Божена Рынска пишет в фейсбуке многокилометровые посты с рекламой кетчупа.

Господи, спасибо тебе. Эти люди имеют ровно то, чего заслуживают. Не останавливайся. То ли еще будет.

Уполномоченная по правам человека в России Татьяна Москалькова предложила призывать в армию девушек. Поскольку отсутствие призыва  для женщин - явное ущемление прав и проявление сексизма.

Хорошее предложение. С нетерпением ждём реакции отечественных феминисток. Запасаемся попкорном.

Ну а что. Логично? Логично.

Мы же за равноправие? Или как.

Или вот есть, допустим, такая страна Израиль. Пример настоящего национального государства. Российские феминистки к ней как относятся? Хорошо. В основной своей массе. Ну так почему бы и не перенять некоторые практики.

Вот и посмотрим, кто здесь феминист, а кто так, фотошопом поиграть вышел.

Дождь блэт

Рассмотрим ситуацию.

Вот вы - журналист. Взяли у своей девушки macbook поработать (своего ноутбука, видимо, нет, да и черт с ним). После чего его проебали. Вот просто тупо оставили в кафе, вышли, вернулись - а ноутбука нет.

Что делает обычный человек? Ищет, где дополнительно и быстро заработать. Покупает ноутбук в рассрочку. Берет потребительский кредит. В долг у друзей. Распродает собственную ненужную технику. Да мало ли вариантов.

Что делает приверженец левых взглядов? Начинает тупо клянчить деньги в фейсбуке.

Потому что работа для лохов, кредиты - для лохов в квадрате.

Прекрасный срач на эту тему по ссылке: https://www.facebook.com/mrzff/posts/10207616664933661

В то время я был доктор Воф-Ху, знаменитый индейский целитель. В руках у меня не было ничего, кроме великолепного снадобья: «Настойки для Воскрешения Больных». Настойка состояла из живительных трав, случайно открытых красавицей Та-ква-ла, супругой вождя племени Чокто. Красавица собирала зелень для украшения национального блюда — вареной собаки, ежегодно подаваемой во время пляски на Празднестве Кукурузы, — и наткнулась на эту траву.

В городке, где я был перед этим, дела шли неважно: у меня оставалось всего пять долларов. Прибыв на Рыбачью Гору, я пошел в аптеку, и там мне дали взаймы шесть дюжин восьмиунцевых склянок с пробками. Этикетки и нужные припасы были у меня в чемодане. Жизнь снова показалась мне прекрасной, когда я достал себе в гостинице номер, где из крана текла вода, и бутылки с «Настойкой для Воскрешения Больных» дюжинами стали выстраиваться передо мной на столе.

Шарлатанство? Нет, сэр. В склянках была не только вода. К ней я примешал хинина на два доллара, да на десять центов анилиновой краски. Много лет спустя, когда я снова проезжал по тем местам, люди просили меня дать им еще порцию этого снадобья.

В тот же вечер я нанял тележку и открыл торговлю на Главной улице. Рыбачья Гора, хоть и называлась Горой, но была расположена в болотистой, малярийной местности; и я поставил диагноз, что населению как раз не хватает легочно-сердечной и противозолотушной микстуры. Настойка разбиралась так шибко, как мясные бутерброды на вегетарианском обеде.

Со времен созданного гением О’Генри универсального бизнеса Джеффа Питерса в богохранимой Америке ничего не изменилось. Проходимцы так и продолжают взымать плату за просмотр провала, лохи продолжают платить.

Сегодня в Сан-Франциско, например, Владимир Ашурков прочтет лохам лекцию о том, почему совершенно необходимо выбрать Алексея Навального президентом России. Стоимость билетов от 7 до 20 долларов США.

Человек, напомню, управлял всеми активами «Альфа-групп». А теперь торгует склянками с «Настойкой для Воскрешения Больных».

Упаси нас, Господи, от подобной судьбы.

https://www.eventbrite.com/e/russias-opposition-politics-alexei-navalny-for-president-tickets-36235875479

Какая трагическая история.

Сегодня ты управляешь активами "Альфа-групп", а завтра читаешь лекции по билетам за 20 баксов про единого и непогрешимого лидера.

Не дай бог так оголодать, конечно.

А мы бы и в лагерь еще отправили.

Высокий суд Лондона конкретизировал свой вердикт от 29 марта нынешнего года по делу об облигационном займе, который был выдан Россией Украине в декабре 2013 года. Суд обязал Украину выплатить России номинальную стоимость облигаций в сумме $3 млрд, приобретенных в 2013 году за счет средств ФНБ, сумму неосуществленного купонного платежа в размере $75 млн и штрафные проценты, начисляемые на эти суммы.

смотри, девочка, сколько мудаков в интернете

что нужно знать о вкусе Немировской

А мы думали, Полина русская.

Вся надежда на Баронову ((

Окончательная победа капитализма над коммунизмом

Вор (группа" Война") даёт интервью чешским левакам)) "Архитектура Евросоюза начнет сыпаться, теракты перерастут в войну культур, напуганная старушка Европа вновь повернется пиздой к старому доброму ультрафашизму, — и русским в который раз придется спасать европейские народы. А наш русский Хуй стоять будет век. Это говорит основатель русской арт-активистской группы Война Олег Воротников, в то время как полиция ищет его в Чехии". http://free-voina.org/post/163427725779/%D1%8F-%D0%BC%D0%B5%D1%80%D1%82%D0%B2%D1%8B%D0%B9-%D1%88%D0%BF%D0%B8%D0%BE%D0%BD-%D0%B2-%D1%82%D1%8B%D0%BB%D1%83-%D0%B2%D1%80%D0%B0%D0%B3%D0%B0

Посмотрите лучше на Хуй Войны — так все и вышло. Россия поднялась из пьяной лужи и демонстрирует эрекцию всему погружающемуся в сумерки миру. Наш русский Хуй стоять будет век.

Красильщик вздохнул.
- В общем, мы материал сделали в редакции, рекламный. Вы, святой отец, знаете, что такое «нативная реклама»?
- А ты знаешь, что такое исповедь? – огрызнулся священник. – Дальше давай!
- Ну вот... Сделали большой текст, что средство для мытья посуды помогает от похмелья. В конце честно написали: «посоветуйтесь с врачом». А читатели как с цепи сорвались – уже тысяча человек орет, что у них пузыри изо рта, пена неукротимая, вот это все... Но главное, на нас врачи наехали. Стали говорить, что средство для мытья посуды не разрушает капиллярные эритроцитарные микросгустки и не блокирует энзимы... В общем, это правда, мы это и сами знали...
- А зачем написали?
- У нас фактчекинг еще хромает иногда, святой отец, - потупился Илья Иосифович. – Не все проверили. Но материал убрали! И деньги рекламодателю вернули. Все честно.
– А люди с пеной у рта маются... Вот что, сын мой. Епитимья такая. Сейчас из исповедальни выйдешь – и на весь собор прокричишь: «Нативка – говно!»

http://glavredglavred.tilda.ws/page1298302.html

А как же Маша Гайдар?! Пока на Украине остаются Маша Гайдар, Айдер Муждабаев и Аркадий Бабченко, у страны ещё есть шансы

Лучшее за день. Не показывайте своим знакомым леволибералам. Или показывайте.

Весь день наблюдаем в фейсбуке заседание либерального обкома по поводу персонажа, который кричал в самолёте "русские - говно", получил в ебальник и дальше весь полет сидел спокойно.

Пишут, что это - да, вы угадали! - фашизм и беззаконие. Бить по лицу людей, с которыми должна разбираться полиция.

Ну, во-первых, это не фашизм, а гражданское общество, о котором все вы (в том числе) так долго мечтали. Есть ситуация, есть буйный пассажир, который нарушает общественный порядок, беснуется и мешает безопасности полёта. Полиции в самолёте нет. Поэтому общество решило проблему самостоятельно. Без каких-либо травм или избиений. Одно движение - и беспокойный пассажир устраивается в кресле, чтобы вздремнуть. Все в выигрыше.

Во-вторых. Правомерно ли в принципе давать в табло за русофобию. Правильно ставить вопрос иначе: если ты перед русскими гордо заявляешь, что русские - говно, ты можешь получить в табло. Попробуйте заявить, что холокоста не было, в самолёте, направляющемся в Израиль. Это не хорошо и не плохо - это факт, который надо учитывать. Многие этого пока не понимают. Поймут.

В-третьих. В русском будущем за "русские - говно" можно будет получить не только по лицу, но и по целой республике. В воспитательных целях. Хамить не надо. Мы, русские, люди цивилизованные. Не умеешь говорит вежливо - полезай обратно на дерево.

А 282 надо отменить. Общество само справится.

Российские шпионы использовали подставные аккаунты в фейсбуке, чтобы получать информацию от знакомых президента Франции Эммануэля Макрона во время предвыборной кампании.

До чего русские хакеры-то дошли. В фейсбуке виртуалов заводят!!111

Ну охуеть теперь.

В Екатеринбурге ради трамвайной линии снесут мечеть на Уралмаше.

Все правильно сделают.