Как худеть на круассанах
За год работы над собой у меня было 3 инсайта про мое расстройство пищевого поведения, которые сильно ослабили удушающую хватку анорексии. Расскажу про них и про то, как я переходила на интуитивное питания.
За 10 лет РПП я ужасно вымоталась — постоянный голод и сложные отношения с едой меня утомили и прошлой весной я решила, что пора признать проблему и разобраться с ней. Мне хотелось быть стабильно стройной и есть что хочется, не считая каждую печеньку. Я хотела есть бургеры и пиццу, оливье и шоколад. Но дело было не только в наслаждении едой.
Мне всегда хотелось быть расслабленной french girl с круассаном, а не зажатой теткой, которая вечно хочет есть и по ней видно, что она себя не любит.
Итак, такой путь я прошла за год:
Первым делом я решила разобраться, что конкретно я чувствую по теме еды. Я вспоминала старое и наблюдала за эмоциями в настоящем (поела, отказалсь есть, съела салат, съела бургер, съела сколько хотела, недоела). Главным инсайтом стало, что мною движет страх. Именно он запускает мое нездоровое пищевое поведение: недоедание и переедание.
Базовая эмоция анорексии — это страх.
Страшно есть, смотреть на себя в зеркало, боишься определенных продуктов, сочетаний, своего дневного калоража.
Ощущение сытости вызывает стыд и страх одновременно: вот я не справился, поел калорий и теперь пополнею.
Постоянный голод изматывает, его я тоже боюсь — ведь голод значит, что придется есть, значит чувствовать сытость, стыд за сытость и страх за вес.
Чтобы не ходить по замкнутому кругу стыда и страха, я уходила в отрицание и игнорировала сигналы тела: голод, насыщение, желание съесть что-то конкретное.
Когда это вошло в привычку, я уже не могла доверять своему телу. Дорвавшись до пирожного, я съедала сразу 5, ведь чувство сытости нет. Я переедала, пока не станет плохо. Приходилось полагаться на систему правил: не есть после 6, не есть углеводы с жирами, есть по диете Дюкана и прочее. Но это не работало, страх никуда не уходил, я просто ходила голодной, пока не переем как следует.
Так что второй большой инсайт: я подавляю свое чувство голода, чтобы не чувствовать эти страх и стыд.
Я решила попытаться его вернуть: прислушивалась к телу, как к очень тихой музыке в сломанных динамиках. Хвалила себя за чувство голода, повторяла по кругу мысль, что голод — это хорошо, голод — значит у меня работает метаболизм, он сильный, сейчас я кину туда еды и раскочегарю его еще сильнее и вот я уже сижу худенькая с круассаном и он мне совсем не страшен.
Так же убеждала себя относительно чувства сытости — сытость это хорошо, надо дать ее себе ощутить. Сытость позволяет мне не съедать 15 пирожных, а съесть одно, два или половинку. Одно или два это супер, это хороший обед или перекус.
Третий большой инсайт я получила, похудев на 15 кг: когда я худею, счастья все равно не наступает. Страх никуда не делся, просто повернулся и показал другой бочок: стало до ужаса стало страшно обратно набрать вес. Так я поняла, что избавляться надо не от веса (так от РПП не выздоровеешь), а от чувства страха перед едой и своим телом.
Я решила попробовать откинуть все правила питания и привыкать есть, что хочется. Раз уж я прислушиваюсь к телу, значит и слушаю, что оно хочет есть. Хочется круассан — ем круассан. Хочется круассан а есть только яблоко: иду в пекарню.
Не хочется пока ничего есть — не ем.
Так же я удалила все приложения по подсчету калорий и сознательно не просчитывала калории, когда просматриваю меню. Потому что все это — топливо для страха, а страх мой главный враг, а не калории и вес.
В какой-то момент мне удалось поймать дзен. Где-то полгода я держала комфортный вес и ела что хотела.
Сейчас у меня стрессовый период и начался откат: я начала набирать вес и есть не по чувству голода, поэтому я начала все это вспоминать и решила написать об этом 🙂
