В ночь на 6 ноября 2010 года на Олега Кашина было совершено нападение. С этого момента прошло десять лет.

Уже к концу этого десятка я начала подозревать, а теперь почти уверена, что отсутствие имени заказчика в деле столь продолжительный срок интересует очень небольшую группу людей: самого Кашина и меня. По разным причинам, но всё-таки.

Знаете, наши силовые структуры ловко умеют возбуждать интерес. Лучше бы, конечно, они с таким же упорством возбуждали уголовные дела на действительно виновных, но оно, понятно, посложнее будет. Ну да ладно. Надеюсь все же, что когда-нибудь, когда это будет возможно и политкорректно, имя уебка который заказал Кашина нам все же назовут.

А то, знаете ли, походы по допросам — это не жук лапкой потрогал. Такое, запоминается надолго.
Особенно, если пострадавший причисляет тебя к списку потенциальных заказчиков и исполнителей покушения.
В этом случае будь готов к бесплатному иммерсивному шоу в духе Кафки с собой в главной роли.

Итак, на первый допрос меня вызвали через неделю. Что было именно на нём я уже не помню, но на дальнейших (а ходить на допросы пришлось еще примерно год) меня просили подробно, едва ли не по дням, расписать историю знакомства с Кашиным, расшифровать «на русский язык» каждый мой твит (буквально, это не преувеличение, там в постправду не умеют) и в какой-то момент пересказать алфавит. Причины последней просьбы все ещё остаются загадкой, может быть какой-то инструмент психологического давления из восьмидесятых.🤷🏽‍♀️

Допросы, кстати, очень хорошо тренируют память: когда тебя просят описывать, что ты делал в тот или иной день, очень быстро начинаешь на будущее запоминать всё, что с тобой происходит. И, конечно, всех людей, которых ты упомянешь, скорее всего тоже вызовут на допрос. Думаю, многие из моих друзей после этого пожалели об обедах со мной, а про родственников я даже не говорю.

Поэтому вот вам лайфак на будущее — никогда не называйте без особого смысла и помощи делу рандомные фамилии, чтобы не портить этим людям жизнь. Надеюсь совет все же не пригодится, но сами понимаете.

Потом все же выяснится, что молодёжные движения были ни при чём и обвинения были ложными. Извинений, впрочем не последует. Что в общем-то и не так важно, хоть и немного обидно.

А вот что важно, так это из-за кого меня и моих близких таскали год по допросам? Очень бы хотелось узнать это имя.

Однажды Хэмингуэй поспорил, что сможет написать самый короткий грустный рассказ

Итого, что мы имеем на сегодняшний день в США.

Для начала первого президента США, который был назначен на пост в логике постправды.

Пока местный ЦИК молчит, а суд заработает только в понедельник, говорить, кто тут, то есть в США, власть, приходится старым и новым медиа. Именно эти структуры теперь ответственны за юридическое сопровождение отставок и назначений в новом светлой реальности Запада.

Так произошло и сейчас. В ходе выборов в США образовался властный и информационный вакуум, но природа, как известно, не любит пустоты, поэтому её заняли эксперты всех видов, возрастов и полов. Которые со своей работой справились на отлично. Сегодня сомневаться в победе Байдена/Харрис — это значит быть аутсайдером, идти против мейнстрима. А кто хочет быть аутсайдером?

Несмотря на то, что подсчёт голосов продолжается. Несмотря на то, что нет решения Верховного суда. Несмотря на множество спорных моментов до, во время и после закрытия избирательных участков. Мы знаем победителя.

Все эти скучные цифры, законы и бюрократические процедуры стали никому не интересны. Пусть таким папуасы занимаются, а американский истеблишмент в споре «право или правда» поставил наконец жирную точку — постправда. Четыре года мучились.

Благодаря этому же нехитрому трюку мы теперь вынуждены обсуждать слухи вокруг возможного развода Мелании со стариной Донни, фигурку старика в музее мадам Тюссо (отличные, кстати, штаны у неё), то, в каком наряде гражданка вице-президент Камала Харрис впервые появилась на публике в новом статусе, а также уже ставший белым шумом перманентный триумф BLM.

Ну, а бонусом ко всему этому ещё и триумф феминизма подвезли. Вау, вице-президент теперь женщина. Вау, у неё ещё и индийско-ямайские корни. Выбилась в люди, в белый свет с самых низов. А то, что она по маминой линии внучка третьего в иерархии власти Индии человека в 60-е годы и по папиной линии там не менее замечательная биография экономистов с Ямайки (знаменитая школа, ага), тесно связанная с Лондонским университетом — это так, просто совпало. Ну Индия, ну Лондон, никаких связей тут не просматривается, просто такая сильная любовь в итоге в стенах Калифорнийского университета в Беркли.

Это, безусловно, позор. Позор свободе слова, позор демократическим институтам, позор той самой мировой жабе, которая прикрылась безвольным стариком, чтобы банально отомстить.

А ведь у 2020-го в запасе ещё декабрь имеется, если кто забыл. Ещё ноябрь только начался. Какой праздник ждёт нас в оставшиеся недели этого високосного года — остаётся догадываться.

Что-то прям удивительное, а не метамодерн. Вчера увидела, как человек на полном серьёзе извиняется за дрочку и благодарит людей за поддержку.

Давайте подвергнем данный кейс глубокому кросскультурному анализу в традиции новейшей конспирологической традиции. В этой оптике, как совершенно очевидно, слив Дзюбы имеет отношение к коллективному русскому номатическому положняку «не высовывайся». Человек начал слишком активно проявлять свою индивидуальность, почувствовал себя Марадоной и его наказали.
Свои же слили, чтобы контролировать.

Но самое важное в этом феномене — это тюремные понятия. Здесь Дзюба буквально взломал культурный код и оный погрёб его с головой. Напомним, что согласно заложенной в русском сознании мифологемы, если кто-то посторонний (даже без вашего согласия) увидит ваш лингам, да ещё и возбужденный — это радикально понижает ваш социальный статус в обществе и автоматически переводит вас с солярной на лунарную сторону, демаскулинизирует, вертит на радуге и так далее. А если вы ещё и язычком изображаете кунилингус (ну, или что там и кому изображал Дзюба, демонстрируя свой афедрон) — это делает вас практически «деклассированным элементом», вышвыривает из всех каст и варн.
Тут наблюдается эволюция традиции. В СССР секса не было, а в России он отрицается, причём всеми слоями общества и всеми политическими силами. Кроме актёра Панина, разве что.

Понятно, что окружающие в принципе совокупляются, мастурбируют и занимаются оральным сексом — но упаси боже попасться на этом, станешь практически опущенным. Это формально не проговаривается, но это по-прежнему так.
Возможно, это следствие чувства коллективной вины за развал Советского союза. Другой, более убедительной версии того, почему взрослому мужику нельзя подрочить на телефон и не быть при этом зашеймлинным у меня для вас нет.

Представляю, как в редакции канала «Шэдоу полиси» (если ещё не читаете, то совершенно зря, Акунин отдыхает) после этого твита сладостно потёрли руки. Усиление британо-американской группы Ротшильдов, ждём свежей аналитики по новым раскладам у рептилоидов 😬

Власти Дании все же признали ошибочным приказ об убийстве всех норок в стране. Министр по вопросам продовольствия покаялся в эфире датского ТВ, признав ошибку властей, без юридических оснований потребовавших забить всю популяцию норок.

Но есть и хорошие для датских норкофобов новости. По словам всё того же министра, законопроект, который таки позволит принимать подобные решения, уже представлен в парламент. Следовательно, в будущем появится то самое «юридическое основание» для забоя животных, проживающих за пределами ферм, где были выявлены  очаги болезни.

Вообще, датчане определённо что-то знают. И чтобы защититься от этого «чего-то» используют какие-то древние языческие практики. То дельфинов массово забивают, то жирафа там, или льва ритуально в зоопарке разделают, про черепах в публичных домах вообще молчу.

Приятно, что Россия не отстает и хотя бы в Удмуртии решились объявить охоту на чупакабру. Видимо, в качестве ответной магической меры против сильных датских магов. Одна наша чупакабра всех датских норок стоит.

Институт Пушкина, который начал в 2018 году со «шпиля» (потом были «пожар» и «протест») объявил словами этого года «изоляцию» и «обнуление».

Можно попытаться разгадать в этом порядке слов магию или провокацию, а можно сравнить со словами, которые параллельно предлагал Collins Dictionary: 2018 – «одноразовый», 2019 – «климатическая забастовка», 2020 – «локдаун».

Ясно, что основанные на подсчётах числа употребляемости в соцсетях или оценках экспертов «слова года» столь же полезны для интеллекта, как фотография атома кислорода для утопающего (говоря словами классика). И ясно, что за Гретой Тунберг идёт ковид, то есть, если чего-то и ждать, то точно чего-то хуже, чем есть.

Поэтому, чтобы не расстраиваться, решила сразу выбрать и слово-2021.

А награждают в точной копии Ипатьевского дома?

Есть строчки, от которых даже в переводе солнце меркнет.
Двести лет прошло, а в эстетике обволакивающего и удушающего кошмара никто выше Бодлера не поднялся.

179 лет, Карл! Зима близко. Астрологи объявили неделю скейтборда на плече и бейсболки задом наперед. Нельзя просто так взять и написать для зумеров что-то привлекательное, не использовав мемы семилетней давности.

Пара подсказок для СММщиков Сбера: сейчас у молодежи особенно популярны факты про Чака Норриса, гарлем шейк и демотиваторы с филосораптором. И после каждого поста надо обязательно делать дэб. Иначе МЭМ может не ХАЙПОНУТЬ

Сообщают, что Валерий Меладзе в знак протеста против ограничения продаж билетов на концерты призвал артистов не сниматься в новогодних огоньках.

Это год начинается с бардака, продолжается в катастрофе, а закончится, видимо, настоящим праздником. Впервые за много лет нет ни назойливых гуляний, когда тебя принуждают к радости буквально на каждом углу, ни бурных новогодних корпоративов в ресторанах. А теперь, если не будет ещё и старых попукивающих гальванизированных карликов в телевизоре, необходимого атрибута праздников, которых называют «звёздами эстрады», то с праздника Нового года окончательно сойдёт вся шелуха и останется главное: ночь, холод, обступающая бесконечная тишина, оставляемая мчащимся к смерти временем, красная звезда, которая пылает в небе. И в этой холодной тишине ты один на один с этой звездой.

Зачем нужно читать (и издавать) мемуары, биографии и автобиографии? Для того, чтобы понять, как работают социальные сети.

Например, в дневниках Чуковского наткнулась на упоминание академика Скрябина. Судя по фотографиям, памятной доске и памятнику на Новодевичьем, академик действительно был усат самым выдающимся образом. Кроме того, в шестьдесят девятом году, как реквием последнему советскому романтическому поколению, он издал собственную автобиографию с классическим названием «Моя жизнь в науке». Это действительно очень поэтичная книга о внутреннем мире человека. Ну, той его части, которая касается глистов и прочих гельминтов.

Оттуда, скажем, можно узнать, что «до Великой Октябрьской революции географическая карта нашей страны представляла собой в гельминтологическом отношении сплошное белое пятно». Отсюда и участие Скрябина в экспедициях.

В ходе одной из них, во время вскрытия, Скрябин подхватил сибирскую язву и был вынужден дважды, до обугливания, прижигать себе пальцы. В другой раз он зафиксировал казахский метод лечения от бесплодия: перешагиванием и сечкой кнутом.

Любители городской истории могут узнать, что гельминтологическое учреждение в Пименовском переулке получило в кругу друзей и близких знакомых название «Главглист», по аналогии с Главрыбой, Главмясом и Главсахаром. Нечего и говорить, что произносилось это слово без всякого сарказма и яда, а совершенно корректно».

Кстати, современный «главглист» носит имя самого Скрябина и занимает одну из самых занятных городских усадеб, которые стоит посмотреть в Москве.

Пока Папа Римский лайкает всякое, россиян стали вдвое чаще увольнять из-за постов в социальных сетях.

А я давно говорю, что одной из профессий будущего обязательно станут детективы, которые будут не только поднимать архивы ваших соцсетей на предмет всяких непотребств, но и следить за тем, чтобы вы ничего лишнего не сморозили.

Техника уже, кстати, отработана. Её эффективно применяют ревнивые девушки, которые, видимо, и станут первыми такими следопытами. Что ж, это станет хорошим примером профессиональной эволюции, ведь в условиях постработы подобные специалисты без дела не останутся.