​​Мужик возвращается домой поздно вечером и
видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря.
Он тут же звонит в полицию: - Алло, полиция?
У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры!
- Сэр, к сожалению, сейчас все патрульные машины заняты,
мы вышлем наряд, как только кто-нибудь освободится, через час-другой...
Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты:
- Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет,
я был вынужден перестрелять воров самостоятельно.
Так что когда патруль освободится, вышлите с ними заодно
пару-тройку санитарных машин, забрать трупы...
Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин,
двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими,
перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются.
Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома:
- Вы говорили, что тут, по крайней мере, три трупа!...
- Ну, а вы говорили, что в округе нет ни одного свободного полицейского наряда...
@shutkaru

В суде в маленьком городке на юге США прокурор вызывает
своего первого свидетеля - старенькую бабушку - и начинает допрос:
- Миссис Джонс, вы меня знаете? - Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс.
Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете.
Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами.
Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять,
что вы - всего лишь мелкий бюрократ. Прокурор в шоке. Не зная, что делать дальше,
он указывает в другой конец комнаты и спрашивает: - Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей.
Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем.
Он не может построить нормальные отношения ни с кем,
а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате.
Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами.
Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его. Адвокат ни жив, ни мертв...
Судья просит обоих юристов подойти к нему и тихо говорит:
- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее, знает ли она меня,
я отправлю вас обоих на электрический стул!!!
@shutkaru

shutkaru

Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.
Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4.
Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16.  
Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место.
На другой день история повторяется, и так всю неделю.
В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис
и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16.
Довольный едет домой, паркует машину возле дома....
Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16...
Радостно достает гвоздь и пишет:
«П Р А В И Л Ь Н О»...
@shutkaru

Б О Г О Т Ы Р С К А Я  С И Л А
История эта произошла в г. Иркутске. Был у нас в группе здоровенный бурят,
звали его, например Бадма. Бадма был здоровый не просто так -
он занимался национальной бурятской борьбой, ел много мяса,
сала и всего прочего, то есть был не просто большой по габаритам,
но еще и ОЧЕНЬ сильный. Приходит как-то раз Бадма на местную шанхайку,
на которой торговали одни китайцы. Слово за слово у них там что-то зацепилось,
то ли Бадма в простых русских выражениях отозвался о качестве китайского товара и тех,
кто его продает, то ли еще что-то, но началась драка. Перевес в силе был на стороне Бадмы,
перевес в численности - на стороне китайцев. Приехала милиция и всех повязала.
Бадма к этому времени выплеснул все свое недовольство
и ко всеобщему удивлению спокойно сдался властям.
После разборок его оттуда выпустили, направив копию протокола в деканат.
Над одной строчкой из протокола ржал весь институт: Там было написано: "Кидался на рынке китайцами".
@shutkaru

Жена вечером говорит мужу: - Слушай,
я тут вчера случайно посмотрела список входящих
и исходящих звонков на твоем мобильном,... а кто такой Гена?
Ты мне про него ничего не рассказывал, но каждый
второй звонок от него или ему?! Муж: - Дура ревнивая, во-первых,
если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой
телефон - будет уже другой разговор, а во-вторых: GENA - это ЖЕНА!!!
@shutkaru

Жена бизнесмена заподозрила, что муж изменяет ей с горничной.
И у нее созрел хитроумный план как это проверить
и вывести его на чистую воду. Вечером она отправила горничную
в город, а сама легла спать в её комнате. Вскоре дверь
тихонько открылась, на цыпочках вошёл мужчина, разделся
и со страстью принялся за дело. Как только он закончил,
жена вскакивает и кричит: - Ну что, сволочь, ты наверняка удивлён?!
- и включает свет. - О-о-о-очень... - только и смог вымолвить садовник...
 @shutkaru

На самом деле все великие дела начинаются не со слов:
"Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!",
как это принято говорить на бизнессеминарах и писать
в книгах типа "Как стать миллионером"... Все великие дела
начинаются со слов: "Ну ладно, хрен с ним, давай попробуем..."
@shutkaru

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма.
Тут перед ними садится здоровый лысый мужик.
Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
– Давай спорим на полтинник,
что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!

Тот, немного подумав:
– А вот и смогу, давай спорить.
Ну, поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот оглядывается. Парень сразу же:

– Здорово, Леха! Скоко лет, скоко зим!
Где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
– Какой, на хер, Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается.
Проходит несколько минут,

и первый парень опять:
– Слабо второй раз шлепнуть?
Спорим на сотку?
– Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов еб…ть парня.

А тот в ответ:
– Б…я, Леха, че ты придуриваешься?
Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый, разозленный, поднимается и идет на передние ряды,
чтобы не беспокоили эти уроды.

Проходит еще несколько минут:
– Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
– Давай, спорим.

Парень поднимается, идет к лысому,
не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
– Б…я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь,
а я там уже полчаса одного заеб…ваю!
@shutkaru

О, директор, ты могуч
Ты гоняешь стаи туч
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу её …
- Постой, есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трёх канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя ЗАРПЛАТА
@shutkaru