​​Запугиваем ребенка или говорим правду?

У каждого ребенка наступает пора, когда ему придется больше узнать об окружающем его мире. В том числе и об опасностях, которые могут встретиться у него на пути.

И обязательство поведать ему о таком ложится на старших. Тогда-то родители и задаются вопросом, каким способом это делать.

Стоит ли малышу рассказывать обо всем только правду, стараться смягчать ее или даже запугивать?

Конечно же, пугать ребенка никогда не нужно. Ведь это чревато травмами и его пугливостью.

Однако стоит ли смягчать объяснения про возможные угрозы или стоит быть откровенным? Большинство пользуются первым способом, ведь они не желают ранить подопечных.

Тем не менее, многие специалисты считают, что не стоит в этом плане "сюсюкаться" с детьми. Ведь с ними почти с самого начала стоит беседовать, как со взрослыми.  То же касается и объяснений о взрослой суровой жизни.

Но не стоит забывать, что куда важнее донести до малыша информацию так, чтобы та была понятна ему. Не смягчая и не преукрашивая при этом.

Он должен понять предельно ясно твой посыл. А в какой форме доносить ребёнку — это уже отходит на второй план. Главное, чтобы способы не нарушали его спокойствие.

Одна из главных задач любого родителя состоит в том, чтобы максимально подготовить ребенка к жизни. Но не стоит забывать, что многие шишки ему все-таки придется набить самому.

​​Часто отношения рушатся по естественным причинам.

И это естество упрятано в нас самих. Порой самые крепкие и надёжные отношения могут медленно рваться. Близкие становятся холодными друг к другу и отдаляются.

Некоторые партнеры начинают негодовать. Они не понимают, почему, несмотря на их усилия и старания, некогда крепкая связь ослабевает. Мало кого устроят сразу такие перемены.

А те, кого устроили — они перестали хотеть. И их уже ничто не удержит. Они устали. От чего, возможно, сами не знают.

Однако такие люди не хотят:  тебя в своей жизни, твоего отношения или уступок. Они не хотят терпеть или не хотят давать. Не хотят самопожертвований и обязательств. В конце концов, они устают от ответственности.

Не всегда такое состояние оправданно. Однако бывает и наоборот. Не стоит осуждать таких людей. Ведь мы все когда-то можем прийти к такому.

Но удерживать их смысла нет.

Ведь они найдут повод и все равно уйдут. Не сегодня, так завтра.

Стоит ли тратить столько сил на тех, кому это и не нужно? Порой куда полезнее будет остановится и попытаться принять одну мысль.

"Это неизбежно".

​​За дружбой между родителем и ребенком может скрываться куда больше опасностей.

Хотя, казалось бы, откуда?

Крайне тяжело сохранять баланс между такими отношениями. Родитель должен пользоваться достаточным авторитетом, а ребенок — автономностью собственной личности. При этом нельзя не считаться с плюсами доверительных и дружеских отношений между данными субъектами.

Тем не менее, сложно соблюдать сразу несколько граней. Важно ведь и то, чтобы связь между поколениями была одновременно естественной. Тотальный контроль своего поведения и поведения другого человека ни к чему хорошему не приведут.

Главная проблема близости между родителем и ребенком — в особенности мамой, — заключается в том, что постепенно мама начинает подавлять ребенка. Его привязанность и ментальную близость она начинает подстраивать под свои видения. И забывает считаться с индивидуальностью своего подопечного и его личностным суверенитетом.

Это приводит к трагедиям и болезненным расставаниям. Любящий родитель превращает такую дружбу в инструмент дополнительного контроля.

Бывает и наоборот: доверительные отношения рушат родительский авторитет в глазах малыша. Тот забывает, что помимо близкого человека, друг по-прежнему остается родителем. И это в первую очередь.

При любом раскладе былая близость и верность между данными людьми медленно рушатся. В первом случае ребенок рано или поздно устаёт находиться под тотальным контролем родителя. С этапом взросления ему становится обидно, что тот вынуждает видеть его мир и относиться к нему точно так же, как и сам старший.

Во втором же случае нарушаются интересы старшего поколения. Они чувствуют себя уязвимыми. К тому же, часто бывает, что повзрослевший ребенок начинает предпочитать новых друзей. Ведь своих предков он воспринимал именно так.

Что делать?

Для начала учесть, что идеальную позицию в этом вопросе занять невозможно. Однако это не означает, что обеим сторонам нужно избегать компромиссов.

Очень важно создать доверительные и близкие отношения между родителем и ребенком. Но такую связь должно быть трудно назвать дружбой — ведь это куда более сложная и глубокая вещь.

Каждому родителю важно помнить, что настанет момент, когда малыша надо будет отпустить. Как бы горько не было в этом сознаваться. Худшее, что они могут сделать: рушить жизнь младшего поколения в угоду своих спокойствия или страхов.

Детям же важно не забывать, что порой ближе человека им не сыскать. И стараться поддерживать всячески авторитет родителей. Если это, безусловно, заслуженно.

​​Страх как образ жизни.

Можно долго рассуждать на тему, откуда у людей появляются нерешительность и страх: от детских проблем, травм жизни или неудачного восприятия реальности. Так или иначе, сегодня мы поговорим про страх перед переменами.

Это не совсем стандартная фобия. Однако ею страдают очень многие, даже не понимая этого. И если с таким недугом не бороться, то он может оказывать на твою жизнь все больше влияния.

Это приводит к разочарованию и массе упущенных возможностей. Тревога перед шагом вперед связывает тебе руки и мешает сделать свою жизнь лучше.

Сегодня смелость — не менее важное качество, чем раньше. Это навык, который можно отточить. Нужно быть отважным, чтобы не бояться открыть что-то новое; чтобы войти в новую среду и устоять там. В то время как нынешние реалии требуют все больше и больше проявления бесстрашия.

Не бойся просить о помощи близких. Их поддержка может вдохновлять и усердствовать в достижении новых целей в жизни.

Старайся меньше думать о различного рода предрассудках. Думай о том, что ждет тебя в будущем в случае успеха.

Но не забывай продумывать запасные планы. Поэтому не стоит сжигать мосты. Покорение вершин тоже может быть плавным и мягким, чтобы смягчить риски.

Пробуй что-то новое каждый день и заставляй себя принимать решения. Делая выбор, мы вырыбатываем в себе привычки осознанности и самостоятельности. А регулярные шаги, пусть даже и маленькие, помогают нам бороться со страхом.

Помни: он сам не пройдет.

​​Мы забыли, насколько уникальны.

Сегодня почти каждый из нас пытается быть все более особенным. И в этом виновата нынешняя медиакультура.

Та всегда пыталась демонстрировать массам этакую изюминку и неординарность. Но сегодня она убеждает нас, что такой "нестандартной" личностью может стать каждый. И мы верим в это.

В забавном мультике "Суперсемейка", который наверняка уже давно забыт нами, главный злодей сказал очень актуальную сегодня фразу: "Если супергерои все, то никто не супергерой". И этим он довольно точно подметил современную эпидемию.

Мы боимся быть похожими на других. Но при этом с доскональной точностью повторяем за людьми-брендами.

Так появляются все больше маргинальных групп, более диковинные вкусы и гибкие рамки. И не всегда это сказывается на нашем сознании и на коллективном сознании общества в целом положительно.

Мы одержимо наблюдаем за нашими кумирами и новыми тенденциями, пытаясь найти свою индивидуальность. Но вместо этого лишь пытаемся походить на других, забывая, что наша индивидуальность была с нами с рождения. И никому ее не отнять.

Медийные лица сложно назвать личностями. Чужие жизни, которые мы видим через их камеры, совсем не такие, какими оказываются на самом деле. А на экранах и в книгах жизнь и вовсе не может быть адаптирована под нашу, реальную.

Ты уникален. Уникален своими мыслями и отношением к жизни. Твоя особенность не подчеркивается твоей физической формой, сексуальной ориентацией или вкусовыми предпочтениями.

Таких, как ты, никогда не было. И не будет. Люби себя.

@strangerman — нескончаемая порция мотивации, щепотка самоанализа, растворяемые в полезном коктейле обучения и бесконечной веры в тебя, незнакомый читатель.

​​Чем опасна регрессия поведения личности?

Данное состояние возникает во время напряженной или конфликтной ситуации,  которая подвергает индивида косвенной или прямой угрозе или вынуждает того выйти из зоны комфорта. И тогда этот индивид неосознанно включает защитный механизм, который характеризуется тем, что он начинает проявлять более неразумные и "детские" инстинктивные формы реакции в попытках обезопасить себя от внешней угрозы.

Так, к примеру, человек пытается заручиться поддержкой и помощью других, пытаясь выставить себя с более жалкой и уязвимой стороны. Или же он отказывается принимать очевидные факты и реальность, игнорируя суть проблемы. Также такая личность способна к более инстинктивным проявлениям эмоций.

Такое состояние помогает нам выбраться из некоторых трудностей с меньшими травмами. И наверняка каждый из нас сталкивался с собственной подобной реакцией на различные трудности.

Тем не менее, неспроста данный термин называется "регрессия". Ведь подобный защитный механизм способен атрофировать множественные рефлекторные процессы и качества нашей личности.

Так мы деградируем.

Помимо прочего, подобная реакция человека далеко не всегда помогает ему выйти из сложившейся ситуации. Ведь вместо поисков рационального решения он просто пытается "пережить" проблему, упрощая ее в своем восприятии.

Однако она от этого не становится проще и никуда не исчезает.

К сожалению, не всегда получается контролировать себя в стрессовых ситуациях. Зачастую это становится практически невозможным.

Ведь в проблемные периоды мы бросаем все наши силы на то, чтобы максимально эффективно и безболезненно пережить угрозу. И сил на собственную реакцию на раздражитель у нас нет.

Тем не менее, стоит внимательно наблюдать за собой. Если подобный образ "выхода" из проблем стал для тебя нормой, то самое время задуматься: так или это правильно и полезно для тебя?

​​Обида — санитар леса, который мы выстраиваем между собой.

Каждому человеку стоит запомнить одну важную вещь: никакие крепкие отношения не обходятся без трудностей. Порой путь настолько тернистый, что оба человека задаются вопросом, не ошиблись ли они при выборе друг друга. Но кризисы все проходят и настаёт определённый момент — невероятно трогательной радости друг за друга или безотлагательной поддержки, — и все понимают, что не зря терпели и старались.

Неважно, какие это отношения: между родителем и ребенком, братом и сестрой, мужем и женой или просто друзьями. В каждой из этих связей есть те самые тернии — обиды. Они тоже бывают разные, но из каждой из них мы можем извлечь пользу.

Худшее, что ты можешь сделать с обидой — это подавить ее. Как итог, она никуда не девается. Она разрушает тебя изнутри, а ты, в свою очередь, рушишь эти самые отношения, которые вскоре становятся для тебя невыносимыми.

А вторая инстанция-партнер недоумевает. Ведь претензии не были высказаны. Он может не догадываться о проблеме  или не замечать её вполне искренне. В такие моменты наша обида накапливается, словно ком. Ведь мы забываем, что перед нами совсем другой человек.

В одиночку внутри себя сложно избавиться навсегда от этого гаденького, но необходимого чувства. Оно или возвращается снова и снова, или просто никуда не девается.

Однако  не стоит воспринимать ее, как что-то исключительно негативное, а себя — за манипулятора или человека слабого. Ведь обида — это здоровая реакция организма на посягательство на свои интересы.

Обсуждая с обидчиком эту проблему, ты можешь избавиться от нее навсегда. Порой это происходит так гладко, что не остается рубца. Помимо прочего, так вы оба улучшаете ваши отношения.

Тем не менее, не стоит злоупотреблять и обижаться на все подряд. Пусть в одиночку избавиться от нее без жертв крайне затруднительно, но ты все еще можешь работать над собой.

Не забывай, что ты не всегда уязвимая сторона. Ты тоже можешь обидеть и причинить боль. И не переставай пытаться понять других.

​​Почему мы ревнуем партнёров к их прошлой сексуальной жизни?

Это становится отличным поводом для скандала и будущих размолвок — когда мы узнаем, что у нашей пассии были отношения до нас. И необязательно их должно быть очень много, чтобы выбить нас из равновесия.

Почему так происходит?

Во-первых, это говорит о собственной неуверенности. Как бы неприятно не было это осознавать.

Комплексы или непринятие себя становятся причиной того, что мы накручиваем себя. Мы начинаем искать "объективные" причины, по которым партнёр может вернуться к бывшему.

Или же находить положительные качества и достижения  в этом бывшем, коих у нас нет. Это нередко приводит к ревности и откровенной зависти. При том, что такие умозаключения редко оказываются правдивы и по-настоящему объективны.

В этом случае стоит насильно перестать себя сравнивать с бывшими партнера. Нужно обращать внимание на факты: сейчас он с тобой, а не с ними. Ведь лучше тратить столько сил и нервов на улучшение нынешних отношений.

Во-вторых, такой вопрос посягает на наше чувство собственности. И это не всегда плохо. Ведь тогда мы перестаём заниматься самообманом.

Мы создаём собственный образ партнера в своей голове. И начинаем свято верить в него, игнорируя очевидные факты и саму реальность. Это приводит, к конечно же, разочарованию.

Такое бывает со многими. И это не страшно. Мы смущаемся и удивляемся. Однако важно сделать разумные выводы и начинать принимать не только себя реального, но и партнера.

Чем раньше такие иллюзии будут разрушены, тем лучше. Потому что самой главной и опасной иллюзией является чувство, будто мы владеем нашим партнёром, и только мы имеем на него право.

​​Доверяй своему организму.

Ведь у него есть потрясающие способности, которые мы не замечаем. Особенно в трудные времена.

Не бойся, что ты сломаешься. Ведь так ты недооцениваешь свою силу. Ты можешь привыкнуть ко всему, прогнуться и даже упасть.

Наш организм удивительным образом может адаптироваться почти к любым стрессовым ситуациям. Конечно, появляются негативные последствия. Однако настоящий потенциал нашей выносливости раскрывается позже: когда мы реабилитируемся.

Рано или поздно трудные времена проходят. Они держали нас в ёживых рукавицах. Нам казалось, что мы сломлены.

И никогда уже не будем, как прежде.

Это правда. Мы будем лучше.

Однако проходит время, и мы снова начинаем улыбаться и наслаждаться жизнью. Болевые точки постепенно притупляются. Мы прощаем себя и позволяем быть себе радостными и удовлетворенными.

А позже, когда оглядываемся назад, то поражаемся. Как мы смогли пройти такой невыносимо сложный и тяжелый путь?

И после делаем ошибочный вывод: "Если бы мне сейчас пришлось через это пройти, то я бы не справился".

Справился бы. Как и в многие другие разы.

​​Эустресс — это навык, а не условия.

Сегодня мы все чаще сталкиваемся с альтернативным взглядом на стресс. Ведь так начинаем понимать, что стресс может иметь и положительные стороны. Я уже упоминал это однажды в беседе с тобой.

Стрессоры, из которых мы извлекаем пользу, называются эустрессами. При данном процессе индивид проявляет положительную реакцию и получает пользу.

Ведь стресс является инструментом нашей закалки. Он не дает человеку деградировать, помогает развиваться и приспосабливаться к новым условиям. Так мы эволюционируем.

Однако многие ошибочно воспринимают эустресс как, прежде всего, благоприятные условия. Они не воспринимают его как давление, так и стресс в целом.  А многие в подобное явление даже не верят.

Тем не менее, не стоит забывать, что эустресс — это прежде всего наша реакция, восприятие и отношение к стрессору.

"Мы не можем изменить жизненную ситуацию, но можем изменить свое отношение к ней".

Подобные афоризмы и премудрости мы часто слышим. Но если задуматься, то за громкими и пафосными словами кроется по-настоящему разумный смысл. А главное, актуальный.

Не стоит ждать особенных условий, которые заколят тебя или дадут толчок. Потому что любое давление извне может породить такой положительный результат. Эустрессу, как и почти всему полезному, важно учиться.

У каждого своя мера и форма положительного давления. Кто-то выгорает быстрее, а кто-то может сохранять позитивный настрой и получать его от жизни очень долго. Не забывай, что не стоит прибегать к насилию над своим организмом. Ведь ты не кремень, будем честны.

Однако даже из таких, казалось бы, исключительно негативных вещей можно получить нечто ценное, но не горькое.

​​Порой мы можем быть не готовыми к контактам.

Одиночество тяготит. Даже интровертам порой важно иметь связь с окружающими людьми, близкие отношения и взаимопонимание.

Но, к сожалению, многие в попытках поменять положение ищут причину в окружающих. Тогда как внимание обратить стоит на себя.

Бывает, что мы чувствуем себя одинокими даже в окружении людей. У нас есть друзья, семья и близкие знакомые. Мы почти не бываем физически одни. Однако одновременно с этим испытываем тоску и чувство одиночества.

Бывает и иначе. У нас никого нет рядом. Мы отчаянно хотим вступить в отношения и найти друзей.

Тем не менее, что-то нас все равно удерживает. Даже принимая активные попытки исправить или улучшить положение, сталкиваемся с неудачами и внутренними барьерами.

Нередко бывает, что дело в самом тебе. В обоих случаях.

Возможно, дело в давних травмах, мешающих нам открываться людям. Но возможно и то, что мы пока не хотим на данный момент вступать с кем-то в контакт.

Такое бывает после серьёзных потрясений, эмоциональных истощений и жизненных трудностей. Неважно, экстраверт ты или интроверт: такое состояние может настигнуть каждого.

В такие моменты разумом мы понимаем, что одиночество гложет и в окружении людей наверняка многие вещи пришлось бы переживать полегче. Однако параллельно с этим мы чувствуем, что пока не готовы к таким усилиям и переменам. А впускать в свою жизнь нового человека — вещь серьёзная.

Что делать?

Слушать себя. Прислушайся — как тебе будет комфортнее и безопаснее. Бывает, что одиночество тоже лечит.

​​Методика чередования в процессе освоения нового.

Несмотря на то, что прошла половина сентября, многие из нас еще до конца не привыкли к учебе. Школьники еще не отошли от летних каникул, а студенты с ужасом отсчитывают дни до начала сессии.

Будем пробовать спасать ситуации. Поговорим сегодня о новой методике обучения: будем осваивать новые знания, чередуя их.

Думаю, из названия понятно, в чем заключается смысл данной теории. Ее концепция состоит в том, чтобы изучать области определённой дисциплины посредством чередования.

Обычно же мы стараемся осваивать новые предметы или темы по порядку. Именно такую технику используют в школах и ВУЗах. И многие специалистами сошлись во мнении, что данная модель обучения устарела.

Ведь когда наш мозг усваивает данные одни за другими, то может быстро и забыть их, не закрепив. В то время как, изучая информацию, чередуя с ее практикой, например, мы лучше закрепляем ее в своей памяти. В особенности это заметно при изучении прикладных наук.

Но технику чередования можно использовать не только в образовательных целях. Так можно проще освоить разного рода информацию, что делает эту модель актуальной почти в любой среде.

​​Я — против всех. Мы — против некоторых.

Стадное чувство давно уже перестало быть мифом и просто шуткой. И ему подвержены все без исключения. Чтобы потеряться в собственных и групповых убеждениях, безусловно, требуются индивидуальные условия для каждого.

Но, тем не менее, противостоять влиянию крайне трудно. А в некоторых случаях — невозможно.

В каждой среде мы бываем разные. На работе ведём себя иначе и имеем иные приоритеты, чем дома. И это неплохо: ведь так мы проявляем необходимые качества для социума, чтобы в нем ужиться.

Это естественная реакция, и такое поведение нельзя считать притворством или лицемерием. Но не всегда.

Удивительным в данном поведении является то, как сильно позиция и принципы человека могут меняться от среды к среде. От группы к группе.

В то время как человек низких моральных ценностей может стараться вести себя достойнее, потому что того требует среда его нахождения, бывают и обратные случаи. Ведь не зря же за преступления по сговору применяются более суровые санкции.

Еще недавно мы видели по всем новостям, как толпы разъяренных людей громили чужое имущество, воровали и устраивали нападение на невиновных граждан. Потому что в "опасных" сообществах появляются свои негативные цели, которые они охотно маскируют за надобностью.

Именно такие социумы и формируют правила по типу "выживает сильнейший" или "будь охотником или станешь добычей". Тогда как в большинстве случаев в современном гражданском обществе такие догматы попросту не нужны.

Но самым опасным является то, как сменяются у индивида не только личные моральные ценности на групповые, но и цели. Вредоносная группа убеждает своих членов возыметь их общего врага, даже если конкретный человек в ней ничего против этого недруга не имеет.

Так подчинённые априори начинают ненавидеть начальство. А в школах  многие начинают поддерживать травлю по отношению к своим одноклассникам.

И каждый член этой группы начинает верить в своего несуществующего врага. Даже если вне ее он возвращается к своим настоящим жизненным ценностям. Что бывает, к сожалению, очень редко.

Продолжительное нахождение в подобной негативной группе оказывает на нас куда более глубокое влияние, чем кажется на первый взгляд. И если мы поначалу считаем, что нам стоит в любой момент только выйти, чтобы стать прежними, то в конце понимаем свою ошибку.

Групповое мышление постепенно стирает нашу индивидуальность. Социум может сделать каждого из нас своим рабом.

Не будь самонадеян, думая, что не подвержен влиянию.

​​Действительно ли раньше было лучше?

Нет.

Такие выводы являются заблуждением. Причем, таким, который может нам навредить. Ведь на самом деле мы тоскуем не по прошлому времени, а по себе.

Прошлым.

На такие размышления нас толкает разочарование. Когда у человека не получается найти свое место в мире, или это место его не устраивает, то он начинает вспоминать, когда ему было хорошо.

Однако проблема заключается в том, что индивид в таких воспоминаниях попросту искажает реальные факты. Он идеализирует прошлое. Плохие моменты стираются или заглаживаются, и вот мы видим потрясающую картинку прошлого. Ложную, но потрясающую.

Такие воспоминания толкают нас на очень пессимистичный настрой к жизни. Который, в свою очередь, мешает нам реализоваться в настоящем, ведь мы начинаем искренне верить в следующее:

С каждым разом становится только хуже.

Так как мы априори вычеркиваем негативный опыт прошлого, строя обманчивые воздушные замки, то перестаём воспринимать настоящие трудности. Мы не развиваемся, не боремся.

Но самое главное: мы напрочь перестаём различать положительное и прекрасное в нашем настоящем. Что непременно присутствует сейчас у каждого из нас.

Если у тебя сейчас трудный период, не спеши делать печальные выводы. Лучше подумай, как ты можешь повлиять на ситуацию, чтобы в будущем вспоминать о ней, как о действительно хорошем времени.

​​Отпугиваем мысли.

Неважно, навязчивые ли это состояния, или переживания, думать о которых мы не хотим. Они мешают нам жить, не дают спать и отравляют наше самоощущение.

Есть полно способов, как избавиться от подобных проблем. Сегодня мы рассмотрим самый простой, но действенный способ.

Мысли можно отгонять насильно. Поначалу данная процедура раздражает, человеку кажется будто он спорит и борется не с собой, а с кем-то другим — своим разумом.

Ведь по сути так ты подчеркиваешь, будто не доверяешь себе и контролируешь даже мысли в своей голове. Однако зачастую не все мысли нужно обдумывать, анализировать и проговаривать.

И это первый шаг к решению данной проблемы. Спроси себя: поможет ли тебе самоанализ, или так ты просто уйдешь еще глубже в дебри тревоги? А разговор по душам? Помогают ли ритуальные действия?

Нет?

Тогда просто не позволяй себе думать об этом. Обычно такие мысли паразиты связаны с прошлыми ошибками, которые уже не исправишь. Чувство безысходности душит нас, но и решить ситуацию уже не выйдет.

Отвлекайся. Как только ты замечаешь, что к тебе лезут навязчивые мысли, то просто переключайся насильно на что-то другое. Думай о другом.

Занимай себя и не давай скучать. Физический труд отлично помогает забыться. Или же, к примеру, спорт. Найди увлечение, в которое ты можешь погрузиться с головой. И наслаждайся.

Убери с глаз предметы и вещи, которые могут тебя подтолкнуть на беспокойство или напоминать о чем-то неприятном. Создай вокруг себя благоприятную атмосферу.

Часто проблема заключается в том, что при долгом самоанализе наш мозг только чаще начинает думать о неприятных нам вещах. Он быстро привыкает к нашим командам.

Поэтому если запрещать ему думать о том, что нельзя решить, но что может тебе навредить, то он перестанет. Береги себя.

​​Одиноки или непоняты?

Многие путают понятия одинокого человека и одиночки. Что является грубейшей ошибкой. Ведь можно иметь семью, друзей и работать в сплоченном коллективе и чувствовать при этом себя одиноким. А можно быть совершенно одним и чувствовать... свободу.

Но куда интереснее следующее: возможно некоторые одинокие люди хотят это одиночество?

Многие являются активными членами социума и не представляют свою жизнь без него. В самом плохом смысле. Они убеждены, что без общества не выживут, да и обременены всякими обязательствами перед "человечеством".

Однако одновременно они жаждут личного пространства, границ и мира, пусть даже не осознают данную потребность. Но они не могут себе этого позволить. Семья, работа, учёба и приятели — повсюду на них оказывается давление.

Возникает недопонимание. Индивид, жаждущий уединения, начинает раздражаться и не видеть прелести, которые ему предоставляет социум.

Почему?

Причин много. Дело может быть просто в темпераменте. Бывают люди несемейные. И некоторым  категорически нельзя создавать семью. Это не значит, что они плохие или хорошие. Но вероятнее всего брак будет неудачным по их вине.

Бывают нарциссы, одиночки по натуре или диктаторы — всех их объединяет одно: они крайне требовательны к обществу. И естественно остаются разочарованными и непонятыми.

Есть и другая причина — усталость. От долгой и бурной семейной жизни можно устать, даже если ты любишь домочадцев. А от школьных приятелей подавно.

Стресс от давления ответственности нарастает. Растет все то же недопонимание. И вот индивид всерьез задумывается о том, как он одинок.

Можно перечислять еще множество разных причин. Однако в большинстве случаев причина чувства одиночества заключена в самом человеке.

И посему ныне люди, ведущие аскетический от социума образ жизни, становятся все более интересными нам. Ведь если прежде мы видели в этом сплошной негатив, то сегодня  обнаруживаем бесконечную свободу.

Которую, возможно, крайне не хватает одиноким людям.

Что делать?

Невозможно просто взять и сбросить всю ответственность, которую на нас налагает общество. Если уже у тебя есть обязательства перед другими, то не стоит сжигать мосты.

Однако прислушайся к себе и к своему чувству одиночества: это страх невидимой изоляции извне или потаенное желание? Если все же это второе, то задумайся, чтобы найти компромисс к себе. Уделяй своим желаниям больше внимания и начни расставлять личные границы.

​​Дружеские советы, одобрения и поддержка — различаем нестандартные инструменты социального давления.

Общество нас контролирует. Это факт. В большей или меньшей степени, но мы все приходим к тому, что начинаем или откровенно угождать ему, или, по крайней мере, не допускать грубых нарушений его правил.

Тем не менее, способы подавления и контроля над нами с каждым днем становятся все более изобретательными и чудными. Порой мы даже не понимаем, что это лишь чьи-то фокусы.

К примеру, далеко не всегда критика — это способ помочь кому-то стать лучше. Но социум обязывает нас прислушиваться к ней и принимать ее.

Коллектив может не понять нас, но начать буллинг. И мы снова окажемся неправы. Потому что якобы правы — большинство.

Но если негативные акты в нашу сторону куда проще отличить, то что насчет положительных?

Более ясную картину подобного поведения мы видим на примере отношений родителя и ребенка. Когда первый стимулирует наградой второго делать так, как угодно старшему.

Это может быть похвала и одобрение, совершенно мягкие и якобы ненавязчивые советы, поощрение и напраление. Порой мы даже не догадываемся,  как общество указывает нам свою догму и контролирует нас.

С одной стороны, это отличный регулятор необходимого порядка. Но с другой — навязываение порой чуждых нам взглядов.

Не теряй голову. И помни: если так считает большинство, это еще не делает их правыми.

​​Мягкая рука родительского контроля.

С началом очередного учебного года родители столкнулись с очередной назойливой проблемой: ребенок не хочет учиться. Он врет, не учится совсем или учится из рук вон плохо, увиливает от ответственности и наплевательски относится не только к учебе, но и к самой жизни, и будущему. Родители — зачастую мамы, — рвут волосы на себе.

Каждый вечер – скандал. Потом слезы и истерики, мир и... снова скандал на завтра. Порой такая проблема проходит со временем, но иногда "несерьезная" детская легкомысленность может приводить к большим проблемам, когда ребенок станет старше.

Стоит ли обучать его этой ответственности и честолюбию? Да. Но не переусердствуй.

Зачастую первый серьёзный этап в жизни ребенка — это школа. Он попадает в своеобразную модель взрослой жизни. Его работу оценивают, ему приходится налаживать коммуникации между сверстниками и лицами, находящимся выше по лестнице. Также ребёнку приходится перестраивать свой график и силы. Но самое главное — малышу нужно заставлять себя усердствовать и делать то, что ему доставляет как минимум дискомфорт.

Для маленьких человечков это стресс и потрясение. Поэтому многие начинают включать защитные механизмы — игнорируют трудность или упрощают ее в угоду себе.

Отсюда наплевательское отношение ко всему. Но если такое отношение начиналось только со школы, то постепенно оно распространится на другие сферы его жизни. И когда-нибудь даже на самих родителей.

Маленьких детей нужно наставлять. Но важно заменить жестокий и беспощадный контроль, на мягкое и разумное направление. Объясни ребенку, что от него требуется.

Не нужно лишний раз жалеть и давить гиперопекой. Всем нам рано или поздно приходится выйти из зоны комфорта. И школа — это такой этап, который должен пройти каждый. Пусть лучше он научится так делать в юном возрасте менее болезненно.

При этом не навязывай свою помощь и отзывчивость. Малыш должен понимать, что впредь ему придется самому нести ответственность и отвечать за свои поступки.

Это обратная сторона свободы, с которой его тоже надо познакомить. Ребенок может быть неправ. Ребенок может понести соответствующие разумные санкции от его социума, учителей и родителей. Ребенок должен учиться давать себе отчет в своих поступках.

Ведь чувство безнаказанности — одна из главных проблем детской безответственности.

Как и в любом другом деле, в детском воспитании важно соблюдать меру. Пусть и сделать это крайне сложно. Не подавляй волю ребёнка, но помни: тебе предстоит его многому научить.

​​Почему мы — жертвы?

Причины можно перечислять очень долго. Начиная от неудачного оркужения, заканчивая грустным опытом, который мы не желаем отпускать. О втором можно поговорить подольше.

Например, когда некоторые люди хотят быть жертвами. Пусть и неосознанно. И неважно, пали ли они жертвой обстоятельств или же абьюзеров.

Поэтому, если ты осознал, что являешься жертвой в какой-то мере, то подумай над причинами. Как все так сложилось? И что ты делаешь, чтобы исправить ситуацию?

На второй вопрос любители побыть жертвами отвечают неохотно. Ведь зачастую они не делают ничего. Зато любезно ждут это от всех вокруг.

Ситуации бывают разные. Безусловно, случаются безвыходные ситуации. Однако важно не совершать одну грубую ошибку.

Не скидывать ответственность на других.

Порой это бывает удобно и просто. Ведь можно снять с себя злополучную ответственность, окружить жалостью и состраданием к себе, обвиняя обстоятельства, людей и жизнь.

Тем не менее, поначалу это кажется безобидной естественной реакцией, которой мы защищаем себя. Однако вскоре мы обнаруживаем, что отключить ее и начать действовать становится сложнее.

Таким способом мы сами связываем себе руки и делаем из себя морально недееспособных. И разрушаем свою жизнь.

Поэтому, прежде чем тратить силы на обиды и обвинения, лучше подумай, как исправить положение. Потому что никто так не ответственен за тебя, как ты сам.