Истории трансгендерных людей в России, которым отказывают в базовой медицинской помощи (к вопросу о «да кто ж им жить мешает» — да практически все):

«Администратор возмутилась, когда длинноволосая девушка протянула паспорт, в котором было фото мужчины с короткой стрижкой: „Я, конечно, предупредила, что я трансгендерная персона и давно живу в комфортной мне женской гендерной роли, выгляжу и веду себя соответствующе. Но они думали, что я притворяюсь“. Даше было плохо, в регистратуре тянули время, и только когда она выругалась матом, ее пустили к врачу. „Я зашла, отдала карту доктору и начала описывать свое состояние. Доктор недоумевал: чья карта, почему на приеме я, если в карте указан совершенно другой человек? Я снова объяснила, что я транссексуальная женщина, специально выразилась этим медицинским термином, думала, врачам так понятнее“. И тут врач начал оскорблять Дашу: „Он вел себя как гопник на улице — в каждой фразе звучало слово ‚п***р‘. Говорил, что я — извращенец, что таких убивать надо“.»

https://takiedela.ru/2018/05/otkaz-gippokrata/

#ссылки

«Таня, у меня такая, несколько глупая проблема: я девственница и пару лет читаю ваш блог, и чем больше читаю, тем мне страшней и тем неуверенней я себя чувствую — у меня совершенно не получается вместить в голову такое большое количество классной и полезной информации. Наверное, помог бы опыт, но я секса и отношений стала бояться больше, чем раньше, когда не знала почти ничего. Так что хочу спросить: как правильно читать ваш блог? Как вы себе представляете идеального читателя, который „с мороза“?»
___________

Привет! Жаль, что так выходит. Мне всегда казалось, что никто не читает блог от корки до корки, люди интересуются материалами по каким-то конкретным темам. Видимо, я ошибалась. Но хотела бы сказать, что совершенно не обязательно держать все в голове. Уверена, что большинство людей не сталкивается и с половиной обсуждаемых вопросов. Да, они распространенные, но это не значит, что происходят со всеми и надо помнить, что делать.

В конце концов, если что-то странное и приключится, вы точно вспомните, что что-то такое читали, и сможете к этому вернуться. В момент, когда что-то происходит, обычно важно не вспомнить, кто там что об этом писал, а что вы о происходящем думаете, как себя чувствуете, чего бы хотели, и как можете о себе в этот момент позаботиться. Люди и без блогов отлично справляются, если стараются прислушиваться к себе и поступать так, чтобы потом было что вспомнить.

Так что просто расслабьтесь. Все эти инструкции — как мануал к заочным урокам плавания, но вы можете для начала просто зайти в воду и ощутить ее, а там уже понятно станет, хотите вы чего-нибудь или в другой раз, нужна вам инструкция или сами разберетесь, необходимо следовать ей или достаточно припомнить пару советов. Главное, чтобы солнце светило, а вас ничто не напрягало.

#ответы

Список мифов об асексуальности (не влюбляются, отношений не заводят, сексом не занимаются, а если занимаются, то без удовольствия) с разбором, развенчиванием, картинками (нет, не о том), графиком и полезными ссылками:

«Отсутствие сексуального влечения вовсе не означает отсутствие интереса к сексу, так же как и того, что персоне секс неприятен. Асексуал_ки — разные, как это ни удивительно. Действительно, есть асексуал_ки, которые испытывают отвращение к сексу, и для них в англоязычном сообществе есть термин „sex-repulsive“ — но он не является специфичным для асексуал_ок, люди других ориентаций также могут негативно относиться к идее занятий сексом, по разным причинам. Есть секс-позитивные асексуал_ки — „sex-positive“. Они позитивно относятся к сексу вообще, не применительно к ним. Есть асексуал_ки, которым  _нравится_ секс. Они называются „sex-favourable“. Они наслаждаются процессом физически, они любуются реакцией их партнер_ок, получают какое-либо иное удовольствие от секса.»

http://telegra.ph/Aseksualnost-razveivaem-mify-04-30

#ссылки

Шесть коротких историй о флирте в эпоху соцсетей и дейтинг-приложений, в каждой присутствует обязательный третий — онлайн-сервис:

«Все это продолжалось пока один мой старший друг после очередной порции виски не возомнил себя Tinder-коучем (хотя я почти уверен, что он ни разу его не открывал). „Итак, — начал он. — Tinder устроен предельно просто. Девушки не ищут секса, они ищут принца. А поскольку принц из тебя хреновый, то ты будешь датским художником. Эффект тот же, а расходов никаких“. Через час у меня была новая страница на фейсбук и готовая легенда. А через неделю началась новая Tinder-жизнь. Полная радости, любви, живого общения и секса.»

https://etika.nplus1.ru/flirt/case

#ссылки

«Татьяна, здравствуйте! Что делать, если внезапно обнаруживаешь в себе склонность к киберсталкингу? Заметила, что очень часто хожу по страницам бывших своих партнёров. Я не пишу им с фэйков, не испытываю к ним каких-то бурных негативных эмоций, да и вообще, по сути, ничего не испытываю. Даже после того, как мои отношения с человеком заканчиваются, я иногда заглядываю к его/её бывшим и выискиваю какую-то инфу о их жизни. Это странно, времязатратно, и немного пугает, но я не могу остановиться(»
___________

Привет! Мне кажется, это довольно естественно — человек долго занимает приличную часть твоей жизни, после разрыва там остается пустота, которую невозможно быстро заполнить. С соцсетями ощущение наполненности сохраняется, если наблюдать за чужой жизнью издалека.

Но это, конечно, обманчивое ощущение, потому что чаще злишься из-за поступков, которые уже связаны не с тобой, раздражаешься, когда понимаешь, что не с кем их обсудить (особенно с самим фигурантом), спрашиваешь себя, зачем вообще тратить на это время, но отлипнуть невозможно — как от сериала, который идет уже не первый год.

Я всех, с кем расстаюсь, на первое время блокирую в соцсетях везде. Нужно время, чтобы пережить расставание, необходимо начать заполнять свою жизнь чем-то еще. Можно потом вернуться, снова френдиться (если захочется), даже поддерживать отношения, но сначала надо вернуться в свою собственную жизнь, которая способна цвести и пахнуть и без человека, с которым вы уже не пара. Удалите всех отовсюду, а если и это не поможет, — забаньте.

Первое время будут ломки, но это быстро проходит, поскольку вы в момент придумаете, чем еще заняться. Через несколько месяцев вы обнаружите, что встретили упоминание о чьем-то аккаунте, а сами не вспоминали о нем уже давно, даже в голову не приходило. Вот тогда возвращайте все обратно, если посчитаете нужным. Хотя может оказаться, что не захочется, и это тоже ваше право. Только вам решать, кто и в каком виде присутствует в вашей жизни, соцсети не исключение.

#ответы

Олимпийская чемпионка Ольга Корбут обвинила своего бывшего тренера Ренальда Кныша в изнасиловании, и оказалось, что многие занимавшиеся у него гимнастки сталкивались с домогательствами, причем описывают похожие вещи — приставания, давление, подсовывание порнографии, и секретом это не было, просто все молчали:

«„Стыдно про такое рассказывать, — Галина Петровна объясняет, почему не рассказывали об этом взрослым. — Я как-то старшему брату сказала, что пристает. Он просто пришел в зал, посидел. Я привыкла, что у меня защита есть всегда. А потом, ты уже столько лет гимнастике посвятил, тебе нравится. А что ребенку надо? А поехать на соревнования! В Минск впервые поехала, на поезде. Это же интересно! Стоит потерпеть! Москва, Лужники, ЦСКА, тренировки в одном зале с Латыниной (Лариса Латынина — советская гимнастка, девятикратная олимпийская чемпионка. — РС). Как это бросить? Просто в школу ходить? Поэтому сидишь как на крючке“. Несмотря на все слухи, Галина Карчевская полагает, что для руководства „медали были важнее“. Тогда Ренальд Кныш уже тренирует Елену Волчецкую (олимпийскую чемпионку 1964 года) и Тамару Алексееву. Алексеева позже станет женой Ренальда Кныша, у них родится дочь. О неординарных отношениях в группе Кныша и ревности к Елене Волчецкой Алексеева пишет в своей книге „Как создавалась знаменитость“.»

https://www.svaboda.org/a/gymnasts-accuse-trainer-korbut-harrasment/29226593.html

#ссылки

Интервью с Санни Джейкобс и Питером Принглом — они оба были несправедливо осуждены за убийство полицейских в разных странах, освобождены (он через 15 лет, она через 17), потом встретились, поженились и организовали центр помощи невинно осужденным, и главное, о чем они говорят, когда рассказывают о счастье, это о способности присвоить свою собственную жизнь и больше никому не отдавать:

«Одной из самых больших проблем, с которыми мы сталкиваемся, является то, что люди чувствуют, что у них нет личности, за исключением той, которая была незаконно осуждена. Мы проводим с ними беседы, и спрашиваем куда их приведёт такой ход мысли? Особой пользы для исцеления не приносит то, что если вы постоянно идентифицируете себя с наихудшим, что произошло в вашей жизни. Мы стараемся помочь им увидеть, что можно найти новую личность: художника, музыканта, ювелирного мастера, тренера для собак, дояра коз.»

https://www.vice.com/ru/article/d3xzdx/nas-oshibochno-osudili-za-ubijstvo-policejskih-a-teper-my-zhenaty

#ссылки

«Здравствуйте! От моего мч вечно пахнет потом. Причём запах достаточно неприятный и резкий. Никак не могу сказать ему об этом, заставлять не хочу, но даже попросить как-то стыдно. Посоветуйте пожалуйста, как правильно сказать, не обидив?»
___________

Привет! Тут надо определиться, вы сами себя чувствуете некомфортно и поэтому сказать не можете, или все же больше опасаетесь обидеть партнера, потому что знаете, что он обидчивый, и есть опасения, что и тут неправильно поймет.

Если первое, то надо придумать максимально удобный для вас самой способ, например, письмо послать или отрепетировать разговор заранее: скорее всего разговор пойдет совсем не так, как вы планировали, но репетиции очень успокаивают и проще начать. Главное для себя определить, что вы хотите донести, и в вашем вопросе все довольно ясно, можно этого же плана и придерживаться: проблема такая-то, ваши ощущения такие-то, решается таким-то образом, но выбор, милый, за тобой.

Если второе, спросите себя, какие именно санкции могут случиться (по вашему опыту с этим человеком) за то, что озвучили правду. Если это просто показное расстройство, у вас наверняка уже есть арсенал средств, чтобы с этим справляться, раз вы уже с таким сталкивались. Если же стандартно начинаются встречные обвинения, наказания игнором или другая агрессия, возникает вопрос, а имеет ли смысл все это продолжать, потому что так с близкими поступать нельзя.

Но на самом деле, конечно, люди чаще зря боятся, что на правду обидятся, многие признательны за то, что им озвучили проблемы, которые легко решаются. Пахнет ведь обычно не пот, а продукты жизнедеятельности бактерий, которые потом питаются. Свежий пот пахнет даже приятно, если человек здоров. Так что все, что нужно — это изменить график мытья, купить антиперспирант и, возможно, пересмотреть гардероб. Обижаться тут не на что.

#ответы

Лилит Мазикина о викторианках, отказавшихся от замужества и живших полной жизнью — этнограф, историк, доктор, ботаник и знаменитая медсестра:

«В Африке Мэри путешествовала, во-первых, в одиночку, в том числе по джунглям (она специально взяла у местных жителей уроки выживания), во-вторых, исключительно в пристойном для викторианской старой девы виде — в наглухо застёгнутом длинном платье. Она познакомилась с другой путешествующей старой девой, Мэри Слиссор, миссионером из Шотландии; собрала в горах образцы неизвестных науке рыб; нашла новый маршрут на вершину вулкана Камерун; изучила и подробно описала быт и нравы западноафриканских племён, кстати, практикующих людоедство. Не раз Кингсли попадала в приключения, в основном — с местной фауной. Она сваливалась в ловушку для зверей — по счастью, спасли пышные юбки того самого слишком застёгнутого платья. Вызволяла из ловушки леопарда. Ошалевший зверь, вместо того чтобы убежать, начал её обнюхивать, и Мэри пришлось прикрикнуть на хищника. Незнакомые охотники использовали её как приманку для обезьян. Когда она два часа пересекала болото по горло в грязи, пиявки так облепили её руки и шею, что от потери крови Мэри чуть не потеряла сознание. Она колотила крокодилов и бегемотов зонтиком по голове и, конечно, подхватила в какой-то хижине вшей.»

https://storia.me/@gipsylilya/ura-ya-ne-zamuzhem-3nm3gs

#ссылки

Список из девяти детских книг, которые помогут родителям объяснить детям сложные вопросы — смерть, развод, любовь, травля, феминизм, политика, многообразие мира и права человека:

«Дети из Японии, Перу, Ирана, России, Индии, Италии и Уганды рассказывают, где и с кем они живут, во что играют, что едят на завтрак, обед и ужин. Несмотря на то что одни из них добираются до школы среди зарослей бананов, а другие проходят мимо офисов, в конце дня все они видят одно звездное небо над головой. Простая мысль о единстве в общечеловеческом смысле при разнице деталей в этом сюжете главная. Сравнительная форма выступает лишь благодатной почвой, которая одновременно может и удивить, и дать понять, насколько все мы похожи. Кстати, в реальности изложенного сомневаться не стоит. Каждый из семи героев Ламота — реально существующий ребенок.»

https://pink.rbc.ru/impressions/5acc8cd39a79471674a90280

#ссылки

«Татьяна, привет! Вы знаете, как лучше действовать, когда любовники шантажируют самоубийством? Спасибо!»
___________

Привет! Я бы рекомендовала по максимуму сократить общение, лучше всего вообще прекратить на какое-то время, заблокировать в соцсетях, не открывать письма и не отвечать на звонки, пока та сторона не поостынет. Шантаж — штука неприемлемая, тем более такими вещами, на которые вы повлиять никак не можете.

Угрожать самоубийством — грубая и отвратительная манипуляция, на партнера навешивают чувство вины («вот такая ты плохая, человека жизни лишаешь»), заставляют бояться и тревожиться (качество жизни сильно снижается), в принципе переворачивают идею отношений с ног на голову (вместо того, чтобы встречаться и радоваться, обсуждается, будет ли один из партнеров жить).

Не ведитесь на это. Риск того, что человек действительно покончит с собой, минимален, это всего лишь попытка управлять вами и подчинить вас себе. А если даже, предположим, это такой крик о помощи, и человек на грани, вы ничего с этим поделать не сможете, от суицидальных мыслей помогают регулярная психотерапия и антидепрессанты, подобранные квалифицированным психиатром, но не ваша близость. Если мысли о самоубийстве уже есть и они серьезные, ему лечиться надо, а не угрожать, вы никак не поможете.

Поэтому при любых раскладах (действительно настроен самоубиваться или нет) вы ни при чем, и лучше вообще сбежать из ситуации, в которой вы ничем не управляете, зато активно пытаются управлять вами. Мне самой самоубийством угрожали дважды, это было много лет назад, я соглашалась с этим выходом и на связь больше не выходила. Оба живы и все у них хорошо.

#ответы

Отличный материал о рынке донорских яйцеклеток в России — этические вопросы не решены, доноры расчеловечиваются, клиники и клиенты друг другу не доверяют, черный рынок полон мошенничеств, долговременные риски для здоровья доноров не изучены и с донорами не обсуждаются, идут в доноры обычно от безденежья, и это неприятная и даже болезненная деятельность:

«Контракт действительно может быть составлен так, что донор оказывается абсолютно незащищён. Доказать, что клиника не предупредила о рисках, будет очень сложно. Операция может закончиться массивным кровоизлиянием в брюшную полость, ампутацией яичника и утратой репродуктивных функций. И клиника не будет нести за это дополнительной ответственности. Вообще Минздрав не уточняет, сколько раз в жизни женщина имеет право сдавать яйцеклетки. Какие-то клиники берут доноров в программу только три раза, какие-то — шесть. Доноры должны выдерживать перерыв в несколько месяцев. Олеся считала, что она может сдавать яйцеклетки постоянно. За первый год она успела вступить в программу четыре раза, но потом у неё образовались кисты, поэтому в клинике сказали, что с донорством придётся повременить. Олеся не понимала, как ей прожить это время: гонорара хватало ровно от программы до программы. Через несколько месяцев она поняла, что „нужно продать себя подороже, потому что ещё пару раз — и здоровье кончится“. Женщина назначила цену в сто тысяч и смогла вступить ещё в две программы. Но последние покупатели сообщили, что качество её яйцеклеток серьёзно упало и они больше не годятся для оплодотворения.»

https://batenka.ru/resource/med/egg-cells/

#ссылки

Истории женщин из разных стран, признающихся, что с любовью к детям как-то не складывается, и если бы они знали заранее, что любовь не приходит автоматически, возможно, и не рожали бы, а сейчас не с кем это обсудить:

«Молодая женщина признается, что даже удовольствие от общения с детьми она сейчас воспринимает как „немножечко стокгольмский синдром“: „Я не могу ничего сделать, я уже просто окончательно потеряла себя, не понимаю, что я хочу, что происходит вокруг, у меня единственное желание куда-то забиться и посидеть пять минут, чтобы меня никто не трогал руками. Но зато они же замечательные, зато это же счастье“. При этом, по словам Елены, до недавнего времени она даже себе не могла признаться в таких чувствах, так как „внутри стоит огромное табу“. Культура, в которой Елена была воспитана, подразумевает, что „дети — это автоматически счастье, это главное, что есть у нас в жизни, самое важное“.»

https://www.bbc.com/russian/features-43626373

#ссылки

Я довольно активно участвую в публичных дискуссиях, и у меня набралось много лайфхаков по их ведению в неблагоприятной среде, делюсь. Изначально этот текст я опубликовала в своем Фейсбуке, но решила, что имеет смысл поместить и тут.
(https://www.facebook.com/tatyana.nikonova/posts/10213442012262574)

Неблагоприятной я называю среду, в которой оппонент придерживается кардинально отличного мнения и стремится победить. Например, круглый стол «Как защищаться от ЗППП?» скорее всего будет благоприятной средой, если туда не пригласят кого-то религиозного, и собственно спор будет в основном о технических деталях, но все участники стремятся примерно к одному результату — безопасному сексу. А вот радиоэфир «Как нам сократить количество абортов?» почти всегда будет проходить в среде неблагоприятной, потому что в этой теме больше социальных аспектов, по которым мнения расходятся.

Когда вещаешь про секс, секспросвет и феминизм, среда будет неблагоприятной почти всегда, потому что это непопулярные, но обсуждаемые вопросы, поэтому на них легко построить конфликт, и вас чаще будут звать туда, где позиция собеседника радикально отличается от вашей.

Более того, ходить по публичным дискуссиям в благоприятную по умолчанию среду стоит пореже, потому что это ничего не дает навыкам дискуссии, даже в тайминг скорее всего не научитесь укладываться, потому что в благоприятной среде обычно непрофессиональные модераторы из-за отсутствия опыта работы с конфликтующими сторонами.

Итак, что вам поможет продуктивно вести публичную дискуссию? Сразу оговорюсь, что под дискуссией подразумеваю нередактированный разговор (то есть не порезанный телеэфир) двух-пяти участников, разговаривающих на аудиторию (теле, радио, интернет-трансляция, присутствующая зале и тп). Если вас больше, задача превращается в презентацию своего мнения, а не в обсуждение как таковое, и делается иначе.

⚡ Четко знайте, зачем идете на дискуссию, у вас должны быть определены и цель, и круг тем, которые планируете затронуть. Если вы не селебрити, всем на вас плевать, вы — носитель идей, а не уникальная личность, которой есть что сказать. Поэтому решите, что именно вы транслируете и зачем, это ваша единственная в данный момент роль.

⚡  Готовьтесь к дискуссии. Освежите данные и цифры, продумайте ответы на привычные аргументы, придумайте шутки и кэтч-фразы, все запишите, разбив по смысловым блокам, чтобы не искать во время разговора, проговорите все важное вслух по несколько раз с разными интонациями. Если какая-то цепочка рассуждений длиннее двух-трех фраз, редактируйте, пока не сократите максимально, после этого уже заучивайте. Блестяще выступить без бумажек и подготовки возможно только в одном случае — если вы уже двадцать раз проговорили одно и то же и вам уже дико надоело. Во время разговора вычеркивайте из списка все, что уже обсудили.

⚡  Если есть возможность узнать, кто противник, погуглите его и прикиньте формат его позиций. Пример про те же аборты: священник будет говорить про убийство младенца, политик упирать на демографические проблемы, а неграмотный активист — на ложную информацию о вреде абортов. Вам надо быть готовой ко всему, но если знаете, кто перед вами, готовиться проще.

⚡  Не пытайтесь переубедить противника, это бесполезно — он пришел публично защищать свою картину мира, вам через это не пробиться. Ваша цель — аудитория. Ваша задача — заронить что-то в головы слушателей, подвинуть их на сантиметр в нужную сторону. Им, возможно, будет интереснее послушать, как два человека в эфире срутся, но вы только зря потратите время и не добьетесь ничего. Лучше остаться дома и посмотреть сериал.

⚡  Игнорируйте личные подколки, вас ими пытаются вывести из себя, но вы защитить вы себя все равно не сможете. Вы проигрываете каждый раз, когда начинаете парировать личные наезды, потому что это уводит вас от содержательной дискуссии. Сфокусируйтесь на том, что вы хотите сказать, во время реплик оппонента слушайте не его, а его аргументацию, продумывайте, как вести разговор дальше, записывайте.

#теорияипрактика ⬇️⬇️⬇️

Записи, кстати, часто выводят людей из себя, будьте к этому готовы. Первое время вы будете ощущать себя растерянной и совершенно беззащитной, потому что вас будут обижать, и ничего с этим поделать нельзя, поэтому так важно придерживаться стратегии и осмысливать ее заранее, а еще не позволять переходить разговору на обсуждение конкретно вас. Если не удается игнорировать, прямо скажите, что разговор задумывался на другую тему, давайте вернемся к ней.

⚡  Если вы женщина и тем более если вы говорите про феминизм, с вами всегда будут говорить из позиции сверху. Бесконечные «милые девушки» и прочие способы прибить тебя к плинтусу, плюс институциональное неравенство, когда даже модератор по умолчанию считает тебя говорящей бабочкой, а не человеком. Это болезненно, когда осознаешь, что все это наблюдают двадцать человек или пять тысяч. При этом, напомню, невозможно объяснить неправоту, и не позволяйте себе пойти на поводу у гнева, — в этой схеме вас сразу идентифицируют как неуправляемую истеричку, как и все эти бабы. Мне помогает представлять, что я в белом халате в лаборатории и смотрю в прошлое, где происходит этот разговор, с сожалением отмечая, что не все развиваются с одинаковой скоростью.

⚡  Вообще очень важно помнить, что тебя пригласили, потому что ты эксперт, а не милая девушка. Остальное может идти лесом.

⚡  Любой прямой эфир — это ужасный стресс. У вас ограниченное время, большая аудитория, необходимость быстро реагировать, не успеваешь ответить на важное, нет времени, чтобы отрефлексировать, когда бьют по больным местам, и справиться с этим. Я иногда выхожу из студии, сваливаю куда-нибудь подальше от людей и плачу. Потом иду домой пешком — ходьба снимает стресс. Но с каждым разом становится немного проще, потому что обдумываешь произошедшее, ищешь ошибки, прикидываешь, как их решать, хвалишь себя за удачные моменты (хвалить себя очень важно). И надо принять, что ты всегда будешь собой недовольна, даже если все вокруг восхищаются, как круто ты выступила. Но не переставайте себя хвалить.

⚡  Сосредоточьтесь на списке тем, которые хотите затронуть и всегда к ним возвращайтесь. Вам в дискуссии про гендерное неравенство говорят, что феминистки совсем озверели, а вы возвращаетесь к данным о неравной оплате труда. Вам говорят, что с домогательствами какая-то истерика и перегибы, а вы напоминаете, что только 10% заявлений об изнасилованиях доходят до следствия и еще меньше — до суда. И так далее. В первое время я вообще рекомендую выписать список того, что вы хотите сказать, и говорить строго в его рамках. Вас пытаются увести в сторону, сообщив, что у феминисток ноги небритые, а вы тупо фигачите по списку и не обращаете внимания на слова собеседника. Когда научитесь держать в голове схему и гнуть свое из любой точки разговора, можно будет начать вести себя посвободнее. Но главное — если вы реагируете на все, что вам говорят, вы не скажете того, с чем пришли, то есть не выполните свою задачу.

⚡  Не возвращайтесь к тому, что оппонент сказал 15 минут назад, вы не смогли ответить, а сейчас вдруг вспомнили отличный аргумент против. Никто этого уже не помнит, не тратьте силы. Это нормально, если вы не смогли ответить на половину заяв, собеседник скорее всего еще меньше исходящего от вас обработал и озвучил, а выглядит ок. Сконцентрируйтесь на том, что происходит прямо сейчас.

⚡  Оппоненты часто врут или заблуждаются, не вступайте в длинные дискуссии, когда это случается. Просто отметьте, очень коротко, и переходите к собственному топику. Например, вам говорят, что известно же, что женский мозг работает иначе, чем мужской, поэтому то-то и то-то. Неправильно: начать приводить примеры, почему это неправда, что такое набор черт, и увести дискуссию в сторону обсуждения нейрофизиологии, в которой вы оба не специалисты, и у вас под рукой нет нужных данных, поэтому чувствуете себя беспомощно. Правильно: сказать «На самом деле не существует исследований, подтверждающих, что женский мозг отличается от мужского, а вот обратное часто подтверждалось.

#теорияипрактика ⬇️⬇️⬇️

«Так вот к вопросу об переносе Нобелевской премии по литературе…»

⚡  Попытайтесь вспомнить аргументы из любой радиопередачи или круглого стола на конференции, которые вам понравились за последний месяц. Может, вспомните один-два. Люди, слушающие вполуха или слабо знакомые с предметом концептуально, запомнят еще меньше (и хорошая новость — даже если скажете херню, в половине случаев этого никто даже не заметит). Поэтому: 1) аргументы должны быть короткими, никаких длинных телег, слушатель к концу забудет, о чем была речь, 2) аргументы должны быть накрепко приколочены к тезисам, например, «Согласно данным Росстата, женщины получают примерно на треть меньше, и это только белые зарплаты, вот и Росстат подтверждает наличие гендерного неравенства» — не давайте аргументу повиснуть в воздухе, прибейте его к своему тезису, иначе оппонент прибьет его к своему, 3) каждый тезис повторяйте раза по два хотя бы, иначе слушатель не запомнит. Он и два-то не запомнит скорее всего, но когда в следующий раз услышит, уже не от вас, тезис уже покажется более знакомым и потому понятным. Напомню, что тезисы должны быть готовы заранее и коротко сформулированы. И да, прибивать чужие аргументы к своим тезисам тоже можно, не стесняйтесь.

⚡  Не ждите реальной содержательной дискуссии — вас не воспринимают всерьез, поэтому и не говорят всерьез. А если и говорят, стереотипы и патерналистское отношение собеседника не позволяют вас услышать. При этом ведите себя так, будто действительно находитесь в ней. Будьте корректны, излагайте факты, не орите, не используйте лишний раз сарказм, троллинг и локальные мемы, шутите по-доброму. Может показаться, что вы зря тратите время, но на самом деле нет. Во-первых, вы производите хорошее впечатление даже на тех, кто с вами не согласен. Во-вторых, вы производите прекрасное впечатление на тех, кто почти согласен или уже. В-третьих, вы сохраняете чувство собственного достоинства, и сможете уснуть этим вечером спокойно. В-четвертых, вы можете случайно попасть на более или менее содержательную дискуссию, и вам не придется быстро переориентироваться.

⚡  Не идите на поводу у оппонента, и тут помогает прием от Дона нашего Дрейпера «не можешь выиграть в разговоре, поменяй тему». Например, говорят, что феминистки пытаются разрушить институт брака. Неправильный вариант — рассказывать, что вообще-то существует много замужних феминисток и прочее бла-бла. Правильный: спросить в ответ, а что хорошего в таком браке, если половина из них распадается, может, пора что-то менять? В первом случае вы оправдываетесь и одновременно признаете оппонента защитником чего-то ценного. Во втором — ставите под сомнение ценность того, что он защищает, и его позиции становятся несколько более шаткими, потому что вы оказываетесь на равных.

⚡  Не пытайтесь обосновывать все только рационально. Люди не рациональны, они пытаются рационализировать свои предрассудки, а это разные вещи. Рациональные выкладки хороши в текстах, где можно подробно разобрать какой-то предмет, и возможно это кому-то что-то объяснит, потому что цепочка рассуждений будет ясна. Но в режиме довольно короткого разговора это нереально, к тому же никто не запоминает, что было сказано даже пару минут назад. Соответственно, чтобы хоть что-то в головах задержалось, по возможности каждое положение должно быть объяснено 1) рационально, 2) эмоционально, 3) как элемент более широкой картины мира и 4) как-нибудь возвышенно — с точки зрения гуманизма или других настолько высокодуховных позиций, что крыть нечем. Например, вам говорят, что однополые браки не нужны, пусть живут вместе и не отсвечивают. Ответ: 1) женатые люди стабильнее работают и чаще берут ипотеку, это хорошо для экономики страны, 2) неважно, какого пола люди, открыто говорить о своей любви и наслаждаться счастьем имеет право каждый, 3) коррупция распространена, а гей-браки кому-то мешают, может, нам стоит сменить приоритеты?

#теорияипрактика⬇️⬇️⬇️

4) у женщин в однополых союзах часто бывают дети, детям нужны стабильные семьи и возможность остаться со вторым взрослым, если с первым что-то случится, интересы детей надо защищать, вы что, не хотите защитить детей, вы че ваще?!

⚡  Не стесняйтесь апеллировать к авторитетам. «Патриарх Кирилл/Стивен Хокинг/премьер-министр Медведев сказал, что --- — вы не верите премьер-министру, что ли, серьезно?» Нарыть нужное можно много у кого, и это никогда не неправда и не передергивание. Кроме того, врать ради победы добра и справедливости не надо.

⚡  Интерпретируйте слова оппонента в свою пользу, например «Я рада, что вы тоже согласны, что нам надо позаботиться о здоровье еще нерожденных детей». Во-первых, так вы выглядите вменяемым, здравомыслящим и способным к сотрудничеству человеком. Тем, кто с вами не согласен, на это насрать, но тем, кто более или менее согласен, нравится соглашаться с кем-то, за кого не стыдно. Во-вторых, при некотором везении вы можете присвоить себе тему, например: «И поэтому нам надо рассказывать про ВИЧ и средства безопасности еще в школе». В-третьих, вы демонстрируете, что вы не враг, и кому-то может стать некомфортно на вас и дальше нападать. Но я с таким еще не сталкивалась, лол.

⚡  Говорите коротко и по существу, потому что люди, начинающие растекаться мыслью и минут десять отвечать на один вопрос, всех дико бесят сами по себе. Когда о чем-то рассказываешь, всегда хочется затронуть дополнительные и ужасно важные моменты, но вы это в интервью себе позволяйте, а не в дискуссии. При этом не говорите слишком коротко, потому что на фоне активно разговаривающего оппонента будет выглядеть так, будто вам сказать нечего. Лучший выход: планировать речь и говорить блоками. Так вам будет проще прерваться, если понадобится, и не появится ощущения, что вас и правда оборвали.

⚡  Поменьше говорите о себе и о личном опыте, лучше не больше пары раз в час. Личный опыт всегда должен выступать не аргументом ваших посылок, а иллюстрацией. Например, не «ко мне на работе приставали, ко всем пристают», а «к женщинам часто пристают на работе, это очень неприятно, сама через такое проходила, подтверждаю». Первый вариант легко перебивается, + могут перевести стрелки на вас, рассматривая как частную историю, а не систему, во втором это нормальная эмоциональная нотка, один голос из толпы.

⚡  Ничего не бойтесь. Вашему собеседнику на вас в худшем случае наплевать, он пришел свои задачи решать, а не конкретно с вами пикироваться. Не удивляйтесь, если он будет повышать голос и потрясать перстом в процессе, но окажется милым и дружелюбным вне дискуссии. Любая сцена — театр.

⚡  Не пытайтесь выглядеть непробиваемо. Показно обижаться или искать защиты у аудитории не стоит, но вообще нормально, если человек растеряется, услышав что-то хамское. Многие склонны себя за это винить, потому что предполагают эталонным выглядеть как нечто абсолютно стабильное, неспособное негативно отреагировать во время дискуссии, но так не бывает, если вы не психопат. Надо держать удар, надо не принимать близко к сердцу хренотень, надо работать с аудиторией, но проявлений человечности совершенно нормальны, хоть в битве и сталкиваются в первую очередь идеи.

⚡  Надевайте удобную одежду и обувь, вам и так будет дискомфортно. На радиоэфирах забудьте про невербалику, никто этого не заметит. Зато все слышат, если вы улыбаетесь, когда говорите, это способ донести что-то еще, кроме голоса. Там, где вас видно, просто сядьте поудобнее и выберите точку, на которую комфортно смотреть. Если разговариваете с мужчинами на сцене, смотрите им в лоб, а не в глаза, — будет создаваться видимость визуального контакта, при этом им будет сложнее надавить на вас невербаликой. В телеке можно вообще на ухо смотреть, помогает абстрагироваться.

⚡  Не бойтесь призывать на помощь модератора. Плохой модератор — горе в семье, но знаки понимают почти все и могут вмешаться. Нормально обсудить заранее, что какой знак означает.

#теорияипрактика ⬇️⬇️⬇️

⚡  Ходите на дискуссии по скучным темам, готовьтесь к ним так же ответственно, как и к прочему. Во-первых, вы меньше вовлекаетесь эмоционально, и получается проще пережить стресс, накапливается позитивный опыт стрессовых разговоров, на который потом можно опираться, когда будет страшно и противно. Во-вторых, накапливается сам по себе опыт ведения дискуссий. В-третьих, чем чаще где-то мелькаете, тем чаще о вас вспоминают, когда делают что-то реально важное и интересное, вам туда не попасть без накопленного портфеля участия. В-четвертых, даже скучные темы помогают нам быть услышанными, а это главная цель любой подобной работы.

#теорияипрактика

«Здравствуйте, я работаю веб моделью, сейчас понимаю, что мне безумно трудно доверять людям, т.к. я привыкла, что я получаю деньги за общение и не только. Я разучилась флиртовать в реальной жизни. Подскажите, как можно отделять работу от жизни? Спасибо за ответ»
___________

Привет! Сочувствую, это постоянная проблема работы в секс-индустрии: когда к тебе самой относятся как к товару, начинаешь остальных воспринимать исключительно как потребителей, становится сложно выстраивать человеческие отношения. То есть, это не в вас проблема, а в разрушительной силе индустрии, в которой вы находитесь. Человеческое она отравляет и в клиентах, и в продавцах.

Скорее всего вы не бросите работу (а это помогло бы), но пара выходов у вас есть.

Во-первых, попробуйте психотерапию — сможете разобраться, что такое для вас флирт вообще, научитесь переключаться и трезво оценивать изменения в своих отношениях с окружающими. Это может занять приличное время, но в долгосрочное перспективе отлично работает, потому что позволяет не только лучше узнать себя, но и учит себя принимать и понимать истоки собственного поведения.

Во-вторых, можно общаться не там, куда люди приходят для поиска отношений и секса (бары, свидания вслепую, дейтинговые приложения и т.п.), то есть у вас автоматически включается рабочая роль, а по интересам, куда люди приходят с другими целями (от групп обсуждений любимых сериалов до встреч с разными хобби). Это помогает расслабиться и общаться на равных, не включая сексуальный аспект. При этом в таких местах проще завести друзей, и если с кем-то из них возникнет более глубокая симпатия, вам уже будет на чем строить отношения, дружба — лучшая база, чем влечение.

#ответы