Немного волнуюсь из-за этого «временно». Это же значит «не постоянно», «на короткое время». То есть, скоро всё должно наладиться. Но где гарантии, чтобы давать такие обещания? Откуда журналисты знают, временно там что-то или нет? И зачем вот так просто передавать слова своих источников без кавычек, тем самым поручаясь за них? Вот бы круто было просто сообщать людям о «приостановке» в таких случаях! Не о временной или какой-то ещё, а просто как о факте. Сейчас приостановлено, сокращено производство. А что там будет дальше — узнаете из следующих выпусков. И в них тоже не будет места мусорному и обнадёживающему слову «временно».

«Смотрите, что началось», — скромно пишет в фейсбуке сосед Илья: https://clck.ru/J7daA

«Организаторы семинаров будут признательны дружественным ресурсам и блогерам за распространение нашего объявления», — пишет его однофамилица там же.

Кликайте на ссылку повыше этих слов и записывайтесь на семинары, если вы всю жизнь хотели научиться выражать свои мысли художественно в стихах или прозе — вот вам мой совет.

Если читаете на английском в Kindle и хотите научиться писать для интерфейсов, прочтите Microcopy.

Если не знаете, что такое Kindle или читаете на английском в чём-то ещё, мечтаете писать для интерфейсов и не знаете, с чего начать, найдите Microcopy где-то ещё и всё равно прочтите.

Если уже пишете для интерфейсов и уверены в себе, тоже прочтите Microcopy.

Язык простой, объём небольшой. Это скорее лонгрид с кучей интересных примеров, а не Книга-Книга. Да цена не конская.

https://www.amazon.com/Microcopy-Discover-Tiny-Tasty-Websites-ebook/dp/B071S54VLL/

Неграм — чёрных женщин, белым госпожам — светлых и свежих мужчин, маленьким детям — миниатюрные игрушки, народу — власть! Какие там ещё смешные лозунги есть?

Скорее отписывайтесь, ща тут будет реклама канала @newSpeaks, в котором нефтяник Андрей Рассанов пересказывает нормальные новости — без политоты, взрывов, катастроф и убийств.

Если у вас есть девушка, то после обсуждения таких новостей она станет думать, что вы ничё так. Парень поймёт, что вы аще нормальная. Говорят, даже с дальней роднёй срабатывает — в/на канале много интересных и диких тем для обсуждения.

И если вы читаете это и ещё не отписались от нас тут, то полистайте уже и подпишитесь там:
https://t.me/newSpeaks

Одна отличница жестоко ошиблась и свои 98 баллов на ЕГЭ по русскому приняла за умение писать.

Так и указывала всегда в резюме: отлично пишу по-русски. Сперва это был единственный пункт, потом один из десятка. В конце концов умение писать совершенно затерялось где-то в «прочих навыках», но исчезнуть не исчезло.

Однажды отличнице приснилась красивая женщина с печальным космосом в глазах. Отличница хотела было в неё влюбиться, но та показала листочек и спросила:

— Что это такое?

— Мой пресс-релиз, — ответила отличница и про себя назвала женщину сучкой.

— Как же вы говорите, что умеете писать? — женщина стала перечитывать текст про себя, старомодно вздыхая.

— Я и умею. Ни одна собака не жаловалась.

Тогда женщина впервые в жизни плюнула и больше отличнице не снилась. А отличница проснулась и поехала на работу.

Заметил донце на одном лендинге. Какое-то время там был буквально такой текст — как на картинке. В нём на одинаковые слова были повешены разные ссылки. Ссылки и должны быть разными, только их нельзя было вешать на «в телеграме» оба раза.

Чаще всего (и в этот раз звёзды выстроились как на параде) такое происходит из-за желания поправить только абзац или предложение, из-за невнимательности и, простите, контекстной слепоты.

Пишите хорошо и оформляйте правильно, даже если не сдавали ЕГЭ и служили в армии два года.

В книге «Истина существует» Алексей Гиппиус цитирует Андрея Анатольевича Зализняка:

«Вы пишете, думая, что вас будут читать с таким же вниманием, с каким вы пишете. Это глубокое заблуждение. Надо писать со снисхождением к потенциальному читателю, понимая, что он будет воспринимать это совсем не так».

Никогда не перестану орать:
- с фразы «по техническим причинам кот нассал вам в капучино»,
- с записки «ушла на 5 минут» на запертом окне киоска,
- с заголовков Apple после выпуска новых продуктов.

Сентябрь выдался сложноватым, но я всё же нашёл немного времени, чтобы узнать много самого. Интересного. Потрясающего:
https://www.apple.com/ru/iphone/

Когда я учился в университете, мне нужно было сдать математику. И вот экзамен, приходит с мехмата целая бригада преподавателей во главе с нашим лектором-доцентом. И среди них девушка — аспирантка, видимо. Рассаживаемся все, готовимся.

Эта девушка берёт мою зачётку, смотрит мои какие-то подготовительные листочки. Потом говорит: вот вам одна матрица и ещё одна матрица. Умножьте первую на вторую.

Ну я их и так, и эдак — не умножаются они у меня. Девушка меня на пересдачу отправила.

А недавно в списке полезной редактору литературы нашёл «Русское именное словоизменение». Открыл, а там написано:

Назовём связкой совокупность неподчинённых полос матрицы, имеющих хотя бы один общий образ, которая не входит целиком ни в какую другую совокупность неподчинённых полос этой матрицы, имеющих хотя бы один общий образ.

Так и знал, что эти чёртовы матрицы меня нагонят. Умножать несложно, кстати. В Википедии есть гайд.

Когда я учился в универе, мне тоже нужно было сдать математику, в которой я ничего не понимал. Но я учился не на биолога, а на журналиста, поэтому получил зачёт автоматом (не только поэтому, но это другая история). Вот вам лучше история про UX, что птичка на хвосте принесла — просила передать.

Дорогой интернет-магазин МТС, когда ты продаёшь что-то, не нужно названивать покупателям сразу же. Люди покупают у тебя телефоны, планшеты и прочие штуки, которые нужно настраивать. На это требуется время.

И когда твои роботы звонят каждые 5 минут, в то время как покупатель настраивает свою покупку, они вызывают негатив к тебе. Хочется пойти уже им на поводу, ответить на все их вопросы и наставить тебе единиц. Как продавцу — тебе, да. Не им.

Ну а на что ты рассчитывал, оператор? Продал что-то — оставь человека наедине с покупкой, дай ему понять, что это такое он сейчас купил, не наседай, отдохни, сейчас у человека нет времени отвечать твоим роботам. Позвони через неделю, две, как-то ещё напомни о себе, отвали.

Успокой, выключи своих безумных роботов. А если хочешь нормальных честных ответов, то и вовсе не доверяй им такие дела. Разорись, посади на обзвон людей, записывай разговоры, слушай разговоры. Ну да, придётся потратиться. А что ты хотел? Однако только так ты узнаешь, как ты просасываешь вот в этом месте, какое негодование вызывают твои звонки спустя несколько минут после покупки, сколько негатива на тебя готовы лить твои же покупатели из-за такой мелочи. Тем более что человек оформил покупку с самовывозом у тебя на сайте, заплатил наличными в твоём салоне, получил коробку, взял чек и нигде не подписывался на твои дурацкие звонки. Ну найми нормальных людей, которые жопы рвут за правильный пользовательский опыт! За добро которые.

Короче, у кого там есть знакомые в МТС, передайте, пожалуйста, а то птичка очень негодует, хвост уж весь в дерьме и перевешивает, летать мешает.

Иногда я всерьёз думаю, что в Воронеже живут лучшие.

Северяне (из питерского офиса Яндекс.Денег) ищут UX-писателя: https://spb.hh.ru/vacancy/33904573
Вроде должно быть клёво.

Копирайтера на маркетинговые тексты, кажется, тоже хотят — пошарьтесь на HH, если интересно и есть желание поработать.

Таша, привет.

ЧТД, или So true

Сегодня, ребзя, история про то, как купить часы Garmin в официальном российском сторе со скидкой 37% (или около того). Ну или про судебный троллинг, если угодно.

Вот как дело было у меня:

1. Узнал про трейд-ин часов Fenix — приносишь старые, получаешь 25% скидку на новые. Потыкался на сайте, узнал про «дополнительные скидки» — 5% за оформление самовывоза и 7% за выкуп заказа в фирменном магазе до 13:00 по местному времени. Сложил основную скидку с дополнительными и получил 37%. Уже приятно.
2. Нашёл старые нерабочие Fenix 3, которые можно отдать в трейд-ин.
3. Позвонил в магазин, узнал, что скидки не суммируются, что старые часы должны ещё и включаться, вроде ещё какие-то нюансы.
4. На всякий случай уточнил значение слова «дополнительная» в словаре, убедился, что в русском языке я ещё что-то понимаю.
5. Указал на ошибки продавцу, посоветовал исправить, в ответ получил только раздражение. Ну, в России живём. Норма.

И вот как это может быть у вас, если не жалко времени:

1. Идёте к нотариусу, тыкаете с ним сайт магаза, распечатываете страницы с обещанием 25% скидки за старые Fenix и дополнительных скидок 5% и 7% за всё остальное. Отмечаете отсутствие каких-либо скрытых за звёздами условий. Заверяете.
2. Оформляете заказ на сайте с самовывозом, приезжаете в магазин до 13:00 по местному времени и фиксируете отказ продавца суммировать скидки.
3. Тащите бумажки и запись с отказом в суд.
4. Покупаете хорошие часы со скидкой 37%.

Мораль этой истории простая — следите за тем, что вы пишете, если не хотите связываться с троллями. Всех благ.

https://egerev.ru/files/garmin.jpg

Редакторы, копирайтеры и прочие рабы клавиатуры, зажмурьтесь, пожалста. Объявление для дизайнеров.

Фаберлик (который всех поразил на неделе моды в марте https://couture.faberlic.com/) ищет SMM-дизайнера в штат, вот что пишут:https://couture.faberlic.com/) ищет SMM-дизайнера в штат, вот что пишут:

Нам нужен классный дизайнер на SMM, который (или которая) обожает моду, бьюти, баночки-кремы-помады и в любой момент не против немного похулиганить. Надо:
— разбираться в специфике контента для соцсетей,
— уметь прочесть и понять ТЗ,
— дизайнить статику и собирать анимацию,
— редактировать видео,
— желательно уметь фотографировать и снимать видео.

Нам хочется, чтобы новый человек разбирался в трендах и необычных форматах, быстро осваивал новое и был не только исполнителем, но и увлечённым генератором идей. Всё ради увеличения аудитории!

Обещают ТК РФ, хорошую зарплату, прекрасных людей в офисе на юге Москвы. Пишите письма на v.egereva@faberlic.comv.egereva@faberlic.com

Катался в московском метро, невольно сравнивал его навигацию с тем, как это устроено в Питере.

В Питере ты выходишь на станцию, оглядываешься, тут же видишь указатели и понимаешь, в какую тебе сторону.

В московском метро не так. Ты переходишь на станцию и не понимаешь ни черта. Бегаешь как мамкин эстафетник вперёд-назад, ищешь хотя бы какой драный список станций, утомляешься, выбираешь сторону на удачу. Не садишься в стоящий поезд, ждёшь, когда он уйдёт, потому что точно знаешь, что станции прописаны на стене за ним. Ну хоть там они ещё остались. Поезд уходит, ты смотришь на стену, понимаешь, что тебе не повезло, тебе в другую сторону. И в этот момент там поезд тоже закрывает двери и уходит. Ты идёшь на другую сторону и ждёшь следующий поезд. Вспоминаешь, как всё сразу ясно-понятно в Питере.

Ребзя, вакансия пятилетки!

В поисковый портал Яндекса нужен редактор. С понедельника по пятницу сидеть в офисе на Парке культуры, писать и редактировать:
- лендинги,
- интерфейсы,
- всякую рекламу и движню — строки, баннеры, ролики, пуши, диалоги, «что нового» для мобильных сторов и так далее,
- письма,
- что-то неожиданное.
Всё для людей, почти ничего для роботов. Это значит, что писать надо хорошо, да ещё постоянно думать про смысл — стоит ли вообще что-то писать, как лучше написать, ну и так далее.

В поисковом портале Яндекса много разных продуктов и постоянно появляются новые, так что не заскучаете. Задач куча, люди вокруг только хорошие, заказчики понимающие, прекрасные, готовые объяснять и разжёвывать, вести вас к правильным и великолепным результатам — сами офигеете, как круто получается.

Зарплата замечательная, есть дополнительные штучки-дрючки, как теперь любят. Современный офис с кучей мест для комфортной работы. Про всё и не напишешь вот так просто. Короче, все условия, только делайте дело.

Вакансии на сайте пока нет, но давайте попробуем начать без неё:
1. Напишите о себе в свободной форме — кто, почему, чем занимаетесь, где работали, что сделали. Да хоть резюме своё перепишите художественно.
2. Залейте рассказ в Гугл док или куда вам удобно. Туда же добавьте свои контакты и убедитесь, что не вылезли в объёме за одну страницу А4. Не жульничайте с мелкими шрифтами.
3. Кидайте ссылку на док мне в телеграм, контакт есть в описании канала.

Целюлю!

Невнимательность — бич. Внимательно читай задачу — хорошо сделаешь. Если что-то не понимаешь — задавай вопросы заказчику. Уточняй. Не делай лишнюю работу и не воруй время хотя бы у себя. Да у других тоже не воруй. В реальности время можно только потерять, в мешочек его не сметёшь. Невнимательность бей.

Ещё одна история «Как спустить бюджет в лоток», или «Почему ваш подрядчик отвечает вам только раз в 40 минут?»