Сегодня ответила одному человеку, некогда очень близкому, и уже давно живущему очень далеко. Не отвечала после его апрельського письма, потому что было очень стыдно, что ничего хорошего я рассказать не могу и несу в жизнь тех, кому я дорога, только говно и переживания. Но вот письмо, перепощенное выше, подтолкнуло таки написать. А письмо, после которого я перестала отвечать, прикрепляю ниже

А еще когда-то он сказал «я не оставлю тебя одну в этом супермаркете говна» и оставил, но это уже совсем другая история

Он музыкант, и у него уже несколько лет нет российской или украинской раскладки, а общается кириллицей он только со мной, и каждое письмо от него приходит с еще большими опечатками, чем предыдущее. После того, как я пиздила его пьяного тапком он в шутку называет меня «мам». Кстати, в песне которую он написал и прислал, ничего не поняла, потому что текст на польском.

А самое смешное, что мы не виделись столько лет, что он даже не знает, что я больше не вспыльчивая и не такая живая, какой он меня помнит

Кого-то водил серега на выставку вангога, а меня водил пьяный в хламину владимир на карьер затопленный где мы чуть не ушли под лед. Зато фото красивое

Когда намекаешь кому-то, что ты у него дома и очень его ждешь, а он слишком пьян, чтобы отличить вибратор от  карандаша против тараканов

В номинации «таксист года» побеждает водитель Юрий на желтом Пежо, который спустя 40 секунд после моего «да, на вокзал» ни капли не удивился моему истеричному  «нет, остановите, я никуда не поеду!», молча вышел, достал чемодан, сказал «ну я тут еще минутку внизу у дороги постою, вдруг вы снова передумаете», и не взял 30 гривен за ложный вызов. А еще спустя пять минут после этого перезвонил со словами «ну что? Едем или все хорошо?».
Уровень опыта общения с женщинами - «покидала меня жизнь таксовая».
Ну а в номинации «драма-квин года» по прежнему побеждаю я.

Опять удивляюсь, почему здесь так мало подписчиков, ведь я же такая классная

«повсюду искать доказательства своего бытия, по песчинкам его собирать.
если я не бессмертен — это глупый розыгрыш, если бессмертен — к чему этот маскарад?
я устал разговаривать с чужими друзьями чужим ртом на чужом языке,
хочу быть деревом, стоять там, где не достанут топоры людей, на одной ноге.

сыпать с обрыва багровыми листьями, птицам приютом быть, ждать молнии.
себя найти не дано — можно найти себе место, обозначить границы условные.
быть хоть кем-то, став одним целым с одеждой, раствориться в беседах праздных,
всю свою жизнь я пытаюсь быть деревом в тощем теле человекообразного».

— ночные грузчики

Хотела вам рассказать очень забавную историю уже пару недель как, но много букв. Прямо щас сяду и напишу, решено. Оставайтесь на линии!

В общем не осилила я описать эту смешную историю.

Это я

В Европе оно как: сказал слово — и сразу все обиделись. Женщины, африканцы, геи, трансгендеры, мусульмане, акулы, проститутки, черные женщины, мусульмане-африканцы, акулы-геи ну и так далее. Лучше, короче, просто говорить о погоде.

А в России оно как? Сказал слово — и вообще похуй, кто там на что обиделся. На обиженных воду, блядь, возят потому что. Россия — самая свободная страна в космосе. Можно говорить и делать что угодно — здесь нет ничего святого.

Несколько лет назад я проснулся между субботой и воскресением с тревожной мыслью — блядь, времени час ночи, а я почему-то не тусуюсь. Ситуация требовала срочной работы над ошибками.

Уже через полчаса я стоял на улице и ловил тачку в сторону метро Университет. Да, братик, ловил — вот этими вот руками. В те времена нельзя было просто взять и позвать Убер Блеск — его нужно было добыть.

Добывать пришлось недолго — почти сразу притормозил кыргызский гонщик.
– До Университета за...
– Поехали, брат!
– Я не сказал еще, за сколько. За триста поедешь?
– Поехали, брат!
Странная, думаю, хуйня. Очень странная. Но, сами понимаете, ночь коротка — нет времени на кастинг.

Всю дорогу кыргызский гонщик молчал, но за семь с половиной минут до финиша он все-таки решил прояснить пару важных вопросиков.
– Пизда ебал, брат?
– Ебал.
– А рот ебал?
– Ебал.
– А что лучше ебать пизда или рот?
– И то, и то хорошо. Но, по-моему, пизда все-таки лучше.
– А жопа ебал, брат?
– И жопа ебал.
– И как, брат?
– Хорошо.
– А когда в первый раз пизда ебал?
– В шестнадцать.
– А рот когда в первый раз ебал, брат?
– Тоже в шестнадцать.
– Понял, брат.
Через пару минут мы приехали, и я высадился.

Есть подозрения, что это был секс-колумнист Эсквайера под прикрытием.

Любой, кто лежал на земле, может делать все, что угодно

Это я красивая напоминаю вам, что зима наступила, и пизда не только мне

Предыстория:
Короче есть у нас в украинском парламенте такой депутат - долбаеб Леша Гончаренко, по совместительству совладелец одной там службы такси. Мы с ним знакомы шапочно, но этого шапочно хватает для того, чтоб он знал, как меня зовут, к сожалению.
История: привожу я спикера своего лектория для журналистов на эфир одного канала. Нас проводят в гостевую комнату ждать своей участи, там же транслируется поямой эфир этого канала, в эфире гость - Леша Гончаренко. Еще в гостевой сидит мужик какой-то, ну сидит и сидит себе, нам какое дело. Показываю на экран и громко говорю своему гостю «смотри, Юр, я на днях видела очень смешную шутку про то, шо этот леша - это кыштымский карлик алешенька, который вырос». Громко ржем. Мужик в уголке сидит и тоже ржет. Дальше у нас с Юрой начинается пятиминутка шуток про этого Гончаренко.
Мужик из угла комнаты поднимается, выходит и говорит «хорошего вам эфира!».
«Спасибо» отвечаем мы с Юрой хором, и Юра идет в студию, а я остаюсь в гостевой.
Спустя минуту в гостевую врывается мужик, который вышел и пожелал нам хорошего эфира и с ним Леша Гончаренко. Ой здрасьте говорит Леша Гончаренко, забирает свою куртку и говорит мужику «ну идем». Мужик, который сидел в углу комнаты и похмыкивал, а потом вышел, закрывает дверь, но перед этим заглядывает внутрь и улыбается мне.
Водитель Гончаренко, наверное, был

Собственно, сама шутка про Карлика и Алешеньку