Копибара бывает ужасно непостоянной. Вот сегодня вечером сначала мечтала о фермерском пироге с творогом от Экомаркета, а когда курьер выехал  стала мечтать, чтобы он никогда не приехал.

Если выйдет солнце...

⁃ 27 февраля в Мещерском эстафета, «весенний жар» - сказала Копибара подруге, команды по 4 человека. По 12 км на брата, будет весело, поехали?
⁃ Давай... Давай, а кто нас потащит?
⁃ Потащит?? Да никто. Зачем нас тащить? Просто поедем, повеселимся, лыжи старые возьмём, «Темп», видела?:)

Ох, не знала Копибара при всем своём уме, что начнётся! Целый месяц она получала и отвечала на сообщения о возможных кандидатах в команду (не меньше бывшего участника олимпиады или чемпионата мира). О том, кто побежит первый, кто второй. О питании, необходимости подготовки... Веселое мероприятие обретало звериную серьёзность и поглощало все силы и эмоции подруги.  За три дня до эстафеты у Копибары появилось ощущение, что на карте стоит чья-то жизнь, а не альтернатива веселому воскресному утру. А за день до старта появилась подруга.

- Значит так, - положила она список в двух экземплярах перед собой и Копибарой.

⁃ Я посмотрела погоду. Плотная облачность. Возможен дождь. Значит надо что-то контрастное. Я буду в синих лосинах и красной куртке. Палки будут голубые. Ты будешь в сиреневых лосинах и голубой куртке. Палки твои.
⁃ Денис (участник олимпийских игр) бежит первый и привозит преимущество. Я бегу вторая - Денис тоже бежит со мной и страхует на спусках. Ты бежишь третья. Четвёртый - Иван (участник чемпионата мира).
⁃ Название команды надо выбрать - «огненный свет» или «мещерские пантеры».
⁃ Лыжи я отдала на подготовку - Ренат проследит за погодой и принесёт за 20 минут до старта.
⁃ Жарков - начальник гонок даст красивые номера.
⁃ Я заказала форму Ивану и Денису, думаю, им будет хорошо в голубом.
- Справка - никакого самодела, я договорилась в Медси. За полтора часа пройдём оксигинацию, ЭКГ, ПЦР.
⁃ Самое главное - фотографы. Будут на 2-м и 6 километре.
⁃ Еда! Накануне вечером углеводная загрузка. Паста. Утром....

Копибара сползла со стула, прислонилась к стене и закрыла глаза

⁃ Копибара, Копибара, - испуганно забегала подруга, с тобой все в порядке???
⁃ Таня, Таня, - открыла глаза Копибара, - я уже не знаю, что значит «в порядке», у меня нет двух листов, чтобы это обьяснить. Я хотела просто повеселиться, повалять дурака, зачем ты все это делаешь?
⁃ Как зачем?? Копибара, я стараюсь,  чтобы все вышло лучшим образом! Я гребаный месяц готовила все к этому мероприятию!
⁃ А зачем???? Почему нельзя было просто прийти и поехать? Ты рассчитала все на облачность и дождь, а вдруг выйдет солнце? А? Тогда нам всем пиздец? Пиздец!!! - слабо закричала Копибара, - если выйдет солнце..., - добавила она тихо и засмеялась. Она смеялась странно, на одной ноте, не останавливаясь, не замечая ужаса на лице подруги, смеялась и смеялась, пока та не поднялась на цыпочки и не выскользнула из дома.

Хочу ребёнка

⁃ Копибара, я хочу ребёнка!
⁃ Боюсь, ничем не могу помочь, - поправила лифчик на груди Копибара.
⁃ Ты что, дура?! - я хочу от своего парня.
⁃ Прости, я не поняла сразу, а он?
⁃ А он не хочет.
⁃ Ну и черт с ним, если хочешь я могу Копибара попросить?
⁃ Как Копибара??! Он же твой муж!
⁃ Ну тебе же не муж нужен, а ребёнок. Он поможет и в кусты. У Копибар это нормально.
⁃ А у людей ненормально, Копибара! У людей нужен муж.
⁃ Кому нужен?
⁃ Людям!
⁃ А ты причём?
⁃ А я люди.
⁃ Так тебе нужен ребёнок или чтобы по-людски?
⁃ По людски!
⁃ А по людски уже поздно, Таня. Работать надо было раньше, чтобы быть людьми. Социальное одичание на дворе, а в природе мужей нет.

Помолчали

⁃ Что же делать, Копибара, мне уже 36.
⁃ Бери хотя бы ребёнка.
⁃ Ты думаешь?
⁃ Думаю. Скоро все женщины так будут делать. Правила изменятся. И тебе будет легче....
Эй, Копибар, ты сейчас занят?

Что же их, - подумала Копибара, - класть что ли? А если у них нету колёс? Если это шлифовальные машины, можно ставить? Надо же, как переживает человек, наверное, самому прокололи. А если это не угроза, не боль и не просьба? Ааа! Предзнаменование! Поставишь - будут проколоты. Аномалия! Но какая жуткая - куда бы и где бы я не поставила - будут проколоты! Как же я раньше ставила?! Хотя... Может быть исследование? Как я отреагирую,- Копибара огляделась в поисках камер, - да нет, я дура! С чего я взяла, что это объявление! Это же картина - современное искусство - вся суть мира в одном объявлении!

В этот момент машина Копибары сделала Пшш - и осела.

Вот сука! - подумала Копибара, - и поставишь пробьёшь и поедешь пробьёшь. Без всяких объявлений колесо пробила! Пшш - сделало сиденье и Копибара провалилась на дно машины.

В люке выступило голубое небо, закачалось, образовало дыру, сделало Пшшш и весь воздух начал выходить в бесконечную темноту. Копибара попыталась вздохнуть последний раз и ....
проснулась.

Был такой мужик, Витгенштейн, он сказал так: чему я хочу научить, так это переходить от неявной бессмыслицы к бессмыслице явной. Барышня делает бессмыслицу явной, но не бессмыслицу выданного ей текста. Она делает явным все что происходит за фасадом государственной политики. Будет уволена. Вместе с редакцией.

Копибаре интересно, за что?

Ведь она смеётся не над госпомощью. И ещё, ведущие не смеются. Ведущий - это должность, а смеются люди. Послушайте ее страшный смех.

https://youtu.be/ZkFiihVZwU4

Копибар, муж Копибары, все таки очень умный и взрослый человек. 2 года он молча наблюдал, как все свободные морозильные пространства холодильника заполняются замороженной клюквой, пельменями с лососем, брикетами креветок и прочими на всякий случай вещами, пока совсем совсем не осталось места. Даже на маленькую бутылочку лимончеллы, которую он захотел охладить, не осталось места. Тогда он сказал:

- Вынь что-нибудь, все равно годами лежит!
- Что я выну? - спросила Копибара, - все нужно!

Нет, он не стал ныть, но завтра приехал маленький рефрижератор и привёз три коробки редкого и любимого Копибарой мороженного. Копибара сама не заметила как выбросила всех старожилов и забила все мороженным. Уже на следующий день было съедено три коробочки, а на следующий Копибара открыв морозилку увидела аккуратную бутылочку лимончеллы..... и все поняла.

«Копибара» «делает» «йогу», просит Копибара ее снять и потом смотрит. Только вот потом, когда она смотрит, ей кажется что в этом видео происходит много чего ещё, на что то ли не хватает, то ли ещё не выпущено слов.

Вчера к Копибаре пришли две подруги. В «гости». Одна недавно ушла с высокого поста в Госдуму, а вторая просто в декрет. Ну выпили, не без этого, и тут:

- Приносит вчера курьер памперсы, открыла, сразу вижу, не Европа. В Малаховке сделаны. И это за 3000 пачка.
- У нас дела похуже, Единая Россия вносит законы, абсолютно сырые, - сказала вторая.
- И, главное, только сменишь, ссыт, - сказала подруга-мать так, что слово «ссыт» как-то связалось с сырыми законами Единой России.
- Главное, что отдашь на доработку в комитеты, эту же шляпу назад получаешь....

Копибаре, сидевшей в стороне, начало казаться, что она присутствует на концерте для двух фортепиано.

- А вчера педиатр приходит, потницу, говорит, тальком присыпайте, а ребёнка даже толком не посмотрел, фонарь, а не педиатр, - вернулась к теме первая.
- У нас в среду министр связи выступал, двух слов связать не может, одно слово «министр» - модульнула на тон выше вторая.
- А я устаю ужасно.... ребёнок плачет ночью, встаешь, идёшь к нему, несколько часов сидишь у кровати, как мумия, никаких сил нет. Утром проснуться не могу, никакой личной жизни, - пошла в минор мать.
- А у нас в четверг жопа была, из кровати вынули, чтобы в третьем чтении срочно закон принять! С нами не считаются, сидим как болванчики, ладно, я йогу себе на 10 поставила, а у Миши из ЛДПР вообще сука щенилась....

Копибара не стала дожидаться крещендо.

- Знаете, девочки, - сказала она вдруг, - у меня родился силлогизм, - и не дожидаясь вопроса о том что это, прочитала:

В декрет уходят
В думу уходят
Дума - это Декрет

Обе посмотрели на Копибару ожидая продолжения. Копибара помолчала, видимо взвешивая, и сказала:

⁃ Уходят.... Что тут непонятно? Кому жизнь невмоготу, уходят. Кто в декрет, кто в думу.

К Копибаре пришёл Петрович.

⁃ Копибара, у меня жена дура!
⁃ Жены они такие, - уклончиво отвечала Копибара, - а что случилось?
⁃ Открываю ее кошелёк, а там визиток каких-то мужиков штук 10.
⁃ А ты хотел бы, чтобы она их выкинула?
⁃ Я хотел бы, б..., чтобы она их не брала! Я ей тысячу раз говорил - не бери визитки и телефоны у чужих мужиков.
⁃ А ещё что? - улыбнулась Копибара
⁃ Чтобы не здоровалась и не улыбалась в ответ. Ей улыбнется какая-то козлина и она уже рот до ушей распяливает, - не уловил иронии Петрович.
⁃ Ты серьезно?
⁃ Абсолютно!

Копибара поняла, что случай тяжелый и надо начинать сначала.

⁃ Ладно, допустим. А чего пришёл то?
⁃ Что делать, Копибара?
⁃ С чем?
⁃ С визитками. И мужиками.
⁃ Можно вопрос?
⁃ Конечно!
⁃ Вы как познакомились?
⁃ Случайно. На светофоре. Увидел ее в соседней машине. Улыбнулся. Она открыла окно. Мы заговорили. Я дал ей свой телефон.
⁃ Это было хорошо?
⁃ Что?
⁃ Что она открыта жизни, улыбается, рада брать визитки у чужого мужика, потому что этим чужим мужиком был ты, так? Но теперь, когда она берет у других, это плохо?
⁃ Конечно, теперь то она уже не она, а Жена!  А жена не может брать у чужих мужиков.
⁃ То за что ты ее полюбил теперь должно достаться одному тебе?
⁃ Таковы правила, Копибара!
⁃ Что она должна быть живой с тобой, а к другим как избушка на курьих ножках повёрнута правилами?
⁃ Да!

Иногда Копибару охватывает отчаяние, но она уже опытная и знает что клин вышибается клином.

⁃ Ну тогда слушай, - Копибара наклонилась к самому уху и тихо зашептала, - я знаю в чем дело. Жены - это те кто не берет визитки. Твоя берет визитки. Значит она по-прежнему «она». Понял??! Только никому! Полнейший секрет и строжайшая тайна!

Петрович откинулся и посмотрел на Копибару как на полоумную.

⁃ Копибара, ты дура? Я к тебе пришёл, чтобы ты сказала что делать, а не тайны твои выслушивать!
⁃ Что делать?? Так ты бы сразу не понял, а теперь все просто - надо ещё раз жениться! Она просто не поняла, что теперь она Жена. Что-то пошло не так! Разведись и женись на ней по новой!
⁃ А ты думаешь она, тово, перестанет быть «она»? А если она снова не тово? Если не поможет?
⁃ Ну тогда снова приходи! Подумаем. Не может быть, чтобы два взрослых человека не придумали как живого человека правилами умертвить!

Копибару восхищает «Русский пранк», принципиально отличающийся от его цивилизованных собратьев.

В цивилизованном варианте «разыгранному» человеку предлагается в финале посмотреть в камеру и посмеяться, чему-то научившись, что-то поняв про свои правила обработки входящей информации и эта процедура некоторым образом уравнивает выигрыши сторон.

Русский пранк, типа того что в видео, строго противоположен по смыслу.  «Разыгранному» просто предлагается подтвердить свои самые худшие (и самые неточные представления) об устройстве мира, «счастливо» «избежав» удара палкой.

Копибара точно знает мировоззрение пресс-секретаря Пескова:

1. Я прав, мое мировоззрение правильное.
2. Те, у кого такое же мировоззрение - мои друзья, и наоборот.

Копибара точно знает мировоззрение Навального:

1. Я прав, мое мировоззрение правильное.
2. Те, у кого такое же мировоззрение - мои друзья, и наоборот.

Каким образом Песков пришёл к выводу, что у Навального «противное» мировоззрение Копибара не постигает. Разве что Песков время от времени противен сам себе?

Копибара очень любит разглядывать эту картину Магритта. Многие, кому она ее показывает, не находят в НЕЙ ничего необычного, утверждая что «все очень мило» и «хорошо прорисован фонарь».... и тогда Копибара начинает плакать и топать ногами. Ведь так, как на картине, никогда в жизни не бывает бывая всегда. Смотрящий начинает переводить взгляд с картины на Копибару и обратно, пытаясь понять, что именно вызвало в Копибаре такие эмоции. И тогда, вдоволь нарыдавшись, Копибара говорит:

Любимым мы называем только того человека, который может доставить нам максимальные неприятности....

Бывает, что даже после такой подсказки смотрящий туповато смотрит на Копибару. И тогда Копибара разрывает с ним связь навсегда!

Судя по заголовку Россия уже навсегда отстала. И не только в технологиях. Потому что если кто-то считает, что он отстал в технологиях, то отставание в Мышлении, следствием которого являются подобные заголовки -  необратимо. Почему? А очень просто. Отстать в технологиях и бороться за технологии - это что-то типа полей в Подмосковье, зарастающих борщевиком, с которым надо бороться. Который, как и технологии, кажется борцам существующим сам по себе. Но никаких полей зарастающих борщевиком НЕТ. «Зарастание» есть следствие никому не нужных полей, нежелания людей иметь собственное дело, выращивать кабачки и сливу, делать вкусные пироги, продавать их и жить достойно со своего дела и труда. Когда такого желания нет - поля зарастают борщевиком. Хоть весь борщевик выкоси - желания делать сливовые пироги и удивлять ими людей не прибавится. К этому Копибара добавляет, что ВШЭ, выдающее подобные заголовки, считается чуть ли не самым продвинутым ВУЗом страны.

Копибара любит писать истории о жизни всяких стабильных людей попавших в чужое время....

Один раз Будда спиздил на Одинцовском рынке мешок рису. Когда Будду притащили в отдел и спросили, что он может сказать в своё оправдание, Будда сказал: одному у другого не украсть.

Маленький Будда херово шарил в математике и постоянно списывал. Когда учитель сказал ему «Будда, не списывай», Будда ответил: одному у другого не списать.

Однажды Будда послал нахер гаишника. В суде его спросили: зачем ты оскорбил полицейского? Одному другого не оскорбить, с ухмылкой ответил Будда.

Как-то раз Будда увёл у друга девушку. Как ты мог увести мою бабу? - возмутился друг. Одному у другого бабу не увести, - ответил Будда.

Как то роспотребнадзор закрыл магазин Будды за нарушение масочного режима. Но Будда открыл магазин в эту же ночь. Одному не закрыть магазин другого, - бубнил Будда срывая бумажные полоски с двери.

Как то раз Будда проснулся и прочитал сообщение: «Мы же договаривались! Ты меня очень подвел!». Одному другого не подвести, сказал Будда и снова уснул.

Однажды Будда попросил жену его покормить. Одному другого не накормить, - ответила умудрённая жизнью жена Будды.

Наконец Будду посадили в тюрьму за его дурацкие посты. Одному другого не посадить, - хихикал Будда уплетая тюремную баланду.

Копибара вынуждена одним махом разочаровать всех любителей полных описаний чего-либо. По той простой причине,  что полным описанием Сталинградской битвы является, к сожалению, только сама Сталинградская битва, добраться до которой без машины времени нет никакой возможности.

Копибаре очевидно, что Христос был арестован по закону о просветительской деятельности. Чего стоит только: «Если кто приходит ко мне на учёбу и не возненавидит отца своего и матери, и жены и детей, и братьев и сестёр, а притом и жизни своей тот не может быть моим учеником». Вот уж где разжигание розни и доведение до самоубийства, если понять это буквально, а если не понимать сказанное просветителем буквально, то как арестовывать?
Копибаре кажется, что авторы закона столкнутся с небольшой трудностью - для полноценного пресечения просветительской деятельности им придётся понимать то, что говорят Учителя, но осознав это, они не смогут пресекать. Вот и как им быть?

Трусость?

Иногда Копибаре кажется, что «Русскими» можно назвать людей, которые сталкиваясь с чем-то, что они называют «запретом», делают вид, что исполняют его, но тайно ищут способ его обойти.

Жена не разрешает блядовать открыто, а мы в Твери любовницу заведём.
Отец и школа требуют выполнять домашние задания, смысла которых я не понимаю, а мы спишем.
Власть требует сидеть дома, объявив «самоизоляцию», а мы собаку у соседа займём.
Запретили вылет даже в Турцию, а мы в Крым!
Государство принимает закон о
«Запрете свободной просветительской деятельности», а мы и в нем дырочку поищем...
Запретят валюту иметь, а мы ее в вентиляцию спрячем...

Кажется, ну скажи ты один раз условному Собянину - «Самоизоляция, говоришь? Запрет на выход из квартиры, говоришь?! А ты знаешь, Сергей Семёнович, как выглядит хуй?»

Отчаянно? Конечно! Но выбор то
простой - один раз поступить или всю жизнь плохо исполнять плохие законы. Один раз помучиться, зато всю остальную жизнь жить, а не бояться. Однако «русскими», похоже, можно назвать тех, кто выбирает страдать всю жизнь, лишь бы один раз не пострадать.

https://www.sobaka.ru/city/science/122789

Лодочки.

Давным давно мама водила Копибару кататься на лодочках. Когда заканчивались отведённые на 20 копеек 10 минут, старый дед подходил к лодочкам и нажимал чёртову педаль. Из пола приподнимался деревянный обрубок и лодочка начинала делать «шарк-шарк» до полной остановки.

Копибара прошла все стадии этой игры: убить деда, купить свою лодочку, возглавить банду, отнимающую чужие лодочки... Последний акт разыгрался во «Внуково-3» после Крыма.

Личный самолёт друга Путина - миллиардера Тимченко НЕ завёлся, попав под санкции. Оказалось, что шаркающий дед не умер, он переехал в Штаты и теперь отключает все у чего «кончилась оплата».

Копибара и Тимченко вышли из самолёта молча, они пытались понять сколько им лет.

Копибара утверждает, что обсуждать отключат ли Россию от Свифт пустое дело. Оплата заканчивается всегда. Выходит дед и поднимает обрубок. За всю человеческую историю только один вошёл в лодку и оплата не кончилась. (Лк. 8/22).

Копибара 30 лет думала о деде и лодочках, а думать то надо было о Нем.

Война?

Начиная с 1939 по 1945 год на территории земного шара площадью в несколько миллионов квадратных километров миллионы людей интенсивно истребляли друг друга. Каждый был уверен в своей правоте. Запутавшиеся переходили со стороны на сторону. Кампания шла успешно. Перестали дышать более 60 миллионов человек. А уж сколько истребили зайцев, деревень, великих полотен и шедевров архитектуры никто и не считал.

Выжившие получили право прикрутить к произошедшему слова. Назвать, проще говоря. Из всего многообразия были выбраны следующие: «вторая» «мировая» «война» «победители» «проигравшие»и другие. Так в историческом обороте появились мощные бренды «Вторая Мировая война», «Фашизм» и т д.

Назвавшие себя «победителями» учредили мероприятие, названное  «Парад победы». В этот день на публичное обозрение представляются как приборы, уничтожившие миллионы людей, так и приборы, предназначенные для уничтожения миллиардов.

Копибара согласна лишь с тем, что это «праздник со слезами на глазах». В том смысле, что в «бойне», уничтожившей само право людей называться людьми, не бывает победителей. Что и доказывает как безумная демонстрация приборов, предназначенных для последующих уничтожений, так и восхищение ими.

Копибаре отчаянно интересно, как можно помнить событие, участником которого ты не был?

Допустим, пока Копибара сладко спала, в ее дом забрался  вор. Копибара проснулась и мужественно била вора сковородкой. Копибара маленькая женщина, вор огромный мужик. Она это помнит. Вечером она рассказывает об этом подруге.

Вопрос номер один: подруга будет помнить событие, или РАССКАЗ Копибары о событии?

Дальше больше.

Прослушав рассказ подруга вскрикивает - «Да это настоящий подвиг, Копибара!»

Вопрос номер два: подруга будет помнить подвиг и гордиться Копибарой или будет помнить и гордиться РАССКАЗОМ Копибары, который она сама НАЗВАЛА подвигом?

И последнее.

Допустим Копибара рассказала эту историю в присутствии двух подруг. Теперь они обе помнят один и тот же рассказ Копибары.

Вопрос номер 3: в каком смысле они могут сказать ««Я»помню», если каждая из них получила идентичную цифровую КОПИЮ события из плоти и крови и то что они «помнят» неразличимо?