​​Нужно вовремя себя заставить.

Сегодня мнение специалистов разделились поровну. Некоторые считают, что человек не должен заставлять себя делать что-либо: выходить насильно из зоны комфорта, проявлять активность или познавать что-то новое. Иные считают наоборот.

Не стоит забывать, что каждый случай индивидуален. Тем не менее, не стоит кидаться все время в омут головой. Отвлечение и активность не всегда помогают от истощения.

И все же, помогают. У каждого из нас появляются переходные моменты, когда включён сберегательный режим: мы начинаем экономить энергию. В некоторых ситуациях это определенно хорошо. Так мы выживаем.

Однако важно не упустить момент, когда такой режим перерос в привычку. Стоит пробовать, менять разные режимы и наблюдать, какой подходит больше.

Ведь если ты бережешь энергию, но та все равно на нуле, то стоит задуматься:  а как ее восполнить?

И тут мы приходим к режиму действия. Ведь без действия мы никак не получим необходимые силы и желания. Несмотря на то, что это можно назвать насилием над собой, оно может привести к лучшему результату.

Не живи по шаблонам и чьим-то инструкциям. Ты сам лучше всех чувствуешь себя и глубоко внутри знаешь, что тебе подойдет лучше.

​​Самоутверждаемся ли?

Нейробиологические эксперименты  доказали: уровень дофамина повышается, когда мы делимся своей жизнью в интернете. Но для начала — что это за гормон такой?

Дофамин — гормон, отвечающий за наше эмоциональное состояние. Он проявляется в виде ожидания определённого желаемого результата. Чаще всего положительного. Данное состояние характеризуется предвкушением чего-то желанного, взбудораженностью и мотивацией.

Тем не менее, раньше такое состояние могло спровоцировать в человеке процессы выживания и обычные естественные потребности. То ли гормон стал приспосабливаться, то ли мы к нему, но со временем действия и процессы, повышающие его уровень стали более разнообразными.

Теперь, нам достаточно выложить свое фото в интернет, чтобы почувствовать такое состояние. Почему?

Вероятно все дело в реакции, которую мы желаем получить от нашей аудитории. Мы в предвкушении повышаем чувство удовлетворения, иногда даже становимся гордыми за себя.

И такое состояние лишь усиливает благоприятная оценка со стороны той самой аудитории. Запускается замкнутый круг. Желая удовлетворить свою потребность самоутвердиться, мы делимся все больше и больше своей личной жизнью с окружающими. Мы ее приукрашаем, желая показать свою ценность.

Все это объясняется биологически. К сожалению, столь активная публикация своего личного в сети может перерасти в зависимость и изрядно подпортить нам жизнь.

Но кто хочет с этим бороться?

​​Раз мы занимаемся прокрастинацией, значит, она нам необходима.

Порой она играет с нами злую шутку: из-за нее мы сдвигаем свои планы, не укладываемся в срок, снижаем свой энергетический потенциал. Однако сегодня все больше специалистов склоняются к тому, что наш мозг продолжает работать даже во время прокрастинации.

Листаешь бездумно новостную ленту в смартфоне? Вероятнее всего, твой мозг сейчас продолжает активно работать над поставленными задачами. Просто не так активно.

Более того, многие уверены, что прокрастинация полезна. Она ничем не хуже обычного полноценного отдыха, потому что в такое время наш мозг якобы и отдыхает, и продолжает работать. Прямо как во сне — пассивно.

Конечно, всему необходим свой предел. Тем не менее, когда мы просматриваем нелепые видео в интернете, вероятно, тогда испытываем в этом потребность.

Однако почему мало кто во время прокрастинации чувствует себя действительно отдохнувшим? Возможно, дело в том, что наш мозг продолжает получать новую информацию, нуждающуюся в переработке. И ему куда тяжелее анализировать уже имеющуюся, получая новую.

Так или иначе, сегодня принято считать, что в прокрастинации нет ничего плохого. Однако не стоит пренебрегать полноценным отдыхом.

​​Незнакомец: о психологии, проблемах, людях и ТЕБЕ.

​​Взвращиваем не только детей, но и нужные чувства в них.

Почти каждый родитель преследует цель научить своего ребенка нормам приличия. Но очень часто результатом оказывается как минимум  непослушание ребенка. Он или делает это напоказ, или же перестаёт делать вовсе, когда взрослеет.

Так мы не вкладываем в него нужные качества, а лишь заставляем поступать так, как считаем нужным. Но для начала необходимо ребёнку объяснить, что стоит за теми или иными жестами вежливости. Ведь они гораздо глубже, чем просто поступки.

Ребенка стоит учить быть благодарным, сострадательным и понимающим, а не вежливым. Признательность можно проявлять по-разному, но важно, чтобы это чувство было внутри. Как?

Стоит начать с приведения примера, конечно же. Ты не приучишь ребенка к тому, чему не следуешь сам. Все дело не только в разовых наигранных поступках, а в образе жизни. Помогай ему отыскать нужные примеры, на которые нужно обратить внимание.

Не забываем про слова. Ребенку не надо потакать во всем, но мягко указывать на твои труды просто необходимо. Это не будет упрёком, если делать правильно. Малыша стоит приобщать к трудностям, с которыми ты сталкиваешься, объясняя ему наглядно, что все даётся с трудом. Который стоит ценить. Но делать, конечно, бережливо и без трагедий.

В чувствах малыша нужно разбираться самому и вместе с ним, потому что в одиночку он это сделать не сможет. А разобравшись стоит объяснять ему, как можно проявлять внешнему миру эти чувства правильно.

С маленьким ребенком порой каждый старший должен покорять этот мир заново — уже вместе с ним. Ведь нам необходимо открывать заново для него все, что когда-то мы открыли у себя.

​​Чужаки учат нас большему, чем единомышленники.

Человек по своей натуре любит окружать себя комфортом: условия для жизнедеятельности, люди, обстоятельства. Мы сторонимся того, что не вяжется с нашими устоями. И порой это вполне оправдано. Ведь бывает реальная угроза нашему эмоциональному здоровью, и наш мозг включает защитную реакцию.

Однако стоит помнить, что проводя вечность в комфорте, мы не развиваемся. Посему совет "выходить из зоны комфорта как можно чаще" будет актуальным всегда.

Что же насчет людей? Те самые, которые не берегут нас, не соглашаются с нами и портят нам кровь. Стоит отделять по-настоящему токсичных людей, которые могут нас травмировать, от тех, кто предстаёт таким просто потому, что не вписывается в наш "порядок".

Возможно, они привносят в нашу жизнь стресс и недовольство. Но не стоит отрицать и то положительное, что мы приобретаем при контакте с ними — опыт и новый взгляд.

Так мы приобретаем больше граней одной сущности, больше сторон и параллельных. В конце концов, мы отрезвляемся: окружающий мир — не наша проекция.

Контактировать с внешним миром и выходить из зоны комфорта нужно. И чем чаще мы этим занимаемся, тем сильнее расширяем границы  нашего комфорта.

Ведь, в конце концов, стенки нашего комфорта могут тоже давить, а наша личность в вечной замкнутости обязательно начнет деградировать.

​​Хвалим себя и других.

Мы часто сталкиваемся с советами о том, что нужно хвалить себя и других. Также обязательно отмечать достоинства и заслуги, делать приятное за всякие достижения.

Но действительно ли такой совет важен? И чем чревато пренебрежение им?

Отмечать заслуги чужие, а в особенности свои, обязательно. Это очень полезно. Наш мозг  воспринимает информацию, получаемую извне.

Посему мы убеждаем сами себя таким образом, что молодцы. Конечно, это стоит делать по настоящим причинам, а не заниматься самообманом.

Данный способ помогает также преодолеть навязчивые предрассудки касательно синдрома самозванца.

Что это такое?

Синдром самозванца - это неспособность человека признать свои достижения.  Он зачастую считает это удачным стечением обстоятельств. Данный индивид не верит в свои впечатляющие качества, навыки или интеллектуальные способности. Что, само собой, мешает ему жить.

Поэтому всегда важно относиться внимательно к себе и окружающим. Признавать победы всегда приятно. Ведь так мы помогаем себе расти дальше.

​​Уметь видеть за деревом — лес.

Жизнь непредсказуема. Это очевидно. Она сталкивает нас с теми, кого видеть мы не хотим, и уводит от нас тех, о встрече с кем мы грезим. Это неочевидно.

Но у нас есть глаза. И они верны нам.

Мы сами вольны решать, что нам видеть. Насколько широко и глубоко, насколько ярко и светло.

Хотелось бы сказать, что стоит только захотеть. Однако это будет ложью. Ведь желание — ничто без усилий.

Уметь видеть за деревом лес — сложная задача. Обнаружить извилистые тропы, что ведут за горизонт и разглядеть в них новые пути; видеть не только солнце, но и тень, которую оно откидывает — все это настоящие технические навыки нашей души.

Не все мы шахматисты, да и наша жизнь не плоскость с делениями. Но мы можем научиться заглядывать за повороты, прежде чем сворачивать с дороги, и видеть конечные пути.

Мы видим в людях то, что хотим видеть. Да и в себе тоже, как и в самом мире.

Что нам даст лес? Что будет, когда мы его увидим?

Наполненность.

​​Хохотушки — довольно умные люди.

Зря мы смеёмся над теми, кто  старается находиться в приподнятом настроении и часто смеётся. Они раздражают порой или даже вызывают зависть. А между тем они получают очень полезный опыт.

И ты можешь так же.

Те, кто говорят, что смех продлевает жизнь, не врут. По крайней мере, не в полной мере. Даже если он не продлевает ее в прямом смысле, то преукрашает точно.

Многие специалисты считают смех отличным проявлением эмоций. Даже если это смех истерический — он все равно полезен.

Более того, смех является отличным социальным инструментом. Благодаря ему мы заводим знакомства, налаживаем связи, располагаем к себе людей и многое другое.

Также многие учёные, изучавшие гелотологию (наука о смехе), утверждают, что смех — не только способ выражать эмоции, но и отличная техника дыхания. Она помогает насыщать головной мозг кислородом за счет коротких вдохов и продолжительных выдохов.

Существует даже специальная смехотерапия, в процессе которой излечивают различные недуги простым смехом.

Так что, сними уже с лица эту хмурую мину и бегом практиковать данную технику дыхания.

​​Выражать свои чувства — большая ответственность.

Это может происходить в тишине и в молчаливой форме. Себе или близкому мы можем грустно улыбаться глазами, чтобы сознаться, что нам больно.

Но важно это делать. Никто не может понять нас без внешнего проявления: ни мы, ни окружающий нас мир. Неудивительно, что столь многие из нас так и остаются непонятыми.

За любые отношения ты несешь ответственность. Даже за те, которые создаёшь с самим собой. Трепет, привязанность, любовь — они складываются из впечатлений, которые мы производим.

Ведь нельзя злиться на мир, что тот не понимает тебя, пока ты молчишь. Здесь нет телепатов, плохих или хороших. Просто все мы по очереди делим роли между собой: слушателя и рассказчика.

И ошибочным является мнение, что сложнее участь достаётся слушателю. Если тебе некомфортно, то можешь делиться малыми порциями.

Можешь просто попросить о помощи, чтобы дать понять, что тебе нехорошо. Или же можешь просто быть рядом с близким человеком, если хочешь поделиться радостью или сочувствием.

Никто не может услышать тебя, пока ты нем. Делиться — не всегда значит отдавать. Но делясь, ты увеличиваешь шансы получить от этого мира что-то стоящее.

​​Разделяем работу.

Работа занимает заметное место в нашей жизни. Большинство наших амбиций мы стараемся реализовать именно в данной сфере: получить власть, побольше заработать, достичь определённых высот. Тем не менее, стоит разделять работу от прежней жизни.

В противном случае мы рискуем "заболеть" профессиональной деформацией — искажением мышления, вызванного дисфункциональными убеждениями. Проще говоря, наше профессиональное поведение переносится и на остальные сферы нашей жизни. Чем это чревато?

Деградацией. Наш кругозор сужается, мы видим однобоко и поступает так же. Мы не можем трезво оценивать свои поступки и становимся излишне эгоцентричными. Помимо прочего, умудряемся вешать на себя слишком большую и непосильную ответственность.

Все это сказывается плохо на всем. И в конечном счёте на самой карьере. Профессиональная деформация опасна тем, что мы перестаём быть рациональными и все замыкаем на себе.

Бороться с этим не так просто, пусть советы и кажутся лёгкими. Но обязательно стоит начать с разделения рабочего времени и личного. Не приноси свою работу домой.

Также не стоит зацикливаться на карьере. Она не должна быть единственной площадкой, где ты можешь самореализоваться.

Играй в ритуальные смены образов поведения. Ты можешь визуализировать в своей голове, как после работы меняешь модель своего поведения. Или же сделать эту процедуру ритуальной. Например, сопроводить данный переход сменой образа или же манерой общения.

Безусловно, тяжело не подвергаться влиянию рабочей среды. Но важно уметь из нее выходить примерно в шесть часов вечера.

​​Выстраиваем мосты с двух сторон.

Когда с близким человеком случается горе, или наступает тяжелый этап, баланс отношений зачастую испытывает время не менее сложное. Оно проходит разные стадии и в разном порядке, но не стоит забывать одну вещь: даже если вы сожгли мосты, еще есть время их отстроить заново.

Но куда важнее делать это с двух сторон. Зачастую близкий, испытывающий трудность, не сразу будет открыт для поддержки. Он обесценит твои возможности помочь ему, не поверит в наличие достаточных сил у тебя.

Однако вероятнее всего страдающий рано или поздно откроется. И тут для отношения начнется испытание более сложное, чем казалось.

Человек будет ждать помощи. Он четко представит её себе и будет ждать ее именно в таком объёме. Меньшие усилия будут вызывать у него агрессию, а большие — тоже агрессию: он сочтёт это вмешательством в его личные границы.

Во всей этой утомляющей путанице важно не забывать друг про друга. Быть одинаково открытыми и одинаково внемлющими.

Любую сложность куда легче преодолеть вдвоем: если только шаг навстречу будет делать каждый.

Ты можешь быть тем, кто нуждается в помощи, или тем, кто может ее дать. Но важно не переставать видеть протянутую руку и держаться за нее.

​​Почему стоит верить себе?

Интуиция, шестое чувство, чуйка - каждый называет это по-своему. Кто-то относится скептически, кто-то - доверительно.

Однако если убрать всю мистику с данного явления, то интуиция - хороший психологический инструмент. И вот почему.

Первое. Никто не поймет тебя лучше, чем ты сам. Ты ведь заведомо знаешь глубоко в подсознании, что для тебя будет лучше.

Известная российская ученая Татьяна Черниговская поделилась теорией, согласно которой наш мозг принимает решение за 30 секунду до того, как оно придет к нам в осознание. Твой разум знает почти все ответы на твои вопросы. Это глубокая доверительная связь между Я внешним и Я внутренним.

Интуиуция помогает тебе справиться со стрессом и избегать стрессовых ситуаций в целом. Кто-то называет это просто чуйкой. Но так ты сохраняешь сберегательный режим и помогаешь себе же преодолевать трудности с наименьшим вредом для твоего внутреннего состояния.

Таким путем ты лучше слышишь себя и налаживаешь контакт.  Только не стоит забывать слушать себя. Ведь это отличная возможность достигнуть внутренней гармонии.

​​Стресс бывает полезен.

Ведь его отсутствие плохо влияет на нашу продуктивность. Впрочем, как и излишне сильное давление.

Существует чёткая область стресса, которую не стоит переступать. Она несёт в большей степени плюсы.

Тем не менее, пусть и позитивные функции нагрузки  определяются для всех индивидуально, все же нужно быть достаточно стойким по отношению к ним. Они зачастую носят контролирующий или даже мотивирующий характер, так как мало кто из нас может всегда придерживаться самоконтроля.

Что же делать, чтобы извлекать из стресса плюсы?

Для начала стоит уточнить, когда мы в силах работать с ним в едином "механизме", а когда он начинает вредить нашему здоровью. Прежде всего стоит думать о нем.

Прислушивайся к своим мыслям и ощущениям. Чувствуй свое эмоциональное здоровье, но при этом умей отсеивать отвлекающие и нагнетающие мысли для концентрации.

Ты должен быть уверенным, что тебе по силам поставленные задачи. Создавай комфортные для себя условия, чтобы быстрее достигнуть цель.

Развивай свой интеллект. В частности, эмоциональный. Сопротивляемость любому стрессу — обязательный атрибут слаженной работы в нем.

Так тебе будет проще адаптироваться к различным стрессовым ситуациям и уметь выживать вместе с ними, ведь они неизбежны.

​​Не забывай прислушиваться к организму.

Плохое настроение, постоянно преследующие  негативные эмоции,  уныние — все это представляет из себя серьёзные доводы для самоанализа. Мы начинаем копать и размышлять, что послужило причиной такого настроя.

Однако зачастую мы совершенно забываем о своем физическом состоянии. Так мы начинаем накручивать себя еще сильнее, утопая в этом негативе. Создаём себе недуги, которых не существует, и мешаем себе этим жить.

Для начала стоит подумать над простым. Возможно, твое плохое настроение по утрам связано с недосыпом? Наш организм только просыпается, он биологически еще слаб.

Постарайся подумать о том, как ты спишь: ведь это тоже влияет на качество сна и последующее самочувствие. Или делай небольшую зарядку хотя бы шеи, как только пробудился.

Тревожный под вечер? Вероятно, это связано с простой усталостью. Или же если ты быстро утомляешься, то, скорее всего, у тебя недостаток нужных витаминов.

Даже профессиональное лечение клинической депрессии не обходится без биологического лечения организма. Заботься о своем теле. Иногда это решает половину "эмоциональных" проблем.

Наше тело представляет из себя замкнутый круг. Нельзя чувствовать себя физически хорошо, если ты страдаешь эмоционально. Так же и наоборот.

Нельзя браться  за лечение только одного конца.

Тёплые сезоны только впереди. Подумай, как можно этим воспользоваться на благо.

​​Подпускай к себе людей.

Когда особенно плохо, холодно и тоскливо. Кажется,  что ты один в своем горе и боли. А вокруг люди бегают: вроде и помочь хотят, но и уходят прочь, потоптавшись немного.

Останови их. Скорее всего, они не поймут твою боль. Вероятно, что они и не смогут тебе помочь.

Но иногда так важно, чтобы кто-то постоял рядом. Чтобы захотел разделить ношу, снять груз и поделиться теплом.

Возможно, станет теплее, и возникнет крепкая связь между вами. Она пройдет всякие испытания.

В противном случае, не жди, что к тебе придут. Ведь ты сам не пускаешь.

Они не поймут твоей боли. Но они поймут, когда надо постоять рядом чуть подольше.

Просить о помощи - это шаг. И подпустить к себе того, кто хочет помочь - тоже. Таких людей больше, чем тебе кажется.

Объясни, что тебе больно или грустно. Поделись тем, что с тобой происходит и впусти их в свой мир. И позволь им попытаться захотеть.

Скорее всего, те не смогут тебе помочь. Но они будут рядом в твоем горе.

Зато в следующий раз вы оба будете знать, что постоять рядом нужно чуть подольше.

​​Не все мысли надо обдумывать.

Особенно тревожные и навязчивые. Безусловно, никто не отрицал внимательность к себе. Нужно всегда  быть чутким и прислушиваться к себе.

Однако некоторые мысли не несут никакой пользы, а только вредят. И от постоянного их анализа мы не придём ни к чему хорошему. Ведь они бесцельные и бесконечные.

Их невозможно решить, обдумать и разобрать. Они пугают нас и тревожат. На смену им приходят другие, и так по кругу.

Что делать?

Бежать от них. В прямом смысле слова тоже. Ведь ты всегда можешь отвлечься физической активностью.

Или же выработай в себе привычку отвлекаться от них силой. Навязчиво и упорно думай о другом  – отомсти своей тревоге. Даже если это что-то не очень полезное. Но главное, чтобы такие отвлекающие мысли были приятными.

Также ты можешь заняться самообманом. Так как тревожные мысли обычно нерешаемые, то ты обязательно подумаешь об этом, когда представится возможность их решить. Внуши себе, что ждешь определённых условий и обстоятельств. А пока ты бессилен.

Порой нужно просто не ходить по дороге, которая тебя травмирует. И твой мозг вскоре забудет этот маршрут.

​​​​Перфекционизм – сила, заставляющая двигаться к идеалу. Или же бич, внушающий страх никогда не достичь совершенства?

Стремление к абсолютной чистоте, красивой окружающей среде, безукоризненному дому – типичное проявление перфекционизма в материальной сфере. Не так легко его встретить в отношениях: это мечты о совершенной семье без дерущихся друг с другом детей, о понимании с первого взгляда, об отсутствии напряжения между партнерами, усталости и разочарования. Естественно, практически каждое произведение искусства – рождение перфекционизма: картина, идеально передающая настроение и замысел художника, фотография, идеально выражающая переживание фотографа, история, идеально описывающая ситуацию, придуманную автором.

Перфекционизм появляется у людей с богатым воображением: оно талантливо «подкидывает» улучшенные образы реальности. Конечно, часто это оказывается полезным, ведь мы сразу настроены на хорошие сценарии, вдохновлены на долгую, тщательную работу.

Человек, одаренный или проклятый перфекционизмом, стремится к совершенству, к успеху, ставит высокие стандарты. Он нередко критикуется и высмеивается другими – перфекционизм ставят на одно место с суетой, навязчивостью и растрачиванием себя впустую, что как бы намекает: стремление к идеалу – плохо. Наверное, причин много, но выделю несколько: человек не контролирует «муки несовершенства», не прощает себе ужасы первого варианта проекта (сразу бросает его), отрицает факт существования черновика.  

Стремление к недостижимому изматывает, согласитесь. Постоянный бег за ним, переделывание, работа над одним и тем же. Дедлайны горят, а вы всё еще сосредоточенно подбираете идеально звучащий заголовок.

Первое и последнее, что нужно сделать для развития «здорового» перфекционизма – принять несовершенства. «Если телефон поцарапан, я не смогу нормально им пользоваться. Если галстук не подойдет в тон к брюкам, день испорчен. Если на рабочем столе бардак, я ни за что не сконцентрируюсь».  

Жизнь становится во много раз краше и приятнее, когда приходит осознание: несовершенства не всегда всё портят. Именно они и создают полную, реальную картину мира, вдохновляющую идти к своим целям и преображать внешнее и внутреннее в лучшую сторону.

​​Незнакомец в поисках.

Простой истины, жизненной полезности, эстетической теплоты — он блуждает вместе с тобой, ища ответы на все эти бесконечные вопросы. Иногда нам вместе удаётся найти нужных людей, места или знания.

И вот мы отыскали все вместе: "Личностный рост" — настоящая кладезь полезной информации в формате увлекательных статей.

Легко, понятно, нужно — нам остается лишь черпать.
Подпишись вместе с Незнакомцем.

​​Сочувствие, переживания и жалость — хорошего по-немножку.

Несмотря на то, что все эти слова представляют из себя разные понятия, на практике имеют большую схожесть. А все потому, что они зачастую приводят к одному результату. И он — негативный.

Всегда важно остановиться и дать себе самому немного тепла и ласки, не валить на себя всю ответственность, признать самого себя. Иногда это сопровождается чувством жалости к самим себе. Ведь каждому порой хочется получить тепло и любовь от окружающих и себя самого.

Но очень важно уметь вовремя остановиться, так как затяжная жалость к себе или тяжелое сопереживание  своим невзгодам может сыграть с нами злую шутку.

Начнем с того, что такие чувства обычно преуменьшают нашу внутреннюю мотивацию. Особенно жалость. Порой она даже напрочь ее убивает.

Зато очень активно закладывает в нас чувство собственного уничижения. Мы чувствуем себя проигранными еще до начала битвы. Хотя самой битвы может и не быть.

Также протяжённость такой жалости не дает нам рационально углядеть решения проблем. Мы упускаем своевременные возможности. И остаёмся по итогу только со своей жалостью к себе.

Она развивает в нас тяжелые чувства непонимания со стороны окружающего нас мира с последующим одиночеством, апатией, стрессом и даже отчаянием.

Важно уметь остановиться и немного себя утешить. Но куда важнее, чтобы это не затягивалось.

Иногда нужно просто отвлечься от тяжести, бренности бытия и начать что-то решать.