Чувакам из Туту мое почтение! Обнадежили ❤️

Трагедия в 5 действиях "Хочется на завод".
Автор: Алина Вельман

Господи, блять, боже мой. 21 век на дворе, космос осваиваем, красим волосы в желтый, любим кого хотим, продукты домой заказываем, работаем удаленно, переживаем за протесты в других странах и всех поддерживаем.

Ну нет же. Найдется кто-нибудь, кого возмутит на обложке журнала голая женщина в теле с ребенком.

Я вот каждый раз, когда кто-то обсуждает чужую койку, вес, пол, фотографии в инстаграме, думаю: а почему вам не похуй-то, пацаны? Листаешь ленту, возмутился с чего-то, обратно свою желчь ебучую проглотил и скроль пальчиком интенсивнее, пока что-нибудь хорошее не увидишь.

Заебали вы со своим мнением по поводу того, кто кому что должен. Ответ уже давно есть: никто и никому, если сам не пообещал.
Идите маме смску напишите, до магазина за яблоками прогуляйтесь или фриланс возьмите, чтобы не было времени ядом плескаться по всякой хуйне.

Доступ к камере позволит снимать ваши плотские утехи с женой и рассылать родителям, а также автоматически отправлять клиентам скриншоты с звонков в Зуме, где вы закатываете глаза от их ебнутых шуток. Разрешить использование камеры?

Как только VC встроит на платформу рекламный кабинет — нахерачусь от счастья.

Запустили объявление. Почту указали клиентскую, чистую, нецелованную, специально для VC созданную. Оплатили открутку статьи.
Через пару дней VC такой:«Привет, мы обещали начать крутить с первого числа, но у нас рекламный загруз:( Начнем с 10. Вам ок?»

Мимо проезжает перекати-поле, пушо это клиентская пустая почта, которая нужна была только для регистрации. На нее всем похуй, как на химичку, которая очень просит мальчиков не курить на последних рядах.

Через день VC такой: «Если щас не ответите, мы все отменим :(((»

Всем все еще похуй, мальчики курят.

А СЕГОДНЯ НА VC ПРИХОДИТ ПУШ!!! Мол, деньги скоро придут обратно, мы все отменили 🙂
Вопрос: почему по факту пуш отправить могут, а предупредительный в воздух - нет?
В итоге сначала сайгаком бежишь в почту, осознаешь происходящее, потом звонишь клиенту как побитая псина, гришь мол, челом бью, доставайте розги, да, я долбоеб, давайте все заново.

Радует хоть, что пообещали в октябре-ноябре выкатить кабинет. Эх, заживем, пацаны, с кабинетом-то!

Стадии написания любой статьи:
1. Бля, и о чем писать?
2. Вводных мало, получится говно
3. Че-то сделал, но хуй знает
4. Извинитесь перед клиентом сразу за это
5. БЛЯТЬ!
6. О, ниче так получилось)

Я автору: Проверь статью на орфографию и опечатки, я не заберу, пока не будет нормально

Корректор, которому платят за вычитку:

Когда хотел написать статью, но обосрался уже на этапе логики и структуры.

Алло, у вас ответственный за согласование заголовка и подзагов отходил забрать пиццу у курьера?

Чуваки, помните: ваша статья как прелюдия. Если все сделать правильно, читатель будет сам вас умолять увести его на форму оплаты.

Принесла вам волшебных пилюлек. Разбирайте, кому что нужнее и не забудьте отдохнуть от этой ебнутой недели.