхлую каморку приёмного отделения и рванул на встречу ночи, с таким же грохотом с каким и ворвался.
Я спокойно отдышался, переварил ЧТОЭТОББЫЛО?! Улыбнулся и вернулся к работе.

Надеюсь эта история окажется не только забавной но и поучительной.
Берегите детей.

Истории от коллег. Присылайте @writemedicbot

Был у нас в свое время на подстанции такой случай. Работала у нас одна старушка, доктор, не скажу как звали.
Туалеты на подстанции были холодные, а посему она никогда их не посещала, все старалась на вызовах. А тут вдруг зачастила. Мы конечно заинтересовались. Долго она молчала, наконец, сообщила девкам, что в квартирных туалетах могут прятаться разные экзотические животные.
Предположений была уйма. От варана до жирафа. А с ней фельдшер работал. Тоже старичок, дядя Костя. Вот мы его подпоили, он и раскололся.
Как-то раз посмотрела доктор больного, сказала, что колоть, и вроде как мыть руки отвалила, а сама, конечно, в сортир. Вдруг шум, грохот, влетает доктор в комнату со спущенными штанами, а на ж0пе у нее сидит попугай и клюет. Надо сказать, попугай-то был здоровый. Типа какаду. Оказывается, жил он в этой квартире и свободно летал по комнатам, а когда посторонние приходили, его в сортире запирали, дабы он людей своим мерзким видом и криком не пугал. Вот он и сидел в унитазе, воду пил. А вот теперь представьте. Сидишь ты в унитазе, воду пьешь, а над тобой жопа нависла. Что ты сделаешь? Конечно укусишь. Вот и он укусил.
🚑

Психи

"Оказаться включенным в бредовую систему пациента — то ещё приключение. Особенно если учесть, что бред принципиально не поддаётся разубеждению. И если дама заявляет, что вы её астральный любовник, то будьте готовы, что вам предьявят счёт на неуплаченные астральные алименты.
А что вы хотели — астральное потомство надо растить и воспитывать, а вы тут чем-то посторонним занимаетесь! И обвинение в колдовстве и сотрудничестве с тёмными силами тоже следует воспринять серьёзно. Иначе обряд экзорцизма, с ведром святой воды из-за пазухи и полупудовым крестом по голове, может свершиться прямо в кабинете.
И то, что вы в итоге не сгинете в ад, а будете просто мокрый, ушибленный и злющий как чёрт — ещё не доказательство вашей невиновности.

В тот день барбухайка наматывала километры по городу, что твоё такси.
Дежурный врач уже интересовался в открытую, где спецбригада умудряется найти столько сумасшедших, и даже попытался развернуть одного пациента, как не заслуживающего госпитализации, из-за чего поругался и со спецбригадой, и с самим пациентом, который в срочном порядке отрастил и выпятил вперёд нижнюю челюсть: это кто, это я-то не заслуживаю?!
Словом, на очередной вызов (и отчего ему никто уже не удивился?) гвардейский экипаж уехал слегка вздрюченным, единодушно генерируя ментальный пургенный луч строптивому коллеге. Ничего сложного по симптоматике случай не представлял, хотя был сам по себе довольно ярким.
Пациент немного переоценил возможности своего организма и решил-таки употребить мировые запасы алкоголя в одно лицо, которое к моменту приезда спецбригады опухло, обросло щетиной и само по себе могло служить убийственной антиалкогольной пропагандой в какой-нибудь социальной рекламе.
И всё бы ещё ничего, не объявись в квартире зелёные человечки: белая горячка на сей раз не стала заморачиваться и извлекать из загашников коллективного бессознательного что-то эксклюзивное — вот ещё! На нехитрый запой — нехитрые образы.
Первая партия зелёных, десантировавшихся через форточку, была воспринята с огромным любопытством. Но форточку мужик прикрыл.
Вторая — с изумлением: ё, они сквозь щели просачиваются! Боевые действия против оккупантов начались на третьей группе.
К приезду спецбригады в квартире из мебели уцелел холодильник, и тот стоял с распахнутыми дверцами. Прибывшему экипажу мужик горько пожаловался на наглых... словом, «зелёный» в этом списке было очень одиноким печатным прилагательным. Ехать куда-либо борец с зелёными не особо горел желанием. Назревала потасовка по производственной необходимости. И тут санитара осенило. Почесав мех под массивной золотой цепью, он небрежно бросил:
Слышь, мужик. Ты от них так не избавишься, это бесполезно.
И что теперь? - обречённо спросил тот.
Надо с их главным перетереть. Могу забить стрелку.
Давай! Едем!
В приёмном покое их встретил всё тот же дежурный врач. Он уже приготовил тираду по поводу того, что надо и совесть иметь — возят и возят — но не успел её озвучить. Пациент увидел дежурного врача. В спецодежде — курточка и штаны. ЗЕЛЁНОГО ЦВЕТА.
Осада с туалета, в котором дежурный доктор забаррикадировался от разъярённого больного, была снята героическими усилиями спецбригады. Но не слишком быстро — так, с форой на покурить. Более ни в тот день, ни позже к экипажу барбухайки претензий не предъявлялось."
🚑

Я же мать

— Долго едете, — статный короткостриженый мужчина открыл дверь квартиры. — Два часа ждём.
На вешалке в коридоре аккуратно висела форма сотрудника полиции в чине майора.
— Жалуйтесь, — в четыре утра фельдшеру было уже всё равно. — Уволят — будете по четыре часа ждать.
— Да я не в обиду, — мужик закрыл за фельдшером дверь. — Я ж тебя знаю. Сколько раз по службе пересекались. Понимаю, что не чаи гоняете. Ребёнок просто. Жалко.
— Жалко, — согласился фельдшер. — Эпидемия. Вызовов полно. И почти все детские. Куда проходить-то?
— Сюда, — майор жестом пригласил фельдшера в одну из комнат.
В комнате стояла детская кровать, в которой лежала девочка лет пяти-шести. Девочка хныкала и просила дать ей поспать. Но спать ей не давали. Время от времени стоящая рядом мама трясла ребёнка, истерически шепча: "Не спи, моя родная. Не спи. Сейчас приедет доктор и будет тебя смотреть. Ты же не хочешь болеть? Ты же хочешь выздороветь?" В ответ девочка снова начинала хныкать.
— И давно она так дочку трясёт? — фельдшер поставил ящик на пол и обратился к майору.
— Часа два. Как температура поднялась до 38, так и не отходит от неё.
— Ужас.
— Вот и я говорю: жалко ребёнка.
— А-а. Ты это имел в виду? Так отогнал бы.
— Отгонишь её, как же. Она же мать.
— Понятно. Вы, мама, отстаньте от девочки. Ребёнок спать хочет.
— Что значит спать? Вы не будете его смотреть? Вы врач?
— Не то слово. Но ребёнок спать хочет. Поэтому давайте всё быстро делать.
Мама отошла в сторону. Майор удалился в коридор, где уселся на табуретку и притих.

— Ничего страшного у девочки нет. Зря вы подняли панику и вызвали скорую. Обычная простуда. Завтра придёт участковый врач и назначит лечение.
— Что значит зря? — мама была в шоке. — У вас есть дети? Вы не понимаете: ребёнок заболел! Я волнуюсь! Я же мать!
— Повторяю. Ничего экстренного. Всё решит участковый педиатр. Данные мне лучше продиктуйте на дочку. Имя, фамилия.
— Кулькова. Пенелопа.
— Как? — в четыре утра фельдшер подумал, что ошибся.
— Куль-ко-ва! Мне по буквам произнести?
— Не надо, — фельдшер уже понял, что с именем девочки он точно не ослышался. — До свидания. Ребёнка больше не тревожьте. Уж больно сладко спит. Днём ждите педиатра.

— Ну что, доктор, — майор вышел на лестницу вместе с фельдшером, на ходу закуривая сигарету. — Какой прогноз у ребёнка?
— Мама, что ль, имя подобрала?
— Ну, епть, не я же! Я на дежурстве был, когда она свидетельство о рождении пошла оформлять, б… — майор срифмовал последнее слово с более коротким.
— Ну, что теперь тебе сказать относительно прогноза? — фельдшер прикурил от предложенной зажигалки. — На ближайший день я уже вроде всё сказал. А насчёт дальнейшего? (Фельдшер изобразил на лице ехидное сочувствие.) Вот ты сам подумай: папа — мент, мама, уж извини за прямоту, — курица без мозга (майор грустно закивал головой). А дочку зовут Пенелопа. И не просто Пенелопа, а Пенелопа Кулькова. С таким раскладом Пенелопе Кульковой жить будет трудно. Особенно в школе. Особенно в нашем районе. Это не английский колледж и не французский лицей. Это обыкновенная школа столичной окраины. Здесь дети беспощадны. И кому как не тебе этого не знать. Вот, как-то так.
— Мда. Обозначил, — майор усмехнулся и достал ещё одну сигарету.
— Ладно. Не переживай, майор. Шучу я так под утро, — фельдшер придержал дверь лифта. — Всё будет хорошо. Главное — здоровье. Давай.
— Давай, — майор успел обменяться с фельдшером рукопожатием. — Слушай. Если где мальчика, одногодка с моей дочкой с фамилией Круз или Ротшильд, встретишь — скинь мне координаты. На заметку возьму.
🚑

Истории от коллег Присылайте @writemedicbot

Лето. Конец дня. Вызовов немного (все население в огороде).
Поступает вызов с поводом: "съехала крыша у алконавта". Сотрудника ОВД даёт без проблем (псх. бригады нетути). Короче, бригада в составе: врач, фельдшер, санитар и выше означенный сотрудник, а попросту говоря - мент, подкатывает на вызов.
Частный сектор. Небольшой ажиотаж вокруг клиента.
-Что случилось?
-Да вот неделю бухал, сейчас 2 дня в завязке, а крышу сорвало напрочь - буровит чё-то несусветное, страхи какие-то, голоса.
На лицо алкогольный психоз. Доктор принимает решение принудительно госпитализировать в наркодиспансер. Клиент- мужик здоровый, но зашуганный до нельзя. Все-таки отходняк после таких возлияний дело малоприятное, а может даже и жуткое.
В отличие от клиента мент наоборот не отличался физическими данными, скорее наоборот был тщедушен и худ. Но т.к. находился при исполнении, с дубинкой и в форме, то произвел на мужика должный эффект. Клиент совсем потерял чувство реальности, весь напрягся, запаниковал - не дай бог в ментовку оттарабанят!
И вот, в момент погрузки, при довольно активной помощи сотрудника ОВД, в мятежной душе что-то оборвалось или сломалось. В брюшной полости создалось необычайной силы давление, сфинктер расслабился, и все содержимое отравленного алкоголем кишечника с неимоверным треском и крошками, разрывая застиранное до марлеподобного состояния трико, прорывается в окружающую среду. Но прорывается не одномоментно, а в течение около 5-7секунд и, самое главное на униформу мента-бедолаги.
🚑

Прислали                                                                                                                                                                           Вызов к ребёнку, оставленному матерью в машине на жаре. Малышке 1,5 годика, матери 20. Выскочила в магазин "на пять минут", вернулась через 40 минут, когда сотрудники полиции, вызванные похожими, уже вскрыли дверь и вынули малышку. Вы думаете мать кинулась к дочери? А вот х.й там. С криками и матами она кинулась на полицейских с претензиями о порче машины, и что её "теперь муж убьёт". Вины своей не видит, она же не на улице его бросила! И вообще - ребёнок не сознание потерял, а просто уснул!
Ребёнок был красный, мокрый от пота, вялый. Тургор кожи снижен, вобщем нужно госпитализировать. Мамаша с нами не едет - мол машину не может бросить, муж убьёт! В больнице ребёнка без матери ни осмотреть не могут, ни положить в отделение. Ждём мать. Первые её слова, когда она спустя 1,5 часа таки добралась до больницы, были:
- А вы ребёнка пописать водили, кормили?!
Таким тоном, будто холопов отчитывает! И это при том, что сама даже воды малышке не дала пить ни разу за всё время!
Собравшиеся к тому времени врачи приёмного, дежурные, зам.главврача даже - просто развели руками... Слов ни у кого не было. Всем всё стало ясно.
Жалко только ребёнка в этой ситуации... Хотя, слава Богу, что с девочкой всё хорошо, благодаря неравнодушным прохожим.🚑

Про врачей-убийц.

Уволили врача. С треском. За «нарушение, несоответствие и прочая, и прочая». Тихая спокойная женщина, всегда вроде была терпима и непоколебима, но тут сорвалась.
Обвал вызовов, сплошная поликлиника и острые приступы, консультации.
Вызов — двенадцатиэтажка, лифт дежурно не пашет, идем пешком аж на 11-й этаж. Поднимаемся, отдыхиваясь — вызывающая стоит у дверей, снимая нас на телефон, и задорно так комментирует «Вот так у нас «скорая» на вызов торопится».
Молча входим, не реагируя. Мадам живет одна, имеет стопицот жалоб на здоровье, без единой внятной, основная и любимая «плохо, чо непонятного?!».
Держит нас больше часа, требуя консультации по всем имеющимся, включая экзотические, заболеваниям, обязательного расписывания лечения и рекомендаций аж до старости — взамен периодически всплывают фамилии чиновников и прочих шапочно знакомых офицеров, которым при отказе тут же будет отзвон. Уходим совершенно выжатые.
Следующий вызов — «потеряла сознание, не дышит». В другой конец района. Летим, толкаемся через пробки. Дворик «сталинки», толпа народа, труп старушки. Лицо синее, глаза багровые — черт его знает, может, инсульт, может — ТЭЛА Тромбоэмболия легочной артерии, уже не сказать. Мы успеваем выйти из машины — к врачу подлетает дочь, плюет ей в лицо и вцепляется в волосы. Еле оттаскиваем, терпим ушат помоев на головы, прячемся в машине от разгневанной толпы. Долго ехали, хрен знает где нас носит, больше часа ждали, твари бессердечные, чтоб вас самих так…
Только отпустили с этого — повтор на тот же адрес, к предыдущей тетке, диспетчер по телефону «жалуется на качество помощи».
Едем, я матерюсь, врач странно молчит.
Снова подъем на 11-й этаж, снова мадам с телефоном и уже с подругой — в голос обсуждают нашу торопливость, нерадивость и безалаберность.
Вопрос «Повод к вызову?». Мадам, улыбаясь: «Да вашу бумажку я куда-то задевала, где вы назначения писали — напишите еще одну». Моя врач, тихая, милейшая женщина, делает шаг вперед и с размаху ей по роже. На весь подъезд раздается ее истошный крик: «ДА ПОШШШШШЛА ТЫ, ССССУКА!». Еле оттащил.
Знакомые чиновники у нее, оказывается, действительно были знакомыми. Уволили по статье, без права работы на СП вообще.
Уходя, криво улыбнулась: «Да и черт с ними. Работа, где с убийцами надо сюсюкать, а не морду бить — не для меня».
Задумался. А ведь реально, та мадам — убийца. Не будь ее с ее вызовом — мы бы успели к той бабушке. И к многим другим бабушкам, чьи жизни сожрали вот такие вот мадамы.
Они и сейчас живут. И вызывают. И отнимают ради своего быдляческого «Я» жизни у тех, кому мы действительно нужны.
Они так любят толковать про «врачей-убийц», надо же, как забавно…
@angrydoctor
👨‍⚕️

Истории от коллег Присылайте @writemedicbot

Этот случай не был бы так эмоционально окрашен, если бы не произошел в вечернюю пересмену, когда количество сотрудников удваивается. На нашей подстанции работала тогда одна мужеподобная докторица весом за центнер и возрастом далеко за 40, которая запросто могла кого-нибудь куда-нибудь послать с минимальными негативными последствиями для себя, сходить в мужской туалет на глазах у всей подстанции.
О туалете должен рассказать отдельно. Он находился в пристроенном к ремонтному боксу помещении. Поэтому длина его была около 5-ти метров, а ширина всего 1 м. У противоположной к входной двери стены находился унитаз, а около входа - рукомойник.
Несколько дней назад внутренний запор пришел в негодность и мужики, чтобы не быть застигнутыми врасплох при процессе, привязали веревку к дверной ручке и, сидя на унитазе, за веревку придерживали входную дверь.
Наша докторица, волею судьбы оказывается в данном туалете. Всей своей биомассой взгромоздилась с ногами (из-за сан-гиг соображений) на унитаз, держа правой рукой веревку, а левой держась за трубу смывного бачка, и приступила к удовлетворению физиологических отправлений.
В это же время водители дневной смены в шоферской отмечали очередной день рождения граненого стакана. Т.к. напитки состояли в основном из пива, то очень быстро возникла потребность в услугах санузла. И вот у одного уровень жидкости поднялся до мочек ушей. В быстром темпе страждущий оказываеся у заветной двери и дергает за ручку. Дверь не подается, естественно следует более сильный рывок........
В физике есть понятие неустойчивого равновесия, когда тело, находясь в равновесии, при приложении к нему незначительной силы начинает перемещаться в пространстве.
Наша героиня при рывке, естественно с большей силой потянула на себя трубу, за которую держалась левой рукой. Крепление смывного бачка не выдерживает и вся эта конструкция вместе с докторицей падает на пол. Водоснабжающая трубка рвется, все заливается водой.
🚑

Жаргон

Вчера прислал наш читатель жаргонные словечки и выражения, применяемые докторами.

Оксана - оксибутират натрия
Магнолия - магнезия
Потатор - алкаш
Бросить кости  на ограду - отстоятся после вызова...
Зачехлить - констатировать смерть
Глазик и Ножка - лазикс и но-шпа соответственно
Реальный - реланиум
Звиат Гамсохурдия -  оксибутират натрия
Дуплиться, склеивать ласты - умирать
Говнюк, засранец - пациент с поносом
Трубы горят - проблемы с придатками
Негр - посторонний, привлекаемый для помощи в транспортировке больного до машины
Раздыхивать - проводить ИВЛ
Фамилия его чехлидзе - помирать, значит
слатенький младенчик - скоро вылечится
каки были? - меконий отошел?
трубить - интубировать
задудонить - ввести в/в
жопно - ввести в/м
очень быстро, Жакоб - водитель, не могли бы вы поехать побыстрее?
череп (живот, почка) у окна - на кровати у окна лежит клиент, имеющий в диагнозе ЧМТ(аппендюк, почечное заболевание)
ГОМКА ему - фельдшер, введите, пожалуйста, больному ГОМК
🚑

Что бы знали
 
18 августа, житель Петербурга напал с ножом на врача скорой.

Пьяный размахивал ножом, перед врачом скорой помощи, который приехал по вызову для оказания медпомощи пациентке. Его задержали, и будут судить за угрозу убийством.

Как сообщает пресс-служба СКР, инцидент произошел на днях в поселке Металлострой Колпинского района Петербурга. Туда на улицу Богайчука приехала скорая для оказания помощи женщине. В тот момент на улице оказался рядом пьяный хулиган, который стал размахивать ножом перед врачом и угрожать ему расправой.

Позднее мужчина был задержан, возбуждено уголовное дело об угрозе убийством. Подозреваемого отпустили под подписку о невыезде.
🚑

Присылают наши читатели. Присылайте и вы @writemedicbot

Позитивная история

Феномены поликлиник.
Не так давно у меня завелось новое увлечение. Завелось как таракан! Само пришло, само ходит-бродит, на уговоры покинуть меня не поддается. Посвящаю новому увлечению часы в светлое время суток и даже по несколько часов ночью! Кашель называется.
Решила обратиться к своему участковому терапевту, чтобы полюбовно расстаться с недугом.
Проведя два дня в поликлинике, убедилась, что люблю вот это вот всё: Почта России, районная поликлиника, общественный транспорт, плацкартные вагоны РЖД. Как правило, во всех этих местах действуют особые законы жизни, за каждым углом кроются феномены, неологизмы и прочие занятные штуки.
Список феноменов поликлиник:
1. Сотрудники поликлиники.
Никогда не угадаешь! Никогда! Какой человек-врач-медсестра тебе попадется.
Например, в процедурном кабинете трудится медсестра, которая виртуозно берет кровь, но при этом она с порога дает понять, кто здесь кто.
"Мне плевать что у вас там! откуда я знаю?! руку! мне все равно какую!!! другую руку!".
И ты тут же идешь в рентгенокабинет, где медсестра нежно берет тебя под локоток и обращается с тобой как с хрупким созданием. Рассказывает что и как будет делаться, извиняется, что не расслышала фамилию с первого раза.
Такого контраста контрастов на столь малой территории я еще ни разу не встречала.
2. Бабули-ангелы хранители в очередях.
Мне нужно было забрать результат рентгена, около кабинета сидела бубуленька. Услышав мой кашель, она незамедлительно приступила к консультации: “Кашель плохой, нужно купить Коделак, от сухого кашля! Горчичники на ночь не ставь, лучше отвари картошки, надави ее и на марлю на грудь положи. Еще “Звездочку”, виски, за ушами, грудь, пазухи носа. И на улице не души ртом! Ну ладно, выздоравливай!”.
И после этих слов уходит. Что за "то ли бабушка, а то ли виденье"? Как будто она сидела и ждала меня, чтобы помочь. Помогла и пошла дальше по своим делам.
3. Человек с электронным талоном.
Два дня к ряду ходила к терапевту и оба дня в очереди из 7-10 человек был один-единственный человек с электронным талоном.
День 1. Пришла бабуля, объявила, что у нее талон на 13:30. Очередь объяснила ей, что эти замашки с электронными талонами нужно оставить для других мест, а у нас тут все как у людей, по старинке. Бабуля нас поняла, приходящим после людям, говорила, что она последняя, тихо сидела и читала книжечку. Вот только когда пробило 13:30, она встала и молча прошла в кабинет. Она была вооружена клюшкой, мы не стали ее останавливать.
День 2. Человеком с электронным талоном явился в образе молодой, успешной дамы на высоких каблуках и в блондинистых кудрях. Она отругала очередь за безграмотность и несоответствие духу времени. Задала риторический вопрос: “Зачем же их делают, если вы ими не пользуетесь?”. Нам стало стыдно, и мы не стали ей возражать.
4. Всевозможные виды очередей на любой вкус.
Рядом с кабинетом терапевта находится кабинет невролога. Мне удалось зафиксировать следующие виды очередей людей-невротиков:
- живая
- электронная
- только спросить
- просто забрать карту
- всего лишь взять больничный
- мне к медсестре
Но больше всего мне понравилась очередь "Не переживайте! Не волнуйтесь! Я только!". Что "только" никто услышать не успел, потому что мужчина буквально на рыбку впрыгнул в кабинет.
5. Терапевт-непримиримый оптимист.
Мой терапевт всегда начинает осмотр с вопроса: “Нужен больничный?”.
При получении ответа "Нет, нужно, чтобы я выздоровела!", немного теряется и в таком случае предлагает послушаться. От вопросов "Что со мной? Какой это диагноз?" методично уклоняется, предпочитает давать социально желаемые ответы “Всё в порядке, с вами всё хорошо, легкие чистые!”.
Мне таки удалось выведать полюбовные способы расставания с пагубной зависимостью от кашля. Но это было не так уж просто.
Пойду ли я еще раз в свою поликлинику? Да! Мне там весело и смешно! А как известно, смех продлевает жизнь.
🚑

Истории от коллег

Полгода как... Да больше уже...
Вызов днём к ж 55 на АД. Код электронного замка назван неверно, но бог с ним, жители открыли. (Код я случайно запомнил, уж не знаю почему). Ж 55 объективно в состоянии "вечного праздника", а из жалоб предъявляла стандартный набор, типа "Всё и ноет, и болит, и в душе огнём горит..." Магнезия в ж... (в женщину, в смысле) и гуд бай.
А вот теперь самый кайф. В 2 часа ночи - повтор. Я уже на врачебной бригаде, которой и посчастливилось туда поехать. А рация тогда на "мерине" почему-то работала. Приезжаем. Код, естественно, опять не подошёл. Запрашиваю Центр на предмет верного совпадения цифр, и после каждого нового кода, который диспетчер выдавал мне созваниваясь с этой ж., я тут же отвечал, что код опять не подходит. После восьми или девяти неудачных попыток, обалдевший диспетчер произносит, что мадам пошла вниз нас встретить.
Через пять минут, мадам, в халате на босу ногу, вступила в ноябрьский морозец, и со словами "что же вы тут стоите" ЗАКРЫЛА ЗА СОБОЙ ДВЕРЬ ПОДЪЕЗДА. Моему счастью не было предела, когда доктор вежливо предложила больной вернуться вместе с нами в квартиру для исцеления!!!!!!!! Видели бы вы, как это пьяное чудо, минут пятнадцать, пыталось подобрать код к собственному подъезду!!!!!!!!! Я больше не хожу в цирк, там скучно. Взяв честное слово, что мадам дома тут же ляжет спать, я набрал нужный код, и впустил страждущую в подъезд. Больше от неё вызовов не поступало.
🚑