Ромашка и василек цветут на лесной поляне.

– Ромашка, ты меня любишь?

– Люблю.

– А ты меня хочешь?

– Хочу.

– Скорей бы эти пчелы прилетели!
@shutkaru

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
– Из-за тебя я проиграл уйму денег! – говорит хозяин собаке. – Почему ты не заговорил?
– Чудак! – отвечает пес. – Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.
@shutkaru

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма.
Тут перед ними садится здоровый лысый мужик.
Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
– Давай спорим на полтинник,
что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!

Тот, немного подумав:
– А вот и смогу, давай спорить.
Ну, поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот оглядывается. Парень сразу же:

– Здорово, Леха! Скоко лет, скоко зим!
Где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
– Какой, на хер, Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается.
Проходит несколько минут,

и первый парень опять:
– Слабо второй раз шлепнуть?
Спорим на сотку?
– Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов еб…ть парня.

А тот в ответ:
– Б…я, Леха, че ты придуриваешься?
Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый, разозленный, поднимается и идет на передние ряды,
чтобы не беспокоили эти уроды.

Проходит еще несколько минут:
– Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
– Давай, спорим.

Парень поднимается, идет к лысому,
не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
– Б…я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь,
а я там уже полчаса одного заеб…ваю!

Таксист беpет пассажиpку и подвозит ее по названному адpесу. Поpа платить. Женщина изумленно pоется у себя в кошельке и обнаpуживает, что денег нет, пpедлагает натуpой. А дело было ночью. Таксист в панике:
– Тpетья натуpа за день! Посиди, подожди, счас что-либо пpидумаем…
Выходит, ловит пpохожего мужичка, объясняет ситуацию и пpедлагает за n-ное количество pублей… Мужик соглашается, залезает в такси, таксист уходит куpить.. Появляется милиционер. Подошел, посветил фонаpиком в салон:
– Гpажданин, что делаем?
– Что-что! С женой любовью занимаюсь!
– А я-то думал с проституткой…
– Я тоже так думал, пока ты фонаpиком не посветил…
@shutkaru

– Бабушка, я опять летал во сне…
– Во-первых, я не бабушка, а дедушка, а во-вторых, ты у меня будешь летать до конца дембеля…
@shutkaru

Одна старушка говорит другой:
– Знаешь, какая новая мода у ентой молодежи?
– Какая?
– Стекло жевать!
– Не может быть, да как же ето – стекло жевать?
– Может, может! Сама слышала, как молодой человек в подъезде сказал своей подружке:
«Слышь, Машка! Я щас лампочку выверну, а ты быстренько в рот возьмешь…»
@shutkaru

Вовочка самым злостным образом прогуливал школу.
Его учительнице сие безобразие надоело,
и она решила проведать родителей и, заодно, питомца.
Приходит по адресу.
Там хоромы немереные, от ворот до входа
ковры простелены. Стучит в дверь… Открывает швейцар,
вежливый до неприличия. За ним просматриваются мраморные лестницы,
картины в подлинниках. Училка, смущенная, тихо спрашивает:
– А В-в-вовочка д-дома?
Швейцар ведет ее по дому к вовочкиной двери. Стучит:
– Вольдемар! К вам дама!
– П…ДИШЬ!
Характерным жестом, поправляя бабочку:
– Б… буду-с!
@shutkaru

Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:
– Где ты был вчера?
– У меня дедушка вчера умер.
– Инфаркт что ли?
– Да нет, у нас вчера в доме пожар был.
– Так он сгорел?
– Нет.
– В дыму задохнулся?
– Нет, он, как пожар начался, в окно выпрыгнул.
– А-a, так он разбился?
– Нет, пожарные тент натянули.
– Так в чем дело?
– Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.
– Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?
– Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.
– Ладно, Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?
– Да пристрелили его, надоел он всем.
@shutkaru

​​Красота, конечно, спасет этот мир,
но где взять столько красоты.
Получите крутые наклейки @nakleykiTG

Муж с женой трахаются. Жена:
– Дорогой, а ты купишь мне новую шубу?
Муж, увеличивая амплитуду:
– Куплю, куплю!
Жена, не унимается:
– А ты мне купишь новую машину?
Муж, ускоряясь:
– Да, да! Куплю, куплю!
Жена опять:
– А ты мне купишь новые сапоги?
Обмякший муж, слазя с жены:
– В старых походишь…
@shutkaru

– Вовочка, а где работает твой папа?
– В зоопарке!
– Да?! А я думала, что он в какой-то торговой компании работает.
– Не, точно в зоопарке. Сам слышал, как он говорил: «Это не работа, а зверинец какой-то!»
– Ну это выражение такое, говорят так…
– А еще он сказал про свою работу:
«Директор – баран, его секретарша – змея подколодная,
бухгалтерша – крокодилица, сисадмин – козел,
начальник отдела сбыта – свинья,
а начальник службы безопасности – еще тот жеребец»!
Так что точно в зоопарке работает!
@shutkaru

​​Молодая жена говорит мужу:
– Вот что, я подумала и решила, что тебе будет
полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
– Это еще зачем?
– Ну, давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару
дней ходил без шарфа с расстегнутым воротником?
Так у тебя потом три дня шея не сгибалась…
@shutkaru

​​Любите ли Вы секс? Как часто вы им
занимаетесь?
Предпочитаете нежность или грубость?
Мужчин или женщин?...
Знаете ли Вы о сексе достаточно, или
Вам бы хотелось узнать о нем больше?
Если да, то этот канал вам стоит посетить,
читать дальше
Девственник (первый секс у мужчин)
Девственность... Первый сексуальный опыт...
Сколько смешных воспоминаний...
Я учился в 10-м классе, и мне было 16-ть.
Встречался с Девушкой, долго, почти Год...
читать дальше

​​ШЕЛ ПАРЕНЬ ПО УЛИЦЕ И УДИВЛЕННЫМИ ГЛАЗАМИ СМОТРЕЛ ВО КРУГ.
ОН БЫЛ СЧАСТЛИВ ТЕМ, ЧТО РОДИЛСЯ И ВЫРОС. НО НЕСЧАСТЛИВ ТЕМ,
ЧТО ЗАИКАЛСЯ СИЛЬНО И НЕ "ДРУЖИЛ" С ГОЛОВОЙ.
УВИДЕЛ КАКИЕ ТО ДВЕРИ И ЗАШЕЛ ТУДА. ЭТО БЫЛ ЦИРК.
ТАМ БЫЛО ПРОХЛАДНО И ПАХЛО НЕПРИВЫЧНО.
ХОДИЛ ОН ХОДИЛ И НАТКНУЛСЯ НА МУЖЧИНУ, ПОДМЕТАЮЩЕГО ПОЛ МЕТЛОЙ.
ДЯДЕНЬКА...А ГДЕ ДВЕРИ?
А ВЗАДИ ТЕБЯ СЫНОК...ВОТ ТАМ
ДА НЕТ ДЯДЕНЬКА, Я СПРАШИВАЮ - ДВЕРИ ГДЕ
ТЫ ЧЕ - ДУРАК? Я Ж ГОВОРЮ - ВЗАДИ ТЕБЯ ДВЕРИ..
ДА НЕТ ДЯДЕНЬКА, Я СПАРАШИВАЮ - ГДЕ ДВЕРИ? НУ ТУТЛИКИ...ТЛОНЫ...ТАБАЧКИ...
@shutkaru

«9 1/2 недель»
Он раздел ее, положил на постель,
завязал глаза и такое вытворял… такое!!!
Он нежно проводил ей по животику вишенкой...
причем, неожиданно и в разных местах.
Ох! Он поливал ее тело вином, и оно стекало
в пупок и еще ниже. Ой, мама!!!
Как же романтично! А еще...
еще он неожиданно щекотал ее попку
и груди пояском, вот. Представляешь,
как ей было приятно и романтично,
представляешь? Я тоже хочу романтики!...
читать дальше

Родители Вовочки решили заняться любовью
и попросили его пойти подышать воздухом на балкон.
Вовочка уходит на балкон и кричит оттуда:
– А родители Сидорова тоже трахаются.
Родители, испуганно:
– С чего ты взял?
Вовочка:
– А вон, Петька тоже на балконе торчит.
@shutkaru