учёным наконец-то удалось сфотографировать чёрную дыру.

— кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
— у тебя хорошо шёл бизнес, тебя защищала полиция и тебе не нужны были такие друзья как я. а теперь, ты приходишь и спрашиваешь: "кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?" но ты не спрашиваешь с уважением, не предлагаешь дружбу, даже не думаешь обратиться ко мне — дон кукушка. нет, ты приходишь ко мне в дом в день свадьбы моей дочери и желаешь узнать, сколько тебе осталось.
— я перезвоню.

мы делили апельсин,
много нас, а ты от мэйбелин.

​​10 фактов о гепарде.

1. гепард может развить скорость до 150 км/ч и снести остановку с пенсионерами, потому что его папа депутат.
2. охотится на бегущую строку.
3. слово "гепард" произошло от латинского "strekoza", что переводится как "пингвин".
4. гепарды не умеют рычать. вместо этого они читают рэп про гетто и горошек в бигбоне.
5. баба с возу — гепарду похуй.
6. у него радиоуправляемые когти.
7. количество пятен на любом гепарде – 486. как лайков на видео с твоих похорон.
8. гепард обосрался на физре в шестом классе.
9. прежде чем напасть на жертву, этот хищник подкрадывается, ждет добычу и в резком прыжке улетает в мурманск, потому что его ищет военкомат.
10. твои родители хотели гепарда, но получился ты.

ты можешь быть бесконечно прав, но какой в этом смысл, если твоей женщине наебашил сабзиро.

это конфета с ядом. отправь её всем своим друзьям, чтобы они съели её и умерли в нищете.

свет мой, зеркальце, скажи, да кувалду положи, спокойно, давай всё обсудим, зеркальце, у меня же дети, жена, остынь, я пришел с миром, просто скажи своим амбалам, чтобы опустили стволы, зеркальце, мы ведь с тобой в одном дерьме крутимся.

родила царица в ночь
мотоцикл, охуеть.

​​если тебе интересно, на чём передвигаются ирины: пожалуйста, вот тебе транспорт ир.

однажды я укусил себя и стал человеком-собой.

ну-ка, фрукты, встаньте в ряд,
вместе вы чего ебать, охуели что ли, фрукты, встаньте в ряд, я сказал, доктор, вы видите, еда не слушает меня, в том и проблема, зачем вам шприц?

​​говорят, что слезами горю не поможешь. но я отрастил гигантские слёзы-ноги и собираюсь съебаться на них в чебоксары.

в траве сидел кузнечик, совсем как обеспечен всем, что ему нужно, а ведь именно это вызывает подозрения, потому что ещё совсем недавно его фирма была на грани краха, а теперь, спустя полгода после дачи в суде довольно сомнительных показаний, бизнес этого кузнечика пошёл в гору. инвестиции же в его фирму увеличились в десятки раз, при не самой большой отдаче. я подозреваю, что кузнечик как-то замешан в том деле об огуречиках, а также то, что зелёненький он был.

лучшие российские упражнения:

1. отжимание бизнеса.
2. подтягивание за европой.
3. подъем кредита и ипотеки из положения безработного.
4. приседание за решётку.
5. перетягивание крыма.
6. бег с высоким подниманием налогов.

я настолько горяч, что бомжи путают меня с теплотрассой и спят на моей спине.

когда ночью заходишь в зал, а там батя смотрит очень динамичный боевик.

а спонсор этого утра — татарин, который расследует сверхъестественные явления.

татарин, который расследует сверхъестественные явления — сэмидин.

а у нас во дворе
есть девчонка одна,
среди шумных подруг
птеродактиль она.

динозавры пришли к богу и ругаются за то, что он уронил на них метеорит. 65 миллионов лет назад, цвета восстановлены.

— жениха-то нашла себе уже?
— подсудимый, встаньте.