СОВЕТЫ ПИСАТЕЛЯ-ФАНТАСТА СЕРГЕЯ ЛУКЬЯНЕНКО ВСЕМ, КТО ПРИСЫЛАЕТ СВОИ ПРОИЗВЕДЕНИЯ "ПОЧИТАТЬ" ИЗВЕСТНЫМ АВТОРАМ
1. Не надо слать весь текст. :) Если вы считаете, что писатель Лукьяненко (к примеру) мучается, не зная, что ему прочитать или чем вообще заняться - вы ошибаетесь. :)
Пришлите две первые страницы, две последние и две-три из середины - те, которые считаете наилучшими в тексте.
То есть, к примеру, "Тайный маг огня Вася Пупкин вышел из вокзала в городе Хренове..." "- Ты не получишь её, порождение тьмы! - воскликнул Вася, прижимая к себе обнаженное тело прекрасной Варвары..." "- О, не покидай меня, Вася! - воскликнула Варвара, но он лишь улыбнулся и вошёл в Чёрный Портал".
Я вам открою тайну - примерно так читают ваши тексты редакторы в издательствах.
И примерно так же вы сами пролистываете книгу на полке, решая, скачаете ли её у пиратов или поленитесь. :)
2. Не надо писать автору: "Я вырос на ваших книгах и знаю их все наизусть".
И без того понятно, что если вы шлете свою книгу известному автору, то вы его читали и его мнение вам интересно.
Если же вы пишете фантастику, и вообще не читали Лукьяненко, то вы как минимум не профессионал. :)
3. Не надо дерзить автору: "Когда-то вы писали ничё так, а последнее время говно сплошное, вот, почитайте-ка мою трилогию "Железистый трон".
Почти наверняка автор пожмёт вначале плечами, а потом кнопку "delete".
4. Не надо вдаваться в пространные рассказы о себе: "Я родился в глубине морей от буфетчицы Саши, которая всю жизнь притворялась буфетчиком Сашей и экипажа подводной лодки "Пионер Биробиджана". После того, как мою мать с позором выгнали со службы, я рос с её прадедом в суровой сибирской тундре, питаясь ягелем и закаляя дух в странствиях по Нижнему миру. Когда я вырос, я объехал вокруг света на трёхколёсном велосипеде, сражался в семнадцати войнах, написал докторскую диссертацию по физике и понял, что мне есть чем поделиться с людьми..."
Возможно, ваша биография и впрямь удивительна и полна героизма. Напишите об этом книгу. А так - вам всё равно никто не поверит. К тому же, любые реальные чудеса вашей жизни ничего не гарантируют тексту книги.
5. Не надо описывать, о чём речь в книге. "Эта книга рассказывает о молодом маге Васе Пупкине родившемся на подводной лодке и..."
Либо ваше описание ненужно, либо оно раскроет сюжет. Описание ВООБЩЕ НИКОМУ НЕ НУЖНО. Ну кого привлечет такое описание: "Компания из людей, гномов, эльфов и каких-то хоббитов путешествует, чтобы скинуть волшебное кольцо в вулкан"? Или "Несколько групп аристократов борются за власть, а тут ещё приходит тётка с драконами и какие-то зомби с севера"? Или "Запутавшись в своих любовях, молодая богатая женщина кидается под паровоз".
Вы ведь сразу заподозрите, что это туфта?
А хорошие аннотации вы писать всё равно не умеете.
6. Если автор не ответил мгновенно на письмо: "Вы мой самый любимый автор, меня вдохновляет Ваше творчество, скажите хоть слово о моём романе "Великолепный Вася", то не стоит через сутки слать письмо: "Вы зажравшийся графоман, не умеющий писать и никогда не умевший!"
Автор мог быть занят. В поездке. В запое. Ваш любимый мессенджер он может проверять не каждый час, а раз в неделю.
Он очень удивится, получив подряд два таких разных письма.
7. А что же надо?
Повторюсь: "Две первые страницы, две последние и две-три из середины - те, которые считаете наилучшими в тексте."
О себе: "Меня зовут Василий Биробиджанович Пупкин, мне 19 (59) лет, работаю электромонтёром, пробую писать фантастику".
О тексте: "Роман, который я вам послал, собрал десять тысяч подписчиков на сайте Таком-То". Или "опубликован тиражом восемь тысяч сто экземпляров в издательстве Таком-то" Или: "не публиковался нигде, но очень нравится моей маме Александре".
И суть вашей просьбы: "Если вы могли бы сказать два-три слова о присланном тексте, я был бы признателен".
Если известный автор заинтересуется присланным, он может предложить вам прислать текст полностью. И куда-нибудь его переслать. Но известный автор не сможет его издать, ибо он не издатель.
