​​Береги людей в своей жизни.

Не отношения, а конкретно людей. Конкретных людей. Потому что отношения могут меняться: ухудшаться и улучшаться в зависимости от разных обстоятельств.

Однако человека не стоит оценивать и судить исключительно по ним. Следовательно, избавляться так же нужно не от отношений, а от людей.

Порой достаточно потерпеть или приложить некоторые усилия, чтобы связать себя особыми узами с нужным человеком. С человеком особенным, который искренне хочет быть частью твоей жизни.

Таких нужно ценить и беречь. Нам попадаются они не так уж и часто. С ними порой бывает сложно и непонятно.

Впрочем, как и с нами.

Но они готовы стараться для нас. А значит и мы должны стараться для них.

Главное помнить, что никакие отношения не обходятся без трудностей. Поэтому уделяй внимание каждому, с кем завязываешь их.

И береги в своей жизни тех, кто бережёт тебя.

​​​​Закон Парето: слышал?

Формулировка проста и незатейлива: 20% усилий дают 80% результата, а оставшиеся 20% результата рождаются только благодаря 80% приложенных усилий.

Если в твоей голове не сразу сложился странный пазл, я тебя понимаю. Все правильно.

Вообще об этом законе вспоминают, говоря мутные слова только о продуктивности, но зря.

Он применяется в различных сферах жизни: есть даже предположение, что всего 20% преступников совершают все 80% преступлений. Так же и у студентов: 80% результата (твердую «четыре») получают те, кто сумел приложить хотя бы некоторые усилия (условные 20%).

Повсеместные законы знать нужно, именно поэтому я об одном из них и рассказываю.

Закон эмпатический. В переводе это значит, что он основан на наблюдениях. Может быть, именно ты сегодня найдёшь очередное ему подтверждение? Было бы интересно послушать.

Из полезного: Парето находит применение и в организации личной эффективности. Как это неудивительно, но решать неважные задачки следует тогда, когда производительность, мягко говоря, не на высоте. Я советую тебе не растрачивать всю энергию на глупости, с которыми вполне можно расправиться потом, будучи менее бодрым и более убитым.

Резюме от Незнакомца:

Не стоит тратить впустую 80% драгоценных усилий. Ты ведь можешь дождаться времени и уймы вдохновения, когда за те же 20% усилий можно сделать всё и даже чуточку больше.

​​Уметь слушать — важный инструмент в социуме.

Мы все любим поговорить. И порой даже самые заядлые интроверты при благоприятных условиях и мирной обстановке могут раскрыться и желать делиться.

Но слушать тоже интересно. Умение слушать так же сближает, выравнивает отношения и располагает к себе людей.

Никто не любит тех, кто умеет только разговаривать. Порой тебе придется запастись терпением и помолчать.

Умение слушать помогает не только в отношениях с родными и близкими. Рабочие или учебные контакты, беседы по интересам или конструктивные диалоги — везде этот навык может пригодиться.

Способность верно излагать свои мысли, задавать нужную модальность и уметь вести дискуссии — это безусловно исчерпывающие и необходимые навыки. Но они составляют лишь половину нашего общения.

Располагай к себе людей молча. Будь внимательным и показывай им свою заинтересованность. Не замолкай окончательно при разговоре: задавай актуальные вопросы и показывай свою реакцию на услышанное. Собеседнику должно быть интересно делиться с тобой.

Никогда не кидайся осуждать и критиковать говорящего. Тебе ведь было бы неприятно на его месте. Зачастую твоя критика не принесет никакой пользы. Но если без нее не обойтись, то не будь резким.

И не стоит осыпать советами или сравнивать собеседника.  Ни с собой, ни с кем либо еще. Это только отталкивает.

Слушай окружающих так, как хочешь, чтобы слушали тебя.

​​Говорим с детьми.

Или нет?

Порой каждый родитель забывает, что имеет дело с ребенком. И в этом заключается его главная ошибка.

Мы начинаем критиковать и учить этих маленьких человечков, будто они — это мы. Якобы они уже имеют наш опыт, прошли такой же жизненной путь. А потом удивляемся, как это так: малыши не понимают нас.

Но всегда ли нужно говорить? Всегда нужно ли кидаться с советами и уроками?

Мы с тобой говорили уже про умение слушать. И больше всего слушать надо именно детей.

Когда хочешь лучше понять ребенка, то больше слушай. И только затем говори.

Не забывай про физические контакты. Они не менее важны. Обнимай и целуй их. Гладь и ласкай. Ребенок должен чувствовать себя в безопасности и уюте рядом с тобой.

Позволяй им делиться с собой. Заслужить детское доверие в первый раз довольно просто. Но потеряв, вернуть его будет крайне сложно. Ведь их мир хрупкий, его стены легко проломить: малыш начинает замыкаться и не впустит тебя обратно.

Аккуратно направляй его по пути и следуй рядом. Но ты никогда не наладишь и не укрепишь с ним связь, если не будешь слушать.

Их рассказы намного интереснее и поучительнее, чем кажется.

​​​​Почему при локус контроле мы теряем себя?

Для начала по-старинке: что из себя представляет этот самый локус контроль? А он  подразумевает понятие, что характеризует свойство человека приписывать результат своей деятельности внешним или внутренним факторам. Данную концепцию ввел американский психолог Джулиан Роттер в 1954 году.

Локус контроль подразделяется на два вида: экстернальность — когда субъект причисляет свои заслуги (хорошие и плохие) внешним факторам, и  интернальность — когда индивид, наоборот, все "вешает" на качества своей личности.

Какой вывод? Поначалу кажется, что люди со склонностью к интернальности более ответственные. Они не пытаются свои неудачи скинуть на чужих и сам мир. И тем самым признают свои ошибку и вину.

А если наоборот? Они ведь и успехи, на которые никак не повлияли, приписывают себе. Такие люди зачастую страдают эгоцентризмом и  пытаются привлечь все внимание к своей персоне, даже свое собственное.

С какой целью? Возможно, чтобы вызвать к себе чувства жалости или даже восхищения. Или, например, чтобы подольше заниматься самоанализом.

В свою очередь, человек с экстернальностью кажется безответственным или, наоборот, неуверенным в себе. Потому что ко всяким результатам действий, по его мнению, приложили руку соседи, та девочка на первой парте и сам мир.

Но мы ведь видим каждый день в самих себя и окружающих качества локус контроля. И вполне возможно, что от него избавиться невозможно.

Однако очень важно уметь "переключаться" и различать свои заслуги от чужих. Мы должны  понимать, что зависит от нас изначально, а что — нет. И к каким реальным последствиям приводят все наши действия.

В противном случае, мы набираем массу причин рефлексировать и грустить, считая себя виновником в том, на что повлиять изначально не могли. Или же перестать трезво оценивать свои способности, а значит, чаще ошибаться.

Люди перестают видеть себя настоящими, если не могут рационально оценивать ситуацию и  самих себя в ней. Ведь таким образом мы складываем ложное мнение о собственной персоне, окружающих и множестве иных факторов.

​​Никто тебя не любит.

Даже ты.

Многие сталкиваются с вытекающими проблемами нелюбви от окружающих. К сожалению, такое отношение  травмоопасно. Оно негативно влияет не только на внутреннее состояние, но и на жизнедеятельность в целом.

Но если человек не чувствует любовь и поддержку со стороны, хотя бы самую малость, то он непременно теряет способность проявлять подобное. И это самое сложное и опасное.

Такие люди превращаются в жёстких и замкнутых. Со временем они выстраивают свой мир и никого в него не пускают, убеждая себя, что им никто не нужен. Они становятся несчастными.

А это, в свою очередь, влияет не только напрямую на их реальную жизнь, но и на восприятие. Такие индивиды забывают, что такое любовь в целом.

Чем это чревато?

Во-первых, они перестают любить себя. Убежденные что не заслужили чужой любви, такие люди начинают искать причину в себе. И в большинстве случаев, к сожалению, такие причины находят.

Во-вторых, потеряв "последнюю" любовь в своей жизни — любовь к себе, — субъекты начинают не воспринимать ее в принципе. И если человек находится в таком состоянии очень долго, то не приемлет никакую любовь в будущем.

Однако ситуации меняются. Порой появляется человек, который способен дать тебе свои чувства и одарить любовью.

Но если ты отринул любую теплоту к себе, то не увидишь ту любовь. Через стены твоего мира, который ты строил для защиты, не пробьются никакие чувства.

Люби других. Люби себя. Не переставая.

​​Лучший способ не пропустить отпуск — подготовиться к работе.

Сейчас многие планируют выйти в отпуск или уже вышли. И ведь всегда первая половина отпуска проходит просто отлично.

Но неважно, проводишь ли ты свободное время дома или в месте отдыха — чем ближе его конец, тем больше ты думаешь о работе. Возникает непреодолимая тревога, апатия.

Ты уже не можешь так активно наслаждаться еще длящемся отпуском. И просто сжигаешь столь драгоценное время.

Существуют разные советы о том, как преодолеть это раздражающее настроение. Многие, к примеру, советуют насильно отгонять такие мысли и занимать себя более активными и разнообразными занятиями.

Или же чаще прибегать к способам запечатлеть свой отдых: много фотографируй, публикуйся в социальных сетях или просто отмечай на бумаге, как проходят твои дни.

Тем не менее, немаловажным является просто не забывать про работу. Нет, не надо углубляться в водоворот тревожных мыслей.

Просто подготовь себя к работе. Под конец отпуска ты можешь понемногу продумывать планы на будущую рабочую неделю. Заранее подготовить одежду или необходимые к труду вещи.

Не откладывай всю неприятную процедуру подготовки на самый последний день. Освободи его.

Параллельно, по чуть-чуть уделяя время работе в отпуске, не забывай беседовать с собой. Объясни себе, что в  предстоящей рутине нет ничего страшного. Время на отдых ты еще найдешь.

А пока ты к ней готов заранее. И страшиться его начала не стоит.

​​Ты не социопат, если можешь обходиться своим обществом.

Артур Шопенгауэр как-то сказал: "Чем больше человек имеет в себе, тем меньше требуется ему извне, тем меньше могут дать ему другие люди". Это ответ на частый вопрос, почему некоторым найти свое место в обществе гораздо труднее.

И не просто место: собеседника, советчика и просто человека. Некоторые в поисках ответов оглядываются на все человечество в тщетных попытках отыскать для себя ценный опыт.

Но они совсем не думают про поиски нужной информации и эмоций внутри. Просто забывают спросить себя.

Это не делает таких людей особенными или их жизнь уникальной. Они проживут ее так же, как и все. Просто людей в ней будет меньше.

Однако если в твоей жизни не так много близких людей, то не стоит сразу кидаться под иллюзорный дамоклов меч в виде опустошающего одиночества.

Просто некоторым из нас люди не нужны. И это совершенно нормально.

Да, порой такие личности отличаются эгоизмом. Но при этом они часто бывают самодостаточными. Любые плюсы и минусы есть у разных типов характера.

Если тебе хорошо без людей или ты можешь обходиться лишь узким кругом — не стыдись и не пугайся этого. Не ищи в себе пороков и изъянов.

Возможно, дело в том, что тебе не нужны люди. Тебе нужен человек.

​​Поддерживать куда сложнее, чем кажется.

Разные методы поддержки могут быть полезны в разных ситуациях и по отношению к разным лицам. И люди зачастую ждут от тебя разного.

Если тебя возмущает, что люди не ценят твое содействие, то не спеши кидаться на них. Вполне возможно, что им эта помощь и не нужна.

Иногда навязчивая помощь может быть даже токсичной и портить отношения. Ведь в серьёзной критической ситуации жертва теряет способность мыслить рационально.

У нее кончаются силы. А твоя настойчивость может быть воспринята за агрессию. В итоге подавленный человек еще больше замыкается.

И к твоим советам, и практической помощи решить проблему она не восприимчива. Не стоит сердиться на них. Они переживают нелучший период.

Зачастую реальная помощь людям, находящимся в трудном положении, в первую очередь, состоит из эмоциональной поддержки. Иногда молчаливое сочувствие может помочь лучше.

Не забывай слушать. Не спеши лезть с помощью, не владея полной информацией.

Помогать и поддерживать других — сложная задача. Потому что здесь важно исходить из индивидуальных подходов, а не исключительно из личных побуждений.

​​Почему нас не слушают?

Мы часто затрагивали тему о том, как важно слушать собеседника. Но сегодня обсудим обратную сторону проблемы: слушаем мы, а нас — нет.

Даже самые ярые слушатели порой хотят, чтобы  другие тоже пытались внимать к их словам. Ведь полноценные отношения заключаются в том, что говорят обе стороны.

Если тебя не слушают и тебе не перед кем открыться, то вполне возможно, вокруг тебя просто не те люди. Вероятно, они не заинтересованы в тебе, к сожалению.

Однако бывают и иные случаи: когда молчишь ты. Ведь, как я однажды сказал, за твое молчание лежит ответственность и на тебе тоже.

Чем это опасно? Рушатся  отношения. Скопившиеся обиды и недопонимание ведь рано или поздно сделают свою дело. И тут остается лишь гадать, кто виноват больше?

Некоторые люди более скованы и им сложнее делиться своими мыслями и чувствами с другими. Даже если они этого очень хотят.

Такие индивиды постоянно ждут удобного случая или настойчивой заинтересованности собеседника. Им нужны благоприятные условия для этого.

Но с этим нужно бороться. Если ты относишься к такому типу людей, то тебе предстоит пройти многие внутренние барьеры.

Учись вовлекать собеседника в свои рассказы, будь настойчивее. Не жди, что беседа сама вольется в нужное русло, а веди ее.  

Сегодня нужно прилагать усилия к тому, чтобы тебя услышали.

​​Как защитить ребёнка от нежелательных микросоциумов?

Микросоциумы — это первые контакты ребенка с внешним миром. Соседские ребята, одноклассники и самое главное — семья. Это его первые источники информации, которые закладывают фундамент во многих его ответах и взглядах на жизнь.

Но далеко не все микросоциумы могут научить его полезному и далеко не из каждого можно что-то исчерпать. Это может здорово смутить ребенка и сбить столку. Особенно когда везде его учат разному.

Нейтрализовать чужое дурное влияние крайне трудно. Но изолировать малыша от такого невозможно в современном мире.

Самое главное, чему может научить родитель ребенка — это умению отсеивать ненужное и быть стойким в своих убеждениях и моральных ценностях.

Ведь микросоциумы представляют из себя не только люди вокруг него, но и общая атмосфера. Поэтому следует чаще учить маленьких и показывать им настоящие ценности этого мира.

Именно учить,  а не навязывать и давить. Объясняй ему то, чем делишься. Рассказывай, почему ему чего-то предстоит остерегаться, а с чем бороться.

Невозможно уберечь его от всего мира. И так же неправильно заставлять его беспрекословно слушать лишь тебя.

Но ты должен научить его понимать этот мир правильно.

​​В жизни куда важнее процесс, а не результат.

Сегодня доминируют тенденции, поощряющие любую активность. Люди постоянно ставят себе цели, придумывают все более изощрённые способы мотивации и занимают себя необычными занятиями.

И это определённо хорошо. Ставить цели — полезный навык.  Если только не забывать их достигать. Они служат нам стимулом, путём развития и ориентирами.

Однако слепое следование достижениям может плохо сказаться на нас. Ведь видя впереди только желанный результат мы теряем из виду весь предстоящий путь.

Мы не можем так же трезво оценивать грядущие испытания, прилагать нужные усилия и соблюдать необходимые условия. Наше сознание зацикливается только на желанном достижении.

А что потом? Ты хочешь достичь определённой цели. Ты ее достиг. Что дальше?

Выбрать новую цель?

Так мы превращаем нашу жизнь в очередную рутину: где мы достигаем один рубеж за другим. Мы не поглощены  самим процессом достижения цели, а посему не можем закрепить в себе полезные навыки, которые приобрели на этом сложном пути.

Следовательно, мы прилагаем колоссальные усилия, а получаем лишь половину результата: ту конкретную цель, которую преследовали. Между тем, мы можем выжать гораздо больше, если бы подумали, что параллельно можем приобрести на пути достижения.

Иметь цели — жизненно важно. Это отличает нас от всех остальных созданий на планете. Но не забывай, что в фанатичном преследовании ты можешь потратить всю свою жизнь.

​​Учимся запоминать лучше.

Сейчас обмен данными и потоки поступающей информации в целом происходят очень активно. Мы получаем знания извне постоянно, в то время как времени для их анализа и принятия у мозга совсем мало.

От этого нам тяжелее освоить и запомнить нужные данные. И сегодня мы обсудим несколько способов, чтобы это облегчить.

Первый кажется самым банальным. Но это не делает его менее эффективным. Итак, повторение. Да, данный способ очень скучен, и немногим он придется по вкусу.

Однако повторяя необходимую информацию часто на протяжении нескольких дней, ты точно ее освоишь. Отсюда и совет для студентов к грядущей сессии: готовьтесь к экзаменам задолго до их начала, чтобы было больше времени для повторений.

Вторая практика — ищите суть вещей. Неважно, это большой объем данных или задание по работе. Ты никогда не сможешь освоить информацию, пока не поймешь ее  смысл.

Третий способ помогает освободить место в памяти. Снимай с устаревшей информации приоритет. Отпускай и забывай уже ненужные данные.

Неважно, будешь ли ты это делать посредством визуализации или просто подавлять навязчивые мысли. Но в первую очередь так надо поступать с ними, если те вредоносные и тревожные.

Четвёртый — визуализация. Она помогает не только забывать, но и запоминать информацию. Представь в голове образ, который тебе нужно  запомнить. Надели его особенными характеристиками.

Но не стоит усложнять данный процесс. Запоминающийся образ должен быть прост. Если это история, то представь ее сюжет в своей голове. Если данные, то визуализируй особенности их ключевых моментов.

Практикуйся. Тебе не подойдет ко всем случай один способ. Старайся менять их в зависимости от ситуации.

​​Боремся с ранними симптомами, которые могут перерасти в депрессию.

Не всегда возможно быть бодрым восхищающимся и просто счастливым. И это совершенно нормально.

Наш организм вправе адекватно реагировать на разные обстоятельства. Наша задача — поддержать его в этом, а не подавлять накопившиеся эмоции.

Однако тяжелые состояния могут растягиваться. В такую пору важно вовремя понять, что мы идем по наклонной. Не стоит ждать помощи со стороны.

В таком случае стоит не терпеть негативное состояние и пытаться с ним справиться сразу же. В противном случае, неприятные ощущения могут накапливаться, как ком. В последующем от них избавиться будет намного сложнее.

Если тебя не покидает постоянное чувство изнеможения, то стоит задуматься о том, что его вызывает. Не жди, пока оно пройдет само.

Неоправданная апатия или же, напротив, постоянные сомнения также должны вызвать опасения. Почти все навязчивые ощущения, включая резкие перепады настроения, не должны оставаться без внимания. Особенно если они регулярные.

Что делать?

Не вникать. Между анализом и самокопанием есть большая разница. Можно без особой нагрузки подумать, что может быть причиной данного состояния, не уходя далеко в дебри твоей тревожности.

Зачастую причины очень просты, и мы знаем о них всегда. Теперь нужно просто помочь себе.

Для начала абстрагируйся от жизни. Как бы банально не звучал данный совет, он остается крайне полезным и актуальным.

Найди себе время и занятие, которое поможет тебе разгрузиться. Чтение, спорт или видеоигры — давай себе минимум два часа в день, когда ты не будешь думать ни о чем: ни о проблемах планетарного масштаба, ни о трудностях на работе. Ни о чем.

Сосредотачивайся на текущих задачах. Эта подсказка очень схожа с первым советом. Но даже на работе нужно и можно думать только о работе.

Это касается всего. Чаще напоминай себе, что о завтрашних проблемах ты подумаешь завтра. Разгружай себя и устанавливай границы.

И, конечно же, давай себе больше физического отдыха. Не стоит пренебрегать своим здоровьем. Правильный сон и питание укрепят твой организм. Твой иммунитет будет помогать тебе легче переносить любые невзгоды и переживания.

​​Не стоит недооценивать тактильную поддержку.

С начала пандемии наша жизнь перевернулась с ног на голову. Преодолев несколько масштабных волн, мы стараемся вернуться к прежней жизни.

Хотя в ближайшие пару лет это не кажется достижимым. Мы адаптируемся к новым реалиям. И они сильно отличаются от наших прежних образов жизни.

Тем не менее, сейчас не время расслабляться. Ведь угроза еще никуда не делась. И от нее пострадали или исчезли вовсе многие привычные элементы нашей жизни.

Например, прикосновения. Никаких рукопожатий, объятий или хлопков по плечу. А про поцелуи и забыть можно.

Однако не стоит вычёркивать тактильные приёмы вообще. Это плохо сказывается на нас, так как любой физический контакт с другим человеком является неотъемлемой частью нашей социальной жизни.

Если тебе не по себе и кажется, что чего-то не хватает, возможно, это именно оно. К сожалению, с посторонними мы не можем так активно поддерживать тактильный контакт.

Опасаясь заразиться, мы зачастую этот страх приносим и домой. Но у нас еще есть семья и близкие, с которыми мы вместе живём.

Иногда позволяй себе объятия и поцелуи. Уверенно клади руку на плечо родным и гладь их.

Тактильные контакты полезны для человека. Конечно, они могут и навредить в нынешних обстоятельствах, но не стоит превращать свою жизнь в паранойю. Просто будь внимательным.

Обнимайся чаще. Нынче это дорогое удовольствие.

​​Нас не пронесёт от жизненных невзгод, но мы можем к ним подготовиться.

Молодые не думают о будущем, старости или смерти. Но это вовсе не означает, что они не боятся этого.

При этом некоторые все же уверены, что их  пронесёт, и они не столкнутся с различными жизненными этапами. Но никто не пропускает важные жизненные ступени.

Ты станешь старше. Вероятно, ты располнеешь. Не исключено, что у тебя появятся хронические болезни.

Когда-нибудь ты разочаруешься в своей жизни, в результатах, к которым ты пришел, или в своих детях. Когда-нибудь тебе не понравится, как ты проводишь свои дни.

Занятие спортом не дарует тебе идеальную фигуру и крепкое здоровье. А трудолюбие не приведет тебя к высшей ступени карьерной лестницы.

Возможно, когда-то тебе не понравится человек, которому ты посвятил жизнь. Не понравится путь, по которому ты прошел.

Ты сам себе не понравишься.

И от таких моментов никто не застрахован. Они могут случиться с каждым. Скорее всего, с тобой они произойдут обязательно.

Тем не менее, это нормально. Порой мы все разочаровываемся или устаём. Кто-то даже обязательно попытается изменить положение дел.

Мы не сможем обойти эти неприятные моменты жизни. Но можем подготовиться к ним.

Обещай себе, что преодолеешь такие этапы. Что не будешь вешать ни на кого вину. Даже на себя.

Негативные периоды не определяют твою жизнь. И ты сам не должен определять свою ценность внешними факторами. Не допусти момента, когда ты разочаруешься в себе окончательно.

​​Одной влюблённости недостаточно.

То что одних бабочек в животе бывает мало для создания по-настоящему крепких отношений знают почти все. Тем не менее, далеко немногие действительно следуют данному предостережению.

Однако чувство влюблённости может не только окрылять, но и представлять опасность. Ведь оно частенько вводит нас в заблуждение.

Мы влюбляемся в образ, а не в человека. Конфетно-букетные периоды, романтические свидания и ночные беседы о любви создают особую ауру. Партнёры стараются предстать перед друг другом в лучшем свете.

К сожалению, это нередко заканчивается откровенной ложью. Но даже без вранья влюблённые продолжают идеализировать, домысливать и создавать сами образ друг друга. А это, в свою очередь, может искажать реальное восприятие.

Мы влюбляемся в ощущения. Чувство, что кто-то испытывает к нам симпатию или даже влечение может как минимум поднять самооценку. Такое состояние придаёт ощущение нужности и важности. Мы чувствуем себя краше и интереснее для этого мира.

Однако отношения — это не только наше восприятие себя во время влюблённости.  Ведь есть еще и второй партнёр, его восприятие, объективная связь. На одних ощущениях ничего крепко строиться не может.

И наконец, мы влюбляемся в иллюзии, возможные в перспективе. Наша голова забита красивыми сценами свадьбы, уютной атмосферой брака и бесконечной любви.

Но мы забываем, что это всего лишь наши иллюзии. И так теряем возможность уловить "тревожные звонки" и реальные проблемы еще на начальном этапе отношений.

Влюбленность — это почти всегда прекрасно. Но не идеализируй её. Она хороша, только если не терять голову.

​​Несколько причин, почему ребенок не воспринимает нового партнёра родителя.

Часто случается настоящий коллапс в отношениях между родителем и ребенком, когда у первого появляется новая пассия. Дети далеко не всегда воспринимают такие перемены в жизни. Даже если они уже взрослые.

Рассмотрим несколько вариантов, почему такое случается.

Первый: ревность. Это довольно простая причина, но не в решении. Если ты долгое время был одинок в отношениях, то вероятно уделял почти все свое внимание и время ребёнку. Даже любовь. Немаловажную роль играет и то, единственный ли он в семье.

С появлением нового партнера приоритеты изменились: теперь он у тебя не один, а несколько. Следовательно, все то время и внимание, которое ты уделял одному малышу, теперь делишь.

Не каждый согласится с таким лишением. Чувство ревности в детстве обострено  не менее, чем в зрелости. Поэтому такую проблему предстоит решать долгими и упорными разговорами в поисках компромисса.

Второй: если ребенок был близок со вторым родителем, с которым ты расстался, то он может негативно воспринять нового опекуна. Все дело в былой привязанности.

Малыш думает, что ты ставишь перед ним выбор с последующей заменой. На которую пойти он не готов. Он считает несправедливым твое отношение по отношению к бывшему и будет противиться в принятии твоего нового выбора.

Третий: ты слишком давишь на ребенка своими новыми отношениями. В попытках сблизить его с новым партнёром ты стараешься, чтобы они как можно чаще проводили время вместе.

Ты хочешь, чтобы они любили друг друга так же, как их любишь ты. Что априори неверно. Ведь это два совершенно индивидуальных и независимых индивида.

Четвертый: у тебя уже хромают отношения с твоим ребенком. Это одна из самых важных причин. По крайней мере, она может быть базой для вышеперечисленных конфронтаций.

Решить такую проблему очень сложно. Ведь стоит возвращаться в прошлое и следить, что портило  ваши отношения, и исправлять это Не всегда гарантирован успех.

Но принятие ребенка всех элементов твоей жизни, включая нового партнера, зависит от его принятия тебя самого. Ты — родитель, его опора и первый мир.

Не забывай, что твое личное счастье ограничивается там, где начинается личное счастье твоего ребенка. Побольше с ним говори в поисках компромиссов. Он не обязан считаться с твоим выбором, если ты не считаешься с его.

​​Ты занят? Нет?

Незнакомец предлагает тебе перерыв на чаепитие. Перед сложными буднями нечего усложнять и последний на неделе выходной.

Присаживайся. Незнакомец в вечных поисках: простой истины, жизненной полезности или актуальной познавательности.

Он тщательно собирает интересную информацию. Затем сушит её от кликбейтной лжи. После скручивает оставшиеся новости, снова просушивает и аккуратно сортирует нужными для тебя порциями. И всё это, чтобы подать тебе на перерыв что-то по-настоящему стоящее. Как чай.

Но иногда Незнакомцу не нужно проделывать такой путь. Если нам с тобой сразу попадается находка-кладезь интересностей.

@istohnik — это определённо то, с чем стоит провести свой перерыв. Подпишись вместе с Незнакомцем. Будем обсуждать вместе.

​​Мотивация может навредить.

Сейчас вокруг культуры успеха и мотивации возник определённый ореол. Культ успеха идеализируют, романтизируют и делают предательски простым. Что является отъявленной ложью.

Тем не менее, многие верят в это. Они верят в достижение высот. Но забывают, что высоты у всех разные.

Мотивационные статьи по типу "тебе под силу всё", "стоит только захотеть" и "весь мир перед тобой на коленях" вводят нас в глубокое заблуждение. Более того, такой подход может только травмировать.

Во-первых, он относит всех под один стандарт и исключает нашу индивидуальность. Обычно "мотивационные инструменты" не допускают иного пути, кроме четко проложеного.

Однако все мы разные, и далеко не каждому подойдут конкретная инструкция или определённая лестница. И тут при падении индивид заведомо начинает винить себя в собственных врождённых изъянах, потому что не справился. Даже если он и не мог справиться изначально.

Тебе не всё под силу. У тебя ограниченные ресурсы и возможности. Куда правильнее будет грамотно распределять их для достижения целей.

Во-вторых, он преподносит нам процесс намного проще. Мотивация преукрашивает кропотливый и долгий путь. Она создаёт иллюзии, которые убеждают нас, что дело только в желании.

Поэтому многие, столкнувшись со множеством препятствий на пути, оказываются неготовы к такому. В этом их вина заключается тоже. Полагаться на одни красивые цитаты и пафосные книги успешных людей не стоит.

В-третьих, он стандартизирует не только нас, но и наши цели. Ведь они не общие, а у каждого свои. Тем не менее, большинство из нас имеют в голове лишь одну картину успешной жизни.

И не признают другие. Даже если те подходят им намного больше. Не смотри на других, когда строишь свою жизнь.

Не стоит обнадеживаться и вдохновляться только красиво сложенными предложениями. Давай себе отчет, что ничто не достанется тебе без боя и труда. Но не отказывайся от маленьких порций счастья, которые могут появляться в твоей жизни каждый день.