Окно в туалете — окно в счастливую жизнь.

Выходить в центр, и даже в офис, оказывается не так страшно.

Говорит, что песня обо мне. Текст на польском, нихуя не поняла. Прислал перевод

написалось вот, извините:

люди

если их имена писать без пробелов-
закончится книга, сотрутся в кровь пальцы.
люди-песочные замки,скитальцы.
их смерть меня после хватает за горло
и давит и давит и просит прощенья
за них. я привыкла прощать.и вообще я
привыкла ко многому
даже к тому
что люди приходят почти навсегда
и потом оставляют одну на ветру -
их смерть меня душит и не отвечает
когда наконец-то я тоже умру

Я пришла, я у двери, вам пизда

Мы уже, чувиха, мы уже там

Я хочу, чтобы вы были в огне.

Как-то получилось, что сегодня с самого утра я натыкаюсь на все (фото, вещи, посты) что напоминает о людях, которых больше нет.
Какое-то время после смерти человека я чувствую очень острую обиду и отрицаю то, что человека больше нет, и это даже помогает - память свежа, и какое-то время кажется что человек просто далеко и есть ощущение что он вернется. Потом в суете и боль и обида притупляются. А спустя год- два начинается самое худшее: я вспоминаю их дни рождения, вспоминаю, как долго я их не видела, вспоминаю, что больше никогда не увижу и мне наступает пиздец. Я могу просыпаться и пытаться звонить этим людям, но потом не помню этого и просто вижу набранные или отправленные на их номера и аккаунты сообщения, у меня обостряется чувство покинутости и одиночества, я не могу есть и могу часами думать о том, что вокруг так много людей, которые никого не хоронили, кроме бабушек или дедушек, и это так несправедливо, что мне приходится терять людей, которые значили для меня больше, чем семья, и так не справедливо, что я остаюсь одна, и так не справедливо, что я не могу изменить это, и самое плохое, что нельзя так, как с молочными зубами - один выпал, другой вырос - нет, какие бы люди после не появлялись и не становились мне родными, ни один из живых не сможет заменить того, кто умер.
И хочется просто сидеть на полу и орать, и реветь. Как в детстве, когда кажется, что щас тебя успокоят и дадут то, что ты хотел. Только сейчас ничего не изменится, сколько бы ты не билась в истерике.

Леша, давай макулатуру - и мне приятно, и тебе не взападло, и люди отпишутся

так,я напился и думаю, что бы еще запостить, чтобы вы отписались.

В общем, очень грустно к 30 годам утешать бывших, которые сами все и пересрали

У Марго сегодня первый юбилей. Так странно - отношения приходят и уходят, а семья остается. Хоть она мне и никто (в плане кровного родства, не бывает же такой степени родства «дочь бывшего», )но она всегда будет частью моей семьи.

В прошлом году на ее день рождения мы с ее мамой Дашей пытались пронести в детский центр бутылку рома через служебный вход, где уже нас ждали Вова и его мама (бабушка Марго) но нечаянно разбили эту бутылку на лестнице)

Возникла пустота, и она в воздухе, вот и все