То есть вы в жизни совсем не получаете удовольствие от  импровизации? А в чем тогда счастье, если в меню одни фреймворки ?😇

Хотя, есть, наверно, приятное ощущение, что "все правильно делал"..

могу только позавидовать, что кому-то удается зайти так глубоко в отношениях. из своего опыта скажу, что все так быстро меняется, что удерживать что-то бесполезно. и нет никакой логики или рациональности в отношениях. все настолько тонко и иррационально, и очень быстро меняется. вот интерес был, и вот он уже угасает. грустно конечно, но что поделать

Кстати, вот да, b2c, с2с - они же на 90% иррациональны в принятии решений. Но, все наоборот, если отношения b2b.. )

ну тут уж кто что выберет)

😊 Кстати, трек в защиту иррационального в отношениях: https://youtu.be/qrqUfofmO6c

«В прошлый после оргазма ты сводила ноги 12 секунд. Это не порядок. Ща заспринтим до 20-25.»

Эххххх! Заживем!

текст найти не удалось)

😂

Мне кажется, что в обычной жизни можно узнать какие-то элементы из айтишных методик, но это не значит, что надо всю свою жизнь строить по ним.
Например, «прибей полочку, ты уже неделю обещаешь»- можно назвать фасилитацией, или читала, как применить agile для мам, я уверена, что многие родители понятия не имеют, что такое agile, и точно также пришли к тому, как свой день планировать и тд
Короче, мне ближе подход, когда нанимаешь себе помощников по хозяйству и челенжишь их, а на близких людях эксперименты не устраиваешь,  хотя если пара втягивается в этот формат и всем все нравится, то вай нот

Знакомая пара: product owner и ppc lead так и живут. На кухне scrum доска, раз в две недели планирование. Оба от этого кайфуют, но это люди которые прям очень любят порядок и настраивать процессы. Хлебом не корми, дай что-нибудь формализовать.

Сегодня ты scrum master, ммм ролевые игры))) а если серьезно, чем бы дитя не тешилось.. если всем в кайф, то и супер)

Ну вы же разговариваете про отношения/проблемы/планы?

Вообще, пример из статьи про отношения, хоть тут уже и говорили, что он неудачный, кроме того, он показывает, что либо у автора не очень с юмором, если там была шутка про мусор, то какая-то не смешная, либо дан серьёзный пример, как рулить партнером, который уже закрывается и сбегает от него под любыми предлогами. Такой партнёр сильно не хочет ничего объяснять, почему он делает дела долго или не делает, а давить на него с расспросами и попытками «улучшить» именно мусор - это только усугубит. В общем, такой эпизод в статье для меня - это пример неэмпатичности автора.

Стараюсь использовать продуктовый подход к своей жизни, хотя это и не всегда происходит осознанно. Не заморачиваюсь, что у меня не на 100% всё измерено/продумано/как в книжке написано. Скорее использую, чтобы не потеряться в своих целях/желаниях/стремлениях.

Например, относительно главной жизненной цели на данный момент: "Стать классным предпринимателем". Превращаю цель в метрику: "Создать компанию с оборотом X". Выдвигаю гипотезы: для достижения цели мне нужны 1)время/ 2)везение/ 3)знания/ 4)вдохновение:

1) и 2) - не могу повлиять и измерить, продолжаю работать над своим проектом и следить за его бизнесовыми метриками

3) определяю, в каких областях мне не хватает теории и практики, составляю план обучения, выбираю критерии достижения успеха (прочитала столько-то книг/ смогла сделать такую-то штуку/ допустила на 50% меньше ошибок в том-то). двигаюсь шажками по полгода, после 6 месяцев рефлексирую - что получилось, что нет, почему. собираю обратную связь от коллег или кого-либо еще, кто может оценить прогресс.

4) думаю, где взять вдохновение: первое - получить опыт от общения с предпринимателями, которые уже добились успеха, второе - получить опыт от помощи новичкам. в первом случае ставлю цель сходить на столько-то митапов, познакомиться с таким-то кол-вом людей/ посмотреть столько-то интервью, историй успеха.

Ну в общем смысл понятен))

Во всем остальном просто стараюсь двигаться "спринтами" по полгода, выдвигая гипотезы, ставя цели, определяя метрики, рефлексируя над результатами. Гипотезы по типу "хочу вести блог", "хочу похудеть", "хочу разбираться в психологии", "хочу быть здоровой", "хочу заниматься творчеством". В процессе часто оказывается, что я конкретно этой штуки не хочу. И спустя полгода я спокойно забиваю на цель , потому что гипотеза не подтвердилась. Такая система помогает не заморачиваться над тем, что мне много всего хочется попробовать, но не всё приживается. А если гипотеза подтверждается, то переношу её на следующие полгода и стараюсь развивать, ставить более амбиционзные цели. Ну и когда поработал над чем-то, уже понятнее, как тречить прогресс правильно, как не переборщить с целями.

Наверное, супер непонятно написала, но как-то так.

Если оба партнера открыты и готовы обсудить локальный вопрос - здорово. Но постоянные обсуждения именно отношений, радости, любви - это убивает чувства. Тупик.

После отношений воображения не хватало, куда ещё это можно применить в первую очередь, чтобы получить такой же классный результат, поэтому интересуюсь лучшими практиками)

Всё очень понятно, спасибо)

а их продуктами люди пользоваться любят вообще?) любая формализация или скучная дизайн-система запросто может убить эмоции в продукте и положительный опыт (и это очень хорошо понимают в эпл, они те еще контрол-фрики, но про эмоции не забывают). как ни крути, книжка эмоциональный веб-дизайн от дизайн-директора Mailсhimp была написана не зря :)

У нас это работает так: в конце недели мы задаем друг другу всего один вопрос: "Как себя чувствуют наши отношения?" И если с обеих сторон ответ "хорошо", то на этом всё заканчивается - мы оба довольны, живём следующую неделю.

Если кому-то есть что сказать, то это превращается в краткую ретроспективу, рефлексию с обеих сторон, что пошло не так и как это исправить. Уже без эмоций, они остались в моменте, поэтому обсуждение идёт проще. В итоге озвучиваем выводы каждый для себя и для нас обоих из этих ситуаций - как их избегать или не допускать в будущем.

Поскольку мы оба в итоге хотим, чтобы нам друг с другом было хорошо, такое обсуждение всегда даёт позитивный заряд. Это как мини-ссора с обязательным примирением в конце. Даже если в процессе не всегда легко, мы оба знаем, что это оправдано, и что мы сможем договориться, потому что оба этого хотим.

Вот весь процесс, мне кажется, он применим в любой паре, где люди могут быть друг с другом откровенны и хотят быть вместе.

С каждой итерацией есть прогресс и отношения становятся приятнее и крепче, больше эмпатии с каждой стороны.

Более правильной метрикой, как мне кажется, будет создать ценность для человека и завоевать доверие у людей. Ну тут каждая компания выбирает сама, создавать ценность и качественный продукт, что позволит ей быть коммерчески успешной. Либо ставить целью только деньги. Насколько я знаю, успешных компаний, которые ставили во главу угла только деньги, а не продукт и его ценность, не особо много.