Пошаговое руководство Злой феминистки для тех, кто хочется разобраться в том, что такое согласие в сексе и ответственно подойти к вопросу:

«Согласие — это позитивный подход к сексуальности и ко всему, что с ней связано, потому как вместо того, чтобы строить догадки и ждать, пока вам скажут НЕТ, вы спрашиваете согласие на всех маленьких этапах и таким образом постепенно и шаг за шагом узнаете о том хочет ли человек с вами сблизиться и каким именно он или она хочет это сделать».

#ссылки

http://amp.gs/7E0h

«Татьяна,здравствуйте! Огромное спасибо за Ваш блог,он компенсировал мне недостаток секс-образования.Вопрос:может ли сексуальное насилие изменить ориентацию?В детстве я пережила изнасилование.В 13-14 впервые поцеловала девушку и почувствовала влечение.Потом обнаружила,что к парням тоже тянет,но значительно слабее.Мои друзья говорят,что это из-за детской травмы.Я не помню,чтобы сознательно решала сделать выбор в пользу девушек.Кто из нас прав?»
___________

Привет! Я не думаю, что ваши друзья правы. Мы, конечно, недостаточно знаем о формировании сексуальной ориентации, и что в ней есть, помимо биологии. Может, в будущем, когда от гендера вообще ничего не останется, обнаружим, что люди западают друг на друга по каким-то причинам, которые пол вообще в себя не включают. Может, узнаем, что внешние обстоятельства сильнее, чем мы думали. Но предполагать, что ориентация непременно меняется из-за травмы, а не просто есть, как минимум нелогично.

Во-первых, через насилие в раннем возрасте проходит огромное количество женщин и мужчин, но далеко не все они обнаруживают, что не гетеросексуальны, то есть даже если бы такое последствие случалось, оно не обязательно.

Во-вторых, если бы и правда ориентация менялась, то пришлось бы признать, что огромное количество гетеросексуальных людей, переживших когда-то насилие, на самом деле таковыми не были от рождения, а гетеросексуальными стали в результате травмы, то есть изначально они были негетеросексуальной ориентации, а она, соответственно, врожденная. То есть врожденная негетеросексуальность существует и вполне может быть и в вашем случае.

В-третьих, сама постановка вопроса «ориентация меняется на негетеросексуальную из-за травмы» предполагает, что есть только одна нормальная и здоровая ориентация, а все остальное какое-то сломанное, что тоже не выдерживает никакого критического разбора.

Так что, знаете, если ваших друзей так волнуют ваши изменения, пусть курс психоанализа вам оплатят. В противном случае это все разговоры в пустоту.

#ответы

О, где же ты было раньше — подробнейшее руководство по куннилингусу, подходящее, в принципе, всем, у кого есть вульва и вагина:

«Женское удовольствие во многом зависит от ритма, в котором вы совершаете движения. И если на старте лучше не спешить, то по мере приближения оргазма чаще всего важно сохранять стабильный темп. Поэтому если женщина даёт вам знать, что оргазм приближается — словами, учащённым дыханием, сжимая бёдра, — просто сосредоточьтесь и продолжайте делать то же, что уже делаете. Не останавливайтесь, не меняйте технику».

#ссылки

http://amp.gs/79ln

Инстаграмм-блогерка Харриет Рен подходила к людям на улицах Мельбурна и спрашивала их, со сколькими они переспали и как к этому относятся: «В молодости я гордилась этим. Все мои друзья начинали курить, заниматься сексом. Теперь, когда мне 24 года, я думаю, что, возможно, речь шла не о гордости, однако я поняла, что благодаря этому я являюсь той, кем я являюсь».

#ссылки

http://amp.gs/74yk

«Татьяна, здравствуйте! Узнала, что у меня гонорея. Она протекает бессимптомно или как молочница. В сериалах героини обычно обзванивают партнёров за полгода, те злятся, но благодарны. Мне до такого далеко, я даже нынешнему партнеру боюсь сказать, просто не знаю как начать разговор. „It’s not you, it’s me“ или „Полгода назад у меня был незащищённый секс, и вот“? Существует ли „словарик“ с вводными фразами для таких случаев? а не только общие советы типа „скажите честно и в подходящий момент“.»
___________

Привет! Я бы начала разговор примерно так: «У нас с тобой появилась проблема, это будет неприятный разговор, но поговорить необходимо. [драматичная пауза, во время которой собеседник воображает себе разные ужасы] Во-первых, ближайшее время никакого секса без презервативов. Во-вторых, это из-за того, что у меня нашли половую инфекцию, и тебе тоже надо сдать анализы. Я без понятия, кто виноват, пролечиться придется скорее всего обоим».

Ну, а дальше будь что будет. Я всегда за признание правды — это же будет и правда неприятный разговор, и проблема действительно для обоих, кто бы ни оказался ответственным. А в какую сторону все это свернет, заранее предсказать невозможно.

#ответы

Алекса Тим разбирает учебник обществоведения для седьмого класса: халтурно слепленный, местами бесполезный и щедро приправленный обвинением жертвы:

«Последнюю задачу — научить подростков избегать опасности — учебник проваливает. Ну да, они, авторы, написали про то, что если вы видите пьяного неадекватного мужика в наколках, то лучше бежать. Это никак не помогло бы ни ученицам 57-й школы, ни тем старшеклассницам из „Лиги школ“, которых звали на дачу в баню к преподавателю».

#ссылки

http://amp.gs/7RJh

Антропологи с психологами нырнули в устройство российской свадьбы и выбрались с несколькими теориями о том, почему всем так мучительно стыдно:

«В механизме „буллинга“ участвуют обычно почти все гости, а роль жрецов на домашних праздниках выполняют самые активные представители старшего поколения — родители или бабушки с дедушками. Они говорят, что куда поставить, кому говорить, а кому молчать, кто что обязательно должен съесть. Иногда роль жреца переходит к ведущему, тамаде».

#ссылки

http://amp.gs/7U2q

«Здравствуйте! Был недавно вопрос по поводу выхода из изоляции после депрессии, и у меня в тему вопрос — нужно ли говорить о депрессии работодателям? Вообще по-моему это плохая идея из-за стигматизации, шансы на устройство падают, но как иначе объяснять им здоровый такой перерыв в работе, придумать не могу, а особо здесь не наврёшь. А если и говорить, то как?»
___________

Привет! Я после длительного перерыва в работе из-за депрессии вышла в офис, а на встрече честно сказала, что не работала, поскольку болела, но сейчас я в полном порядке. Про депрессию не сказала ничего, потому что это мое личное дело, да о деталях никто и не спросил. Неважно, чем я болела — ногу неудачно сломала, лечила расстройство психики или изгоняла злокачественную опухоль — работодателя должно интересовать, насколько я готова к работе прямо сейчас, и достаточный ли у меня по этому поводу энтузиазм.

При этом я против лишнего вранья, оно никого не красит, да и непрактично — легко забыть, кого где обманула. Правдивого, но не подробного ответа обычно достаточно, причем нужно дождаться прямого вопроса и не влезать с пояснениями, пока не спросят. В крайнем случае, если захотят уточнить, сделайте трагичное лицо и скажите, что не хотелось бы это обсуждать, но вы рады, что все уже закончилось, и вам ничто не мешает вернуться к работе, по которой вы ужасно скучали все это время. Пусть представят что-нибудь стремное в красках, у самих, небось, и не то бывало. И ничего, работают.

#ответы

Базовая информация о гендерных исследованиях в хорошей статье — откуда они взялись, что изучают и куда двигаются:

«Лиза Мейтнер. В берлинском Химическом институте ей выделили бывшую столярную мастерскую в подвале с отдельным входом, дабы нога женщины не ступала на запретную территорию научного центра; до 1912 года работала без зарплаты. Позже именно она продемонстрирует деление ядра атома урана, но покинет гитлеровскую Германию и откажется работать в ядерной программе США из-за пацифистских убеждений».

#ссылки

http://amp.gs/7Oke

Эксперты по изменению климата предупреждают, что периоды аномальной жары в Южной Азии станут еще более частыми, но женщины в Индии не только поэтому страдают от жажды — они пытаются как можно реже ходить в общественные туалеты:

«Женщинам приходится терпеть непристойные замечания, приставания. Местные парни иногда просто не уходят, когда женщины заходят в туалет. Поэтому мы боимся туда идти. Каждый раз надо просить других женщин пойти вместе», — говорит Савита».

#ссылки

http://amp.gs/7rgr

«Добрый день. У меня есть ощущение, что партнёры в отношениях зависят от меня. Человек поглощается моей жизнью, живёт моими интересами, настроением, готов мгновенно менять свои планы на благо моим, концерт, поездка и др „нормально, но тебя нету рядом“, основные решения — тоже за мной, как и ответственность за будущее. Я пробую говорить о равенстве и индивидуальности каждого, о том, что не нужно теряться и жить моей жизнью, но это не эффективно. Как направить такие отношения в сторону здоровых?»
___________

Привет! Довольно пугающая ситуация, потому что потом и ответственность, если что-то не сложится, свалят на вас. Поставьте вопрос ребром и спросите, как ваш партнер собирается жить без вас, если вдруг расстанетесь. Объясните, что не хотите засосать чужую жизнь, вам нужен равный партнер. Спросите, чем можно помочь.

Но не пытайтесь направлять отношения или придумывать решения за партнера, иначе получится, что вы опять несете ответственность за все. Партнер может это раскусить и вам подыграть, делая вид, что и правда старается исполнять ваши идеи, но не его же вина, что ничего не выходит, это вы все придумали, быстренько начните придумывать что-то еще! Вам нужна дистанция и четкое прояснение вашей позиции. А то, пока вы говорите одно (равенство), а делаете другое (все контролируете), партнеру смысла шевелиться нет.

#ответы

Лилит Мазикина рассуждает о том, зачем женщинам несчастная любовь, приводит примеры знаменитых женщин, и даже находит несколько вполне годных вариантов:

«Кончита вскоре оделась в чёрное и объявила себя вдовой в сердце своём. Статус вдовы и разговоры о скорби дали ей право отклонять все предложения замужества и свободно передвигаться вне дома. Веселиться, посещать приёмы и общаться с симпатичными юношами он не помешал ей никак».

#ссылки

http://amp.gs/7SM1

Мужское обрезание с точки зрения религии, этики, медицины — и, что немаловажно — системы финансирования здравоохранения:

«Например, результаты метаанализа трёх рандомизированных исследований, проведённых в Уганде, Кении и ЮАР с 2002 по 2006 год, показали, что обрезание у гетеросексуальных мужчин снижает риск инфицирования ВИЧ на 38–66%».

#ссылки

http://amp.gs/7NSG

«Привет, Татьяна! Спасибо за ваш прекрасный блог и ваши мудрые ответы, вы богинюшка <3 Я заметила, что вы часто (а может, и всегда) на фото без бюстгальтера и выглядите уверенно. Я тоже хочу хотя бы иногда выходить без бюстгальтера, но каждый раз, когда пробую, замечаю взгляды со стороны мужчин, от которых мне очень неприятно. И ещё: у меня много мальчиков-племянников в подростковом возрасте, от их взглядов мне ещё больше не по себе. Как вы справились с этой навязанной нормой — носить лиф?»
___________

Привет! Спасибо)) У меня ощущение, что на меня никто не смотрит, когда я без бюстгальтера. Я от него почти полностью отказалась несколько лет назад: ношу спортивный, когда предполагается что-то активное, потому что у меня 75F, и бегать без удерживания груди на месте неприятно, еще могу надеть плотный на очень формальную встречу, чтобы пирсинг не просвечивал. В остальном даже не вспоминаю, хотя белье очень люблю и одно время даже коллекционировала разные прекрасные вещи.

Не вижу, чтобы на улицах кто-то пялился, скорее наоборот — таращатся, когда надеваешь бюстгальтер с хорошей поддержкой. Думаю, дело в том, что я толстая (50 российский размер) и не особо молодая (40 лет), поэтому для желающих попялиться прохожу по разряду теток и интереса не вызываю. Когда же грудь (к тому же изрядная) приподнята, и размер заметен, глазеть начинают, а до того автоматически выискивают кого помоложе и фокусируются на них.

Когда разглядывают, у меня есть два метода справляться.

Первый защитный: когда видите нахально разглядывающего, смерьте его взглядом — посмотрите в глаза, опустите взгляд по его телу до земли, поднимите глаза обратно до его волос, чтобы глазами уже не встречаться. У вас сразу появится оценивающий вид, причем оценка будет восприниматься как негативная, и так вы выйдете из положения оцениваемого объекта. Большинство мужчин сразу тушуются и меняют направление взгляда.

Второй метод направлен на то, чтобы защищаться не приходилось: необходимо изменить самоощущение. Если вам ходить без лифчика непривычно, это сказывается на том, как вы себя чувствуете и как двигаетесь, и вот ваша скованность и может привлекать внимание. Дождитесь похолодания и откажитесь от бюстгальтера тогда. Под плотной и толстой одеждой его отсутствие практически незаметно, соски не просвечивают, и за 6-9 месяцев вам проще будет привыкнуть к новому образу жизни, появится привычный расслабленный тип движения, и привлекать внимание зажатостью не станете.

Кроме того, может оказаться, что вы перестанете замечать чужие взгляды, это сейчас из-за отсутствия опыта воспринимаете остро каждый. Понятно, совсем пялиться не перестанут, но появляется равнодушие к взглядам, потому что нет и острого ощущения «Я без лифчика!» благодаря привычке ходить без него. Я даже иногда думаю, что, может, на меня и правда смотрят, но я этого не вижу, поскольку не интересуюсь чужими разглядываниями и не рассматриваю свою грудь как объект для наблюдений, а вот в бюстгальтере чувствую себя несколько скованно, поэтому сразу начинаю обращать внимание на чужое внимание.

А племянникам надо сказать открытым текстом, чтобы перестали пялиться на вашу грудь, потому что вам это неприятно. Особо нахальным — в присутствии родителей. Тон при этом выдерживайте слегка насмешливый, говорите с позиций взрослого человека, устанавливающего правила. Пусть они себя неловко чувствуют, а не вы.

#ответы

Колумнистка «Космо» Дарья Шипачева о том, чем руководствуются мужчины, преследующие женщин, несмотря на сказанное им «нет»:

«Так что начать стоит, конечно, с развенчания мифа о том, что „настоящий мужчина должен бороться за свою возлюбленную“. Умение услышать „нет“ и оставить женщину в покое — это гораздо более достойное поведение, которое характеризует не просто „настоящего мужчину“, а еще и нормального, адекватного человека».

#ссылки

http://amp.gs/7Aes

Модель Саша Сергеева делится инсайдами из мира плюс-сайз моделей — накладки на бока, массажеры для лица и пищевые расстройства:

«Несмотря на весь бодипозитив, эти девочки все равно могут плакать по ночам. Однажды я сидела со своей соседкой, она ела mac & cheese и говорила: „Я ненавижу эти параметры и мечтаю просто забить на все“. А рядом сижу я, которая, наоборот, не ест, чтобы вписаться в другие параметры».

#ссылки

http://amp.gs/7AaZ

«Доброго времени суток! Мой бывший парень живет у меня до сих пор, тяжелая ситуация и все такое, хотя последний раз именно он был инициатором расхода. ( года три расходились — сходились ). До сих пор по чуть — чуть всячески выстраивает мне правила, что как должна делать и тд. Звонит и всячески контролит. Но проблема в том, что у меня появился новый партнёр и я чувствую себя неуютно. На улицу выставить не могу. Уже делала, не помогает — приходит все равно.»
___________

Привет! Вам надо выставить бывшего, другого выхода нет. Еще можно было бы понять, окажись вы друзьями с помощью друг другу в сложной ситуации, — даже с бывшими иногда удается дружить, и почему бы не помочь. Но он ведет себя по-свински, пытается контролировать вашу жизнь, и никакой дружбой тут не пахнет. Скорее всего, вы его не очень интересуете, интересует возможность где-то жить и проявлять свою власть. Вот этого его лишить и надо, чтобы он перестал к вам приставать.

Приведите домой нового партнера и пару друзей, при них дайте бывшему день-два на выезд, пусть все это время с вами кто-то ночует, чтобы это плохо не закончилось. Если не уберется (а скорее всего так и случится, потому что уверенным в своей власти трудно поверить в серьезные меры), соберите в отсутствие бывшего его вещи, выставьте за дверь, замки поменяйте, сфотографируйте страницы паспорта, если есть возможность. Игнорируйте звонки, внутрь не пускайте даже на «поговорить», ясно объясните, что если начнет ломиться, вызовите полицию. Будьте готовы звонить в полицию в случае чего, отрепетируйте с друзьями, что говорить.

Пусть с вами продолжит кто-то жить какое-то время. Как вариант — сами поживите у друзей, у бывшего тогда пропадет стимул тусоваться у вас под дверью. Если будет вести себя совсем резко, сходите к участковому, предупредите, что вас преследуют. Это ничего не даст, но поможет разговаривать предметно, если позже бывший предпримет резкие действия.

Короче, избавляйтесь от него и не рассусоливайте. Чужая тяжелая ситуация — не ваша проблема, если человек сам создает тяжелую ситуацию вам. Вы не обязаны решать его сложности, он-то вам их только новые приносит. Помощь и заботу предлагать имеет смысл тем, кто в ответ не пытается испортить вашу собственную жизнь.

#ответы

Ученая Мэнди Кэтрон решила испытать на себе и своем знакомом метод тех самых 36 вопросов, после которых все влюбляются, и у нее сработало:

«Значительная часть эксперимента Артура Арона строится на том, чтобы создать близость между людьми. В частности, важно, как мы встраиваем другого человека в наше самоощущение. Легко заметить, что все вопросы поощряют нас к тому, чтобы раскрыться. Когда мы говорим „Мне нравится твой голос, сорта пива, которые ты выбираешь, то, как тобой восхищаются все твои друзья“, положительные качества одного человека эксплицитно становятся ценными для другого».

#ссылки

http://amp.gs/7qAZ

Интервью Инны Денисовой с двумя живущими в Швеции квир-людьми о том, каково им приходится в мире, не отказавшемся от бинарной системы:

«Правда, однажды со мной случилась заминка. Мужчин на секьюрити-контроле обыскивает мужчина, женщин — женщина. По лицам персонала было видно, что они не понимают, кому обыскивать меня. Я решил(а) им не помогать. Мне все равно, это, в конце концов, их проблема. Я свое согласие на идентификацию ни с одним из полов не давал(а). В итоге меня однажды обыскивал мужчина, в другой раз — женщина».

#ссылки

http://amp.gs/7swZ

«Татьяна, привет! Не могу для себя решить, как называть половые органы у ребенка (девочки 2-3 лет). Я разделяю мнение, что человек должен знать свое тело и называть вещи своими именами. Но сейчас мне надо научить человека, который только начинает разговаривать, правильно подмываться и пользоваться туалетной бумагой. Пользоваться для этого словами „большие и малые половые губы“ и т.д. я не могу себя заставить. Пользоваться всякими дурацкими эвфемизмами тоже не хочется. Что делать?»
___________

Привет! Назовите просто «вульва», этого достаточно, чтобы обучать первым гигиеническим навыкам, и ребенок в этом возрасте вряд ли определяет по частям свои гениталии. Да и не только их — дети в этом возрасте понимают, например, что есть пальцы, но не пытаются выяснить, как называются фаланги, или шею называют, а яремную впадину нет (хотя она на виду).

Немного позже можно и детализировать, а заодно успеть потренироваться в назывании частей тела вслух — взрослым тоже требуется практика, потому что практики повседневного обозначения подробностей устройства нижнего этажа у нас нет. Когда в последний раз мы с кем-либо обсуждали вслух свои или чужие половые губы? Большинство людей — вообще никогда. Поэтому стеснение нормально, но у вас еще есть время, чтобы научиться говорить.

И вы правы, что замалчивать нельзя, а то многим обладательницам вульв они представляются слепым пятном, которое что-то там чувствует, но разглядеть его и выяснить, как все работает, желания не возникает. Уверена, что у вашей дочери все будет по-другому, потому что вы это на самотек не пустите.

#ответы