Ребята, я подумываю сделать канал с подборками детской одежды с Алиэкпресса. Как думаете, это интересно?

Кажется моя жизнь сильно перекошена в сторону работы, а я практически истощена

Последние дни я себя сильно хуже чувствую, потому что три месяца практически не отдыхала.

Апогеем стала поездка в подмосковье на мой день рождения. Я была настолько усталой, что у меня не было сил плавать в бассейне, ездить на лошадках и даже поддерживать разговор. Я часто просто лежала в номере, а потом мне прилетела срочная задача и снова села работать. Во всех поздравлениях люди желали: добиться успеха в карьере, заработать все деньги мира.

Когда мы уже вернулись в Москву, я поссорилась с моим лучшим другом (а он приехал поздравить меня из Питера), в итоге он спешно собрался и ушел, а теперь не понимает трубку.

Я просыпаюсь усталой и мне хочется спать по 12-13 часов. Первую половину дня особенно тяжело: я ненавижу всех и все задачи, которые мне предстоит делать. Я забросила дом, общение с Данисом, не читаю книг, даже не готовлю (а вы знаете, как я люблю это делать). Веру вижу по часу в день максимум.

Мне кажется я зарулила совсем не туда, куда нужно. Первым делом я должна восстановить свое состояние, а потом постараться найти разумный баланс между работой и жизнью — по крайней мере постараться, чтобы у меня снова появилась какая-то жизнь, помимо работы.

Что я решила делать, чтобы начать восстанавливать здоровье:

1. Решила не пить алкоголь минимум месяц
Чтобы высыпаться и перестать быть такой усталой по утрам

2. Купила много здоровой еды, чтобы разнообразить питание: черника, авокадо, микрозелень, батат, свежая кукуруза, много фруктов. Начала есть овсянку по утрам, почему-то мне это помогает

3. Спать сколько сплю. Неважно, 10-11-12 часов, но я должна наспаться вдоль

4. Ложиться в 12

Вот такие пироги. Рассказывайте, как у вас дела

Мне сегодня приснился удивительный сон в виде оконченной истории с началом, серединой и концом.

Началось все с того, что мне 17, я поступила в Принстон и полетела туда на звездолете. Там я проучилась семестр, нашла себе парня, сдала экзамены, круто тусовалась, а потом семестр закончился.

Мы трогательно попрощались с мч (он подарил мне свою толстовку с логотипом универа, которую носил в течение семестра), я снова села в звездолет и полетела домой на каникулы.

Конец.

Сразу после этого я проснулась

PS. Видимо основная тема сна в том, что мне до Принстона как до луны.

Я уже 4 года в ремиссии, но я очень слабых дозах все равно чувствую фазы — сейчас была бы маниакальная или депрессивная.

На днях я чувствовала, что меня разгоняет. Я запускаю сложный проект и мало сплю, поэтому решила пропустить приём один день и меня вдруг разогнало на околоземную орбиту.

Я просто будто проснулась и взлетела. Будто вздохнула полной грудью и увидела мир таким, каким я его обожала: ярким, сочным, полным событий и интересных людей, приключений и драйва. Когда жизнь слишком прекрасна, чтобы скучать или сидеть дома.

Мне впервые мучительно хотелось пропустить таблетки снова и продолжить летать.

Но вчера я добралась до дома в 3 утра, выпила таблетки и легла спать.

Эффект был быстрым и резким: через две минуты я уже с трудом добралась до кровати и легла спать. Спать хотелось очень сильно, но когда я закрывала глаза, видела движение и комнату. Когда открывала — видела другую комнату.

Меня начала накрывать паника. Мне показалось, что у меня галлюцинации и я понимала, что стоит мне сорваться и запаниковать, начнётся полноценный психоз. Я открывала и закрывала глаза, чтобы сверить картинки и понять, где реальность.

Я попыталась успокоиться и через 5-7 минут уже заснула.

Проснулась обычным человеком, который запускал большой проект месяц: хотела спать и поскорее его закончить, чтобы отдохнуть.

Я вернулась на землю, как человек, которого резко ударился головой об потолок, пока в экстазе бежал наверх. Эйфория улетучилась, а от резкого торможения закружилась голова и замутило.

Теперь мне грустно, потому что последние пару месяцев я раздумывала, что явно в моей жизни не хватает драйва и размышляла, какие проекты бы позапускать, чтобы его вернуть и дышать полной грудью веселящего газа.

А оказалось, что мне не хватало моего маниакального счастья: когда у меня максимальное значение эмоциональности 250%, в то время как у других людей всего 100%.

Грустно. Думаю, что вдруг мне надо жить короче, но ярче?

https://youtu.be/HgzGwKwLmgM

Недавно меня вынесло в манию и я успела наделать много делов, за которые мне будет стыдно всю жизнь.

Короче, но ярче не надо. Дай бог, чтобы дальше не выносило.

У меня есть песенка, под которую я привыкла жалеть себя. Ловите.
https://youtu.be/ETt4oW0dM1s

В последние дни мне очень плохо: меня нагнала депрессия после августовской мании.

Все началось с того, что я запускала сложный проект: хакерский квест, который хорошо выстрелил и вроде понравился ЦА. Меня на пару дней вынесло в манию, я натворила делов

Теперь мне по ощущениям полная пизда. Самое неприятное то, что я совершенно не могу оценить адекватность своих реакций на других людей. Я не контролирую мгновенные реакции: могу накричать, спровоцировать ссору, обидеться и рыдать на то, на что обычно не обращаю внимания.

Сегодня меня еще и нагнало бессилие — очень трудно заставлять себя работать и даже написать этот пост.

Началось все это с того, что я открыла шкаф и расстроилась, что у меня нет красивых осенних платьев, а закончится кажется порчей отношений и отпуском по болезни на работе. Чего я понятно очень не хочу.

Расскажу, что я предпринимаю сейчас:

— Я стараюсь поменьше контактировать. Если контакт необходим, я не делюсь с людьми своими реакциями: не говорю друзьям, что обиделась, не даю негативный фидбек подрядчикам, стараюсь объяснять "я не выспалась", если люди спрашивают, что с моим лицом

— Написала своему врачу — он поднял дозу нейролептиков

— Вчера я попробовала лечь поспать после того, как собрала Веру в школу. Мне показалось, что стало лучше, но сегодня накрыло новым уровнем пиздеца.

— Записалась на массаж и наметила, что мне надо купить из одежды. Лучше я буду страдать красиво, чем переживать за одежду

Короче, берегите себя. Мании того не стоят.

В общем.

Я получила огромное количество поддержки от друзей и Дани, и, кажется, мне стало лучше. Люди звонили, приезжали, утешали и предлагали помощь. Боссу я тоже сказала, что поеду домой (он в курсе, что у меня биполярка и сказал, чтобы я поправлялась).

Вчера выпила своих препаратов на 100 мг больше, легла в 11 и заснула крепким сном. Легко встала в 7 утра, в 8:30 сходила на массаж и даже сижу работаю.

Просто чудеса. Надеюсь, депрессия на этом кончилась.

Кажется, что не замалчивание проблемы, а открытое признание себе и другим уже полдела. Это позволяет сосредоточиться на поиске того, что сделает ситуацию лучше, расслабляет и высвобождает силы, которые тратишь на подавление.

Охуеть не встать. Чувак пришел с вопросами, сразу на ты, отнимает мое время, потом еще учить начинает.

Я поэтому почти никогда не отвечаю на "приветы" без продолжения, но вчера я была добрая и сразу вспомнила, почему я злая)0

Уже почти закончился месяц Элул по иудейскому календарю. Это месяц, когда люди должны вспоминать и рефлексировать свое поведение за год, возвращаться к норме, решать, какими они будут дальше. И просить прощения.

В Элул принято каждое утро трубить в шофар — специальную трубку, чтобы напоминать подумать о том, какой ты.

В моей голове шофар трубил каждый день, за этот месяц я выплакала больше, чем за весь прошлый год. Очень надеюсь, что месяц закончится и меня отпустит.

Последние дни я переживаю сильную бурю внутри.

Что мне помогает:
- Медитировать. Я начала пак Coping with Cravings в Headspace, вчера перед сном еще прослушала 3-минутную SOS-медитацию про фрустрацию и ярость
- Петь под укулеле. Садишься и ноешь под 4 аккорда, ничего уметь не надо
- Сосредотачиваюсь на текущей минуте. Мысль, что прямо сейчас ни на ком не сорвалась, нигде не обосралась, все проглотила и в общем-то ничего не случилось пока меня успокивает

Сегодня утром сходила на растяжку по приложению fitmost: если не знаете, чем хотите заняться, там можно купить единый абонемент сразу во много клубов и пробовать разное.

В очередной раз поняла, как я обожаю жить в центре города. Выходишь из зала в леггинсах, с ковриком под мышкой и многоразовым стаканом и за 10 минут уже дома среди всех, кто уже тащится накрашенный на работу.

Смотрите какой офигенный кавер на Аллу Пугачеву
https://youtu.be/iXQWUjMQYWY

Очень смеюсь, когда вижу такие сторизы. Если честно, то меня сразу подмывает сделать автору тред на дваче, где люди ТОННАМИ будут лить негативные оценки, чтобы раз и навсегда отучить слушать все, что о тебе пишут.

Потому что сегодня тебя поят сиропом в личке, завтра поливают в комментах на Хабре, послезавтра вообще напишут в главной газете страны, что ты политическая блядь и сволочь, а в соседнем подкасте будут обсуждать, какая ты молодец.

И все это не играет никакой роли. Я окончательно стала равнодушна к оценкам случайных прохожих после того,  как у меня появился тред на woman.ru на 7 страниц, где тетки писали, что я 20-летняя шалашофка и гореть мне в аду.

Причем переключение было резкое: полдня я ходила с квадратными глазами, а потом закрыла тред и забыла.

Очень редко, когда письма с благодарностями я вообще как-то воспринимаю — обычно это очень краткие, сдержанные сообщения на 5-7 слов.

Я обожаю быть взрослой. В детстве я могла только мечтать о многих вещах, а теперь могу их делать. Например взять и написать Левелорду в личку, а он почитает и еще пошутит

Вчера у Даниса умер близкий друг.

У нас есть отработанный ритуал на такой случай: мы высылаем семье деньги, а потом пьем и плачем. Очень трудно расплакаться в первый раз, пока этого не сделаешь.

В итоге мы напились, плакали, смеялись, вспоминали. Читали некролог. В общем сделали все, что нам было необходимо.

Утром проснулись с такими лицами, будто нас оса ужалила. У меня просто глаза в два раза уменьшились и распухли, как у алкашей. Перед выходом Даня надел на меня черные очки и я впервые сидела с ними даже в помещении. Все бы ничего, но через полчаса мне надо проводить тренинг для техподдержки — там в очках не посидишь, а с таким лицом точно не вариант.

Потом мой коллега Сережа купил патчи и принес мне в офис, которыми я заклеила все лицо. Полдня сменяла одни патчи другими, пока работала и вроде все прошло.

Недавно я научилась проворачивать классный трюк со временем, который помогает спокойно и тихо пережить неприятные эмоции. Я называю это "засечь время".

Случилось что-то, что уже не исправить. Например, вы облажались и подставили кого-то, вам стыдно. Вы не сделали обещанное, ранили кого-то, кто-то ранил вас. И тебе необходимо занять чем-то руки, думаешь как это поправить прямо сейчас, куда сходить, что сказать, а делать уже нечего, можно только извиниться и замолчать.

И вот тогда я просто засекаю время.

Я прикидываю, через сколько это перестанет болеть? Через три дня? Через неделю? Два месяца? Когда я буду искренне считать "нуу, шит хеппенс, было и такое".

Ставлю таймер на этот срок, засекаю и просто жду.

Было бы здорово, если бы появилось приложение, чтобы засекать время и можно было даже смотреть историю, сколько таких эпизодов ты пережил.

Вспомнила историю.

Однажды в 10 классе я поехала на выходные в Москву к моему старшему брату, который учился тогда в МГУ. Сказала маме "не могу больше, нужна тяжелая артиллерия" и она меня отпустила.

Как и у любой 15-летней девочки у меня было впервые разбито сердце, стояла осень, прямо как сейчас. Вокруг ГЗ было столько листьев, мы громко пели Чайф "Не со мной" и пинали их.

Потом я выдохлась, а Самат поднял меня на плечи и сказал "ну тогда я буду пинать за двоих!" и еще катал меня так долго, пока я плакала и смеялась. Потом он купил мне букет цветов и новую сим-карту, а старую выкинул со словами, что не надо мне сейчас получать никаких смс-ок.

https://youtu.be/iVA_yVUakeI

Канал Самата @ctodaily, кстати он наконец закончил вторую серию подкастов :)

Вчера я впервые была на занятии в Wordshop и вспомнила себя в 3 года: я очень любила смотреть рекламу по телевизору, сидя на горшке, прямо обожала.

Помню, как хватаю горшок и бегу с ним в гостиную, если слышу что в Санта-Барбаре перерыв и сейчас начнутся рекламные ролики. Они были короткие, понятные, яркие — совсем не так, как фильмы, которые я понимала с трудом, потому что не хватало внимания и знания русского языка — дома мы говорили по татарски.

А во время Санта-Барбары я ускальзывала воровать конфеты из вазочки, которую мама и бабушка ненадежно прятали на верхней полке, прежде чем залипнуть на Сиси и Сантану. От меня потом сильно пахло лимонными леденцами и мама перепрятывала вазочку во время рекламной паузы.

https://youtu.be/HTjjNozVy5w

Последние дни очень сильно залипаю на эту кавер-группу

https://youtu.be/2CCNswShJRc