Дикий Запад. Техас. Пьяный ковбой наводит свой кольт на другого:
- Джон, ты спал с моей женой?
- Да ты что, нет!
- Брезгуешь, гад?

- Познакомилась в чате с бразильцем.
- А как зовут?
- Хулио Педро Гомес.

Похороны волка. Собрались серые и думают, как венок подписать. Спорят. Одни предлагают - "От стаи волков", другие - "От группы товарищей". В результате подписали - "От стаи товарищей".

- Вот мы поженимся, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
- Я буду есть мясо и пить пиво.
- А из полезного?
- А из полезного - овощи.

Поверхностное натяжение - это когда экзамен халявный.

Только у нас, помимо знакомых, друзей и приятелей, есть еще такой вид знакомств, как "бухали вместе".

Аптека - беспринципное заведение, где одновременно продают средства как для продления жизни, так и для ее предотвращения.

Похоронная процессия приближается к кладбищу. Вход через широкие ворота с аркой. На арке вверху написано: "Помним, Любим, Скорбим".
Занесли, донесли, попрощались, повыли, поплакали, попрощались, закопали. Опять повыли, поплакали, пошли к выходу. Выход через те же широкие ворота с аркой. На арке написано: "Помним, Любим, Ждём".

Лайфхак для девушек : Селфи в лифте нужно делать во время начала его движения вниз, так как грудь в этот момент поднимается.

- Какие планы на Новый год?
- Никаких... Сначала наготовлю и приберусь... Потом всё сожру и намусорю...

- Что-то печень побаливает...
- Одеколон пили?
- Не помогает...

Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она сопротивляется и говорит:
- Давай останемся просто друзьями.
- Хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой и снимем на вечер девочек.

Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку... 220V. Ждут... пошел дымок... Дед: "Что-то молчит?"... Баба: "Сейчас покурят, может что и скажут..

- Парни, а я вчера всё-таки Ленку поцеловал!..
- Молодец! Ну вот, а то заладил: ”Я непьющий, я непьющий”.

Мои носки ведут беспорядочную половую жизнь.

Нашёл объявление о продаже топора. И это что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он - с топором?

– Папа.
– Что?
– Что такое «пачка сигарет»?
– Это когда «Все не так уж плохо на сегодняшний день».

В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель спрашивает:
— Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке?
— Представьте себе — несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну я аккуратно ложечкой ее вытаскиваю — не руками же! И Вам приятно и гигиенично!
— Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит?
— А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки.
— А обратно?
— А обратно — ложечкой!

— Ты, вообще, чем занимаешься?
— Людей достаю.
— А они?
— Они орут.
— А морду еще не били?
— Нет, пока. Не доросли! Я акушер в роддоме.