Все мы люди разные. У всех есть свои недостатки. Но случается и такое..

Истрия о водителе наркомане

— Ваш новый водитель. Прошу любить и жаловать, — начальник колонны подозвал к себе ещё довольно молодого мужчину. — Будет работать на вашей подстанции.
…
— Да что ж это такое! — пятиминутка шумела. — Ящики в машинах страшно оставлять! То спирт пропадёт, то весь ящик зачем-то обшарит. Всё выяснял, где у нас реланиум с трамалом лежат. Машину водит, как чёрт на душу положит. И вечно кажется, что он под кайфом рулит. Где вы таких берёте?
— В тюрьме. — Все повернули голову к фельдшеру. — Он мне сам рассказывал, что только отсидел пятнашку. Да и наколки у него — такие только на зоне делают.
— Он хороший водитель, — начальник колонны растерянно стоял перед медиками, изредка бросая взгляд на заведующую.
— Вот и возьмите его своим личным водителем, раз он такой хороший, — пятиминутка опять зашумела. — Может, разок об столб вас долбанёт — в следующий раз умнее станете.
— Ничем вы не рискуете. И хватит напраслину возводить. Работает человек, и слава богу. Сейчас и так с водителями туго. Радуйтесь, что хоть кто-то пришёл.
— Я слышал, что при СССР надо было две категории иметь, стаж в такси не меньше трёх лет и классность не ниже второй. Или я от жизни отстал? Может, уже и права не нужны?
— Короче, — начальник колонны засобирался, — берите что дают и радуйтесь, что есть.
…
— Две минутки мне уделите, пожалуйста, — фельдшер перехватил начальника водителей, когда тот уже садился в личный автомобиль. — Вы с огнём-то не шутите. Водила реально наркоманит. Давайте убирайте его, пока бед не натворил.
— Он хороший водитель, — начальник колонны с неприязнью посмотрел на фельдшера. — И не тебе решать, кто у вас будет работать. Понятно?
— Понятно. Тогда давай сразу договоримся, — фельдшер взял начальника за пуговицу и притянул к себе. — Если из-за этого водителя кто-то из наших пострадает, я лично приеду к вам в управление и сверну тебе башку. Я умею. Усёк? Всего хорошего.
…
— Вы что творите?! — заведующая, прямо в кабинете, закуривала подряд уже третью или четвёртую сигарету. — Мне главврач звонил. На вас начальник колонны пожаловался. Требовал уволить за хамство и за то, что вы угрожали его убить. Я еле-еле вас отмазала от разбирательства.
— Зря отбили, — фельдшер изобразил на лице расстройство. — Надо было наоборот сделать. Сказать: "Да! Он больной. Он всем организмом контуженный. И раз что-то пообещал, то обязательно сделает".
— Идите, пожалуйста, — заведующая взмолилась. — Откуда вы такой взялись на мою голову?
— Из медучилища, — фельдшер демонстративно отдал честь и строевым шагом проследовал к выходу.
…
— Сколько ещё за него работать! — водители обступили старшего смены. — Три недели на больничном! И не первый раз уже. Он так и будет теперь? За четыре месяца дай бог две недели отработал…
…
— Да сколько ж можно! — медики обступили заведующую. — Ведь каждый день вызывает! И не по разу. И всем одно и то же втирает: "Кольните релашку в вену. Мы ж работаем вместе. Мы ж свои. Одной крови. Должны друг другу помогать". А сам водяру хлещет прям при нас…
…
— Алло, — заведующая набрала телефон начальника колонны. — Вы б приехали. И ваши шумят. И мои шумят. Надо что-то решать с водителем вашим. Сегодня же и приезжайте.
— А фельдшер этот у вас ещё работает?
— Работает, работает. У него сегодня дневная смена.
— Тогда я завтра приеду. С утра. Сегодня дел много, — начальник колонны первым повесил трубку.
— Или завтра у него смена? Не помню, — по инерции продолжая размышлять, заведующая тоже положила трубку телефона.
…
— Ну, что у вас опять за проблемы?
Шумная компания водителей и медиков, что-то бурно обсуждавшая, мгновенно затихла, когда начальник колонны подошёл к курилке.
— Да никаких проблем, — начальник вздрогнул и завертел головой в поисках путей к отступлению. Всё само собой решилось.
— Это как? — начальник обрёл дар речи.
— Да очень просто. Повесился ваш протеже. Ночью. В состоянии белой горячки. Наши на констатацию выезжали. Так что если ещё будут хорошие водители — присылайте. Только о нашем уговоре помните. Договорились?
🚑

Истории наших читателей

Очередную историю прислали на днях. Это даже не история, а жалоба. Кстати, я то же очень тяжело переношу температуру, она меня валит. Так же реально, могу только по квартире передвигаться и то, извините, до туалета. Очень тяжело. По поводу ситуации, которая описывается в истории, с одной стороны (я опять же никого не защищаю и не обвиняю), врача можно понять. Просто представьте – за смену, ей нужно ПЕШКОМ, по городу обойти всех, кто её вызвал. Попробуйте как-нибудь, ради эксперимента, просто выделите адресов 10, и прогуляйтесь. Можно не спеша. А потом представьте, что доктору нужно еще и подняться в каждую квартиру. Тогда, я думаю, станет понятно, каково это. НО. При всём этом, врачам, нужно сохранять адекватность, и нормальное отношение к пациентам. И грубить, конечно же, нельзя. Пациент совершенно не виноват, ни в том, что доктор пешком идет, ни в том, что пациент заболел.

Все истории, привожу без редактуры. Как мне прислали, так и выкладываю.

Итак, читаем

немного предистории:
обычно если я простываю, то сразу у меня поднимается температура до 38-39 градусов-соответственно пакетики с "феервексами" и парацетамолом всегда дома есть. перемещаться в таком состоянии могу только по квартире-поэтому вызываю участкого врача на дом.

сама история:

вечером поднимается температура-выпиваю феервекс, ночь проходит тяжко:температура ниже 38,3 не опускается,утром-снова выпиваю жаропонижающие- становится чуть легче,вызываю врача,засыпаю.
днём приходит терапевт, я ей всё что происходило вечером/ночью-сообщаю, меряю при ней температуру 37.8. она начинает на меня ругаться,мол почему ты не пришла на приём с такой низкой температурой,а вызвала меня?! и я начинаю отвечать,что дойти физически-я бы не смогла. она мне не верит и продолжает ругаться повышая тон. становится обидно и я начинаю отвечать,что во-первых она пришла не с 12 до 16 часов,как сказали в регистратуре ,а в 17.30. что я не могу нормально и без последствий выйти из квартиры и что если бы дошла до неё ,то уже в регистратуре бы упала.
всё было с моей стороны сказано грубо,но без мата. после всех препирательств (минут 20) меня наконец осмотрели и выписали лекарства.
когда пришла уже на выписной приём врачу-сидела другая терапевт,которая и объяснила что ко мне приходила,замещавщая её на время отпуска терапевт и что она всем пациентам грубит и хамит.
концовка и мораль-их нет)
я стараюсь быть доброй и вежливой к врачам и медсестрам и они зачастую отвечают взаимностью. кроме вот таких хамок 😔😔,

@artofdrinking - Искусство пития.  
Всё про алкоголь.     
Если вы хотите получать рекомендации об одних из лучших марок алкоголя, истории создания брендов, советы по употреблению, подписывайтесь.

Вызов был не нашей бригады. Ездили – фельдшер и две молоденькие девочки - студентки.

Курьезы

Вызов: кровотечение. Приезжают обратно, примерно через час, бледные как мел. Садятся на скамейку и просят закурить (до этого не курили). Расспрашиваем – тишина. Заходит фельдшер, который с ними ездил, в истерике.  Мы к ней, и она рассказывает..

Приезжают на вызов. Дверь открыл мальчик лет 20 в окровавленных трусах, и с мужским причиндалом в руке! Студентки от увиденного – сразу в обморок.
Оказалось, мальчику отказали в смене пола. Так он решил сам операцию сделать. Начитался интернета, наколол обезболивающих и отрезал. Больно не было, только испугали его окровавленные трусы. Вот и вызвал скорую.
Достоинство ему хирурги пришили. Как бы еще раз не надумал резать.
🚑

Очень часто, врачей обвиняют во всем, в чем только можно и нельзя.
Плохие больницы, грубый персонал и совсем не бесплатные лекарства.
Очень интересно про это рассказал рентген-хирург из Северной Осетии.
Почитайте интересное интервью с ним.

Читать

Как то с фельдшером нашей станции, разговорились на тему смерти и что после неё. И как следствие – есть ли душа, и как узнать. И рассказал он мне, что как то наткнулся на одну интересную статью по этому поводу. Я не поленился и нашел её. Почитайте.

Сколько весит душа

Это было более ста лет тому назад, 10 апреля 1901 года. В городе Дорчестер, штат Массачусетс был проведён крайне необычный эксперимент. Доктор Дункан Мак Дугалл собирался доказать, что массу человеческой души можно измерить.

В своей клинике доктор Дункан МакДугалл построил специальную кровать, которая представляла собой гигантские весы с высокой чувствительностью, до нескольких грамм.
Он клал на эту кровать последовательно шесть больных, находящихся в предсмертной стадии. Наблюдались, в основном, туберкулёзные пациенты, так как они в предсмертные часы находились в состоянии недвижимости, что было идеальным случаем для точной работы тонкого механизма весов. Когда пациент помещался на специальную кровать, то весы устанавливались на нулевой отметке. Затем за показаниями весов велись наблюдения вплоть до самой смерти больного. В момент смерти была зафиксирована потеря в весе.

В компании четырёх других врачей, доктор Мак Дугалл тщательно измерил вес своего первого пациента до его смерти. Результаты своих экспериментов доктор Мак Дугалл опубликовал сначала в периодике, а затем и в научных изданиях. Так, в частности, в научном журнале «American Medicine» он писал: «Смерть пациента внезапно совпала с резким движением стрелки весов к нижнему краю шкалы, что сопровождалось даже слышимым ударом стрелки о нижний край шкалы весов, где стрелка и остановилась. Потеря в весе была установлена и равнялась тремя четвертям унции (21 грамм)».

Во втором случае также наблюдалось внезапное изменение веса пациента, но, так как врачам было очень трудно определить точный момент смерти, то они сомневались в достоверности числовых данных.
В третьем случае в момент смерти была зафиксирована потеря веса на 45 граммов, а через несколько минут - ещё на 30 граммов. Четвёртый опыт не удался, так как помешали другие коллеги, которые были против проведения подобных опытов.
В пятом случае было установлено, что вес тела пациента в момент смерти уменьшился на 12 грамм, но затем снова вес увеличился на эти 12 грамм, а через 15 минут опять снизился на эти же 12 грамм. Последний шестой случай был неудачным, так как больной умер в то время, пока производилась настройка механизма весов.

Доктор Мак Дугалл делает следующие выводы из данных опытов: «Неоспоримым результатом экспериментов, проводимых с участием умирающих пациентов, является доказательство того, что в момент смерти происходит внезапная потеря веса тела, что не может быть объяснено никакими естественными причинами. Действительно ли этот потерянный вес есть вещество души? Нам представляется, что это именно так и есть. Согласно нашей гипотезе доказательство существования вещества души есть необходимая предпосылка для предположения о продолжении жизни индивидуальности после физической смерти. И здесь мы имеем экспериментальное доказательство того, что вещество души может быть взвешенно в момент, когда душа оставляет человеческое тело в момент смерти».

Доктор Мак Дугалл провёл такой же эксперимент на 15 собаках. Эксперименты не показали изменений в весе после их смерти. Мак Дугалл пришёл к выводу, что это может означать одно - только у человека есть душа.

Доктор Мак Дугалл признал, что необходимо провести дополнительные исследования, но, к сожалению, он занялся экспериментами с фотоаппаратом, пытаясь сфотографировать душу на момент смерти человека. Ему не удалось достигнуть дальнейших результатов в этой области.
🚑
Как вы считате, есть жизнь после смерти?
Голосуйте.

Присылают наши читатели. Присылайте и вы @writemedicbot

О работниках больницы

Несколько лет назад мама лежала в районной больнице, кажется в травматологическом отделении.
Насмотрелась она там всего...
Как-то приехала ее навестить, она чуть не плачет. Молодой парнишка-мотоциклист, ДТП. Скорая успела, приехали быстро, довезли до больницы. Переложили парнишку на каталку и две медсестрички, неспешно повезли его по коридорам больницы, обсуждая дискотеки и маникюры...
Время утреннего обхода.
Неспешно заходили в каждую палату (каталка в коридоре), выясняя, где дежурный врач.
Наконец нашли его (в соседней с мамой палате). Как же на них он орал, парнишку надо бегом везти на операцию...
Выслушав, они также неспешно пошли по коридору обратно.
Чуда не случилось, мальчик умер до операции...
Если бы всё было, как в сериалах показывают, когда бригада бежит, на ходу отдавая распоряжения, история бы закончилась совсем иначе.
Кстати, когда мама увидела пилотные серии какой-то российской "мыльной оперы" про больницу, где все добрые заботливые, готовые по первому писку кинуться на помощь – исплевалась.
🚑

История от знакомого, работавшего в морге, в 90-е годы.

Морг

Утро в морге судебно-медицинской экспертизы началось как обычно. Приезжали сотрудники, готовились к передаче смены дежурившие. Начали поступать "клиенты". Два врача, один - сдающий, другой - принимающий смену, сидели в кабинете, обсуждали текущие дела.

Раздался стук в дверь. Потом дверь открылась и вошёл здоровенный санитар, ростом метра под два и весом за полтора центнера. Поздоровался и спросил:
- Сергеич, а куда рэкет девать будем?
- Какой рэкет? - спросил принимающий.
- Да тут такое дело, - замялся Сергеич, - понимаешь, нападение на нас было ночью, ну, не совсем нападение, а так - "гости" заходили.

Среди ночи раздался стук в дверь. Мы только закуску нарезали, ещё даже не выпили. Работы полно было. Витька (санитар) пошёл открывать. Зашли
трое. Двое - в спортивных костюмах, а третий - в простом. Вот он с порога и заявляет, что они теперь - наша "крыша" и мы будем им отстёгивать "чего-то там в месяц". Я у них спрашиваю: "Вы в своём уме? Вы вообще поняли, куда пришли? У нас если такие и придут, то назад "поедут на общих основаниях" - ногами вперёд и на один только адрес - кладбище для неопознанных".

Ну там пошло-поехало - "пальцы веером, сопли пузырями". Он аж задыхаться начал от того, что мы "не врубаемся с кем дело имеем". Ну, Витька, а он за ними всё это время и стоял, молча как даст двум этим качкам кулачищами своим по кумполам, они и "с копыт". А кулаки у него, сам знаешь - пивные кружки в них как рюмки смотрятся. Этот, в цивильном, как увидел, что без своих отморозков один остался, сразу "ноги в руки", за дверь как змея выскользнул и дёру!

Удрал, значит. А теперь вопрос - с этими двумя, что делать? Витька и говорит: "Ты мол наливай, готовь поляну, а я их складирую куда-нибудь". Взял их, как куклы, в подмышки и унёс. Вить, а куда ты их отнёс?"

- В холодильник, куда же ещё? - ответил санитар.
Наступила пауза. Недобрая.
- Они там живы? - осторожно произнёс Сергеич.
- А куда они денутся, - сказал Витя, - я же им, когда они очнулись и стучать начали, прямо сказал: "Сидеть вам до утра, вы оба в спортивных костюмах, спортсмены значит, вот и тренируйтесь, чтобы не сдохнуть от переохлаждения"! Да они там сейчас каталки пустые с места на место переставляют - качаются! Каталки же тяжёлые!
- Приведи-ка их сюда, - попросил Сергеич.
- Да не вопрос, - улыбнулся Витя.

Через пару минут два неудачных злодея, трясясь от холода, всё ещё в инее, очень напоминавшие сцену из "Кавказской пленницы", предстали пред светлы очи врачей. Мужики не могли не смеяться, глядя на эту пару!

- Чудики, - сказал принимающий, - вы вообще о чём думали, когда сюда на дело шли? Или вы настолько тупы, что не соображаете, что вы нарвались на не ту тему? Ваши же здесь - "постоянные клиенты". Может и вас тоже сюда и привезут? Мы - госструктура! Причём - связанная с Законом! Поняли, придурки! Выметайтесь отсюда быстрей! И чтобы живыми сюда больше не возвращались!

Вот такое своеобразное "напутствие в дорогу". Больше никто не приходил с подобными предложениями. Их только привозили. Лихие годы были!
🚑

На вызове. Пока ждал бригаду.

К своему здоровью, все относятся по разному. Чаще за медицинской помощью обращаются женщины. Мужчины - когда прижмет. А если речь идет об интимной сфере, только тогда, когда уже совсем невмоготу.
Заботьтесь о своем здоровье! Ведь сначала, организм дает нам знать, что где-то надо провести диагностику и починить. Вот и реагировать на эти знаки надо сразу, а не тогда, когда уже что-то откажет.

Знакомый врач ультразвуковой диагностики рассказывает, интересное отношение к органам мошонки молодых людей и мужчин зрелого возраста. Терпят до последнего, а вдруг рассосется...

Пациент: молодой мужчина от 20 до 35 лет.
Диагноз: острый эпидидимит.
Диалог с пациентом:
- Чего ж ты ждал? Почему раньше не пришел?
- Думал пройдет...
- Ну всё... придется отрезать...
Пациент, в лучшем случае закусив губу, сдерживает слезы, в худшем - слегка в обмороке.

Пациент: мужчина за сорок...
Диагноз: острый эпидидимит.
Диалог с пациентом:
- Чего ж ты ждал? Почему раньше не пришел?
- Думал пройдет...
- Ну всё... придется отрезать...
- Хрен с ним. Второе останется. Дети есть, хватит...

Дорогие мужчины!
Заболевания яичек, это не насморк. Аспирином не лечится. Любите себя любимых.
🚑

Очередная картинка с просоров интернета. Поддержите лайками.

Белая горячка приносит всем одни неприятности. И самому больному и тем более тем, кто его окружает. Но бывают и забавные случаи. Какой-то доктор рассказывал однуму из наших фельдшеров, а он уже поведал нам.

Белая горячка

Пациент, которого родственники привели ко мне на приём, таких безобразий себе не позволял: статус не тот. Да и не наливают уже года четыре. Аккурат с того момента, когда выяснилось, что на самом-то деле никакой он не бывший слесарь пятого разряда, давным-давно уволенный за пьянку, а обер-полицмейстер. Граф Шувалов. По крайней мере, он сам так утверждал, а кто сомневался, удостаивался сиятельнейшего пенделя, чтоб знал, холоп, своё место.
Супруге титул графини где-то в глубине души льстил, но от вечерней чарки с тех пор граф был отлучён окончательно и бесповоротно. Дочери тоже были не против быть юными графинями. Немного обиделась сестра - её граф почему-то упорно звал Дунькой. То ключницей, то девкой горничной - по настроению. Да и племяннику роль конюха в глубине души претила. Но разве ж на всех титулов напасёшься!

Проблем граф никому не создавал: явится ко двору не спешил, графиню не обижал, ключницы не домогался, конюха не гонял. Мог, правда, дать в глаз соседу-якобинцу с верхнего этажа или поцапаться на почве классовой ненависти с соседкой-пролетаркой из квартиры напртив - так ведь за дело! На приём ходили все вместе, чтобы глава семейства не обиделся, не потерялся в городе и случайно не пошёл войной на какую-нибудь Турцию.

Вот и в этот раз они пришли все вместе, даже конюха с собой прихватили. Граф был в радужном настроении, чего нельзя было сказать об остальных. Надо было выяснить, что их так расстроило.

- Здравствуйте, ваше сиятельство!
- Здравствуйте, здравствуйте, доктор!
- Как поживаете?
- Прекрасно, вашими молитвами.
- И лекарствами, должен заметить, тоже.
- Не надумали ещё поступить ко мне на службу? Платить буду по-царски!
- Заманчивое предложение. Вот ещё разок-другой всплакну над своей зарплатой - и, пожалуй, соглашусь.
- Соглашайтесь, доктор! Денег у меня куры не клюют, а намедни я вообще сказочно разбогател!
- Это как же вам удалось? Государь жалование прибавил?
- Только между нами, - он наклонился поближе. - У меня под полом вчера турки султанское золото прятали. Аккурат в подвале. Весь день носили, басурмане. А я, не будь дурак, подслушал, чего это они там возню затеяли. Ну, думаю, свезло тебе, Шувалов! Как только всё стихло, взял я кирку...
- Кирка-то откуда в доме взялась? - удивился я. - Топор - это ещё куда ни шло, это у нас национальное, но кирка?
- Да племянник не успел обратно на стройку унести! - вмешалась графиня. - он ведь на кухне линолеум снял, да как давай в бетон вгрызаться! Только щебень в разные стороны! Насилу успели перехватить, успокоить - мол, не графское это дело, шурфы-то в полу бить. В подвал уже можно одним глазком через дыру заглядывать.
- Не графское-то оно не графское, но ведь от вас никакой помощи! - возразил его сиятельство. - И конюх, как на грех, где-то шлялся.
- Я не шлялся, я на работу ходил, - возразил конюх, он же племянник.
- Цыц! Молчать, пока зубы торчать! На работе ты у графа, то есть у моего сиятельства, а всё прочее - шабашка и халтура! Доктор, - он повернулся ко мне. - А может, вы подсобите? Пять... Нет, десять процентов ваши! В соболях ходить будете!
- Искушаете вы меня, ваше сиятельство! Давайте-ка вот как порешим: сделаю я вам новые назначения, с учётом внезапно объявившихся турок в подвале и свалившегося на вашу голову богатства, а вы попьёте лекарства, наберётесь сил, отдохнёте. А там видно будет. Сами больше за кирку не беритесь, светский бомонд вас не поймёт, поползут нехорошие слухи и смешки. Золото пусть себе лежит, целее будет. А если турки всё же полезут забирать клад обратно, оставлю графине телефончик нашего врачебного мобильного драгунского подразделения. Приедут, помогут.
🚑

Друзья!
Дорогие мои подписчики!
Хотят какие то слухи не хорошие, про возможную блокировку Telegram. Я конечно стараюсь панике не поддаваться, но все мы прекрасно знаем, в какой стране живем. Произойти может что угодно и когда угодно.
Просто, на всякий случай, я сделал канал в мессенджере TamTam. Повторюсь, это на всякий случай.
Планирую еще сделать в Viber. Как будет готов сообщу.
Если вам интересно, что я пишу, если вдруг проищойдет блокировка Telegram, я с огромным удовольствием буду вас ждать в TamTam.
Сейчас я стараюсь и в TamTam вести канал, но времени не хватает катастрофически.
В общем, если тут блокируют, рад буду видеть вас по этой ссылке

http://tamtam.chat/reanimate

Немного поучительная история.
Больничный

— Ме-е. Кха, кха… Мене боль… больнич-ный… — мужик с трудом выговаривал слова. Внешний вид его самого и убранство квартиры не оставляли сомнений в диагнозе. — М.. мне завтра на рабо… ту.
— И вы вызвали скорую выписать вам больничный? — фельдшер поставил на пол чемодан.
— Не… кха, кха… Нет, – мужик ещё раз прочистил горло и отхлебнул пива. — Зак.. рыть не могу в полик… клинику идти. Ну-у куда я такой? — мужик обвёл рукой комнату. И здесь и там лежали, стояли и полусидели различного вида бутылки, бутыли и бутылочки из-под разных горячительных (типа водки) и прохладительных (типа пива) напитков. Не… дойду я.
— А на работу завтра дойдёшь?
Мужик вопросительно пожал плечами и закурил.
— Так скорую-то зачем вызвал, раз у тебя по жизни всё в порядке: и больничный есть, и желание работать присутствует? Соберись. Дойди до участкового врача. Закрой больничный и вперёд — трудиться.
— Не… ик… дойду. Довези? — мужик вопросительно посмотрел на фельдшера.
— О-о, батенька, чего захотел. Сколько ж ты… это… болеешь, что тебе такие фантазии в голову лезут?
— Во! — мужик растопырил две пятерни. — Больше не дала, с…сука. Не… положено, говорит.
— А с каким же диагнозом ты так страдаешь, что участковый врач тебе больняк выписал?
— Это… как его… На! Сам смотри, — мужик полез в сервант и достал оттуда голубой лист больничного.
— Интересно… Значит, ОРЗ? И что? Прям ОРЗ было?
— Ну, ты с-смешной, доктор. Не знаешь, как больничный получить, если надо?
— Понятно. Купил, значит. Потом пил. А теперь хочешь на халяву на скорой до поликлиники доехать? Не, брат. Так дело не пойдёт.
— А нет денег. Всё, — мужик сокрушённо закачал головой.
— На всю эпопею деньги находились, а как в поликлинику идти, так вместо такси бесплатную скорую вызывать. Да ты в конец обнаглел.
— А что ж теперь? Н-не поможете?
— Может тебе прям тут больничный закрыть? — фельдшера посетила шальная мысль, которая быстро оформилась в план мести.
— А так можно? — мужик воспрял духом.
— Можно. Если хочешь, я тебе ещё дней пять добавлю на протрезвление. Только, чур скорую больше не вызывать.
— Идёт! – мужик радостно потёр руки. – А можно десять?
— Вот жучара, — подумал про себя фельдшер, а вслух произнёс: — я сейчас ящик в машину отнесу и принесу печать.
— Жду, — мужик ещё отхлебнул пива.
…
— Ты ж ведь бригадир? — фельдшер вопросительно посмотрел на своего водителя. — Дай мне штампик.
— Это ещё зачем? — водитель полез в бардачок.
— Да ты не волнуйся. Я номер станции кусочком бумаги залеплю. Надо товарищу одному в трудном деле помочь. В воспитательных, конечно, целях.
— Ох, влетишь ты как- нибудь со своими приколами, — водитель передал фельдшеру штамп в полиэтиленовом пакетике. — Номер получше залепи. А то нам обоим… залепят.
…
— П… пришё… При… нёс? — на радостях мужик откупорил ещё одну бутылку пива. — Ты… я тогда на кухню… на кухне покурю. Вот сюда положишь? — мужик указал фельдшеру на сервант, откуда в начале разговора он доставал свой больничный. — Так напишешь ещё 10 дней?
— Не переживай. Всё будет в лучшем виде.
Фельдшер взял со стола больничный лист, шариковую ручку и в графе продления листка нетрудоспособности аккуратным почерком вписал обещанную мужику фразу: "Разрешено бухать ещё 10 дней". Затем, дыхнув на штамп, твёрдо припечатал его к больничному листу, заверив последнюю запись синим оттиском "БЕНЗИН СПИСАН".
…
— Да врёшь ты всё! — коллеги хохотали. — Неужели и вправду закрыл? И никакой жалобы не было?
— Не было жалобы. Да и зачем мне врать? — фельдшер улыбался. — Дело давнее. Лет пятнадцать уже прошло, а я всё пытаюсь представить лицо того бухгалтера, которому мужик сдал свой больничный.

А вы пользовались незаконными методами в получении больничного?
Голосуйте. Голосование совершенно анонимное, даже я не вижу голосоющих.
🚑

Друзья, для того, что бы остаться в Telegram, и читать Реанимацию @reanimatehistory, если его вдруг заблокируют, прочитайте эту инструкцию, что надо сделать. Пока только в версии для компьютера.

http://telegra.ph/Kak-aktivirovat-SOCKS-5-v-Telegram-06-26

От читателей. Присылайте и вы @writemedicbot

Пришла в больницу на осмотр к врачу. Было очень много мамочек с детьми разного возраста. Кто-то спокойно играл в машинки, кто-то бегал и играл с другими.
В самом краю коридора у окна стояла мамаша, говорящая по телефону и её чадо, которому сразу было видно, что скучно. Он дергал маму на кофту и просил воды, за что та дала ему по рукам и дальше в разговор со словами -Делай что хочешь, только не приставай ко мне.
Через минут 10, когда настала её очередь (ей об этом сказали, похлопав по плечу), она с видом царицы сказала -Антоша, пошли. Каково было её удивление, когда ребенка рядом не было, а были лишь люди с интересом смотрящие на эту картину. Началось самое веселое.
Она, высоко подняв голову, спросила "Где мой ребёнок", на что один из отцов хмыкнул и сказал, что девушке нужно было лучше следить за СВОИМ ребёнком. У той девицы глаза были по 5 копеек и вместо того, чтобы пойти искать своего ребёнка - она начала покрывать матом того самого папашу. После этого на неё накинулись другие мамы (то понятно) и та вышла с коридора.
Её крики -Антоша, иди сюда, с..ка, гнида, падла, и так далее.
В итоге оказалось, что ребёнок просто пошел искать где можно попить водички. За что был вознаграждён ударом по голове.
Дорогие мамочки, пожалуйста, следите за своими детьми. Ведь непонятно, что могло бы случиться, если бы его нашел "дядя"
🚑

Как опасна работа фельдшера

В Саратове пятеро мужчин вызвали скорую, а когда по вызову приехал фельдшер, закрыли дверь за ней и угрожали её изнасиловать. Девушке удалось спастись. Возбуждено уголовное дело. Дмитрий Беляков — о том, как мстят медики за нападения на сотрудников.
Читать тут

🚑

Жалоба от нашей подписчицы
Произошло сегодня. Я, как обычно, не спеша проснувшись, собиралась на работу. Сегодня, к слову, должен был быть важный для моей карьеры тест на пятьдесят вопросов и я немного волновалась.

Не буду растягивать предысторию. Как только я приехала на место службы, как внезапно почувствовала сильные толчки в сердце, а после чего пульс участился до небесных высот. 120-125 был. Со мной такого никогда не случалось, да и вообще я крайне не люблю таскаться по врачам, поэтому вместо того, чтобы вызывать скорую, я решила отлежаться. Не могу себе представить, что со мной могло бы произойти за те злосчастные сорок минут, но организм ясно дал понять, что работать я не смогу.

Сознание путалось, ноги были безумно ватные, а ощущение такое, что вот-вот упаду в обморок. И все это с дичайшим тремором и сердцебиением. Потом почувствовала себя гораздо лучше я хотя бы могла усваивать информацию и запоминать ее, решила померить давление все же, и оказалось, что мое "опустившееся" давление составляет 138\89 и пульс 110. С таким состоянием я поехала домой.

А теперь вишенка на торте: приехала я домой с сильным чувством паники, дали выпить таблетку от аритмии. На тот момент состояние не улучшилось, а периодически еще и ухудшалось резкими волнами, от которых сильно начинала кружиться голова, плюсом еще развилась нехилая паническая атака. Первый раз в своей жизни я настояла на том, чтобы вызвать скорую.

Пока те ехали (около 15 минут, вроде и недолго), таблетка начала действовать, и я начала приходить себя. Шум в ушах постепенно сходил на нет, а я наконец начала нормально осознавать реальность. Врачи застали меня бледной, напуганной, но здоровой. Сделали кардиограмму и пару заметок в листе. Но вот фраза дежурного врача меня добила:

— Вы ведь не умираете, да? Нахер тогда вызывать, пешком до поликлиники что ли не дойти?

С этими словами врач и его помощник удалились. Помощник, к слову, молча делал кардиограмму и еще успокоил дополнительно, пока дядя-врач рассказывал всем, как же мы отвратительно поступили, вызвав скорую. Видела по помощнику, что ему стыдно за своего врача. Но вот после их отъезда невольно навернулись слезы. Извините, дорогие врачи, что я испугалась за свою жизнь. До поликлиники не дойти как-то было, в голове только одна мысль крутилась: о том, что во время приступа мне чертовски не хотелось умирать.

Почитала потом симптомы, один в один совпали с гипертоническим кризом. Не знаю: он или не он, завтра пойду брать направление на обследование.

Я много слышала про полицию, которая отвергала заявление со словами "когда убьют, тогда и приходите". Но от врачей такого цинизма не ожидала совсем.

Нет тут никакой морали. Просто решила высказаться.
                                                                                                                                                                                                                                 🚑                                                                                                                                                                                            Проголосуйте, довольны ли вы работой скорой помощи?

И снова рассказ, про, наверное, самую большую беду нашей страны – пьяных за рулем.

Дорожный патруль

Читать тут

🚑

Думаете работа врачей скорой помощи спокойная?
Как бы не так. Вот что рассказал один из медиков нашей подстанции.
Почему медики скорой не говорят о нападениях
🚑
Читать