Список издательств для начинающих авторов: http://www.kadrof.ru/employers/publishers.shtml

У кого-то кукушечку сорвало и Ильяхова чуть ли не фашистом объявили.

http://artgorbunov.ru/bb/soviet/20160221/

«Читали ли вы, например, Оруэлла? Хотя вряд ли, конечно, но позвольте вам рассказать. В «1984» правительство Большого брата составляло словарь новояза — специальный ограниченный словарь, в котором не было бы ничего, что противоречило бы политике партии и правительства. Вы тоже мечтаете создать тоталитарную версию русского языка?

Я считаю, что каждое слово в русском языке заслуживает любви и обожания, вне зависимости от мнения его величества Максима Ильяхова. Что вы имеете сказать в свое оправдание? Или вы поддерживаете тоталитарную идеологию информационного стиля и хотите промыть мозги всем неокрепшим умам российского копирайтинга? До вас это уже было, и неоднократно, и вы ничего нового на самом деле не говорите, но только всякий раз сила Языка и сила Народа восставали против оков политической цензуры, уж поверьте мне, старой опытной женщине.»

Всё-таки люди, которые себя называют копирайтерами, они какие-то особенные. Чувственные. Коли дремлет разум, пишущая машинка не перестаёт отстукивать символы — всё, лишь бы не становиться лучше, только бы побухтеть, а не разобраться и понять.

И Ильяхов завёл канал. Сейчас на него подпишутся все старые опытные женщины.

Полезно и хорошо написано о планировании, трех делах на год и дофамине. http://www.niceandeasy.me/daily/plans-and-dopamine

Читаю немного странную книгу «Как стать писателем за 10 часов». Нашел интересный момент. Автор советует за сюжетами идти к криминальной хронике, там всегда есть что-то интересное.

И упоминает, что иногда крутой сюжет у автора из Рязани выпадает такой, что его жизненного опыта не хватает. И тогда советует просто перестать.

Дальше длинная цитата:

«_Но представьте, вам попалась информация о двойном самоубийстве влюбленных: не имея возможности быть вместе, они продали подержанную «Тойоту», на неделю уехали на модный горный курорт, протратили все свои деньги до последнего медяка, послали родным по открытке с видом Фудзиямы, после чего съели по чашке риса, выпили по две пачки снотворного, легли в постель — и не проснулись.
Стоп! Почему рис? Какая « Тойота»? И почему вдруг Фудзияма?
Увы, все на месте. И рис, и «Тойота», и Фудзияма. Ибо случай тот произошел в Японии, где совместное самоубийство несчастливых влюбленных соответствует и древней традиции, и порой нынешней практике.
Как же быть рязанскому или вологодскому литератору, которого именно этот случай толкнул к письменному столу, чтобы напомнить равнодушным согражданам о кровавой мощи настоящей любви? В Японии он не был, Фудзияму в глаза не видел, тачки комфортабельней мотоцикла сроду не имел, а рис вообще на дух не переносит? При этом визит в страну восходящего солнца в его ближайшие планы никак не входит, поскольку трудовых накоплений с трудом хватит на билет в один конец, а проникнуть в глубины души юной аборигенки тоже не светит, ибо в японском наш автор не силен, как, впрочем, и в прочих импортных языках. Так что же, все–таки, делать? Как использовать собственный нечерноземный опыт в столь экзотической истории?
Никак. Разумней не тратить время — все равно не получится. Желтолицые узкоглазые персонажи будут беспомощно барахтаться в клюквенном морсе.
Тем не менее, выход есть: надо экзотическую историю приспособить к собственной стране, собственной эпохе и собственной судьбе. Многое ли изменится по существу, если крутую иномарку заменит сорок первый «Москвич», чашку риса миска пельменей, горный курорт турбаза на озере, а Фудзияму на открытке Кремль или храм Василия Блаженного? Зато чужое станет своим, и, авось, получится то, что Хемингуэй называл простой честной прозой о человеке…_»

Предлагаю отчислять с журфака или отбирать дипломы у выпускников, которые в репортажах со спортивных соревнований используют ублюдские конструкции про спортивный и командный дух. Непридуманная цитата:

«Несмотря на то, что в этом состязании, как и в любом другом, есть победители и проигравшие, игры прошли в очень тёплой и дружественной атмосфере».

Из той же книги «Как стать писателем за 10 часов».

«Представьте себе обычную однокомнатную квартиру в панельной пятиэтажке с шестиметровой кухонькой, старым холодильником, двумя стенными шкафами в коридоре, широкой кроватью, письменным столом с массивной дубовой столешницей и несколькими картинами на стенах. Представили? Тогда скажите: что в этой комнате самое важное?
А теперь слушайте правильный ответ — в этой комнате не важно ничего. И в любой комнате не важно ничего. И в Лувре, Эрмитаже, Тадж Махале или венецианском соборе Святого Марка тоже не важно ничего».

И продолжение:

Как только в квартиру войдет один из ваших персонажей, самые обычные вещи в ней приобретут вес и значение.
Войдет голодный человек — мгновенно бросится к холодильнику. Войдет вор — его заинтересуют разве что стенные шкафы: тайников в квартире не видно, и деньги хозяева прячут, скорей всего, среди белья. Войдет художник или коллекционер — одного взгляда на картины будет достаточно, чтобы составить представление о вкусе хозяев. Войдет учитель литературы и презрительно покачает головой: ну и дом — ни единой книги! Войдет бывалый солдат и тут же приметит стол: ежели прикрыть столешницей окно, а сбоку оставить щель, очень даже недурно можно отстреливаться. Войдет молодая пара и не увидит ничего, кроме упоительно широкой кровати…
Замечается и тем более запоминается только то, что важно конкретному персонажу в конкретный момент. Поэтому любую деталь обстановки или одежды, любую человеческую черту лучше давать тогда, когда она работает, когда взгляд на нее что–то меняет в действии, в настроении героя, в отношениях персонажей. Описание практически всегда субъективно.

В поисках сюжетов написал знакомой, которая пишет в основном криминальные или около того новости на работе. Рассказала историю, которую вполне можно развернуть. Цитирую дословно.

Мужик тут недавно 9,5 лет получил. Пил с другом. Поругались. Он друга застрелил, но как-то не понял что к чему и рядом лег спать. Утром очнулся. Пошел к соседу с просьбой подсобить спрятать трупак. Тот его послал. Раннее утро. Идет сожительница мужика, который отказался прятать труп, с работы и видит, как сосед рубит что-то очень странное и кидает в колодец. Подошла, когда он ушел, зачерпнула водицы колодезной и выловила полутушку.

Хиллари Ретиг в своей книге писать профессионально весьма чётко объяснила, что такое продуктивность.

«Другими словами, продуктивность – это дар не делать из мухи слона ».

И оттуда же о прокрастинации, которую временами испытывают все:

«Нормально и даже закономерно не испытывать желания творить, когда вы утомлены, больны, устали от проекта, огорчены личными, семейными, внешними неурядицами, когда вам не хватает ресурсов, рабочая обстановка раздражает и т. д. Прокрастинацию можно назвать нормальной реакцией на такие обстоятельства, если она возникает время от времени».

Кстати, всецело рекомендую книгу «Как стать писателем за десять часов» Леонида Жуховицкого, вот она на Букмейте: https://bookmate.com/books/CafvKCRa

Стоит заметить, что название не соответствует содержанию. Речь не о том, как стать писателем, да и читается книга гораздо быстрее. Тем не менее, это единственный недостаток.

На все основные тезисы есть цитаты и примеры из настоящей литературы. Здесь нет соплей, которых слишком много в «Птице за птицей» и вся информация дана в сжатом, но достаточном виде.

Новости моего марафона безумия, ссылка для новоприбывших: http://pavelf.ru/nanowrimo/

Осталась неделя. Я почти не сплю. Все фразы мысленно увеличиваю в несколько раз за счёт сложных конструкций, но потом бью себя по рукам и сокращаю.

Расчертил несколько листов бумаги. На одном пытался составить сюжет, но зафейлился. На втором составил схему города, где всё проиходит.

Замечаю, что нашпиговал текст слишком большим количестом наработок, но не убираю, потому что нельзя.

Вообще, верю, что всё получится. Сегодня должен пройти через важную отметку в 35 тысяч слов, останется 15 тысяч и 5 дней, по 3 тысячи слов в день. Буду спать ещё меньше, что поделать.

Бейти советует купить бутылку шампанского и открыть её, когда счётчик насчитает 50 тысяч слов, но я не пью, поэтому куплю большую колу и испорчу нафиг зубы.

Достоевский писал: «Величайшее умение писателя — это уметь вычёркивать. Кто умеет и кто в силах своё вычёркивать, тот далеко пойдет».

Больная тема для большинства пишущих. Когда редактировал студентов-практикантов, частенько отправлял их переписывать новости целиком. А потом находил те же формулировки.

Я сам к этой теме подхожу философски. Если написал клёвый кусок текста, но он здесь не к месту, просто копирую его в специальный файлик для удачных отрывков, которые не подошли.

В  той многострадальной книге, которую я уже 26 дней вымучиваю, как минимум пара глав написаны на основе тех самых отрывков, что раньше не подошли.

Вычёркивайте, не жалея. В 2016 году текст легко сохранить, а, значит, и переживать не о чем.

Рубрика «Зануда в действии или чем ещё заняться в час ночи, кроме как докопаться до кого-нибудь».

Газета «Известия» рассказывает, что Фейсбук, введя смайлики вместо лайка, «повторил эксперимент "Одноклассников"»: http://izvestia.ru/news/605087

Естественно, меня привлекло не это, а вот такая цитата:

«К слову, SMM-специалисты (специалисты по продвижению в социальных сетях. — «Известия») используют их для проведения конкурсных механик».

Планирую создать петицию и требовать от «Известий» объяснять в тексте все слова, которые потенциально непонятны:
- смайлики
- спектр
- оценки
- конкурсные механики
- эксперты
- Мохнатый сыр
- клик
- лайки
- PR
- WOW
- скроллить
- бог

За последнее слово в таком же написании Артемия Лебедева засудить хотели: https://lenta.ru/news/2012/09/26/tema/

Тут подсказали, что всё дело в аббревиатуре. Расходимся.

Хотя это не объясняет, почему не расшифровали слово PR.

Минутка рекламы, за которую мне не заплатили, а просто я инициативный.

Завёл канал для блога «Нетологии», редактором которого я и являюсь последние полтора года: https://telegram.me/netologyblog

Буду публиковать ссылки на наши материалы, включая архивные (но не устаревшие). И торжественно обещаю, что без рекламы наших продуктов.

Все очень хвалят вот этот лонгрид о том, почему нужно отказываться от новостей: https://medium.com/@egorov.danila/%D0%B8%D0%B7%D0%B1%D0%B5%D0%B3%D0%B0%D0%B9%D1%82%D0%B5-%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D0%BE%D1%81%D1%82%D0%B5%D0%B9-4ad26c3be4c5#.2eqf0htlu

Я его, если честно, даже в Покет не решаюсь закинуть. Сам я следил за новостями только когда сам новости писал.

Если я не узнаю очередную штуку, которая произошла с очередным человеком, ничего не случится. Для экстренных случаев есть @SlonNews, но и они иногда за важное выдают странные вещи.

Снова наткнулся в Фейсбуке на лавинообразно распространяемую статью с матами прямо в заголовке. Давно свербит по этому поводу.

Само собой, заголовок «охуеть» будут кликать чаще. Некоторые — чтобы повозмущаться. А другие, потому что матерное слово привлекает внимание. Это то же самое, что и жёлтые заголовки: https://telegram.me/abbsol/101

Маты — это важная часть языка. Это в США есть только фак, бич и их вариации, русский же богат на выраженьица. Но что маты, что сравнения, должны быть к месту, как бабочка, летающая по зимнему полю Марса.

Если хотите сказать, что ваш продукт крутой, но не можете выразить это свойствами или пользой, то говорите: он охуенный! И все сразу понимают эмоции. Маты пригодятся в неформальных беседах, в устной речи, но никак не в статьях.

Я помню старый ЦП, который ещё создавал Саша Пеганов. В его статьях частенько проскакивали матерные слова, но каждое из них было органично вписано в контекст и любое другое слово меняло бы смысл полностью. Это не то же самое, что и сделать заголовок «Охуеть, блядь, пидорасы ебанулись пиздить хуесосов нахуй».

Я за то, чтобы в тексте не использовать маты. Если нужно — используйте. Но не злоупотребляйте, ибо нехуй.

Джорж Оруэлл утверждает, что клише — это заменитель мысли, форма автоматического письма: «Проза все меньше и меньше состоит из слов, выбранных ради их смысла, и все больше и больше из фраз, собранных вместе, как секции типового курятника».