​​Мент ловит наркомана в зоопарке: – Кололся? – Нет.
– Проверим… Кто там в клетке сидит? – показывает
мент на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное:
– Заяц. Лет 40–45.
@shutkaru

​​Два закадычных лысых приятеля сидят за стойкой бара
и потягивают пиво. Один из них гладит голову другого
и говорит: – Твоя башка на ощупь такая же, как попка моей жены!
Второй приятель, погладив свою голову, отвечает:
– В самом деле, в точности такая же!
@shutkaru

Гастон, опоздавший на работу в автосервис, гордо заявляет:
– Я пришел поздно, потому что возил жену к гинекологу;
мне кажется, она беременна! Все его, естественно, поздравляют.
После обеда жена Гастона звонит в автосервис, но ее муж в это время
занят ремонтом. Тогда она говорит сотруднику, взявшему трубку:
– Передайте, пожалуйста, Гастону, что я не беременна.
Это всего лишь аэрофагия (для тех, кто не знает, – заглатывание воздуха).
Вечером Гастон приходит с работы злой и орет:
– За каким хреном ты ему это сказала? Сегодня все только и делали,
что прикалывались надо мной: «Гастон, поди сюда, нам нужна твоя штучка,
чтобы вон то колесо накачать!»
@shutkaru

Студент приходит в общежитие весь побитый и с
фингалом под глазом. Сосед по комнате говорит ему:
– Вася! Ты приличный человек, хорошист.
Что тебя заставило подраться из-за девицы в баре?!
– Ну… э-э… А откуда ты знаешь? – Как же не узнать?
У тебя на спине отпечаток моего ботинка!
@shutkaru

Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит
на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:
– Удовлетворительно. Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
Экзаменатор: – Хорошо. Студент кладет сверху шикарную авторучку.
Экзаменатор: – Отлично, – и пишет в зачетке. Студент забирает зачетку,
сгребает все со стола и говорит: – Теперь еще физику надо сдать.
@shutkaru

В суде слушают дело о разводе,
судья пытается примирить молодых.
Муж:
– Нет и все! Я с ней не буду больше жить,
она задолбала в нашей спальне держать козу…
там такая вонь, фу…
Судья:
– Может просто открыть окно?
Муж:
– Да?! И выпустить всех моих голубей??!
@shutkaru

Приходит мужик в милицию и говорит:
– Сколько полагается за убийство собаки?
– Да нисколько, штраф 10 рублей.
– Вот вам десять рублей, я пошел.
– Подождите, а собака бешеная была?
– Да, бешеная, по три раза на дню к кобелям бегала,
а потом прибегала домой и говорила, что была у подруги.
@shutkaru

Приходит мужик в публичный дом,
а в кармане пять копеек. Пришел и говорит:
– Что у вас за пять копеек есть?
Служащий:
– Идите в третью комнату.
Мужик зашел. Через секунду выбегает с криком:
– Но там бабулька!
Служащий:
– А что вы хотели за пять копеек?
Ну ладно, мужик зашел, через секунду опять выбегает:
– Но она мертвая!
Служащий:
– Нет, а что вы хотели за пять копеек?
Ну, мужик пошел, сделал свое дело,
и опять выбегает с криком:
– У нее сопли из носа потекли!!
Служащий:
– Зинк, а Зинк, поменяй-ка бабульку
в третьей комнате, а то она уже переполнилась!
@shutkaru

Вовочка нашел бутылку, а из нее вылез
старик Хоттабыч. Ну, почумились, погуляли вволю.
На следующее утро просыпается Вовочка со страшного бодунища.
Голова трещит, ничего не соображает:
– Слышь, Хоттабыч, а че это у меня по члену бегает и свистит?
– О, достопочтимый Вовочка!
А не туда ли ты вчера послал постового милиционера?
@shutkaru

Доставляют в ОВД подозреваемого в совершении преступления.
А мужик – пьянющий, мычит, и у следователя разговор с ним не получается.
Ну, следователь зовет сержантов, мол, гражданин органы не уважает,
вы ему по-свойски объясните как следует, чтобы осознал.
Ладно, через полчаса сержант докладывает:
– Не колется, сука!
– А вы ему по ушам надавали?
– Надавали.
– А по чавке, а в дыню подвесили?
– Само собой, после каждого вопроса подвешивали.
– А в ливер сунули?
– Ага, и почки опустили, и по яйцам пару раз, все чин-чинарем.
– А он что?
– А он после каждого удара говорит только: «Да, дорогая», и отрубается.
@shutkaru

Пионервожатая ведет юных пионеров в кино на фильм
о второй мировой войне. После фильма она начала
расспрашивать пионеров, кому что показалось интересным.
– Как пограничники защищали границы... и т. д.
Вовочка:
– Мне понравился наркоман!
– Вовочка, но в фильме не было наркомана!
Вовочка:
– Как не было? Был!!! Он еще все время затягивался трубку
и говорил: «Хороший у вас ПЛАН, товарищ Дзержинский!»
@shutkaru

В публичный дом пришел мужик.
Он дал мадам пачку денег и сказал:
– Дайте мне женщину похуже.
Глядя на сумму, мадам сказала:
– Но за такие деньги я могу дать
вам самое лучшее, что у нас есть.
– Видите ли, меня замучила тоска по дому.
@shutkaru

Идет съемка исторического фильма.
Недовольный режиссер кричит на актеров:
– Петров… Ну кто так играет султана?
Ты же владыка империи… Сорви с нее одежду!
Возьми ее!!
– Курочкина, мать твою… Кто так играет наложницу??
Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
Ассистентка режиссеру:
– Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
– Что??? Cидоров, делай что хочешь,
но объяснять зрителям, почему у евнуха встал х…й, я не буду!!!
@shutkaru