О грязнулях и хрюшках.
Хотя китайцы и уверены, что священнее и чище их нации разве что задница новорожденного Будды, практически каждый китаец разводит вокруг себя срач, будь то чика на короткой юбке, Луи Ви и криво наклеенных ресницах или “имеющий деньги” молодой предприниматель в кожаных кедах Гуччи и далеко не паленых Убло/Ролексах/Адемар Пиге — срут вокруг себя они одинаково.
Разберем по тезисам несколько отличительных черт, присущих большей части встреченных мной представителей КНР (выборка из +-4k человек):
— Никто не снимает обувь, входя в квартиру. За то, что протрут ноги, заходя к тебе, принято говорить “спасибо”, иначе подумают, что хозяин “бескультурная, негостеприимная свиньябескультурная, негостеприимная свинья”;
— Если азиат курит, курит либо у себя в комнате, лежа на кровати, либо на кухне. И плевать, что в квартире курить нельзя, ибо “в Китае можнов Китае можно”;
— Пепел принято стряхивать на дорогой кафель/плитку, а затем размазывать мокрыми после улицы Изи Бустами/Гуччи/Джорданами. Многие считают себя достаточно чистоплотными, чтобы стряхивать пепел в бутылочку Шишкиного Леса, который они считают “самой вкусной российской водойсамой вкусной российской водой”;
— Собачье, кошачье, крысячье говно должно равномерно распределяться по комнате хозяина, либо лежать так, чтобы их было удобно разнести по квартире подошвой обуви лакшери брендов. Убирается раз в неделю;
— Китайцы не пользуются дезодорантами. “От нас не воняет. Это вы, русские, потеете и воняетеОт нас не воняет. Это вы, русские, потеете и воняете”;
— Искренне не понимают, нахуя нужен триммер, потому что большинство бреет лицо электрической жужжалкой, которая не справилась бы даже с моими девственными усиками в 7 классе. Про то, что на лице может быть чуть больше трех волосин, а зона подмышек и бикини также нуждаются в “груминге”, предпочитают делать вид, что не слышали. “Че, подстричься решил? Тебе нужно зарабатывать больше денег, чтобы позволить себе сходить к парикмахеруЧе, подстричься решил? Тебе нужно зарабатывать больше денег, чтобы позволить себе сходить к парикмахеру”;
— У каждого из трех моих знакомых китайцев неизвестным образом трескается унитаз. Связываю это с Сычуаньской кухней;
— Унитаз, к слову, не чистят. Да, совсем. До сих пор в башке лежит идея открыть выставку с фотографиями исчерченных унитазов, в уголке которых будут располагаться фотографии авторов полотен;
— Экскременты иногда заботливо размазаны в разных местах унитазной комнаты по стенам и полу. Да, 2020 приближается, а говно мажут по стенам;
— Волосы из ванной не убираем, зачем, ведь “органика, растворитсяорганика, растворится”, в связи с чем у меня в телефон забиты номера четырёх сантехников;
Я только начал. Продолжать, господа?
По запросу готов предоставить задокументированные подтверждения в виде фотокарточек и коротких кинолент.
Мой-до-дыр, товарищ.
