И ещё пару фото с местных новостных каналов.
Что такое ОАР или почему геи неплохо устроились?
Знаете, в России, когда я ходил в тренажёрный зал, то я никогда не думал следующее: "Если сниму труселя в раздевалке, где находится какой-нибудь качЁГ, в теле которого скрывается каратель мужских орехов (гей), то по факту я ему покажу бесплатную эротику."
К примеру, вчера я ходил в тренажёрный зал, после тренировки пошёл в баню, ну и как это обычно бывает разглядывал людей и в голове были обычные мысли, которые возникают у всех нормальных людей: "Интересно, если быстро лизнуть камень из печки, то у меня будет ожёг или нет? А не кинуть ли мне камень в того пухляша и сказать, что я помогаю сжечь его калории. Блин, у этого парня висят сиси, как будто он вскормил своей грудью роту солдат с большими губами. Как у того парня получается быть таким худым и с пузом, так нужно срочно втянуть пузо..."
Как вы понимаете, когда я в голове обсуждаю других людей, то я смотрю на них, а с последним беременным дрищем я пересёкся взглядами, он улыбнулся мне, ну и я тоже прикинулся местным, и улыбнулся ему, обычная американская практика.
Откуда же мне было знать, что этот парень оказался любителем шоколадных бубалехов.
После бани я пошёл в бассейн, потом в джакузи, потом в общий душ и раздевалку. По какой-то радужной случайности тот охотник за говняными дырками оказывался где-то неподалёку.
В конце концов, когда я уже переоделся и пошёл домой, меня догнал тот трубочист и предложил мне обменяться телефонами. Он, так сказать, хотел со мной познакомиться поближе.
И вот тут самое интересное, потому что я не знаю как написать следующее:
- Я ему отказал. ( Звучит, как будто я другим даю)
- Я его отшил. ( Звучит, как будто он не достоин меня)
- Я его послал. ( Звучит, как будто я с такими не встречаюсь)
- Сказал, что у меня ребёнок. (Звучит, как будто я тот самый мужчина, которому заплатили миллион за рождение ребёнка)
В общем, я сказал, что я натурал.
И вся эта история заставила меня задуматься, а какого хрена раздевалки раздельные? Ведь я всегда думал, что мужики раздеваются отдельно от женщин, чтобы избежать безудержного полового веселья в головах особо озабоченных особей.
Но геи ломают эту концепцию, вы только вдумайтесь, они ходят в раздевалки прям как на колбасную вечеринку, я даже уверен, что у них аккаунт на pornhub не создан, они просто в раздевалки ходят и воображают всякие вещи.
В этот самый момент я кстати переобуваюсь, теперь я больше не хочу суперспособность телепатию. Дед Мороз, я знаю ты читаешь меня, поэтому если ты меня слышишь, то я был хорошим мальчик, вчера даже бомжику дал четвертак, поэтому поменяй пожалуйста мой подарок на НГ! в
Вместо телепатии сделай так, чтобы у меня из рук сладкая вата стреляла, как у человека-паука, спасибо.
Вернёмся к геям, я против ничего не имею, но вот они меня в своих мыслях точно имеют, поэтому я теперь не так лихо трусишки в раздевалке начал снимать, выжидаю подходящего момента, когда все подозрительные личности уйдут, и на всякий случай булочки сжимаю, так сказать, лучше перебздеть, чем недобздеть.
Вы знаете, я только что понял за что боролись геи. Они красавчики конечно, но по-ходу теперь пора и нам, натуралам, бороться за свои права.
Я предлагаю отменить раздельные раздевалки и сделать объединённые американские раздевалки (сокращённо ОАР). Чтобы никто не расслаблялся и все ходили с каменными жопами.
