«Здравствуйте, Татьяна! В очередной раз столкнулась с объяснением поведения женщины, через её предполагаемую сексуальную активность: «Поклонская устроила такую дикую кампанию против «Матильды»,  потому что ей не хватает секса. Это научный факт, что если женщина не удовлетворена сексуально, то она ведёт себя «неадекватно». Есть ли исследования, которые опровергают эту распространенную теорию про «хронический недоебит»? Простите. Спасибо».
__________

Привет! Опровергать с доказательствами в руках нужно то, что уже имеет какие-то доказательства (например, одно исследование показало, что шпинат страшно полезен, а жизнь этого не демонстрирует, проводим свои исследования, публикуем результаты). Но ведь никакого научного факта про «неадекватное поведение из-за отсутствия секса» нет, поэтому нет и исследований, которые бы его опровергали, потому что утверждения такого в академической среде нет. Когда вам говорят, что что-то есть научный факт, пусть приводят источники: рецензируемый научный журнал, описание дизайна исследования, размер выборки, дату публикации (тоже важно, в каких-нибудь 1950-х разное могли наисследовать), а уже после этого требуют опровержений. Пока не представили, такие заявления ничего не стоят. А то, получается, вам выдают высосанный из пальца факт, а затем предлагают бегать и выяснять, не задумывался ли кто-нибудь, что в будущем кто-то решит палец пососать, и поэтому необходимо поисследовать вопрос.

#ответы

Катя Долинина рассказывает о жизни с эндометриозом и хождении по мукам (то есть про врачам): «К гинекологу с этой проблемой я пришла в девятнадцать — и только через пять лет получила долгожданную бумажку со своим реальным диагнозом. Первый гинеколог сказала, что у меня миома матки, даже две — но болеть миома не может. Врач добавила, что для женщины терпеть боль — нормально, и посоветовала попить какие-то травки вроде „красной щётки“. Травы я пить не стала, а терпеть боль продолжила. Раз в пару месяцев я делала УЗИ, каждый узист говорил, что это очень странно выглядит и вообще-то похоже на капсулу с жидкостью внутри мышцы матки, но такого быть не может — на самом деле, конечно, это и была капсула с жидкостью внутри мышцы. Боли усиливались, я пила всё больше обезболивающих. В какой-то момент я поймала себя на том, что если я выхожу из дома без таблеток, то у меня начинается паника — и я скорее бежала в аптеку».

http://www.wonderzine.com/wonderzine/life/experience/230180-endometriosis

#ссылки

«Татьяна, как вы думаете, почему секс блоггеры только женщины? Или вы знаете блоги про секс, которые ведут мужчины?»
__________

Когда пишешь о сексе, надо разбираться в разнице ощущений в теле и уметь определять эти ощущения, необходимо не бояться встречаться с неудачами и говорить о них, вообще очень важно говорить о проблемах и искать не только пути их разрешения, но и причины, по которым они возникают, а еще существенно признавать, что ни ты, ни остальные люди не идеальны, у вас всегда будут возникать конфликты и недопонимания, необходимы эмпатия, компромиссы, уступки и обучение делать другому человеку так, как ему надо, а не как ты представляешь себе правильным (и неплохо требовать того же от других в подходящих выражениях). Всему этому мужчин категорически не учат, весь список — традиционно феминные качества.

Практически на каждом мероприятии, где выступаю, обязательно кто-то задает вопрос: «А зачем писать о сексе, неужели недостаточно им просто заниматься?» И задает этот вопрос всегда мужчина. Наша культура подразумевает, что мужчина просто занимается сексом, а переживания, боль, попытки решать проблемы и отсутствие удовольствия должны игнорироваться. Мужчина считается недостаточно мужчинистым, если его сексуальные проблемы не решаются взмахом члена, и переживающие сложности вынуждены молчать. Максимум, что позволяется — рассказать в юмористическом ключе о временных проблемах в отношениях (например, о переборе девушек, но не о важном личном и серьезно).

Эрегированный пенис — ось, вокруг которой строится традиционная маскулинность, и никакой секс-блогинг, кроме «смотрите, какой я молодец» в такой ситуации не возможен. Думаю, скоро появится достаточное количество секс-блогеров из ЛГБТ, они говорят о проблемах открыто, многие смогли перерасти ограничение «быть мужиком». Правда, из-за этого мужской секс-блогинг будет еще долго казаться излишне специфичной и нишевой штукой, не мейнстримом.

#ответы

Юлия Лапина перевела колонку сексолога Вирджи Товар об отношении к полному телу, культивируемом в семье, и причинах, почему не стоит бояться оголяться в любом весе: «Меня воспитывала бабушка, женщина, которая каждый день всю свою жизнь носила корсет. На самом деле она меня любила, но её вряд ли можно было бы назвать „бодипозитивной“. Я помню, как каждый раз, когда я выходила из своей спальни в чем-то без рукавов она деликатно просила меня накинуть что-нибудь сверху. Это выглядело так, как будто она говорит это на автомате, может быть это были её собственные тревоги. Я не уверена, что она имела в виду именно то, что я чувствовала в такие моменты, но я помню, что точно знала: мои толстые руки — это источник дискомфорта других и её мягкие уговоры прикрыть их были заботой об этих других людях. Я выросла стыдясь своих рук, потому что я видела лишь несколько людей, у которых бы были такие же руки как у меня (может быть потому что бабушки этих женщин тоже просили их носить колючие кардиганы даже в 35 градусную жару)».

https://www.facebook.com/psychology.lapina/posts/2061436480751262
Оригинал (англ.): https://ravishly.com/free-your-arm-fat

#ссылки

«„Чужак в чужом краю“ существует в двух версиях — первоначально, в 1961, роман был опубликован с сокращениями, сделанными Хайнлайном по настоянию издателя, а позже в 1991, его вдова опубликовала первоначальную, полную версию.

Описание Уинфрид Кобурн в полной версии:
„This would account for his action in jetting to Australia and proposing marriage to Doctor Winifred Coburn, a horse-faced spinster semantician nine years his senior. The Carlsbad Archives pictured her with an expression of quiet good humor but otherwise lacking in attractiveness.“

Мой подстрочник:
„Видимо, из-за этого он полетел в Австралию и сделал предложение доктору Уинфрид Кобурн, специалистке по семантике с лошадиным лицом, старой деве старше его на девять лет. Архивы Карлсбада описывают ее обладательницу хорошего мягкого чувства юмора, но за этим исключением не очень привлекательную“.

То же описание в сокращенной версии:
„This resulted in his jetting to Australia and proposing marriage to Doctor Winifred Coburn, a spinster nine years his senior“.

Мой подстрочник:
„В итоге он полетел в Австралию и сделал предложение доктору Уинфрид Кобурн, старой вдове на девять лет его старше“.

Перевод Ковалевского — Штуцер (полная версия):
„Кончилось дело тем, что Брант срочно отправился в Австралию и предложил руку и сердце доктору Винифред Кобурн, девице, на пять лет старше своего будущего повелителя“.

Перевод Пчелинцева (полная версия):
„Предприимчивый капитан купил билет в Австралию, предложил руку свою и сердце Уинифред Коуберн, старой (на девять лет старше его самого) деве, и получил согласие“.

Перевод Аграновича-Чернишенко (сокращенная версия):
„В результате Брант сел в самолет, отправился в Австралию и предложил руку и сердце доктору Уинифред Коберн, сорокалетней девственнице“.

Перевод Коптюг (полная версия):
„В результате этой научной деятельности пилот и ветеран спешно вылетел в Австралию, где сделал предложение доктору Винифред Коберн. Брант был моложе этой старой девы на девять лет“.

Перевод Миролюбова (полная версия):
„В результате, капитан Брэнт сел в самолет, отправился в Австралию и предложил руку и сердце доктору Уинифред Коберн, сорокалетней старой деве“.

Переводы я смотрела на Флибусте, полную или сокращенную версию проставила исходя из года издания, т.е. могут быть ошибки и в версии. и в именах переводчика.

Что тут примечательно — то, что во-первых Хайнлан, когда сокращал роман, убрал профессию, описание характера и описание внешности, и оставил возраст — для сюжета ее возраст решительно никакой роли не играет, очевидно, в этом указании содержится аргумент в пользу того что брак был по расчету — зачем же еще женится на женщинах на девять лет старше.

дальше постарались переводчики — мало того, что судя по всему даже те, кто переводили полную версию, решили описание Уинфрид сократить, так еще невесть откуда вылезли „повелители“ и „девственница“».

Неведическая женственность: https://t.me/shieldmaiden/150

#цитаты

«Коммерсант» сообщает:

«Решение рассмотреть возможность включить курс „Нравственные основы семейной жизни“ в обязательную школьную программу в Минобрнауки приняли по итогам встречи замминистра образования и науки Татьяны Синюгиной с главой Ассоциации родительских комитетов и сообществ Ольгой Летковой, которая передала соответствующее предложение родителей чиновникам. „В целом наша инициатива воспринята положительно, — рассказала ‚Ъ‘ госпожа Леткова.— Этот вопрос возникает не впервые, но замминистра сказала, что сейчас это своевременно и разумно“.

Учебный курс для старшеклассников „Нравственные основы семейной жизни“, по замыслу авторов, поможет школьникам освоить „систему базовых семейных ценностей, свойственных отечественной культуре“ и подготовит их „к созданию крепкой многодетной счастливой семьи“. Разработчики курса — екатеринбургский священник Дмитрий Моисеев и монахиня Среднеуральского женского монастыря Нина (Крыгина). Впервые уроки о семейных ценностях в российских школах начали проводить еще в 2009 году в нескольких пилотных регионах. К 2017 году курс внедрен уже в 60 субъектах РФ.

Сейчас курс преподается или в рамках других предметов, например обществознания, или факультативно, в том числе за счет классных часов».

https://www.kommersant.ru/doc/3447283

#новости

«Привет! Прежде всего, спасибо тебе за блог.
Можешь составить что-то вроде гайда по презервативам?
Раньше я их не использовала, а сейчас вышла из абьюзивных отношений и понимаю, что совсем не разбираюсь в этом всем.
Что интересно: как выбирать (размер? марка? цена? что имеет значение?), в каких количествах имеет смысл носить с собой.
Главный вопрос: насколько рискован оральный секс без презерватива (не вижу никаких проблем, но плохо представляю — как это — делать минет через резинку)».
_______

Привет! Я про это как-то написала гид с основными важными пунктами, пользуйтесь: http://www.wonderzine.com/wonderzine/life/sex/224288-condoms. Там в комментах указывают, что гид плохой, потому что нет рассказа о женских презервативах и дентал дамс, но я статью писала именно о мужских презервативах, а не о способах барьерной контрацепции, так что не обращайте на негатив внимания. А еще там же рассказываю, что 10% американцев, лечившихся от гонореи, ее диагностировали в горле. Очень не рекомендую презервативов избегать.

#ответы

Дала развернутые комментарии «Таким делам» к материалу о будущем секса: https://takiedela.ru/2017/10/vse-chto-menya-kasaetsya/. Тему подняли после публикации исследования Future of sex — о том, что нас в будущем ждет: https://futureofsex.net/Future_of_Sex_Report.pdf. В тексте есть еще замечания Брайони Коул, одной из авторов исследования, и Клариссы Смит, профессора сексуальной культуры университета Сандерлэнда. Мы с ними обеими должны были выступать на прошлой неделе в Сколково на форуме «Открытые инновации» — обсуждать будущее секса, но я по семейным обстоятельствам не смогла участвовать, только с Клариссой накануне встретилась поболтать после паблик-тока Wonderzine в «Цветном». Им можно доверять, а я хочу поговорить о фатальных ошибках, которые возникают при попытке спрогнозировать будущее.

Основное искажение — это экстраполяция собственных, зачастую уже устаревших убеждений. Отсюда, например, в прогнозах бесконечные покорные гиноиды для хорошо зарабатывающих мужчин и зачастую полное отсутствие описания, как будет устроен секс у женщин. Но главное, что заставляет радикально отставать даже от настоящего — непонимание, что привычный контекст рассмотрения сексуальности закончился.

Долгое время сексуальность (особенно женская) так или иначе сводилась к деторождению и рассматривалась без отрыва от репродуктивной функции. Любое ее объяснение отталкивалось от того, что происходит с репродукцией. Но еще в викторианские времена начали говорить о том, что женщине точно так же нужна сексуальная свобода, как и мужчине, сексуальные отношения начали рассматривать как часть отношений, а не привязку к деторождению в первую очередь: http://nikonova.online/2017/09/22/53177/. Роль любовника стала главной, а не родителя. В результате этот взгляд привел к созданию эффективных контрацептивных средств, а разработка новых и сейчас не заканчивается.

Сейчас же идет новая смена парадигмы: сексуальность выключается из базового брачного контракта. Сексуальная самореализация не обязательно находится внутри отношений, а отношения завязываются не обязательно только с одним человеком в один период времени. Бертран Рассел описывал переход ко второй модели в книге «Брак и мораль», а описание третьей модели называлось бы «Что такое брак и что такое мораль?». Сейчас у ребенка могут быть три родных родителя, либо два последовательно сменившихся отчима, либо бабушка как главная семья, либо приемные родители, либо жизнь в любой другой системе, где нет уже стандартной нуклеарной семьи, но есть потребность в близости, оптимизме и финансовой стабильности, которые решаются самыми разными путями.

Мы сейчас в ситуации, когда существенно не то, какие мы (что было важно в первой модели), и не то, как мы умеем сохранять свежесть в отношениях (главное во второй), а каковы правила, по которым мы все — очень разные — будем сосуществовать и стараться друг другу не навредить, зато наслаждаться жизнью. Больше всего это похоже на правила дорожного движения — приходится договариваться о разметке, правах и обязанностях, и как только ты эти правила принимаешь, можешь в их рамках делать что хочешь. Хочешь — на грузовике катайся, хочешь — «Теслу» бери, хочешь — ходи пешком и ищу «зебру». Никто тебе не может диктовать, кто ты и чем занимаешься, главное остальным не мешать и пропускать карету скорой помощи. Поэтому на вопрос «А не измена ли это партнерше — заниматься сексом с голограммой незнакомки?» мой ответ: «Важнее будет, не нарушены ли незнакомкины авторские права», — потому что каждая пара самостоятельно будет решать, каковы их правила и рамки свободы, и уж точно мы придем к выводу, что секс и отношения могут отлично дополнять друг друга, но не обязаны это делать.

Именно поэтому так дико смотрятся очередные попытки ввести «уроки нравственности» в школе (http://nikonova.online/2017/10/24/54027/), которые по факту являются пропагандой той самой первой модели — доиндустриальной семьи, где есть родители и кровные дети, но нет даже любовников, не говоря уж о самореализующихся личностях, самостоятельно решающих, кем им становиться и в каком виде. Насильственный загон в позапрошлую эпоху тех, кто будет жить в будущем и должен изменить все, что сделано до сих пор, по собственному вкусу. Эта история — не про нравственность. Она про леденящий ужас перед будущим, стойкое неприятие настоящего и настойчивые попытки архаизации тех подчиненных людей, над которыми еще сохраняется власть.

Юлия Дудкина отправилась в Карелию посмотреть на аномальную зону женской силы, а нашла обычных самостоятельных женщин: «Мы так ничего и не узнали про ведьму из Леппясюрьи — скорее всего, её тут никогда и не было. Любители эзотерики сочинили легенду, а турагентства её поддержали. Что касается места женской силы, то здесь оно явно есть, но вряд ли из-за какого-то волшебства. Чем севернее Карелия, тем быстрее здесь происходила смена гендерных ролей. Равноправие оказалось выгодно для экономики. Из двадцати шести с половиной миллионов жителей СССР, погибших на Второй мировой, двадцать миллионов составляли мужчины. Среди заключённых лагерей тоже было больше мужчин. По некоторым данным, в тридцатые годы количество узников ГУЛАГа могло достигать двух с половиной миллионов человек (по некоторым данным — шестнадцати миллионов). Женщин среди них было примерно 30 %, остальные — мужчины. В стране, которая каждые несколько лет оказывалась вовлечена в очередную войну или череду репрессий, поддержание гендерных стереотипов — не только глупость, но и совершенно непозволительная роскошь».

https://batenka.ru/unity/place-of-female-power/

#ссылки

«Татьяна, привет! Вопрос по мотивам поста про интимшоп. На сайте под игрушками куча отзывов мужчин, мол купил вибратор жене в подарок, она счастлива. Как думаете, это настоящие отзывы? Просто очень хочется верить, что есть адекватные мужчины, которые не ревнуют к воздуху и хотят разнообразить свою жизнь и жизнь своей половины, но смущает, что кроме как на сайтах эромагазинов такое широкое мышление у мужчин зафиксировать как-то не удается».
__________

Привет! Все отзывы не проверишь, но на самом деле в России большинство покупателей в секс-шопах — именно мужчины. По разным оценкам 70% или даже больше. Часть из них самостоятельно покупает игрушки, часть по просьбе партнерши. Мне в одном офлайновом магазине рассказывали, как женщина на улице партнера инструктирует, она затем покупает, пока она его снаружи ждет. Это, конечно, сильно сказывается на ассортименте — клиторальных (то есть дающих гарантированный результат) девайсов везде значительно (иногда в разы) меньше, чем фаллоимитаторов и других устройства для пенетрации. Женщины-то в курсе, что удовольствие бывает разным, а мужчины им предлагают непременно что-нибудь внутрь засунуть. Так что отзывам вида «купил жене» я обычно верю. А вот что на самом деле думает об этом сама жена, лучше у нее спросить.

#ответы

Акушер-гинеколог Анджела Келли описала, как после выкидыша она пыталась пережить это и при этом старалась понять, как это на нее подействует как на профессионала, и можно ли это использовать, — в конце концов, она специалистка по бесплодию: «Профессиональная часть меня сразу перешла к принятию, рассудив, что по какой-то причине — скорее всего, из-за случайной мейотической ошибки — этой жизни не суждено было быть. В то же время врачу в моем лице стыдно за то, в какой ярости я была в первые дни после выкидыша. Я была разгневана тем, что набухшая грудь и утренняя тошнота, ставшие своеобразным доказательством того, что внутри меня зародилась и развивается жизнь, задержались и напоминают мне о беременности, которой теперь у меня нет. Я была зла на себя за то, что все еще горюю. Я же акушер-гинеколог, разве я не должна быть выше этого?»

http://n-e-n.ru/loss/

#ссылки

«В топе самых ебучих вопросов от любимых клиентов — „Скажите, а игрушки, которые вы целый день видите вокруг… Они вас возбуждают?“ Слышу я его часто и этому, конечно, способствует тот факт, что я общаюсь с клиентами только по телефону или в чате — ИРЛ все эти спрашивальщики резко теряют смелость.
В такие моменты я злобно думаю, что когда я работала помощником повара в ресторане, меня никто не спрашивал о том, хочу ли я на работе съесть все эти восхитительные блюда. Если уж на то пошло, там я хотела присесть, ледяную ванную для ног и водки.
Тут я хочу поменьше тупых вопросов, побольше выручки и тоже водки.
Сейчас я отвечаю нейтральной фразой — мол, это не относится к нашему разговору, чем я могу ещё помочь? Хочу придумать фразу поинтереснее — чтобы и раз и навсегда объяснить, что такие вопросы некорректны, и на место поставить заодно. Доминируй, властвуй, собирай урожай».

куда вы это суете? https://t.me/huinarilo/17

#цитаты

Disgusting Men доверительно сообщает:

«Социологи из Университета Винчестера исследовали 30 „бромантичных“ пар и пришли к любопытным выводам: http://nationalpost.com/health/rise-of-the-bromance-is-bad-for-women-could-become-genuine-lifestyle-relationship-study. В своей работе „Привилегии Броманса. Критическая оценка романтических и бромантических отношений“ Стефан Робинсон и Адам Уайт делают вывод о том, что совместная жизнь двух мужиков идет им только на пользу: http://journals.sagepub.com/doi/abs/10.1177/1097184X17730386.

Выяснилось, что для таких отношений характерна повышенная эмоциональная стабильность, лучший эмоциональный фон, более спокойное разрешение конфликтов и большая доверительность, чем в отношениях между мужчиной и женщиной.

Сами опрошенные заявляют, что больше всего их радует то, что, живя с другом, они испытывают гораздо меньше эмоционального давления и радуются отсутствию контроля в своей жизни. Мужчины чувствуют себя более раскованными и свободными — можно не пытаться быть лучшей версией себя, как в романтических отношениях. Друг не станет уходить от тебя из-за того, что ты неряшлив, слишком много времени проводишь за видеоиграми и мочишься мимо унитаза. В худшем случае дело ограничится парой зуботычин и фингалов, но это лишь быстрее разрядит обстановку.

Опять же, из-за необходимости сохранять свой маскулинный образ, мужчины опасаются показаться слабыми перед женщинами. Следовательно, делиться секретами и тревогами с ними оказывается гораздо труднее, чем с друзьями. Отсюда и уровень доверительности при жизни с таким же мужиком — не нужно усиленно играть социальные роли и можно расслабиться.

Что характерно, все респонденты до этого уже были в отношениях с девушками, или встречаются с ними в данный момент. То есть речь идет не о нердах, которым ничего не светит, а об обычных парнях, которые решили съехаться не с подругой, а с другом, потому что догадываются о том, что так будет проще и спокойнее. Как сказал один из опрошенных: „дружба — это на всю жизнь, а любовь — нет“.

Однако у распространения бромансов есть и явный минус. Как отмечают сами исследователи, явление может негативно сказаться на отношениях с противоположным полом. Кроме очевидной ревности, которую будут испытывать подруги и жены, бромансы воспитывают у мужчин потребительское отношение к женщине, которая становится лишь объектом сексуального влечения. Зачастую оба „бро“ начинают соревноваться в том, кто сколько женщин „завоевал“ за то время, пока они живут вместе».

https://disgustingmen.com/zhizn/bromances-study

#новости

Каждый раз расстраиваюсь, когда вижу такую социалку, потому что вас обманывают.

Любовь не спасает от ВИЧ: только за первое полугодие 2017 года 382 ребенка в России получили вирус от матери. Любят ли эти женщины своих детей? Наверняка. Будут ли эти дети любить родителей? Уверена. Объясняет ли кто-нибудь женщинам, что тестироваться на ВИЧ необходимо до беременности, чтобы вовремя начать антиретровирусную терапию и почти гарантированно родить здорового ребенка? Да щас, все больше о любви толкуют.

Верность не спасает от ВИЧ: в этом же году впервые в России половой путь передачи инфекции перекрыл заражения от инъекционных наркотиков — 52,2% случаев заражений происходят через половые контакты. Причем половина женщин, заражающихся таким способом, получают вирус от мужей и бойфрендов. Хранили ли они верность мужу? Да почти все. Помогло ли это им сохранить здоровье? Нисколько. Мы никогда не защищены от чужого обмана, и нашей вины в этом нет.

Безопасность обеспечивается достоверными знаниями, умением договариваться, возможностью отказываться от незащищенного секса и трезво оценивать риски. А вот любовью и верностью безопасность не обеспечивается вообще, зато узнать о получении позитивного ВИЧ-статуса, если любили и верили, тяжелее вдвойне.

Не поддавайтесь на эту разводку.

«Подписана на вас в фб, большое спасибо за работу и секспросвет.
Вы не хотели бы завести подкаст, записывать вопросы на автоответчик и выпускать раз в неделю, например? Я бы точно слушала».
__________

Спасибо, что читаете! Мне часто предлагают записывать подкасты или делать видео (или и то, и другое), но это ресурсозатратно, я сама не готова этим заниматься. Надо же, чтобы звук был хорошо записан, текст скорректирован под начитывание, джинглы нужны, заливать все это надо куда-то, промоутировать, чтобы слушатели нашлись, и т.п. Еще я бы лично не слушала подкаст, в котором нет внутренней драматургии и конфликта какого-то, быстро заскучаешь, то есть надо еще и структуру планировать. Я за то, чтобы делать вещи хорошо, и меня хватает только на тексты пока что.

#ответы

Перевод списка мифов о моногамии, из-за которых она многим кажется более предпочтительной: "Моногамия не защищает нас от ревности и измен. И она не гарантирует сексуальное здоровье. Моногамия не более чистая, нравственная или любящая. Проще говоря, моногамия является одним из эффективных способов организации отношений, один из многих других возможных способов".

http://update.com.ua/likbez_tag925/4-mifa-o-monogamii-v-kotorye-nas-zastavliaiut-verit_n3753
Оригинал (англ): https://everydayfeminism.com/2017/07/myths-about-monogamy/

#ссылки

«Привет! Огромное спасибо за то, что ты делаешь 🙂
Выбираю первый вибратор, давно уже приметила Miss Bi, но тут всплыла проблема. Парень переживает, что диаметр там на 0,3 см больше, чем у него)) Говорит, после вибратора мне не так прикольно будет сексом с ним заниматься. Можешь что-нибудь подсказать в этой ситуации? Действительно ли повлияет? (И для меня секс это не только диаметр, но и много всего, что не может дать вибратор, и я это озвучила,  но надо разобраться) Спасибо!»
__________

Привет! Это, по-моему, влияние известного мифа о растягиваемости вагины. Подразумевается, что в женщину что-нибудь побольше засунь, и она в таком виде и останется. То, что вагина вообще-то — активный и чувствительный орган, хорошо подстраивающийся под текущую ситуацию, не учитывается. Мой любимый пример: женщины знают, что если не возбуждена, и настроение плохое, бывает трудно даже тампон ввести, настолько все узко, а он в разы тоньше любого вибратора или живого пениса. Еще среди мужчин распространена идея, что чем толще, тем женщине приятнее (а те, кто тоньше, получается, в битве за женское удовольствие проигрывают). Вопрос, почему бы тогда женщине не заходиться в пароксизме счастья во время родов (вот где размер-то!), остается без ответа.

На самом деле размер может иметь значение, если помогает женщине эффективнее стимулировать самые чувствительные зоны, но 0,3 см — не тот показатель, чтобы организовать существенную разницу. Вибрация будет работать, одновременная стимуляция клитора и другие тактильные ощущения, но не размер.

#ответы