Любишь - не любишь
(Тату на всю спину)
Самолетом едино движение силы.

Смерть пришла раньше, чем ожидалось;
Смерть всегда приходит в назначенный час.

Каждый сам решает, что ему надо
Только правда или то, что съедает тебя изнутри...

Олив, это папа! Олив!

Тоскливые глубины существования
Записки получаешь от своего бога.
"Эта школа нас доконает!"

Наймите меня и поймете
Кто вы такие
Что ты такое
Есть для кого тратить жизнь,
Есть для кого жить.

Голос шепчет только себе:
«Тебе нравится играть себя,
Смотря в лицо лжи?
Видеть свет из мрака глубин?»
Восход на востоке и время в спирали

Восход на востоке
Время в спирали
Голос шепчет только себе:
«Тебе нравится играть себя,
Смотря в лицо лжи?
Видеть свет из мрака глубин?»
Восход на востоке и время в спирали

Восход на востоке
Время в спирали

(Говорить, или нет – беда ваша)

Дождь. Должно быть что-то еще
Тишина, дети, природа...
Глаза – это то что твое, что вдохновляет.
Куда девать память?
Комнате нет дела,
Кто в ней ожидает.

В мире миллионы людей, но они не массовка,
Каждый герой своей постановки,
своей истории.

Им нужно отдать должное
Каждый – это Каждый!
Никто не смотрит на тебя, никто не смотрел

Теперь ты здесь (7:43)
Теперь ты здесь (7:44)
Теперь ты здесь (7:45)


И сны остаются в квартире, в постели;
Часы нарисованы на кирпичах, на стене,
И нет разницы между концом правды и ложью.

Теперь я знаю, что это кино
Титры
Титры


(Видишь себя в титрах? Да, ты там есть. Четвертым.)

#эва_выздоравливает

Фейсбук вот напоминает. Я тогда сильно накрасила глаза, чтоб не реветь, если меня 27-ми летие настигнет на людях, Авэ заставила вот фотографировать для днерождеского поста со мной и Куртом Кобейном (я даже постила ее, наверное завтра фб напомнит), бар выдал мне какую-то бутылку с чем-то сливовым (типа я в сливу, поняли?) для фото (я не пила совсем тогда), Алекс за баром чот мне говорил, что 27 ваще не страшно (хотя самому было меньше тогда!), Авэ говорил, что 27 пережил и я переживу, потом мы снимали всем баром кривой бокал на телефон — с фоном, который кто-то держал, светом, и ваще пацаны там ухищрялись - все же знали, как лучше, ровнее, правильнее, потому что все либо киношники, либо художники, вот.

У меня даже есть фото, как они это делают! Антон Дехтярев почему-то сильно смеялся, но снимал, делал все так, как ему и орали пацаны.

Йолки в Барбакане (хоть и маленькие) обещали держать до 8 марта тогда, потому что так положенно, НУ ДО ТВОЕГО ДР ТОЧНО НЕ ВЫКИНЕМ ГГГ, гворил толи Жека бармен, толи Алекс бармен, а мне на шею напялили чот праздничное ( с той же елки), приезжал выпить Вова Карагяур, и тоже говорил мне, что 27 не страшно совсем, потом съел чот, выпил и быстро уехал куда-то.

Ночью, когда стукнуло 27, ребята обнимали, ставили "платье в горошек" Ундервуда, хотя обычно ничего на заказ не ставят, но у меня ж др, я расстроенная, так что поставили даже без просьбы, а я грустно снимала лосины, чтоб показать корешам виднеющуюся через зеленые колготы иллюстрацию-татуировку про эту же песню на все колено. Авэ был еще живой, Вова Карагяур — тоже. Авэ показывал какие-то несмешные приколы на телефоне постоянно, а я говорила ему, что это тупой юмор, и ваще он тупой, че я с ним дружу, а он отвечал, что ничего я не понимаю, сама тупая, и махал своими длинючими дредами из стороны в сторону иногда в перерывах между очередным тупым мемом на экране своего айфона. Еще Авэ был молодым алкоголиком, который мог выебываться, сколько угодно, но часто плакал или нес бред из запоя, и  ты всегда понимала, как ему сейчас хуево. Его все любили и знали. Дрэды, ведосипед, горы, море, место на баре, уличная музыка.

Вова Карагяур написал ночью, поздравил с др и сказал мне, что я для него всегда Гертруда Штайн, которая всем великим помогала, так и сказал. И много раз повторял это потом, когда я кому-то натихаря помогала то убежать из какой-то там страны, то избежать тюрьмы, в какой-то там стране, то организовывала какие-то благотворительные аукционы или что-то еще в поддержку семей тех, кто сидит в какой-то там стране, то еще что-то, связанное с какой-то там страной, о чем другие могли и не знать, а Вова все знал и всегда говорил, что я все правильно делаю и я молодец. Он всем говорил, что онм хорошие (искренне) и дружил со всеми вообще, такой был человек, все его знали, все с ним куда-то ганяли на его бусике, пили домашнее вино из канистр — а он следил, чтоб в канистрах всегда что-то было.

А Авэ, сколько бы мы иногда не срались друг на друга, всегда писал мне из другого угла того же бара, когда видел, что я выхожу откуда-то заплаканной и прошу никого меня не трогать (все в итоге понимали, что "Эве хуево, она просто хочет чтоб рядом кто-то был и не трогал ее"), что я все равно хорошая, он все понимает и чувствует, и если мне нужна поддержка — он всегда рядом. Я отписывала обычно какое-то сухое "спасибо".

Правда в том, что меня на самом деле хвалили искренне и поддерживали тогда человека 3-4, и вообще понимали, что со мной что-то не так эти же 3-4 человека (про депрессии, биполярки, наркоту и что-то еще я боялась и стеснялась говорить, а про свой прл не знала ваще), и вот я постоянно делала вид, что Эва веселая, и очень боялась, что люди увидев меня настоящую что ли (блять как заезженно звучит, извините), никогда не улыбающуюся и чувствующую себя хуево, перестанут со мной общаться. Ну конечно все за всё хвалили, но искренне радовались и восхищались и не обесценивали мой какой-то труд те же 3-4 человека. Для других я была Эвой, которая веселая выскочка, но которая всех знает и вроде бы никому не мешает.
⬇️⬇️⬇️

​​(часть 2)
Иногда я общалась с взрослым Лешей Плешивцевым (ему всегда можно было написать вк, и он почему-то всегда отвечал) на тему того, что боюсь чего-то сильно, а он писал о том, что скоро они будут где-то выступать, звал на концерт и пафосно говорил в ответ на мои "мне страшно" или что-то подобное какой-то умный бред (наверное, с такой же ухмылкой, как будто я фанатка и мы на квартирнике) но Леше можно было, Леша был классный и легенда (для меня так точно). Только Леша умер на пасху в 2014 после своего концерта в Кривом Роге. А с какими-то еще людьми я боялась обсуждать, что мне страшно или плохо, потому просто писала грустные посты или цитаты из грустных песен, иногда кому-то говорила, конечно, что мне хуево, но иногда слышала про то, что "так если бы хотела сдохнуть, то уже бы сдохла" или про "а че ты в фейсбуке вечно грустное пишешь, а в жизни какая веселая)))".

Я кстати стала сурерпоказательно веселой вообще, после того, как в 2010 году близкая подруга, перед которой я не стыдилась того, что мне хуево, пропала, а потом появилась (к тому моменту, как мне полегчало) со словами "хорошо, что тебе лучше, никто не знал как тебе помочь, да и сама ты не знала". Тогда я переехала в другой город и хотела чтоб никто мне больше так не говорил и не знала, как себя вести, чтоб не распугать своих кучу новых знакомых, а веселых любят наверное все, так думала тогда.

Подруга вообще конечно это все не со зла мне говорила, нам было по 21 году, она была очень умной, просто время было хуевое, мы и сейчас общаемся иногда.

Вот в преддверии своих 32-х мне конечно очень грустно от всех этих воспоминаний, но я понимаю, что мы все вели себя неправильно, и не знали или не понимали этого. И все эти грустные мысли наверное будут каждый год в голове перед др, и я буду каждый год сильнее обычного чувствовать что каких-то людей уже нет (и много каких). Зато я понимаю что, куда и как, и меня, по большей части, теперь окружают люди, перед которыми не надо казаться веселой. И я не считаю больше, что друзья, которые меня поддерживали и умерли — меня бросили или предали. А до этого года именно так и считала — очень обижалась на людей, которых считала друзьями, а их нет больше. Это ужасное чувство, но теперь я знаю причины  этих своих штук, и работаю над тем, чтоб от них избавиться.

От этого легче.
Да и самой сидеть больше не страшно. И 32-х я не так боюсь (точнее, не боюсь панически) как 25, 27 и 30. И даже не рыдаю из-за того, что Вовы Карагяура, Авэхи или Леши и еще кого-то уже нет в живых, а раньше постоянно плакала. Потому что тогда мнн казалось, что они чуть ли были не единственными, кто понимал и мой панический страх дня рождения, и перед которыми не было стыдно за это; и что на самом деле мне грустно, хотя я и делаю вид, что нет.

Сейчас тогдашняя я больше напоминаю себе стареющего ребенка, который прекрасно понимал и видел других всегда насквозь и иногда с первых секунд знакомства , а с собой разобраться не мог и ничего о себе не понимал, кроме того, что всегдда было и будет ужасно плохо; ребенка, который стареет и стареет, но не взрослеет, и которого травмировали чаще не люди, а просто все так складывалось в силу причин, в том числе и из-за моего синдрома детдомовца, как я это называю — это про сильную привязанность к тем, кто понимал тебя и мог поддержать, как тебе казалось, и страшная ненависть к ним же, за то, что они больше не живут и бросили тебя, когда померли, например (ага, звучит смешно наверное), но я все это испытывала много лет и постоянно, и только сейчас, начав работать над этими штуками с терапевтом и разбираться с ними, я знаю и пытаюсь понять до конца, что это чувствую или чувствовала не только я, а и другие, особенно те, у кого пограничное расстройство, как и у меня, и еще я теперь знаю, что если очень стараться, то можно изменить такое мышление и не чувствовать острую боль внутри постоянно (хотя бы из-за этого).

Потому что я очень устала ненавидеть и реветь, если честно, и очень устала, от того, что мне постоянно больно.


В 32 бы выздороветь, хотя бы ментально и насколько возможно. Вот что я себе пожелаю, да.

о, смотрите, сейчас слушаю даже, очень круто рассказано — и через личные примеры, и про стигматизацию ментальных проблем, и с точки зрения психиатра какие-то вещи объясняются.

https://www.youtube.com/watch?v=B1YxlSbxm4c&feature=youtu.be

Прислали привет из времен, когда мне было лет 18, всем нам было то весело, то невозможно плохо,  а я уже тогда все понимала про "плохо" и была хорошая, наверное. (Андрей с Ником и Святом тоже хорошие). А еще я тогда жрала много какой-то аптечной наркоты с корешами — временами становилось пиздато и ничего не чувствовалось, а потом начали куда-то деваться Танины колени и мои брови (я говорила ей что-то типа "пока у меня есть глаза и я вижу тебя — я тебя буду вести, не бойся, я вижу твою коленку, она не пропала,  выведу тебя, Тань!". Казалось, что я ее и вправду спасала! А еще я как-то чем-то переторчала и закрылась в ванной у друга, и была уверенна, что умираю — я думала, что у меня синие ноги, а на мне просто были просто синие штаны. Я вроде ребятам так и говорила "все, я умираю, пока". А в тот же день вечером были какие-то руки из асфальта, и я об этом говорила  кому-то, не помню кому, но было страшно и ужасно, а одновременно с этим хорошо. Потом сиропы/таблетки перестали переть, и я...(но это другая история)

Нашла, уже тут постила


***
Ничего уже не изменится, лето пришло и опять незаметно закончится
а ты также лежишь лицом к небу на зеленых склонах Карпат
с тем, кому до конца никогда не поверишь, хоть верить и хочется
...жара точно продержится дольше, чем синоптики говорят

в сентябре истончившись-измучившись, от шалав его оторвав
и коснувшись его запястий (а он весь горячий от Бога) -
кажется, только взгляни на него - загорится, будто сухая трава,
и ты вспомнишь меня - настоящего и дождевого

а я, кстати живу без тебя так, как жил без тебя и раньше,
хотя думаю о тебе часто, иногда покупаю JackDaniel's
и все реже бываю дома. Курю Галуаз и гАнжу,
отбиваясь от тех, кто меня называет гением.

А я в общем живу без тебя,  как раньше - сплю со всеми подряд,
И звоню на твой номер давно позабытый,
Разговариваю с оператором,  пью недействующий препарат,
И сплю как убитый.

и попробуй меня обвинить, что я как-то нечестно играю - ты зря:
я не гну твои линии жизни, не лезу к тебе в душу
лишь торчу в твоем городе мелким дождем с сентября,
наблюдая, как тебе без меня постепенно становится хуже.


оригинал:
І нічого не поміняється. Літо прийшло – і так само стихне.
А ти лежатимеш горілиць на зелених карпатських схилах
із тим, кому за жодних обставин не віритимеш до кінця.
Спека протримається трохи довше, ніж ти би хотіла,

і на початку вересня, вимучена і тонка, відірвеш його від повій,
торкнешся його зап'ясть – а він такий гарячий від Бога –
здається, тільки поглянь, і займеться, немов сухостій.
І тоді згадаєш мене – справжнього і дощового.

А я, власне, як жив без тебе так і живу,
але часто про тебе думаю, час від часу купую JackDaniel's
рідко буваю вдома, курю Галуаз і траву,
і відбиваюсь від тих, хто мене називає генієм.

А я, власне, як жив без тебе так і живу, кохаюся із усіма підряд.
Так само пишу тобі часом, дзвоню на старі недіючі номери,
розмовляю із оператором, приймаю якийсь недіючий препарат
і засинаю, неначе малюк, на рахунок «три»

І спробуй сказати, що я граю якось нечисто –
я просто не лізу та не виламую ліній твого життя, як іншим.
Звичайним дощем стирчу від початку осені у твоєму місті,
і дивлюсь як тобі без мене стає щохвилини гірше.





снова мозги прояснились, и я наверное иногда буду переводить (для души, конечно) с украинского на русский и наоборот  стихи корешей, которые либо не переводились никогда никем, либо просто считались непереводимыми.
Это стихи любимого кота Леши Чупы.


#переводы

Простите, это чего-то с канала было удалено (не помнб чего). Тоже #переводы


она ведь не выросла, не потеряла голову
от музыки черной, пульсирующей в запястьях
и манна с небес, и початки голода
сойдут из ее рук за счастье

она не валилась на мокрые насквозь матрасы
и спешка еще ей не портила кровь
она не шаталась в ночи посреди южной трассы
как стадо заблудших коров

ни боль от предательств , ни вспышки опасности странные
на темной траве без конца и края
ни даже ожоги от солнца болезненно-красные
пока что ее не пугают

друзей из попуток и реки вокзальных поселочков
заботит лишь их путевой достаток,
и солнце палит, выжигая нещадно все еще
цветы меж ее лопаток

она еще думает, будто безсмертна
раны зализывает, как конверты
и зубы почистив, как оружие в бой
ложится в постель, засыпает с тобой

Оригинал:

вона ще не виросла і не втратила голову
від чорної музики у власних зап‘ястях
і світло з небес і початки голоду
в її долонях будуть за щастя
вона ще не падала на мокрі матраци
і в кров її не вливався поспіх
і ще не блукала південними трасами
худоба – таврована мов плацкартна постіль
ні болю в легенях ні решти блиску
в темній траві без кінця і міри
й гарячі квіти високого тиску
не росли на відкритих ділянках шкіри
і друзі на станціях і ріки в селищах
дбають про свій подорожній статок
і одяг випалюється на сонці все ще
вірно тримаючись її лопаток
вона ще не може просто померти
зализує рани наче конверти
чистить зуби мов табельну зброю
і засинає поруч з тобою

(Жадан)

Накрасилась в 12 ночи (не снимая пижамы) для днерожденского селфи. Мне 32, и я живая, и даже верю, что скоро буду здоровой, да.
Поздравляйте-поздравляйте, я за!



Копейки мелкие лишние можно сюда, а можно и не сюда (ну вдруг, я правда не зеаю зачем и на что, я живая и зашибись): 44411144101279464441114410127946

​ЭВЕЛИНА ГАНСЬКА — ***

Ничего не планируй.
«Карантин» означает,  что
Не работают планы и расписания.
В этом пальто
Ты похож на того,
Кто приносит плохие вести.
Я слежу за своим дыханием:
На раз вдох, на два выдох —
сердце на месте.
Отставить панику

Тяжело жить в исторические времена:
У тебя на глазах происходит что-то плохое,
все друзья — поголовно герои
Войны, революции или романа
(Всё чаще посмертно).
Из расстрельного списка теперь попадают
Прямиком в избирательный.
Раньше такое бывало только в кино.

Тяжело жить в исторические времена:
Кажется, мы тихонько хуярим ко дну,
Как танцующие богачи с продырявленного Титаника —
На раз вдох, на два выдох.
Отставить панику.

2020 год

Блин, по-ходу волосам даже от того, что зовут щадящими лекарствами, пизда. И вот эта вот заморозка луковиц во время лечения наверное не помогла.

Волосы только в хвост можно сейчас, ни равнять, ни красить, ни сушить феном низя — они убитые. И виться с одной стороны перестали совсем. И чот их мало все равно. Но не так, как в конце 18-го зато — тогда ваще просто я обрилась уже перед химией, а с одной стороны они почти не росли, пришлось долго-долго стричься совсем коротко, и ждать, чтоб хоть как-то чето отрасло, а та длинна, которая щас — это, если что, первое что растет норм после той терапии, кстати.

Отдельно бесили люди, которые думали, что мне прямо нравится под пацана стриженной ходить. Они еще спрашивали, чего не отращиваю. Хотя я в начале 2018 обрилась просто потому что захотела тогда, не болела и ничего такого, и диагноза не было, наверное из-за этого. Но когда просто бреешь голову, то оно норм отрастает, и быстро, а не так, как после или во время лечения, ОЧ ПЛОХО (лично у меня так было).

Приняла решение не стричь пока не отпадут, а если не отпадут, то ваще будут расти или чо там они, хрен подстригу.

#эва_выздоравливает

Тряхнем приятно стариной, старичули.

я буду настолько хорош, насколько хочу.

​​Всем привет! Это Татьяна Козак.

Всю прошлую неделю я разбиралась с решениями Европейского суда по правам человека по искам участников протестов 2013-2014 годов в Киеве, Харькове и Днепре. Собрала в текст самые важные моменты и выводы ЕСПЧ.

Если коротко, то суд в Страсбурге возлагает ответственность за насилие на Майдане на украинское государство. Все доводы, которые мы слышим от бывших функционеров режима Виктора Януковича и от бывших бойцов «Беркута» в наших судах о том, что протест не был мирным, что это был насильственный захват власти, а митингующие спровоцировали милицию  — Европейский суд не принял. Как не принял и итоги расследований по делам Майдана — ЕСПЧ считает, что следствие не было эффективным и не смогло установить все обстоятельства преступлений силовиков, чиновников и судей, а также привлечь их к ответственности. Что важно: закон об амнистии участников протеста на Майдане не означает автоматическое признание нарушений прав человека по отношению к тем, кого задерживали и судили по произволу.

Хорошо, когда белое называют белым, а черное — черным, а не наоборот.

https://graty.me/primenenie-zverskoj-sily-evropejskij-sud-po-pravam-cheloveka-vozlozhil-otvetstvennost-za-nasilie-na-majdane-na-ukrainskoe-gosudarstvo/

Столкновения между протестующими и силовиками, январь 2014 года. Фото: Евгений Фельдман, Ґрати

21 января этого года, (аккурат к тому, что мы называем вторым днем рождения моего выжившего после похищения с Майдана и пыток друга-брата) стало известно о решениях и выводах ЕСПЧ по некоторым делам Майдана.  Дело моего живого друга — там же. Дела некоторых других моих живых знакомых и друзей тоже. Как и дела некоторых моих мертвых знакомых, друзей и незнакомых.

Таня вот разбиралась в этих всех ЕСПЧ-штуках (спасибо ей) и написала текст, в котором собрала важное и интернсное.

Текст перепощен выше, почитайте его. Он важный (для меня точно, ладно ).

Хотя, у меня же миллион кажущихся для меня важными, сложных историй о моих знакомых и друзьях, которые получили пизды, умерли, выжили, постарадали или что-то еще тогда же, во время Майдана. Раньше я частенько, иногда корявее и эмоциональнее чем обычно, писала об этом везде. Рефлексировала. В том числе тут.

21 января 2014 года у моего близкого друга второй день рождения — он выжил (натурально чудом выжил) после того, как их с другим активистом похитили во время Майдана в Киеве.

Его и Юрия Вербицкого пытали, избивали в лесу и гаражах. Мой друг выжил. Вербицкий — не выжил. Я часто об этом писала, здесь тоже.


"В деле «Луценко и Вербицкий против Украины» ЕСПЧ отметил, что следствие сначала шло довольно быстро. В первые дни допросили избитого титушками Луценко и получили судебно-медицинские экспертизы. А к апрелю 2014 года идентифицировали 13 подозреваемых и три месяца спустя двоим сообщили подозрения. Однако в июне 2015 года только один из подозреваемых предстал перед судом, а остальные 12 человек скрылись — это замедлило расследование. Власти нашли одного из подозреваемых в России и безуспешно пытались добиться его экстрадиции, но для ЕСПЧ остается неясным, предприняло ли следствие какие-то дальнейшие шаги, чтобы найти всех остальных. Еще одного подозреваемого удалось арестовать в июле 2017 года, его дело до сих пор слушается в суде." (с)


Другого моего очень хорошего друга, которого не стало в 2017 году, арестовали и избили и суждили примерно тогда же. Его отправили под домашний арест за то, что у него в машине были канистры и он - участник Майдана. А ваще Вова был журналистом. Мы познакомились, когда инициативная группа, в которой была и я, занимались поиском адвокатов и юристов для людей, которых судили тогда же, и по факту только из-за их активного участия в протестах на Майдане. А их было немало.
Вову тогда отправили под домарест, мы зафрендились в фейсбуке, а спустя полгода раззнакомились и очень сдружились. Еще его позже стали знать вообще все, а за то, что на все культурно-литературные тусовки он привозил в своей машине канистры с домашним вином и заставлял всех оттуда пить, я в шутку назвала его Минстр Канистр, а спустя два года на его похоронах узнала от миллиона незнакомых скорбящих людей, что он и сам так себя называл в шутку, и они все тоже звали его так же. Хотя о нем в этих решениях ЕСПЧ ничего и нет, а я это написала сейчас тут вам.
Не знаю, зачем.

Говорю же — миллион таких историй у меня. И я  иногда рефлексирую по этому поводу. И тут тоже.

Гляньте Танин текст! Он без рефлексии)

Я тут прямо с утра сегодня думала, и даже пришла к выводу, что чувствовать себя хуево в физическом плане тогда, когда я в хорошем психологическом состоянии — тяжелее. Ну, для меня.

То есть, я веду себя сейчас как какой-то неофит, и рассказываю другим (да почти всем, с кем сталкиваюсь), что БЛИН БЛИН ПОЧЕМУ Я ТОЛЬКО СЕЙЧАС ЗА ВСЮ ВООБЩЕ ЖИЗНЬ ЧУВСТВУЮ ВОТ ЭТО И ТАК ИТАКОЕ, МОГУ БЫТЬ "НОРМАЛЬНОЙ" И ЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ НОРМАЛЬНО И ЖИВО, И ДАЖЕ РАБОТАТЬ И МЫСЛИТЬ АДЕКВАТНО И РАДОВАТЬСЯ ЧЕМУ-ТО И ВООБЩЕ ВОТ ЭТО ЭТО А ЕЩЕ ВОТ ЭТО ПРИКИНЬ, В ДЕПРЕССИЯХ УЖЕ ВОООТ СТОЛЬКО НЕ БЫЛА.

Ну и убеждаю себя и других постоянно, что "ух, скоро же и физически как станет хорошо, вот-вот". Но я как-то не думала над тем, как буду существовать, если (или когда) менталка нормализуется насколько возможно, а физически мне не будет становиться лучше. Ну и почему-то мысль о том, что может ведь становиться и  хуже, чего уж.

А недавно я столкнулась с тем, что мне может стать очень физически плохо в хороших местах, в хорошем настроении и с хорошими людьми. Я не торчу и не бухаю, когда тусуюсь - тоже. Я лечусь со всех сторон, радуюсь тому, что снова могу тусить или вообще быть где-то, кроме дома и больниц. То есть, до этого мне тоже было плохо, но я же не могла никуда ходить/ездить, не видела друзей и товарищей, долго. И очень радовалась (и радуюсь), когда попадаю теперь на тусовки какие-то, но что-то по-моему не выгребаю тусить физически. Вот прямо с утра теперь думаю еще, что ведь надо как-то обдумать и обсудить мне с собой (ну и терапевткой конечно), как быть, если лучше мне может не стать физически и чо как этот вариант принять и что вообще делать и как не ебануться снова, например если не будет этого "ой я скоро вылечусь и все, вам снова всем пизда, кореша, ахаха!", которым я часто отвечаю на пожелания в стиле "выздоравливай". Ну и конечно я себя так настраиваю еще, а не просто говорю это всем.

А еще за последние пару недель я попадала в ситуации, когда, например, просто ебанулась в обморок во время секса (точнее, во время попытки секса), или еще с тем, что я могу терять равновесие и все такое, как только разнервничаюсь почему-то, или же у меня просто может долго кружиться голова, и я могу не владеть своим телом иногда, не мочь ходить по ступенькам, и так далее.

Ну и когда ты дома сидишь,конечно, то не переживаешь, когда два часа или три голова кружится сильно, а когда по улице идешь и испытываешь тоже самое — это прямо другое. Ну и пугает.

А раньше мне просто все время было хуево морально, и я относилась проще и к физической боли, и к каким-то траблам после химиотерапии прошлой, и к прочему. Ну головную боль постлянную я полжизни чувствую (писала тут же пару лет назад), что-то еще физическое вообще спокойно переносила, частые болевые приступы, а что уже о почках с пиелонефритом говорить — я иногда эту физическую острую боль в почках нормально самостоятельно дома переносила. Думала часто еще, что-то вроде "болит что-то — ну и пусть болит, я ж человек с заводским браком со всех сторон, пройдет", или что-то подобное. А что может случиться так, как сейчас — не, не думала.

Да блять, по-моему это горе от ума и мне наверное надо вообще меньше думать.
#Эва_выздоравливает

🎥 Рада внесла изменения в Уголовный кодекс и ужесточила наказания за преступления против журналистов. В частности, максимальный штраф за незаконное изъятие данных увеличился с 8 500 гривен до 17 тысяч. А за нападение на журналиста организованной группой, по принятому закону, могут посадить до 15 лет.

Аааааааа

​​


Давала сегодня очередное напутствие друзьям, которые в России ходят на какие-то митинги, чтоб они перед митингами этими успели обязательно сексом заняться с теми, с кем хотелось, но так и не было. Мол, ребят, а если больше не увидитесь, альо, вперед.

На удивление моим советам такого толку и моей мудрости конечно всегда отвечала вот так (специально щас нашла из диалога с другом за 19 год):